Это цитата сообщения Zakfor Оригинальное сообщение

Если иностранец утверждает, что он отлично знает русский язык, предложите ему перевести на его родной язык фразу "косил косой косой косой".

Школьные предметы я делю на две группы:

Любимые и нелюбимые.

Нелюбимые в свою очередь, тоже делятся:
- Ненавистные (Фиика, геометрия)
- Нелюбимые, но б**, нужные… (алгебра, немецкий, информатика, общага)
- Параллельные, они же халявные. (МхК, биология, спецкурсы, физкультура, ОБЖ, Астрономия)
Любимые же едины и неделимы: Литература, русский язык, английский язык, история, химия)

Из всего вышеперечисленного следует, что кучу времени, а именно 1 час МХК, 2 часа биологии, два часа физры, час обж и астрономии, и четыре часа спецкурсов итого 11 раз по 45 минут я в школе ничего не делаю. И еще четыре часа в неделю – 2 физика и 2 геометрия я в школе занимаю делом, внушающим мне отвращение. Итого, в неделю идут прахом 15 часов. Два дня по 6 уроков и еще 3 – почти вся суббота! Я хочу в школу на три дня больше, чем мне надо!
И где справедливость?????

В колонках играет - Lacrimosa "Gothic Metal"
Настроение сейчас - неплохое

тускленькая обложечка с пятью размытыми силуэтами на фоне пустыни и неба. А внутри... внутри повесть и рассказы. Я прочитала "Пиковую даму". Стиль своеобразный, старуха вызывает откровенную ненависть и желание удавить ее подушкой уже на второй странице короткого рассказа. А в остальном... тягомотина. Раздражает отсутствие конкретного финала - старушку так и не поставили на место, не понятно, уехали ли дети в Грецию. Особенно большие куски посвящены безотцовщине и романам Мур... почему старушонку зовут именно так, тоже, кстати, неясно. Так что рассказик я оценю на троечку. Улицкую едва ли буду читать, ибо посмеятся не над чем, а само по себе твореньеце скучновато.

В колонках играет - Хосе Каррерас и Сара Брайтман

Есть такой мальчик в моей группе по литературе. Высокий. Наверное, даже симпатичный. Читает стихи неплохо, но и не слишком-то хорошо, но некоторые почему-то восхищаются. Вроде бы обычный индивидуум...
Как-то раз мы выходим с Леной из здания МГУ и идем к метро. Максим ждал нас в холле. Он шел с нами рядом. Просто шел. ничего не говорил. слушал, о чем мы разговариваем. Еще одна пятница - и еще один такой поход в его компании. Лена говорит, что такое было и в среду, когда они с лизой были на семинарах. Он просто вырулил откуда-то из-за угла и пошел рядом с ними. Молча. До самого метро. Может быть, он просто стеснитительный, а Лена ему нравиться, н это кажется мне притянутым за уши. он странный... и это его молчаливое сопровождение... Несмотря на то, что в семь часов улица кишит студентами и просто проходими. До университета, крупного транспортного узла, совсем недалеко. Но все равно пугает.

как человек, поющий караоке, узнает слова песни?
а) ему нашептывает поэт
б) читает титры
в) передает телепат
г) придумывает сам

ваши версии?

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - думаю

Сегодня, по дороге домой у меня был весьма интересный и содержательный разговор...
Кто знает, что скрывается за фразой "Давай вместе осваивать новые модели поведения, вместе делать жизнь лучше и повышать КПД попыток"?..
Парень, кстати, явно шарит в психологии, причем весьма неплохо... интересно, все же, что он имел в виду и должен ли "бастион" стоять?

оказывается, у такатори Рейдзи говорящее имя... Ну, в общем-то психом его назвать сложно... скорее уж сволочь, или убдюдок...

Это цитата сообщения Серджи Оригинальное сообщение

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления

Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности

Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал, "говно".

Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

завтра последний день нашего последнего дежурства по школе в этой жизни. что-то этот год содержит в себе слишком много чего-то "последнего последнего в жизни". Грустно.

Это цитата сообщения Рысь_Линхх Оригинальное сообщение

Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин – чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон «Анжелику» иль «Бурду»…
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: «Что за чушь!»
Ты втянешься, для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинёшься, а потом начнёшь
Искать себе подобных – и найдёшь.
И вот тогда, господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьёшь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там глядишь поедешь на Игру,
И будешь бегать с лукам по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам «А Эльберет…»
А дальше – хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста - дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить францезкие духи! –
Начнёт цветы дарить, читать стихи
И руки твои нежно целовать,
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь, ох как нелегко
Жить паре толкинистов – дураков
Которые и в слякоть и в жару
Не к морю едут летом – на Игру.
Что ж ты упряма, дай тогда ответ:
Как выглядит вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей,
Подумают впрямую о крейзе
Сперва смеясь тихонько, а потом
Крутя открыто у виска перстом.
И это всё, презренья и смешки,
Пришитые навечно ярлыки –
Мол, экскейпист, а по простому – псих –
За звездный свет и за волшебный стих
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал как мог.
Но видимо судьбу не обмануть.
Тогда всё то что я сказал забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам, уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка… да, по четвергам…
Да в основном гитара, трёп и гам.
Придёшь? Ну ладно, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!


