Хороню свои мечты,вот с чего я начинаю каждый свой день...

Когда-то,все мы в жизни даём обещания,которые никогда не выполним,правда мы сами не знаем об этом,а значит,после,нам кажется,что это вполне простительно...Но прощаем ли мы себя за всё то,что с нами не произошло?За те слёзы,что мы не пролили,за те чувства,что мы не испытали,за ту правду,что навсегда осталась лишь в тайниках нашей души.Я думаю,что прощаем...Но только не в такие ночи как эта...В такие ночи мы боимся сами себя,боимся наших желаний и страстно желаем,чтобы они осуществились,мы перестаём ценить то,что у нас есть и жаждем чего-то другого,того,мысли о чём гоним прочь,того,что только подчёркивает наши слабости и лишает нас воли,превращая в жалких марионеток.В такие ночи мы,как жалкие трусы,боимся возмездия себе от самих себя,мы уходим в глухое подполье,прячем сердца под броню,но она оборачивается против нас и сковывает нас стальным обручем мучительной боли...Мы терпим полное фиаско и призраки нашей беспомощности начинают свою безумную пляску.Мы горим в огне своего правосудия и до дна испиваем чашу своего ОДИНОЧЕСТВА,потому-что с этим мы должны справиться сами,потому-что сами навязали себе это,потому-что иначе не можем,потому-что иначе не умеем и жалеем всех,кроме самих себя.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того ,что боимся потерять...

Яркий дневной свет изматывает душу...Бред.Изматывает душу непрерывное копание в себе...

Это цитата сообщения Trama_Nera Оригинальное сообщение

О том, как страшно жить.

Жить страшно, очень страшно. Иногда так страшно, что даже противно, но поделать с этим ничего нельзя. Страшно жить одиноким и на хуй ни кому не нужным. Страшно жить без денег. Страшно жить без любви и секса. Страшно, очень страшно жить в комплексах. А если ты одинокий, безработный дрочила - то тут пиздец об стену убицца, никакие психологи не помогут.
Страшно полюбить козла, не любить никого ещё страшнее, поэтому иногда лучше любить козла. Хотя вот загадка, как правило любой любимый мужчина в конце концов деградирует до козла, так что жить с козлом придётся в любом случае. А ты любишь этого козла так искренне, так нежно, что прощаешь ему всё-всё, а он, как самый последний козёл, этим пользуется.

"Тебе лишь бы побухать, тебе что после работы делать нечего?!" - гнобит тебя человек, который не проработал ни дня в своей жизни, и считающий, что офис - это блять сука весёлый праздник, куда ты каждое утро рвёшься. Да. Правильно, а пара пива после работы раз в неделю - это последняя стадия алкоголизма.

"Тебе с друзьями важнее встретится, чем со мной!" - поскольку как всякий неработающий человек, он занят неимоверно и его schedule расписано на год вперёд по минутам, то ему совершенно некогда найти для тебя время, о чём он не применёт тебе сообщить. И когда ты, в очередной раз убедившись, что встречи с интернет-девачками, посиделки на форумах и ЖЖ, гораздо важнее - идёшь с куда-то с друзьями, на утро (или даже ночью) на тебя обрушится шквал дерьма и упрёков, что ты его сука не ценишь.

"Как можно покупать шубу за ****** рублей! Тебе что деньги девать некуда?!" - да, дорогой, некуда! Понятно, что трудно отличить бабу с её заморочками по поводу шуб и шмоток от мужика с вонючими подмышками и запчастями для машины, это всё понятно, потому ты снисходительно относишься к подобным заявлениям, грустно оглядывая засаленную олимпийку и протёртые джинсы, которые он носит не снимая вот уже больше года (заветная годовщина обведена у тебя в календаре!).

"У тебя маленькие сиськи и толстый живот." - это комплимент. Да. Подобные высказывания ты воспринимаешь как комплимент, потому что реагировать по-другому на них невозможно. Человеку, в чьём брюхе свободно уместится тройня, человеку, который может в один присест сожрать неимоверные количества сладкого, человеку, которому даже ебаца трудно из-за своих блять жиров, вот этому вот человеку можно и даже нужно критиковать твои сиськи и твои 48 киллограмов костей! Жираф большой, ему видней!

И вот эти козлиные тычки рогами, ежедневно, утром и вечером, натощак, до рвоты - ты терпишь, терпишь, терпишь... Вы имеете право хранить молчание, любое ваше слово может быть использовано против вас. Ты ничего не объянишь и не докажешь.
Ты не объяснишь, почему девушку поздно ночью нужно провожать и довозить домой, если ты претендуешь на статус её молодого человека и орёшь что любишь её.
Ты не объяснишь, что не логично упрекать тебя во встречах с подругами, когда тебя шлют на хуй, предпочитая катать малолеток.
И уж блять никогда в жизни ты не объяснишь, почему бесполезно тащить тебя на психологичесике тренинги, намекая, что в плохих отношениях виновата ты и только ты!
Ах если бы за такое ангельское терпение давайли премии, ты бы давно уже не работала, как он сам! Постойте-ка, а премию "Редкостный уебан" уже присуждали? Я начинаю догадываться, почему он не работает...

