Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

http://maryl.livejournal.com/412930.html



ишет Мари (maryl)
@ 2005-12-01 12:15:00

Россия - это ...
Попросила первокурсников написать, что такое Россия.
В результате получила потрясающие тексты.
Не могу не поделиться.

"Я люблю Россия. Я изучаю русский язык.
Россия очень большая страна.
У России есть красная площадь, Кремль, холодная погода, красная дебушка, глаза, водка и т. д.
Россия очень красивая страна.
Я всегда думаю, люблю она.
Она очень красивая. Её зовут Мария Шарапова.
Всегда она есть мой друг.
Это шутка! Я пойти в россия.
Там я буду серьёзно изучаю русский язык.
Ещё мне трудно русский язкик. Но скоро я буду много знать о россии, потом я буду хорошо говорить по-русский.
Обязательно я буду работать о россии.
Приподавательница, очень спасибо!"


"Россия - это находится всток Кореи.
Очень большая и красивая страна.
Я думаю, русский язык прекрасиво. Но очень трудно.
Я люблю русская песня и литература.
Особенно я люблю Тату и Алсу."

"Россия - очень большая страна. У России есть холодная погода. Идёт снег. Русская женщина очень красивая. Матрёшка. Идёт спектакль в Большом театре. Русские люди любят походы. В даче на летом. Красная прощать. водка. МТУ. ПТУ. пальто сапоги. Байкал озеро. борши. салад.
Преподаватель Мария - очень хорошо!"

"Россия - это симпатичная страна.
Это бкусные пельмени.
Это матрёшка.
Это водка.
Это общительный человек.
Это булка.
Это Чайковского музыка.
Это Волга.
По-моему россия очень красивая и интересная страна. у русских общительный характер. Я знаю, что русского бкусный обед. я хочу есть пельмени и колбаса. я очень люблю матрёшку. мой папа покупал мне красивую матрёшку. Матрёшка дома. большое спасибо. профессор. до свидания".

"Россия - холодная страна
любить литературу, водку, музыку, танцевать
Москва. владивосток. новосибирски. петербург. краснодар.
самый большой страна.
МГУ
орт, ртр, мтв. культура-тв
Пугачёва - милион алых роз
Владимир Путин.
красный прощадь
есть много песатель
1991.12.25
Пушкин - "я вас любил"
karaoke.ru - <Катюша>. <Калинка>"

"Россия есть три зовут - имя, отчество, фамилия.
Мня зовут со ын. Я студентка. россия очен болшой и красивый.
Россия очин хородно зимой. очен много снег зимой.
Моё любимое время года весна. я люблю россия.
русский черовек есть хлеб. чёрный хлеб известный
чёрный хлеб очен вкусный я люблю русский хлеб
балет тоже очен известный балет очень интересно.
Моё любимое ........... врадимир Путин у меня
есть матрёшка. это очен красивый. Я думаю
русский девушка очен красивый. Моё сфесалнесть
англнский язык но я люблю русский язык.
русский язык очен друдно но я люблю
я хочу ехать но русские"

"Россия сельныи вечер,
очень холодно,
шёл много снег.
Красивее город - Петербург - в мир.
Много красивая девочка.
Россия человек было тепло сердце.
Я знаю Толстого. Он народный писатель.
Я тоже знаю Доктор Живаго. Я люблю Лару.
Она прекрасная девочка."

"Россия - это большая страна.
Россия находится на сиверии. Поэтому в росии холодно. Русский язык очень турдно.
Но я изучаю русский язык. Я хочу ехать на Россию. Я хочу встретить много русские. У неё есть много известный писателев. Я люблю русскую летературу. Много писателев... - Чехов, Пушкин, Горики, Тургенев, Достоевски... Нам известно они. Россия занимается спортом хорошо. Олимпийские игры Россия с Америкой соревновается.
№ 1.
Россия прикрасно.
Мы любим Россию.
Теперь я говорю немного русский язык.
Через 2 года я пойти на Россю.
Тогда я буду говорить хорошо русский язык.
Я думаю, что Россия ещё развиваться"

"Россия - это большая страна.
В России очень холодная погода.
Русские - у них не лёгкую одежду (пальто, шляпа...)
Я думаю они пьют водка хорошо.
Я слушал школьники пьют пиво.
У России хорошая литература.
У них Достоевский. Тольстой. Гоголь."

