Такое опустошение в душе..а плакать не могу...все мечты рухнули разом..и я не поступила туда куда хотела...стараюсь себя успокаивать,что так должно быть...значит у меня другая судьба..но в глубине души понимаю...то была моя мечта...что я буду теперь делать..мне не к чему стремиться...внутри меня как будто огромная бездонная дыра...пошло оно все...даже думать не хочется...

Сегодня 1 урок был посвящен 9 мая...мы весь урок разговаривали о том,что если бы не наши дедушки и бабушки,неизвестно что с нами стало бы сегодня...И начали обсуждать нынешнюю ситуацию в Молдове...что нынешнее правительство отменило концерты,которые ежегодно у нас в школе для ветеранов проводили..что вобще отказываются принимать этот праздник...это просто ужас...60 лет праздновали Великую Победу...а тут..какой то пастух сказал что "мы не празднуем.."...как смотреть в глаза тем,кто видел все ужасы войны и испытал их на себе...я не выдержала...расплакалась...хотя я раньше никогда не отличалась излишней сентиментальностью...Причем 2 раза сегодня плакала...искала,какую песню спеть на последнем звонке...и наткнулась на одну...начала слушать, и слезы потекли ручьем..ничего не смогла с собой поделать..это учитывая, что каждый день молюсь,когда уже закончу эту школу....
Вот так вот...да еще и с поступлением моим..очень переживаю...боюсь что ничего не выйдет...столько конкурентов...целая страна....обидно будет если не получится ничего..столько усилий потрачено,столько денег,чтобы собрать документы...все эти проблемы и переживания оттолкнули на второй план мои сердечные проблемы...я только наткнусь на фотку с ним,или на сайте вконтакте,среди друзей увижу...вздохну,про себя скажу "забудь" и дальше думаю о поступлении...может меня новая жизнь идет..тогда нужно оторваться от старой...

АААААА...У меня в голове всё смешалось...мало того что я вроде бы приближаюсь к достижению своей цели...поступить в Российский вуз...хотя для какой то там молдованочки это просто запредельно....как космос...и вробе бы все мои мысли и усилия должны быть направленны на этот ПУНКТ....наверно один из важнейших в моей жизни...но сегодня все резко переменилось...
Вчера вечером,когда я легла,расслабилась и начала анализировать все происходящее,решила, что пора прекращать думать о нем...если он не пишет,значит ему все равно,если мы не видимся в городе 2 на 2 метра,значит не судьба...всё...переживу,забуду,уеду...хотя тяжело,учитывая то, что испытываю...
Но сегодняшний день был для меня полон сюрпризов...Я съездила в Центр Культуры и Молодежи(ЦКиМ),забрать свои заслуженные грамоты, за активное участие,лучший игрок,актриса...бла бла бла..В ЦКиМ я хожу как к себе домой,меня там все знают...охранники встречают меня с радостными воскликами :"О,наша Баба Ёжка!!"(я уже не первый год исполняю эту роль на новогодних утренниках,где кстати я и познакомилась с НИМ).Работники меня любят,чаем поят...директриса тоже души не чает...а сегодня почти никого не оказалось на месте...все смылись перед предстоящим праздником покупать всякую ерунду за поману)(не знаю везде ли есть эта традиция)В кабинете оказалась одна,самая молодая из всех работников ЦКиМа...я ей тоже почему очень нравлюсь..даже как то странно..мы начали болтать,она стала восхищаться мной,моей красотой...моими талантами...мне это показалось необычно,учитывая что сама я в себе ни одно из этих качеств не замечала...ну да ладно...и вот заходит разговор о нем...его она тоже знает..он тусуется там так же как и я..даже чаще..у него там группа своя..заговорили о том что он не такой как все,что и веселый и серьезный,вобщем еще раз убедилась что он клевый...сама свой вкус оценила...мне то редко кто нравится..я такая привереда...ни с того ни с сего,она мне говорит,что ей кажется,якобы он ко мне не равнодушен,что это она заметила на репетициях,заметила как смотрит на меня,как отзывается обо мне в моем отсутствии...рассказала много новых фактов...посмеялась,якобы засватает нас...я сделала вид,что удивлена...хотя на самом деле была смущена...сказала,что даже не воспринимала его больше чем друга...не замечала всех этих "мелочей"(хеееееееех...на самом то деле я на каждую эту мелочь молилась,прыгала от счастья и ставила галочку),начала делиться с ней и другими ситуациями,когда мы видились в городе,и он крепко обнимал и брал на руки..я сказала ,что думаю,он так со всеми девушками общается...она ответила,что возможно...но для себя он выберет именно такую как я..(ююхууу,обрадовала конечно...но если бы он слушался её)...вобщем проболтала я с ней около часа...разговор закончился фразой "ну ты присмотрись,присмотрись.."...
воодушевленная,я забыла,что собиралась выбросить его из головы...потом мама меня спустила с небес на землю,загрузила делами...пошли на рынок купить продукты бабушке....и на площади вдалеке я вижу знакомую фигуру...не удивилась,ведь он мне везде мерещится...шла и думала про себя:"это не он,это не он.."и что вы думаете???Это был он!!!Когда я это поняла,он меня еще не заметил...занят был...искал,кто ответит на его вопросы..опрос проводил..я вздохнула,и потащила маму посмотреть че там такое интересное..."О,Настенька!!"-сказал Он..."О,блин....скажи еще раз"-подумала я....вобщем как всегда покоряла его улыбкой,заставила маму ответить на его вопросы...а сама одела солнечные очки и пялилась на него...ему это видимо понравилось...наверно почувствовал..потому что улыбался во все свои 86 с половиной зубов...(шутка..у него все красивая улыбка...мне нравится..)...или наоборот насмехался...да это не важно...я его увидила...УРРА!прошло пол часа, и я поняла,что колени как странно неуверенно себя чувствуют))таки дрожат и не успокаиваются...мама что то мне объясняет,а я не слышу..о своем думаю..бррр...надо прийти в себя...несмотря на мое огромное желание,я не думаю чтио у нас что то получится....против всех ЗА,есть одно большое НЕт...если бы он хотел,уже бы давно позвал гулять...может считает меня маленькой. 2-3 года разницы..или не знаю что..не важно...я пущу все на самотек..хотя так хочется сказать-идем погуляем...но я же для этом слишком гордая и скромная в то же время...ухх..аж легче стало...подруг особо нет у меня чтобы делиться...поэтому-спасибо,дневник)