Так вот. Всё, накипело и заебало! Знаете что, тупые слюнявые уродцы, закомплексованные маменькины сыночки, воняющие хуже чем самцы орангутангов, протирающие штаны перед компьютером и додрочившиеся до нельзя!

Знаете, что когда вы видите на улице красивую девушку с длинными ухоженными волосами с лицом, излучающем благодать и счастье, в джинсах с надписью "D&G", перд тем как прошипеть "Сука" или "Блядь", подумайте! Знаете, милые чмошники, что как правило у таких красавиц в любимчиках ходит один из Вас, один из уёбков, обиженных жизнью...

Настроение сейчас - Бесмысленны поиски золотой середины...

Я думаю,что равенства в мире нет.Нет равных половин чего-то...Всё равно что-то или кто-то немного больше-имеет,любит,бережёт...и прочее.Никогда не поймёшь больше ты сделал, или меньше и можно сойти с ума если постоянно следить за тем,чтобы всё было пополам.А если ты вдруг поймаешь себя на мысли,что где-то прижимист,даже жаден...Как на это реагировать?Ведь всё время страшно,то недодать,то переусердствовать...Вот и кидаешься из крайности в крайность,ставя себя порой в глупое положение.И смешно самому...И опять то жалко,то нет.То играешь-то серьёзен,как никогда,и просто не понимаешь как мог не понимать жизни,себя и пресловутого равенства...

Настроение сейчас - так сладко жить...

Всё проходит...наши печали,горести,радости,даже страхи...Иногда от всего остаются воспоминания...Они разные.Светлые,горькие,славные...порой просто никакие.А иногда жизнь,после того как тщательно проверила тебя на прочность,дарит тебе внезапное удовольствие и сладкую возможность вернуть утерянные позиции...И ради этого момента стоит жить.И печалиться.И страдать.И бояться...

Настроение сейчас - И много улыбок...

Какая же я обыкновенная.И как это восхитительно.Чувствуя себя немного по идиотски сижу на работе и улыбаюсь.Это моя попытка быть счастливой...Вернее я счастлива несмотря на все попытки быть несчастной...Пора освобождаться от чужих проблем))Не стоит пытаться изменить мир,но можно попробовать подписать с ним пакт о взаимном ненападении))Скоро мой праздник и я собираюсь преподнести себе самый ценный подарок))вот так.

Настроение сейчас - А никакое...

И опять пришел новый день.Вместе с ним ко мне пришли новые радости и горести...новые вопросы и ответы...Мне нечего сейчас написать,но почему-то безумно хочется написать хоть что-то.По моему эту часть своих желаний я уже осуществила,осталось уступить место другому я и вернуться к себе:)

Это цитата сообщения iles Оригинальное сообщение

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Настроение сейчас - Не ищу,но нахожу.

Сегодня у него день рождение.Он-это человек который мог стать самой большой любовью моей жизни...Мог,но не захотел...каждому своё,а я могу позволить себе быть слабой и никому ничего не доказывать...Это тоже счастье,счастье иметь слабости и гордиться ими.Мы так редко можем гордиться собой...чаще думаем о том,что подумают другие,как будто они безгрешны и могут судить о нас,о нашей жизни и каждому выносить свой вердикт...Сегодня мне не нужны вердикты,самый строгий судья моей жизни-это я...А я всё время помнила о том,что у него сегодня день рождение...Значит-это праздник.Нужно пить шампанское и поздравлять...но я одна...я поздравлю себя с тем,что вновь живу,пусть наполовину,пусть холодна как лёд,но живу ведь,а это значит,что всё правда.Что не убивает нас-делает нас сильнее...С днём рождения,дорогой...Я пьяна и не ищу оправданий...

Настроение сейчас - Я учусь собирать осколки не поранив души...

Нет,я не исполняю вечный танец любви в объятиях пылкого мулата...Я просто поглащаю шоколадный батончик.Это может быть даже ритуалом,своеобразным правда.Я потихоньку кусаю его упругое тело,ощущую его нежный,сладковатый вкус и пытаюсь выкинуть из головы все вопросы,оставив лишь иллюзии...Иллюзии правят миром,правят нами...тобой и мной.В мире столько людей,но всегда есть я и ты.Это стабильно и неуловимо как мимолётное ощущуние...Ощущение чего угодно:радости и горя,жизни и смерти,любви и ненависти,даже страха,зависти и недолговечности всего,что было,есть и будет.Шоколадная дорожка сладкой плёнкой покрыла мои губы,я слизываю её и мне хочется заплакать,чтобы ощутить как мои слёзы смешиваясь со сладкой массой дарят незабываемый сладко-солоноватый вкус...Говорят,что мужчина в своей жизни должен обязательно попробовать на вкус слёзы любимой женщины.Это ещё одна женская иллюзия - их раздражает когда мы плачем...А нас раздражает когда они разрушают наши мечты.Шоколадка почти съедена и я примиряюсь...Примиряюсь со всем,что было ,есть и будет.До тех пор пока шоколадное тело вновь не начнёт таять в моих руках.

