Это был странный год. Первая половина была сильным взлетом, а вторая оказалась не менее сильным падением.
Я думал, что в этом году преломлю всё, что мучило в прошлом. Я пошел на айкидо и в качалку, у меня было 6 тренировок в неделю. Я работал на износ. В свободное время смотрел лекции, учил что-то. Был максимально продуктивным. Но однажды я пришел на тренировку и не смог поднять руки на разминке, после чего ушел домой и больше не возвращался. Именно тогда понял, что мне конец. К середине года я был человеком, страдавшим сильнейшими невротическими диагнозами. До конца года я так и не пришел в себя.

Вот на дворе 2019, а я все еще сижу в каком-то лимбо. Как взлетел - так и упал. Есть чувство, что в итоге остался на одном месте.

Какая-то жесть. Меня засосало в омут дерьма и не знаю, что с этим делать.

Еще связался с дерьмовой компанией. Познакомился с недалекой девочкой и захотел посмотреть, как они живут, каким может быть общение с ними. Она сразу же решила, что я мог бы быть ее парнем, бухает каждый день и везде за собой таскает свою подругу. Из увлечений у нее заброшки, Леди Гага... и, кажется, всё. По началу мне хотелось немного поиграть, посмотреть на все это, но быстро наскучило, когда я прочекал все попытки пользоваться и манипулировать. Да и ума у нее настолько мало, что это все равно, что пытаться переспорить 13-летнего подростка, доказывая ему, что он чего-то не понимает. Меня держит только желание как-нибудь переиграть ее и включить собственные манипуляции, но это уже от скуки.

Пока общался с ними, успел познакомиться с какими-то странными чуваками, например, с 30-летним парнем со сломанной челюстью, которого ругает мама за то, что он привел домой знакомых. Я даже разок побухал в падике, долго ржал с этого факта. По-своему наслаждался этим днищем, глядя на жизнь, которой у меня не было.

В остальном, я морально на дне. Пока что не знаю, что с этим делать.

Из-за того, что Диана стала близка, я стал себе позволять больше. И заметил, что стал такой же истеричкой, которой был когда-то давно. И меня накрыло осознанием того, что нихрена не изменилось, что все проблемы были просто подавлены. Я все еще обиженная на весь мир пизда. И меня это просто ошеломило.

Я вспомнил о том, что мотивировало меня больше всего эти годы, пока все эти ощущения были свежи: ненависть. Я шел вперед во многом из-за нее. Не знаю, что делать дальше, но если это поможет прийти к чему-то хорошему быстрее, то меня все устраивает.

Понимаю, что отталкиваю людей из-за мелочей. И мне кажется, что ее тоже оттолкну из-за дурацкой мелочи, с которой не знаю как справиться и как ее принять. Почему-то для меня слишком неприемлемо то, что у нее за плечами.

Чтобы быть в нормальном состоянии, надо прикладывать усилия. Серьезно, я не понимаю, в чем дело, но надо по-настоящему держать себя в руках. Если попробовать не держать, то это может плохо кончится. И не очень понятно, как лучше поступать.

Как же я ненавижу людей. Я о человеческой расе, в самом общем смысле. Вся наша сущность, все наши высокие чувства и эмоции - все это ради наилучшего выживания организма, не более. И я не против того, чтобы этим упарываться, но когда важность "я" перевешивает интересы других слишком видимо, когда человек не способен отличить свои животные инстинкты от чего-то действительно важного, там и проходит грань моей ненависти к роду людскому. Где-то же должна лежать грань. Только о ней знает слишком малая прослойка людей, которым из-за какой-то невероятной генетической ошибки стало интересно думать, а не быть марионеткой своих самых базовых ощущений. Ну, может быть, дело еще и в том, что эти люди просто уродились страшными, либо были отвергнуты обществом по каким-то другим причинам, из-за чего быть примативными не было достойным вариантом для благополучно жизни.
Как же сложно найти человека, который из себя что-то представляет. А ведь я не иду назад, я иду вперед, из-за чего одиночество становится все более и более всеобъемлющим. Чем дальше - тем больше тошноты вызывает любой новый контакт.

Интересно, будущий я, тебя кто-нибудь смог удивить? Давай, порази меня.

