Хммм... Что это за запах в воздухе такой...Помимо выхлопных газов в городе, кажется, начинает пахнуть весной...И это не может не радовать!
А ещё в моей жизни оооочень сильно пахнет переменами.. Такими большими и хорошими переменами..
Я стала больше улыбаться...И стараюсь меньше раздражаться по мелочам... Пожалуй, моя жизнь - это парабола...И я больше не соприкасаюсь с осью..Наоборот, я поднимаюсь вверх..
Мои мысли приходят в порядок...А по вечерам уже хочется куда-то выбираться... И это тоже один из признаков весны...Вчера радовала Его...
Иногда это так просто.. Забрать человека вечерком из дома и вытащить в кофейню..А потом прокатиться по ночному пустынному городу... Инстинкты и чувства возвращаются к норме...
Love is in the air.. I feel love is in the air..
[699x468]

не люблю фразы вроде: "царство ей(ему) небесное" и "пусть земля будет пухом"...
да, все мы знаем к кому и к чему они относятся... и проблема не в том, что мне страшно.. это неизбежно... просто, когда слышу такие фразы, кажется что это всё как-то приближает тебя к этому самому катарсису этой твоей самой жизни.. после таких фраз, я начинаю углубляться и думать о смысле своей жизни... а думать о смысле того, в чём живёшь - хуже всего...начинаешь сильнее заморачиваться... начинаешь находить миллион изъянов в том, что делаешь и беситься от того, что по-другому не получается...
смотришь вечером в окно и видишь, как обычно, свои любимые огни.. потом задумываешься, как Амели, а сколько же людей сейчас занимается сексом.. а потом думаешь о том, сколько людей сейчас плачет или смеётся...но это уже мои вопросы и мысли, а не киношной героини... хотя, Амели - образ собирательный..
а, иногда, утром встаёшь и думаешь, как же осточертело тебе это однообразие... и как же хочется поменять-то всё... но молча чистишь зубы, и стиснув эти же самые зубы садишься за руль, простаиваешь в пробках и приезжаешь на работу... а там работа, однообразие, коллеги... а ты сидишь и думаешь, а сколько людей сейчас живут в своё удовольствие? а потом думаешь о другом, а что же это такое, жить в своё удовольствие? и потом опять нажимаешь кнопку "Проверить почту" и тебе некогда уже думать о смысле твоей жизни, потому что ты думаешь о том, что опять проблема, опять её надо решать, опять надо кому-то что-то доказывать - рассказывать, писать - говорить, куда надо звонить - ехать - опаздывать...
а, вечером, да, вечером, тебе немного лучше... ты уже не стискиваешь так сильно зубы, а просто хочешь добраться домой быстрее... да, как можно быстрее...что бы продлить этот свой вечер пусть хоть на 20 минут... но продлить... иногда, получается... а иногда - нет... самый радостный вечер - вечер пятницы... он самый длинный и приятный, медленно перетекающий в субботу...

а, ещё, я никогда не думала, что мне так тяжело будет расставаться с квартирой, в которой я живу... меня ждёт что-то новое... но пока, кажется странной та мысль, что здесь будет жить кто-то другой... ведь это то, что было моей крепостью 12 лет... я буду смотреть в другое окно и мне будут светить другие огни...

с печалью в голосе, грустью в глазах, вопросами в голове и сыростью с сердце...
[512x400]

из написанного недавно... ночные размышления...

