солнечной маршруткой из Светлогорска в Калининград (с).

Ломает.. не хватает тебя до слёз.. хотя бы просто поговорить.. уже несколько дней сдерживаюсь, чтобы не позвонить.

уже написала. значит недолго и до звонка.. а ты не будешь отвечать. скорее всего.

во всяком случае, я не знаю, что я скажу тебе, если ты вдруг возьмешь трубку.. потому что все мои ломки ничего значат. потому что я всё равно буду день за днем оставлять всё, как есть.. потому что я не знаю, любишь ли ты меня еще.. и еще по множеству причин..

Кажется, я поняла для себя что-то новое. Об отношениях в целом и о себе лично. Прожив полгода вторым гражданским браком, невольно начинаешь проводить параллели. И немножко понимать, причины, из-за которых в первый раз, всё пошло к чертям.

Кто говорит, что быт - чушь на пути настоящей любви, сильно ошибается. Наверное, лишь процентов 10-15 пар, через пару-тройку лет, выдерживают это испытание.

Усталость, козявки в носу, проблемы на работе, прокладки, грязные носки, неприготовленный ужин, ковыряние в зубах, невынесенный мусор, недосып, редкий секс, растянутые треники, не с той стороны выдавливаемая зубная паста, болезни, бардак в квартире, родители, со своими вечными советами, вечное отсутствие средств к существованию, похмелье, непрекращающиеся мечты об отпуске, ни один из которых так и не будет похож на отпуск из той самой мечты, с каждым днём всё более традиционный секс, непроходящее раздражение от того, что это не романтическая история из фильма о любви.. и ещё, как минимум, миллион других не менее ужасных вещей. Всё это рано или поздно приводит нас к тому, что отчаянно хочется сбежать, поверить в то, что где-то в другом месте, с каким-то другим человеком всё обязательно будет по-другому..

Сейчас он ещё не знает, чем всё закончится. Более того, если расскажу - не поверит..  Зато у меня четкое ощущение дежавю.. Меня, наверное, теперь всегда будет преследовать призрак прежней, разрушенной любви.

Единственное, что сейчас хочется, это увидеть того, кто был дороже всех на свете, и попросить прощения, просто поговорить: "А помнишь, Зай, такими ведь дураками были! просрали всё, что любили..",- и рассмеяться, вместе.

В общем, поняла я, что любить меня очень и очень сложно.

Так что, и удивляться в следующий раз, пожалуй, уже буду не так сильно. Как будто ираешь, заранее зная ходы..

Подсознание играет злые шутки. Сука..

Стоит расслабиться, порадоваться за себя, как сразу приходят сны.. такие четкие, как будто наяву. Не отпускают потом целый день. И снова начинает казаться, что пытаюсь придумывать себе жизнь, которая не моя. И как будто мужчина рядом со мной не тот, который задуман много-много лет назад..

Сегодня я уезжаю.. ночной поезд до Москвы, потом самолет в сторону в моря.. выходит, что все-таки сбегаю.

На сердце тоска невероятная.. До боли, до зубовного скрежета хочется увидеть, прикоснуться, вдыхать запах..

Неправильно это всё. Плохо..

ты, пожалуйста, не бойся.

так случается со мной -

я падаю, падаю, падаю вниз головой...

Мою Наталью надо исключительно цитировать и читать на ночь, как мантру:

"..знаешь, может, я и цинична... но я не вижу необходимости прожить всю жизнь с тем, кого любишь. Жить надо с тем, с кем надежно.
да и за что ты его любишь? ты уверена, что это любовь? ведь, любовь это не только страсть, а много всего, в т.ч. и уважение, и привязанность, и понимание и еще всякое"

А вообще, Цветаева еще 90 лет назад всё сказала по этой теме:

"…И если сердце, разрываясь, Без лекаря снимает швы, - Знай, что от сердца – голова есть, И есть топор – от головы…" 

Впервые  в новой квартире одна:

странно, незащищенно..

На столе полбутылки вина.

Ощущаю себя непрощённой,

Неправильной. Поступившейся принципами

всей своей недолгой жизни.

Хоть и знаю, что как сейчас -

Правильней некуда.

Вычеркнуть бы за раз..

Надо тогда еще было -

Не вышло..

Буду дальше молчать, скрипеть

зубами - авось пройдет..

Может быть..

может нет.

Сей мой крест.

Выбрала - неси.

Дорога над пропастью  -

один случайный жест,

потом всю жизнь во лжи..

Проверка воли, силы.

Надо бы преодолеть

сейчас. Еще немного..

хоть года два. Лет пять?

Потом всё по накатанной: семья,

детишки, море счастья.

Так в голове моей:

а будет ли..?

Уже не важно.

Про то, как любовь приводит к печальному концу, если ты для человека - весь мир. С которым он не может справиться. Внутри себя..

Это не со мной.. это дежавю.

Сегодня, сидя на кухне в своей новой квартире, выкуривая очередную сигарету.. лила слезы и думала, а правильный ли выбор я сделала..

Надеюсь, что так.

В любом случае, с праздником тебя..

Вот наконец-то кончились, кажется, мои проблемы с головой. Теперь все в ней на своих местах.

Начинается новая долгая счастливая история. И адекватные записи в блоге.=))

Вчера ездили со Славкой в Москву на Guano Apes! Как всегда сногсшибательный концерт. Энергетика ребят перекрыла все минусы звука в ДК им. Горбунова. И вообще, поездка получилась замечательная!

И еще, отдельное спасибо очаровательной девочке Кате Семёновой! Она еще совсем маленькая и ходит в детский садик. Но она вчера взяла меня за руку и задала очень простые вопросы, на которые пришлось найти в своей голове очень важные для меня ответы.

Вот так вот.  Всё хорошо!

Прости, не удержалась. Пересматривала фотки и.. тут невозможно не улыбнуться)

[699x466]

очень трогательно))

на флэшбэках... но все не так плохо! год назад думала, умру..   нет.., год прошел, и как-то притупилось. т.е. паршиво, конечно.. но жить буду) может быть, со временем даже спокойно на душе будет.. может быть..

молчишь? молчи...

как обычно, избегай разговоров..

если сложно, можно просто спрятаться.

может быть, можно всю жизнь прятаться..

я не знаю.

..чтобы я просто знала, что ты не изменен..(с)

..И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”(с)
 

exactly. however..

Днем почти здорова, ночью рецидивы.

Снишься..