1992 г. Эльрин.

Настроение сейчас - взбешена

Я не понимаю, как так можно? Как может малюсенькая страна, которая большую часть своего существования входила в состав Российской империи, жившая за наш счет, защищаемая нами от внешних врагов, спасенная от порабощения фашистами, как может эта страна, которая сама по себе ничего из себя не представляет, которая сначала сидела на нашей шее, а теперь пересела на шею европейского союза, как может эта Эстония ТАК относиться к русским??? как может лишать их права голоса при наличии гражданства? как может выдавать им другие паспорта, не такие, как у прочих? Как может возводить в ранг героев тех, кто продался вражеским завоевателям и согласился помогать им уничтожить свой народ, свою культуру, тех, кто служил в эстонском батальоне СС? Как могут, обвиняя нас в аккупации, сносить и осквернять памятники советстким солдатам, котораы СВОИ жизни клали, что бы ИМ хорошо жилось?? Как они могут ТАК оскорблять ту немаленькую часть населения, соочественники которых остраивали их города? Забыли Нюрнбергский процесс??? Неужели не стыдно? Что мы им такого сделали, что они так к нам относятся? какое право имеет этот бритый налысо 20летний лидер национального движения Эстонии говорить о том, что мы захватили часть их территории? что мы сделали им плохо? Да его еще и в проекте не было, когда советские солдаты совершали свой подвиг и гибли, чтобы он мог появиться на свет! А потом строили дома, проводили воду и электричество в разгромленные города, что бы его родители могли там жить! Тьфу, блин, чтоб ему ни дна ни покрышки, сволочи! Не знает ни хрена! Ни истории, ни хорошим манерам мама с папой его не научили. Территорию мы у них отняли... Да вся эта территория наша с потрохами по историческому праву! и они все нам по гроб жизни должны! Я бы на месте нашего правительства перекрыла бы им весь газ, и поставила бы такой визовый режим, что взыли бы. И как им не дано понять, что с таким шматочком земли они без евросоюза никто? И что в Европе, в отличие от Эстонии, народ хорошо помнит и знает, где бы они были, если бы фашизм победил.

Мне нужны чьи-то руки,
Чей-то голос, глаза
Нужен тот, кто бы ждал
Меня после дождя
После долгой разлуки
Ждал меня на вокзале,
Чтобы доброе что-то
Чьи-то губы шептали
Чтобы просто я знал:
Среди трудных минут,
Что меня кто-то любит,
Что меня где-то ждут...

оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/make_a_smile/4584E98F1A2F9C3F.html

Это цитата сообщения Рысь_Линхх Оригинальное сообщение

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что был(а) занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

В колонках играет - dead boy's poem
Настроение сейчас - отхожу...

Херею я с некоторых людей...
Сходила сегодня на курсы. Никогда в жизни меня еще не домогались так откровенно! И кто! Олег, немного ненормальный, но весьма интересный для общения человек. Я столкнулась с ним, когда входила в первый гум, потом пошла ксерить паспорт - в это время он успел учапать в аудиторию. Поднялась на лифте - нет, можно, конечно и по лестнице, но на пятый этаж вверх.. избавьте. ждала лифта минут пять, поднимаюсь - он поджидает меня около двери. С порога - я буду сидеть с тобой. Ну ладно, сиди, что ж я, зверь какой... На протяжении всей пары он дергал меня за сережку, за ухо, выдвигал предложения совместного похода в магазин садомазоатрибутики и вызвался купить мне катану, в обмен на не слишком большую услугу... Какую конкретно, не сказал, намекнув на то, что с моим интеллектом я и сама догадаюсь. Пока я была в осадке, он успел рассказать мне дюжину пошлых анекдотов, историй о пьянках, а на мое замечание, что я не пью, заявил, что в наше время пьют все - и язвенники и трезвенники, и все зависит от компании. Потом пошел рассказ о миниюбках...
Но слава Богу, пара кончилась, удалось сделать ручкой и подцепить Лизу в качестве компании на доход до метро. Так что обошлось без измен родине...