Вот уже четвёртый день. Как я не приношу никакой пользы окружающему миру. Я просто медленно деградирую перед своим телевизором, из которого льются «розовые сиропы». Мне не хотелось вслух подбивать какие-либо итоги ушедшего года. Мне не хотелось писать и говорить, думать и куда-то бежать. Я получила то, что так хотела. Тишину и наслаждение своим собственным бездельем. Это первые строчки, которые я пишу за 4 дня. Видимо пробило, видимо надоело деградировать и думать о том, что КПД равен нулю, вот уже который день. А ведь оказывается это и не так просто ничего не делать… Абсолютно ничего не делать. Никому не звонить, ничего не писать, никуда не ходить, ни о чём не думать. Так можно и с ума сойти. Но это видимо тоже нужная вещь. Мне хватило четырёх дней, что бы понять, что мне так было бы сложно. Поэтому я и пишу всё это. Видимо, я отдохнула. Хотя я более чем уверена, стоит мне выйти на неделю на работу, как я тут же почувствую те же симптомы: недосыпание, недоедание, нехватка времени и дальше там по тексту. Но пока у меня есть ещё 4 дня до работы, что бы принести какую-то пользу себе. Например, встретиться с друзьями, сделать парочку своих аматорских неумелых кадров своим новым фотиком, дописать сценарий при наличии вдохновения и просто оглянуться вокруг и понять, что я живу полноценной жизнью и просто улыбнуться от этого.
Мне не нравится слово ушедший, почему-то для меня это слово несёт какой-то груз утраты. А для меня этот год не был утратой. Наоборот я очень многое приобрела. Моё основное приобретение – переезд моего любимого человека. Я приобрела новую работу, на которую я порой безумно злюсь и жалуюсь, но которая, как бы там ни было приносит мне удовольствие и то, что невозможно купить за деньги – опыт. А ещё под конец года оказалось, что не зря я пахала весь год как лошадка. Это очень хорошо оценили и мотивировали меня на ближайшие полгода так точно. Поэтому я лучше скажу так, год 2007 был удачным для меня и моей семьи, он принёс многое и сделал мудрее и сильнее. Вам пахнет пафосом??? А мне нет. И, пожалуй, это как раз тот случай, когда со стороны вовсе не виднее.
Я вижу, как и где мне развиваться и от этого спокойно и хорошо. Я знаю, чем буду заниматься и к чему стремиться. Я не хочу вдаваться в детали, описывая, что я пойду на курсы немецкого, в бассейн и.т.д. Это мелкие детали, на которых собственно всё и строится, но которые мне не хочется описывать.
Я по-прежнему сова. Я по-прежнему люблю виски с колой и текилу. Я по-прежнему люблю артхаус и книги Ирены Карпы. Я по-прежнему осмысливаю книгу, которую буду писать. Я по-прежнему хочу от НЕГО ребёнка. Я по-прежнему совершаю эмоциональные поступки и не считаю это своей слабостью. Я по-прежнему думаю об эмиграции и по-прежнему понимаю, что не пришла к этому ещё морально. Я по-прежнему Я. И, пожалуй, последний пункт основной. Потому что жизнь, а точнее события часто меняют людей и делают их другими. А мне пока удаётся сохранить себя.
Привет из 2008!

Сижу за его компом, у нас дома, без него, с кошкой...А этому предшествовало вот что...

Собирание его вещей, забрасывание сумки в багажник, средняя скорость 50, сквозь пробки к вокзалу, 5 кругов вокруг в потугах припарковаться, 5 минут до поезда, втискивание машины между Хаммером и Таурегом, квадратные глаза парковщика и мольба дальше не ехать, невозможность выйти из машины или приоткрыть двери, коробка, которую он передаёт мне сквозь стекло машины - заветный новогодний подарок - мой Canon EOS 400 D - причина такой спешки и его опоздания на свой поезд, доставание сумки из багажника моей машины, бросание ключей мне от его машины, которую будет перегонять на стоянку мой отец, крысиные бега через весь вокзал к перрону номер 2, на котором стоит его поезд номер 89...Смазанное прощание, короткий поцелуй, разговоры по мобильному, опять смс... Осознание того, что его не будет 16 дней... Период адаптации.. Проходит с виски и ведением бесед с другом..

Ненаряжённая ёлка у меня дома, большая прибавка к зарплате и достойная оценка моей годовой работы.. Хорошая мотивация и желания продолжать работать в этой компании... Отсутствие подарков для родных и близких..Сумбурные мысли..

Моё состояние напоминает мне послевкусие сама не знаю чего...

Мне хорошо, позитивно и интересно, но в тоже время мне апатично и грустно...Периоды адаптации никогда не проходили безболезненно...

Поеду завтра в путешествие по городу со своим новым лучшим другом - фотоаппаратом...
[699x453]

Стала намного реже писать..Наверное, потому что времени совсем не хватает, эмоции по большей части бьют ключом, но, как всегда оправдание, нет лэптопа при себе, когда поток мыслей просто невообразим.. а потом садишься и тупишь, не в силах и слова выдавить.. тогда зачем писать, если по принуждению.. вот потому и так мало постов.. получаю удовольствие, иногда, перечитывая записи в дневнике... иногда кажется, что всё что было - это было не со мной.. я не представляю, как я на протяжении двух лет могла жить на расстоянии и не видеть любимого человека по 3-4 месяца... плохое забывается, а к хорошему привыкаешь быстро.. так быстро, что для меня теперь разлука в 15 дней кажется чем-то невообразимым..Он уезжает на все новогодние праздники... Как так? и Грустно ли мне?? да, грустно.. Вот так.. я понимаю его.. он видит родителей лишь 2 раза в год.. На новогодние праздники и летом.. было бы кащунством отбирать у него эту возможность и закатывать исетрику. поэтому, я закусываю губу, собираю всю силу в кулачок и улыбаюсь... в Карпаты билеты я сдаю.. там нет снега, а смотреть на то, как грязь сходит с гор не хочу.. видела этот незамысловатый пейзаж в прошлом году... Поеду вначале февраля.. Когда будет много снега и я смогу делать ангела на снегу..