Настроение сейчас - Проблема в том,что страхи у каждого свои-и в этом мы одиноки.

Я давно боюсь просыпаться рано утром...боюсь того момента,когда глаза уже открыты,а вставать ещё рано.Этот момент неизменно наступает и засыпая вечером я всё время помню о том,что он наступит.УТРО САМОЕ СТРАШНОЕ ВРЕМЯ СУТОК ДЛЯ МЕНЯ.Говорят,что надежда спасает,а мне кажется,что это не всегда так,порой она живёт в наших сердцах,а мы умираем.Я делаю это каждое утро.Умираю,чтобы воскреснуть...А воскресаю,чтобы опять умереть...И так всё время.И это тоже способ жизни.Как вариант.

Настроение сейчас - Хочу забвения...

Опять задаюсь вопросом.Это мучает меня и нет спасения.Я хочу хотя бы на одно счастливое мгновение материализовать саму мысль...как сладостен был бы миг мщения...всю боль и ненависть я вложила бы в один торжествующий удар,ибо поистине и великий дар,и великое наказание-способность человека мыслить.Вспоминать.И помнить.

Настроение сейчас - Упрямство мне обычно несвойственно.

А нам делают больно.Мы парим,а наши крылья между тем уже давно подрезаны.И даже бегство не приносит ожидаемого покоя.Так может хватит уже мириться с тем,что всё не так и всё не то?...Остановись.Повернись к судьбе лицом.Войди в свою боль,соединись с ней...станьте одним целым.Пусть по каждой клеточке твоего тела пронесётся ураган эмоций...Только очнись.Только живи.Только не смиряйся.Живи через боль.Наслаждайся ею,упивайся,пока у тебя ещё есть шанс.Потому-что если у тебя есть шанс-значит ты ещё чего-то стоишь.Значит ты можешь,будешь и должна.Прими себя в себе,это то,что важно.И другой истины не будет.

Настроение сейчас - Весело мне...с юмором я.

Я на работе,по моему это уже диагноз,пропадаю здесь день и ночь,и это в самый разгар молодости и того момента когда в голове сплошь и рядом мечты не столько о нежно-ласковой любви,сколько о столь банальном,но(ура!!!)востребованном сексе Помимо тёмной ночи за окном где-то народные волнения...Всё-таки бизнесмены-страшные люди,вместо того,чтобы сопережевать происходящему,вывозят вещи,именуемые товарами,кхе-кхе...
И всё-таки физической любви хочется гораздо больше чем просто умничать...Это тоже диагноз.А милый друг звонил и жаловался на усталость,спать хочет...Каждому своё

Настроение сейчас - Гмммм...

Сегодня 24 марта.Сижу на работе,за окном гремит салют,а меня одолевают сомнения в разумности человеческой расы.И впервые депрессия по поводу и без -отступила...убежала на проворных тонких ножках подальше от людского лицемерия и цинизма.Хочется смеятья и качать головой...Что же вы делаете,что же все мы делаем???

Настроение сейчас - Я обниму свою любовь,несчастную,нежданную...и некрасивую в своей ненужности...

Любовь-счастье,но лишь когда веришь,что она будет вечной.И пусть это каждый раз оказывается ложью,но только вера даёт любви силу и радость.
А многие знания-многие печали.Не знать неизбежного будущего,не гадать о нём и любить без оглядки-вот что важно...
Быть может подлинная любовь-слепа,настоящая доброта-беспомощна,истинная свобода-свобода от всех,а любая жалость-унижает...Ведь каждый занимает в этой жизни то место,которое он заслуживает занимать...Но что все слова значат для романтиков ставших циниками?...

Настроение сейчас - Хи-Хи...

Прямо сейчас решаю разложить всё на составные,запустить жаждущие новизны ручёнки в человечество и вывернуть его наизнанку:"моя беда,а не вина,что я наивности образчик"
Сегодня он проводил меня и впервые я перенесла это спокойно.Всё сделаю сама.А пока чувство зарождающегося голода убивает мою безумную зарождающуюся любовь.Это цинизм,да?Поздравляю с Возвращением

Эти ночи без сна...да не бессоница это,я просто самым бессовестным образом хочу почувствовать себя несчастной:)недолюбленной мля,недоласканной мля...дайте мне по попке за любовь к истерикам,ну и ещё чего-нибудь дайте,мля.