Это цитата сообщения Nunius Оригинальное сообщение

Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Нужно найти эту женщину и остановить ее раз и навсегда.
Сэм Левенсон

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет.
Янина Ипохорская

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Никогда не говори: «Я же говорила!» Этого никому не прощают.
Ванда Блоньская

Если тебе наскучили твои нынешние враги и ты решила завести парочку новых, скажи двум своим подружкам, что они ужасно похожи.
Миньон Маклофин

Не будь хмурой дурой. Будь веселой.
Польская народная мудрость

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Жан Ришар

Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего важного.
Оскар Уайльд

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает.
Константин Мелихан

Либо - либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой!
Польская народная мудрость

Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
Джералд Либерман

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
(??)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Коко Шанель

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия.
Оноре Де Бальзак

Не бойся быть непонятным. Женщины будут говорить: «Это тот самый молодой человек, у которого красивые глаза и который рассказывал про Эйнштейна».
Андре Моруа

Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Индийская мудрость

Женщины предпочитают чувства разуму… Он никогда не бывает им полезен, и они никогда не убеждаются в его пригодности для чего-либо.
Стендаль

Надо воспитать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Антон Чехов

Женщину нельзя убедить.
Ее можно только уговорить.
М.Грабовский

Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Народная мудрость

В колонках играет - Doniel Lavoie
Настроение сейчас - all good

Тоска по нежности
Результаты теста (Набрано очков: 33)
Если бы за нежность ставили оценки, вы получили бы три с плюсом, и даже больше при условии, что смогли бы переломить страх и стеснение в проявлении своих чувств, словом, если бы вы больше, чем до сих пор, подчинялись велениям своего сердца. Не исключено, что до сих пор вам не удалось найти хорошего учителя. Но, к счастью, дело обстоит не худшим образом.

Это цитата сообщения S_C_O_R_P_I_O_N Оригинальное сообщение

Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:
—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом о других.
— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
— Наоборот. Это что-то очень плохое.
— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
— В общем-то, нет, — ответил знакомый.
— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.

[показать]

хренею я с такой одежки..
[176x573]

Я часто слушаю радио и смотрю наши музыкальные каналы.
Потому что с нашей современной музыкой никаких юмористических передач не надо.
Особенно, если вовремя вспомнить, что все эти странные вещи эти дергающиеся,
как под током, личности делают на полном серьезе. Большая часть нашей эстрады
стебет меня неимоверно, но есть вещи, мимо которых просто невозможно пройти.
Ниже я прилагаю один такой «шедевр» повергший меня сегодня в дикий хохот.

Начнем с видеоклипа. По ходу действия, происходящего неизвестно где 
(очень смахивает на старый папин гараж, но я не уверена, поскольку 
на съемках не присутствовала), дергается толпа экстатичных подростков,
среди которых можно выделить одну девушку, которая совершает некие телодвижения
на переднем плане в пяти вариантах костюма, состоящего всегда из чего-то
невразумительного и не поддающегося идентификации и лифчика. Каких там только
лифчиков не было! Причем, судя по всему, производитель нижнего белья
по совместительству являлся еще и спонсором клипа, посему все модели были 
показаны весьма подробно и не один раз. Так вот, эта девочка лет так-эдак 15-18
выделывалась как могла, усиленно изображая сексуальность. На педофилов,
наверное, подействовало.  Я не педофил, я не знаю.  Я  вполне допускаю, что
существуют на свете  извращенцы, пускающие слюни от такой картинки,  но у меня
возник единственный вопрос: «Где ж вы, ребята, такую травку-то нашли?».

Вокальное сопровождение оставляет желать лучшего, поскольку наличие голоса и
слуха у нас теперь не обязательно. Но самое рульное в этом хите  - это текст.

Исполняет товарищ Бьянка

В городе нашем есть весёлая улица

Тут парни гламурные, девчонки фигурные (парни гламурные… что ж за улица у вас такая??? Гламурный парень в моем понимании, это Дэвид Бэкхем такой, весь накрашенный, наманикюренный. Бэкхем, это, конечно, хорошо, но только когда он один! А если таких парней вся улица…Это уже просто голубой бордель какой-то!)

Никто тут не хмурится, мы дружим всей улицей

Не разлей вода, вместе навсегда

                       

Пусть не гаснут фонари, будем слушать r'n'b

Ставить модные пластинки, всех качает вечеринка (что вечеринка делает??? КАЧАЕТ???? Объясните мне тупой, что значит данный глагол в конкретно этом месте. Что такое «вставляет» мы уже все выучили. Но вот вечеринка, которая качает… Мне почему-то сразу представляется установка для накачивания груди силиконом)

Пусть звучит до утра, до утра

Песня развесёлая моя

 

Как на нашем на дворе

Ой горели фонари

Были танцы, были танцы

Под сиреневым кустом

Танцевали всем двором (главный прикол всей песни заключен, конечно же, в припеве. Ну как можно под одним сиреневым кустом отплясывать аж всем двором?? Это куст такой большой или двор такой маленький??? Сколько человек влезет под один стандартный куст? Три, четыре? Это ж в каком Зачухранске такие дворы?)

Были танцы

Читать далее...

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - ностальгирую

уезжаю на неделю к бабушке, проживать свои каникулы прямо как в дестве... Эх... где мои 12 лет... как тогда было хорошо... Жалко в это конфетно-пирожковое детство не вернуться уже...