Иногда перекрывает жестко по не вполне понятным мне причинам. В такие крайности кидает, что потом надо несколько дней отходить, в том числе и из-за страдающего в результате сна. Надо снова собирать себя в кучу, снова искать сосредоточение. Это всегда сложно после таких событий.

Один раз накрыло и теперь не могу смотреть на Диану прежними глазами. Каждый раз неприятно. Прямо как тогда, когда узнал, что Даша с кем-то ебется.

Надоело, очень. Не хочется больше. Такому дерьму место в жизни подростка, а не в моей.

Сегодня была какая-то авария на тэц, из-за чего не работали магазины, светофоры, были открыты все двери. Накладывая все это на внезапную снежную бурю, создается ощущение какого-то легкого апокалипсиса.

Тем временем, делаю напор на качалку, думаю вернуться к айкидо через какое-то время. Взял тут небольшой спортивный курс, радуюсь.

Red Dead Redemption 2 супер крутой, но что-то не задрачивается мне.

Починил! Было столько мучений! Нужно было глубоко лезть в систему, извлекать ключи шифрования, добывать в секретном канале mirc (привет!) прошивку, монтировать каждый отдельный системный раздел и заливать туда новые файлы...

Зато я не спалил ни один фьюз, даунгрейднулся, добавил emunand и поставил на него последнюю прошивку. Стоило ли оно того? Думаю, да, потому что я все же пробил лбом стену. В интернете никто не смог решить эту проблему, но каким-то чудом моя баранья упертость при поисках на Reddit и других форумах окупилась. Ситуация разрешилась прекрасно, особенно если учесть, что sysnand не запятнан пиратством.

Эй, будущий я, нашу консоль забанили? Если да, то ты ровно такой идиот, как я и думаю, потому что мы же себя предупреждали, вот прямо сейчас!

Убил Switch, превратил в дорогой кирпич. Полез восстанавливать nand, но не сделал бекап boot, из-за чего теперь он показывает только синий экран смерти. Пустил весь день на решение проблемы. Конечно же, найдя способ все починить, что-то еще сломалось, а гугл не знает, что с этим делать. Интересно будет посмотреть на то, чем закончится вся эта история.

Забавно, что если все хорошо слишком долго, то достаточно просто побыть собой, чтобы все закончилось.

Зашел Серега, пьем пиво. Серега взял мне Миллер и Козел. Какого хрена, Серега?!

С нами bsword на видеосвязи, сидит на студии и сводит какой-то новый трек, но собирается в магазин и мы будем продолжать видеозвонок в дороге. Круто, а?! Айфоны, айпады, виар, беспроводные зарядки, тотальный слив всех своих данных и gps.

Не понимаю, почему подхожу ко всем развлечениям как к делу, которое нужно сделать и вычеркнуть из списка. Играть в свое удовольствие? О нет, надо пройти игру чтобы удалить ее и отметить "я это сделал". Книги - та же фигня. Если начинаю читать что-то, на сотой странице осознавая, что держу в руках дешевую дрянь, то все равно заставляю себя добить, поставить галочку и убрать куда подальше. Туда же идет и контент на ютюбе. Каждое утро открывается 10 вкладок с новым контентом, который нужно просмотреть и почувствовать себя молодцом. Конечно же, среди них обязательно пара подкастов по часу. К вечеру дослушиваю и чувствую себя мальчиком, который сделал работу, запланированную на сегодня 👍 Кажется, таким образом уничтожаю в себе интерес к любимым занятиям. К счастью, дерьмовое кино и сериалы уже так не воспринимаются - какой-то прогресс.

Прокрастинация? Instant gratification? Чем бы эта обсессия не являлась, надо с ней что-то делать.

Тем временем, бизнес крутится, дела мутятся. Один тип товара пробил на 3 площадки. Художественные услуги пока идут средним ходом, но пора бы найти пару людей в штат. Те, с которыми вел беседы, просто отняли мое время и слились. Надо было сразу поставить крест на тех людях, которые не искренне стремятся работать, а сидят в зоне комфорта, из которой, вроде бы, хочется выйти, но в конечном итоге всегда возвращаются к тому, что подводят и себя, и других замешанных в этом людей. Все было понятно сразу, но было интересно провести эксперимент и убедиться, что они не будут способны сдержать свои слова. Хорошо хоть развлекали их отмазки о том, почему они постоянно все откладывают и всего избегают)

Скоро запускаем дело с принтами на чехлах, футболках, кружках и другой продукции. Бро расшевелился благодаря нашей поездке и паре подкинутых книг по саморазвитию, теперь чувствуется желание что-то делать. Уже подготовили около десятка дизайнов, добьем до 20 и будем выходить на первые площадки.