"Россия - это широкая страна.
Это водка.
Это красивая девушка, пример Шарапова.
Это много снег.
Это много большое дерево.
Это Пушкина и Достоевского родина.
Это литературы страна.
Это был первые космонавт.
Это был первые революция.
Это побеждает Германия и Франция.
Я лювлю Россия".

"Россия - это холодно.
идёт большой снег.
большой страна. чем корея.
В России есть прекрасные здании.
Русский человек симпатичный и высокий.
В россии много известных поэтов, романтистов."

"Россия - я знаю, что это очень холодно. Зимой идет много снегов в Москве. И я хочу ехать в Большой театр. Там я хочу смотреть спектакль.
И я хочу есть водка, русские фрукты, русские овощи.
Мне кажется, это очень вкусние. Я всегда мечтала ехать Россию. Там я хочу разговаривать с русским людей. Я говорю немного русский язык. Но я хочу ехать.
Я мечтала смотреть красивую Россию. Поэтому сейчас я учусь русский язык. Я хочу плавать в реке и изучать в МГУ. Мне весело.
Путин, красная площадь. русский язык, колбаса, шоколад. хлеб. икра. Пушкин, Горикий, Достоевский... русский писатель.
Чехов. Тольстой. Русский фильм - доктор Диваго...
Петербург. Читать далее...

http://speedy-racer.livejournal.com/284515.html

[показать]

- Пароль? - Пал Вавилон великий с его бесконечным днём.

Вставай, сука, Колчак приехал.

Белые марокканские карлики.

Подавляя комплексы, Фаркус решил связаться с манчжурскими иезуитами за сделку с которыми томились в застенках Дрейфус и Шпенглер.

Из последних сил фон Клюге надругался над великим философом.

А из остатков печени школьного учителя изготовил колбаску, способную вызывать оргазм у неживой материи.

Они совершенно не поддавались дресировке даже теряя связь с доминионом.

Отпусти эту обезьяну и срочно вылетай в Константинополь, мудак.

Как говорил когда-то генерал Нахимов: "Лучше пидор на рее, чем акула в трюме".

Подводная лодка с кокаином проходит вот здесь, и минуя шлюзы...

Большевики устраивали площадные игрища со штыками.

Караульные наши люди, несмотря на то, что пидоры.

Под воздействием кобальта большевики часто убивали друг друга, испытывая при этом невероятные чувства жалости и сострадания.

Поедешь на завод Михельсона, дура ушастая.

Голые люди не имеющие перьев, сменив метод размножения фалангой на метод членения зада, достигли такого могущества, что даже японцы склонили перед ними голову.

Специальный отряд дельфинов-камикадзе, способных к быстрому развёртыванию и, в случае необходимости, к самоисчезновению.

Дмитров, пользуясь халатностью гестапо, поджёг рейхстаг.

Вставай, сука, урожай созрел.

Праздник первого колоса.

Тунец был оглушён ракетой, выпущенной из прогулочного катера.

Только две вещи волновали Гитлера: дорический ордер и величие русской природы. В этом он сходился с Гегелем, который всё же отдавал предпочтение болгарам, которые стонали тогда под турецким игом.

Будучи теплокровными, они страдали от жажды и утоляли её самыми противоестественным способом.

После отмены черты оседлости они шли служить во флот, где объединялись в племена и день за днём весь апрель нападали на каравеллы, следующие в Мекку с грузом пряностей и излишеств.


"Матросы! На корабле сложилась критическая ситуация! Мы находимся в смертельной опасности. Двухнедельная блокада крейсера акулами практически привела судно в негодность. Акулы проникают везде: три акулы на корме, две в трюме. Не слишком ли это много?! Как говорил покойный адмирал Нахимов: "Лучше пидор на рее, чем акула в трюме". Надо это помнить всегда!"

Давече пересматривал гениальную вещь российского синематографа "Даун Хаус". Сия вещь представляет собой стеб над классическим идиотом Достоевского. ВОт и хоцца оставить тут цитаты, которые мне болей всего понравились

- Заело твою музыку?
- Это не заело, это хаус. В моем противоречивом прошлом молодежная эстрада.