Даже не знаю с чего начать...наверное с главного..почти 3 года я вообще не заходила сюда..а вот теперь захотелось...
раньше вела дневник, чтобы был, так сказать..чтобы все видели,знали обо мне...теперь же как то все переменилось..захотелось наоборот укрыть свои мысли от того жестокого мира,который меня окружает,и которому я так не доверяю,опасаясь...вероятность того, что кто то из моих знакомых зайдет в дневник,практически равна нулю,а мнение других людей всегда интересно знать...
В последнее время мало кому доверяю,а уж тем более делиться с окружающими своими мыслями,эмоциями и переживаниями не собираюсь...но выплескивать эмоции все же нужно...подумала что это неплохой способ превратить в жизнь мою идею...итак,я вернулась повзрослевшая немного...даже смешно читать то,что писала 3 года назад...но так мило)))все таки эта простота и наивность во мне осталась и сейчас...надеюсь она останется во мне навсегда....
раз уж вернулась-обновила альбомчик...есть пару фоток...последние 2 года совсем мало времени...стала часто выступать..много поездок заграницу...учеба еще...конкурсы...уххх...жизнь кипит...все в спешке..но...поверьте...иногда так полезно остановиться и подумать о том,как ты живешь...пересмотреть всё...и сразу увидишь чего тебе не хватает...вот и я так сделала...и поняла..мне не хватает какой то любви,внимания и поддержки...я не жалуюсь на отсутствие внимания со стороны противоположного пола...его хоть отбавляй...но всегда так бывает,что мы зацикливаемся на ком то...и хоть убейся головой об стенку,другого нам не надо...а нужна ли я ему..не пойму...видит меня - глаза загораются,не может сдержаться чтобы не обнять меня...и мне приятно это...и это особенное отношение к нему я уже 1,5 года в себе ношу...но дальше общения у нас не заходит дело...у меня за это время были парни...у него куча девушек..но какая то связь между нами все равно была...как только я пыталась о нем забыть,он тут же о себе напоминал...причем так,ч то я таяла...а как только я загораюсь и все чувства во мне вспыхивают,он исчезает...отвечает нехотя...не пойму...мучаюсь..но...держусь молодцом...горжусь собой)
думаю слишком много для первой записи...зато как приятно!!!мысленно поднимаю бокал за обновление!Ура!

Во мне живет столько любви...я не могу передать как её много...её не видно...но она есть..я её чувствую..чувствую всем сердцем...и мне всё время хочется отдавать её людям..и я с огромной радостью это делаю..отдаю её моим друзьям,моим родным...для меня это самое огромное счастье-дарить лююдям радость и свою любовь...но во мне живет еще и какая то другая любовь....и она не отдается никому..она как бы затаилась...и ждет...ждет того человека,которому нужно будет её подарить..
всех всех всех люблю..

блин..так надоели эти скандалы..вобще..ни за что орут..достали..всё восхваляет мою ВЕЛИКОЛЕПНУЮ сестру и ставят в сравнение:она -умная и красивая,я тупая,толстая,уродливая...она умница-разумница(еоторая руки боится испачкать..)а я лентяй из лентяев..если я такая..зачем меня держать..она поймет как обидела меня..и что она не права..когда дойдет до крайности..но сейчас то обидно...