А иногда я просто сижу и тихонько улыбаюсь.. Потому что мне очень хорошо...
Мы наряжали ёлку вместе, мы спим в одной кровати, мы просыпаемся и смотрим друг на друга каким-то сонно-волшебным взглядом..
мы много разговариваем... мы делаем друг другу приятные сюрпризы...
Моё киношное "МЫ" наконец-то реально...Наверное, от этого и улыбаюсь себе тихонечко, украдкой, по-детски, так, что б никто не понял мою блаженную улыбку...

Полюбила пить чай из большой чашки – это противоречит всем чайным канонам, но мне очень нравится..
Полюбила свой натуральный цвет волос, в который вернулась..
Полюбила свои коротенькие ногти.. Пусть маленькие и ломкие, но мои, а не акриловые..
Полюбила искусственные ёлки и однотонные ёлочные игрушки…
Разлюбила одиночество и большие кошельки...
Разлюбила высокие каблуки и яблочный кальян…
Разлюбила писать о любви…

Так и не полюбила просыпаться по утрам, работать целыми днями в офисе и есть овсянку…

Так и не разлюбила ночь и огни, туман и когда в Киеве вечером снег…

Как хорошо, что в жизни есть ещё много вещей, которые можно успеть полюбить, разлюбить и полюбить снова…

[426x540]

Как и любой нормальный человек, я не люблю оказываться в неловких ситуациях, особенно, когда я попадаю в такие ситуации не по своей вине.
Я не люблю, когда незнакомые мне люди, говорят, как я могу выйти из ситуации, что бы им угодить и не слышат того, что при этом говорю я.
Но в силу своего характера, мне тяжело просто забить на это и профильтровать. Иногда такая черта, как ответственность доставляет массу неудобств.
Убеждающие монологи раздражают.
Слова о том, что мы все слишком много думаем, не действуют на меня саму сейчас.
Ненавижу врать и оправдываться перед мало знакомыми мне людьми. - Приходиться. Фак, жизнь, которой с одной стороны рулю Я, а с другой без вмешательств в неё других - не обходится.
Возможно, я просто херовый менеджер своей же жизни?...

Из разговора с лучшим другом, которого я не видела уже вечность:
- Мы узнаём о жизни друг друга из коротких телефонных звонков и пересказов электронного дневника.

Во что я превращаюсь и превращаю свою жизнь..

Видимо, сейчас я и правда херовый менеджер своей жизни...
Спасибо, моей жизни за то, что она не так сложна и выносит меня на берег всегда, когда мне кажется, что я утону.

С осадком на душе и странными мыслями...Я.

То, что мне пришло форвардом... знаете что-то вроде тех писем, когда вам что-то приходит, а вы берёте всех из своей адресной книги и отправляете им...Я обычно не читаю такие письма... Но это почему-то мне попалось на глаза и я успела прочесть первые строки перед тем, как нажать на кнопку Delete... Пока что это и про меня... Не знаю, кто писал это, но я солидарна с этим человеком.


Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе? В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний? Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?

Как давно вы были в отпуске? Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу зарплату, вы с головой ныряете в работу. Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то общается по громкой связи, у кого-то играет музыка: Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.
К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной работе.
Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования, согласования.

На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал>.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени собраться вместе - нет.

Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе. Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы продолжаем разговаривать о работе.

Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе…

Джинсовая куртка, одетая на свитер... Серый шарф, обмотанный плотно вокруг шеи... Руки, которые становятся ещё холоднее от прикосновения к холодному рулю... Воспоминания о любимых перчатках, потерянных в прошлом году... Впервые режим кондиционера переключён на режим печки... Теплый воздух в лицо и ноги, которым холодно в осенних туфлях... Диск Бумбокса, заезженный прошлогодней осенью, сменился на спокойную и философскую музыку Нино Катамадзе, вперемешку с мелодиями Ibizza Chill Session - звуки воспоминаний об ушедшем лете... Серое небо, мелкий дождь, холодный ветер... Желание сидеть в кресле, со стаканчиком виски и смотреть сквозь большое окно - от потолка до пола - на город с его цветными крышами домов, суетящимися людьми, меняющим цвет небом, лужами, опавшими листьями... Ещё одна осень. Совсем другая. Но как-то вновь очень быстро пришедшая. Быстро сокращающиеся световые дни. И МЫ - в самом центре этой земли... Стоим на шаре, замёрзшие и чем-то напуганные. С мыслями о многом и неспособностью сделать всё и сразу... Планы, озвученные в просторной прокуренной кухне, сбудутся обязательно...Магнитный скворечник ручной работы на холодильнике - напоминание... Только мы забываем о чём именно... Засохшие цветы в вазе и нехватка времени донести их до мусорника... А, возможно, останавливает и неизвестность того, когда же появятся следующие... Нино Катамадзе поёт на непонятном мне языке, но, видимо, о чём-то близком.. Пытаюсь произносить слова на слух... Тёплый чай и далёкие отголоски мыслей о том, что завтра на работу... И послезавтра туда же... Эмоциональный голод, приводящий к меланхолии... Мысли написанные вслух в начале осени 2007...
[698x324]