Мама и папа познакомились во Франции, в Париже. Он шел по улице и круасан ел, а она чужие франки потеряла и собиралась на себя руки наложить. Он ее в кафе отвел, абсента попить. Через семь месяцев я родился.

А я в клинику лег. На анализы. На восемь лет.

Я Вам, дорогой, сейчас травмы нанесу.

- Да ты, брат, дурачок, видно?
- От Вас ничего не утаишь, на то Вы и генерал.

У меня мама уже напряглась как электричество

- Вы видимо наркоман?
- Я таблетки не люблю – я ими давлюсь. Мне больше нравиться рыбок разводить. Поэтому я в наркотиках не нуждаюсь, я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть

Какой Вы искренний человек, как пожарный

Ох, Китай. Прямо дичь какая-то. В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры. Домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинает искриться, а на нем портрет Мао Цзэдуна в гробу появляется. Такие вот традиции

Я Вами доведена до точки сборки, Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я Вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины.

- Обратите внимание, Гавриил Ардалеонович, о чем думают современные дети.
- А что тут такого? О том же и думают – сиськи, письки.
- Да Вы правы, но посмотрите какой динамической любовью, жизнью наполнено каждое слово – «Хочу бабу потолще. Коля М.»

- Товарищи, мы тут говорим, а там все стоит.
- Что стоит?
- Всё стоит.

Поехали, моя дорогая, голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем.

- Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет
- Пойдемте, князь, я Вам шампунь от перхоти дам

- Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть.


- Настоящая водка - это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.

- Долой эксплуататоров и программистов!

И пошел я спать и все забыл. Потому что пьян был. Два дня до этого у Марины зависал в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ванюша, в этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущенку и свою кариокую Ларису.

Эка невидаль, депешей подтереться. Я чем только не подтирался – и повестками, и избирательными билютенями, даже кредитной карточкой подтерся.

Я негодую!!! (При этом раздается характерный звук из зада Фердыщенко)

- Чушь, он не меня любит, а тушенку.
- Может оно и так, но я и Вас нахожу большой приятностью, а тушенка нам пригодится для питания.
- Три вагона?
- Два продадим, купим сантехнику.

Четыре миллиона в месяц. Я на эти деньги хотел цирк для бедных детей построить. В Цюрихе. Но наверное еще останется.

Все-таки дураки друг к другу тянутся.

А давай купим им байдарку и отправим их на Белое море. Может утонут...

Свадьба для молодых людей это тоже самое, что кусок булки для папуаса

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел секретные карты ГенШтаба. Там нет Америки. Так что рекомендую Белое море. Возьмете байдарки и веслами шлеп-шлеп.

Сказочный долбоёб! Зачем его только с больницы выпустили...

Я готов Вас слушать всю свою биографию

Лучше пидор на рее чем акула в трюме. (с)

Печаль моя светла.

Я повторяю десять раз и снова:
Никто не знает как же мне хyёво...
И телевизор с потолка свисает,
И как хyёво мне - никто не знает.

Всё это до того подзаебало,
Что хочется опять начать сначала.
Кyплет печальный, он такой, что снова
Я повторяю "как же мне хyёво".

Янка - Деклассированным элементам (1988)

[показать]
Московские фоторепортеры перед выходом на съемку. 1926 год
Автор не указан. Советское Фото, № 01 за 1976 г.

Источник фото: http://sov-photo.livejournal.com/37709.html

Ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что ты скажешь мне, если узнаешь о моём падении?
- Вставай!
- А если я снова упаду?
- Я снова скажу тебе "Вставай!"
- И сколько же это будет продолжаться?
- Падай и поднимайся, пока жив! Те, кто упали и не поднялись, - мертвы...

[показать]

НЕВЕРИМ? СМОТРИМ У ГУГЛЯ

ЁБАНЫЙ СРАКОТАН И ХУЕТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

бля-бля-бля-сука-бля! сука-твою мать-сука-твою мать! бля-бля-бля!

Только для комментариев, да.

Я считаю плохой идеей писать здесь о своей повседневной жизни.
Вот за бутылочкой, да хоть и лимонада - с удовольствием.
Нужно ясно понимать, что интеренет - это только инструмент.

"Ибо слаб человек, и ничто человеческое ему не чуждо"