я со своей болячкой..со своими ногами после операции на пальцы на ноге..сижу дома и ничего не делаю..вот...фигней занимаюсь..а что еще делать..может кому то сделать?
[500x600]

давненько у меня не было возможности написать..и вот...я ТУТ!!!
была вчера на природе..у нас за гоородом есть лагерь заброшенный..такие руины...и в то же время замечательный чистый воздух..нетронутая человеком природа..лагерь жутковат..ему около 100 лет..если не больше..очень хорошо провела время...
а вы??
[500x667]
[570x428]

выходные провела просто супер..в пятницу сначала ко мне пришла Ирка..со своим "окорочком"(точнее куриным)и еще принесла пол огурца и помидорку..я занялась салатом(еще и сухарики добавили туда , вобще супер получилось)а Ирка окорочокв микроволновку сунула..немного не расчитали мы с ней время..и окорочок зажарился до такой степени,что хрустел...еще и уменьшился раза в 2..ну моим собачкам понравилось))потом мы с ней пошли клеить обьявления...очень развеселились))пришла домой с массой эмоций))
А вчера..вчера!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
праздновали Настюхину дняру..так клево было..девченки такие прикольные..пообщались,повеселились..в общем можно сказать днюха,о которой только мечтать можно))уже на остановке не могли отделаться от "замлянина"(Янка и Настя меня поймут)который не знал что у нас трамваи не ходят..хыы..
в общем словами не передать..читать не интересно..
а сегодня весь день провела дома...еще и уроки делать надо..всегда найдется что то,что испортит настроение..ээх..

сегодня какой то бешеный день..все друг с другом перессорились..все какие то злые ходят..пакостят друг другу..ужасно..
добрее надо быть...
свобще в любой ситуации..что бы не случилось..нужно всегда оставаться человеком!!!

сегодня такой день странный...начинался вроде бы хорошо..но потом настроение само упало..просто взяло и упало..и я ходила хмурая..мальчишки в классе даже меня копировали..они думали что я это из за литературы...(ну потому что я готовилась а меня не спросили)сказали что мне не идет грусть и что у меня красивая улыбка..было приятно..и я перестала грустить)но потом на физ-ре дирек нас заставил бегать 3 километра вокруг школы(у нас по физ-ре директор)и запретил дышать ртом...а я носом не могу,он то забит..насморок..только я знаю,как я это вытерпела..и в итоге.по результатам в таблице я пробежала на единицу(из десяти)а те кто не бежал,получили за то что не бежали по четверке..и где справделивость??
итог-я еще больше заболела..горло разрывается..петь не могу...не знаю что делать буду..как то надо выступать..

почему мне всегда так невезет...я не могу понять...что я делаю не так..почему я теряю самое дорогое и любимое что у меня есть.
я уже не говорю о мечтах,б исполнении желаний...что то мне поднадоела такая жизнь...я уже не знаю как это обьянить и как это назвать...может проклятие??оо..неетт..что я говорю..я потихоньку с ума схожу..
причем высказаться мне больше негде...вот еще проблемка...

ненавижу это состояние..когда утром влажный нос..открыв глаза видишь эту голодную морду,которая мяукает со всей дури мне прямо в ухо..
итог-встала не с той ноги...и весь день злая-презлая..а сегодня было столько дел..как в школе так и после..
а глаза до стх пор закрываются..одно радует-солнышко и тепло на улице +25
уррра!!

Что то я совсем расклеилась...никакой поддержки...только все давят на меня..просто посмотрела на себя со стороны...до цели мой...до исполнения желаний..немеренно далеко..даже смешно..понимаю..что практически невозможно..
постоянно одна..свихнуться можно..не хочу так..не могу так...хочу найти новых друзей!!старых у меня очень мало..Настя да Оля..эй..где вы??отзовитесь!!

ужасно обидно...пытаюсь восстановить мир,переступив через свою гордость..причем не я виновата во всем..и мне в лицо плюют...просто удар ниже пояса..я думала что я что то значу для этого человека..думала что 10 лет дружбы не вкинуть вникуда..но похоже только я так думаю..

ужасно устала..эту неделю проводила у мамы уроки..продленку..такие дети..бешенные...я сорвала себе голос..я все нервы растратила...голова раскалывается(еще бы завтра отмучиться..и все)
но я так люблю этих деток...они так радуются когда я прихожу..это так приятно)))
[699x516]

Анастасиюшка, Анастаска, Настася, Настя, Нася, Ната, Ная, Наюся, Нюся, Настёна, Тёна, Настёха, Настуся, Туся, Настюля, Настюня, Настюра, Стюра, Настюха, Настюша, Настяха, Стася, Тася, Тая, Ася, Асюша, Сюша, Асюта, Сюта, Настасьюшка.Настя, Настася, Ната, Нася, Нюся, Настена, Настеха, Настуся, Туся, Настюня, Настюха, Настюша, Стася, Тася, Тая, Ася, Сюша, Асюта.
Много нового я о себе узнала..

так тяжело...когда тебе нужна помощь или поддержка..её нет..зато много людей могут сказать"обращайся..я всегда готов прити тебе на помощь"но помощи никогда не бывает..именно в тот момент,когда она нужна..
иногда думаю просто.как мне надодело так жить...так хочется изменить что то...изменить координально..потому что очень скучно..(((

Никто не заслуживает твоих слез,а те кто заслуживают,не заставят тебя плакать!