Вроде бы все неплохо, но из-за транквилизаторов сложно это ощутить.

А ведь интересную вещь про все эти анонимные блоги дневники заметил bsword. Они же такие анонимные и в них можно столько всего писать. Например, иногда очень хочется рассказать про то, что за хрень происходит в жизни и как ты являешься единственным зрителем всех этих событий.

Вчера я думал о том, как мой мозг работает против меня же. Вчера без видимых причин провел пол дня в нервном напряжении, пытаясь делать сразу 4 дела, потому что никак не мог расслабиться. Сегодня проснулся с ощущением тотального похмелья, будто вчера выжрал бутылку коньяка. И этот чертов мозг не понимает, что ему нужно делать, потому приходится вкидывать в него таблетки, чтобы хоть как-то отрегулировать, потому что сам о себе он позаботиться не в силах. И это пиздец как надоело. Не таким вещам надо уделять свое внимание и время в жизни, нужно выходить за рамки и что-то прокачивать вместо того, чтобы быть caretakerом своего истеричного бейби брейна. С другой стороны, теперь трудно проводить день без какого-нибудь пиздеца, с которым надо разбираться. Если его нет, то хочется его найти, хочется вернуться на войну. Чувствую себя ветераном, который вернулся в родной город и роет себе рвы на заднем дворике, чтобы спать в них, так как на кровати слишком не комфортно.

Настроение сейчас - Весело... Но немного грустно

Сегодня был такой нервный день, просто ужас. С утра побежал покупать таблетки, едва успев протереть глаза. А только что негр заказал портрет для печати на могильный камень. Эх, жалко, не на мой... Я ведь негр в душе (потому что мы с моими друзьями друг для друга нигеры, ну и еще потому что у меня огромный член).

Настроение сейчас - Голова трещит

Так лень писать сюда что-то. Про всякую хрень я пишу в тумблере и твиттере, а тут вообще не знаю, чего делать. Может вообще писать про полнейшую чушь? Хм.

Моя кошка такая жирная, что когда сидит на колонке, её задница не помещается и частично свисает.
На улице полнейший отстой. Но и дома делать совсем нечего. Хочется головой о стенку биться. Надоело торчать у компьютера столько времени. Зато приятно что люди выползли на улицу. Чувствуется жизнь.
Ммм... Kimi ni Todoke - клёво, Tron: Legacy - не клёво...

Ооо, блин, точно, у меня же есть что-то типа "нового" блога на лиру. Я же их пицот заводил раньше. Пойду поищу =) Кажется, там забавнее читать старую фигню, чем тут.

Жутко тупой блог, но я специально ничего менять не буду =)

Настроение сейчас - kk =)

Развернул тут у себя дома целую фабрику =) Не успеваю докупать болванки и коробки.
Пишу игры для своей PS2. Всё очень просто: торренты, образ через Nero на болванку и готово. Причем пишу я гораздо лучше пиратов, чьи коробки продаются на каждом углу. Они пишут не известно на каких дисках и на какой скорости. Я же тщательно подбираю образы игр с лучшими переводами, медленно и аккуратно пишу их на самые качественные болванки и наслаждаюсь.
Вот только я не играю практически, но меня вставляет делать хорошую коллекцию =)

[700x525]

Настроение сейчас - Ок

Ну как же не написать... Я просто счастлив =)
Даже создается впечатление, что режиссер подходит к делу аккуратно и ответственно. Даже какая-то искра надежды появляется..)
Ну здорово же) Я вот о чем:

[564x337]

Настроение сейчас - Ок

Я что-нибудь кроме Cold слушал вообще? о_О
Нет, группа хорошая, нооо... Ну и вот.

Как жалко что я однажды удалил много старых записей, "перезапустил" блог Т_Т
Ну да и ладно, всё равно прикольно читать это через столько времени =)
Можно было бы даже повести его, чтобы потом было еще интереснее =)