мои дорогие..
[700x525]
наш светлый гений - Саша
[336x480]
Артём
[360x480]
маэстро Фагот, он же Паша
[360x480]
Муся
[700x525]
Сонечка и Ксюша
[604x453]
Саша, Наташа и Рома
[604x453]
я сама..
[360x480]

По теплому дружескому кругу уже в третий раз прошла гитара. А в моих руках оказалась еще и очаровательная лилия в честь первого октября..вот умеют же люди делать сюрпризы, да еще такие приятные!
Что тут скажешь..тут нет слов - нужно прийти и увидеть, услышать, почувствовать! Что-то, конечно, было не так - немножко не достало уюта и атмосферы всецело доверяющей дружбы. Может быть, мне не хватало Маши, Артёма, Сони и Ксюши? Мы ведь уже почти сроднились. Наверняка я еще услышу комментарии по поводу отхода некоторых от жанра авторской песни. Но если и отходили, то почти всегда прекрасно. Голоса у ребят..волшебные! Наши новенькие отлично вписались и настроем, и песнями, и особенно исполнением. Только бы еще пели все вместе погромче! Я со своим слухом не могу в полный голос подпевать Сашиным потрясающим песням. Но я же не виновата, что одна знаю их почти наизусть, просто влюбившись в их "Первый прощальный альбом"?! Нет, Паша, даже не проси, - громче я петь не буду) А ты вот лучше сам не думал о том, что нужны новые песни, а с удовольствием пел старые добрые родные - настоящие бардовские. Потому что их кроме тебя редко кто поет. И Денис бы не волновался - мы все уже друзья, а среди друзей не может быть неудобно сделать ошибку. Он прекрасно читает. Откуда Митя берет для своего голоса такую силу - для меня до сих пор загадка. А уж когда играет Саша, а поет он. - вся душа вкладывается в песню и понимаешь, что вот именно сейчас он, покрасневший, со взглядом, устремленным в пространство, весь ушедший в пение - именно сейчас он настоящий, а не тогда, когда очнется и снова почувствует себя хозяином. Алексею надо петь и петь, разве что мешает Москва. Но Городницкий в его исполнении прекрасен. Про Дольского в устах Саши я просто не смогу ничего сказать. Иногда складывается такое впечатление, что некоторые песни Саша поет лучше Александра Александровича. А "Фармакология"...или он будет петь ее на каждой встрече, или я перестану читать.) Денис и Рома веселили компанию)Светин голос хочется слушать и слушать. Надеюсь, Аня с Иришей, Денис, Стас начнут читать. Так хочется их послушать! Как же здорово, как непередаваемо прекрасно встречать взгляды этих людей во время пения! Сразу же, одновременно у всех возникает непроизвольная улыбка, - широкая, искренняя, радостная. Странно, непривычно, но я даже почти научилась смотреть на ребят когда читаю сама. Раньше я этого не умела делать. Может быть, все дело в том, что так приятно говорить перед аудиторией благодарных слушателей?..)Слова "предпоследний круг" меня просто огорошили - казалось, мы только начали, - так все летит на одном дыхании. Низкий, не сценический, а душевный поклон за это ребятам!

Сначала любопытные диалоги. Потом радость от предвкушения и уж от самих встреч. После безудержный смех, как бывает всегда, когда мы собираемся на "шабаш". Потом те самые "полёты на метле под звездным небом", которые я обсуждала полдня перед этим вечером. На землю наши души так и не спустились. Как взмыли под облака, так там и оставались, если судить по нашим мыслям и словам. Ребята, - когда мы в последний раз говорили друг другу такие слова?! Когда мы вообще в последний раз так говорили, собирались вместе, зажигали свечи, смотрели на отражение их пламени в глазах стоящего рядом Друга?! Я беру свечу и говорю о том, как бы хотела счастья для всех вас. Передаю эстафету Александре, которая искренне радуется существованию нашей компании. Паша еще раз подтверждает наши тезисы о его доброй душе, которую видно в его добрых глазах, - особенно когда он улыбается. Илья говорит с добрыми нотками в голосе! Давно я не слышала от него этих интонаций. Он тоже почувствовал, как близки наши души. Лёша совсем не был чужим, хотя многие из наших общих шутливых воспоминаний были для него внове. Он славно пополнил нашу большую шведскую семью. Воистину - родственные души собрались наперекор всему! И Полиша, и Валентинка были с нами, несмотря на то, что мы их не видели. Имея такого друга, как Поля, нельзя не ожущать ее незримого присутствия постоянно. Свечка передала мне Валино горячее желание прийти. Мне было очень хорошо любоваться счастливой свечой, зная, что рядом стоят и смотрят на неё родные мне люди. Лучший способ встретить совершеннолетие трудно придумать!
[640x480]

Друзья мои! Мне не хватит слов, чтобы передать вам всю мою благодарность. Давно уже, а точнее, - никогда меня не поздравляли более чем семьдесят человек!=)))))) Когда День Рождения превращается в поток поздравлений и ты чувствуешь, что эти добрые слова идут от добрых душ, которые желают тебе самого лучшего, даже если ты едва их знаешь...Тогда этот день становится настоящим праздником!И не важно, как его отмечаешь, и отмечаешь ли вообще именно в эти часы. Главное - планка взята. Рубеж совершеннолетия.А с вашей помощью она взята не столько прыжком, сколько полётом! Это восхитительное ощущение - когда настроение так феноменально высоко, что оно поднимает твою астральную проекцию в воздух! И весь этот день 1 октября я парила в эфире... И все благодаря вам, родные мои! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!

Слушать этот музыкальный файл

мысли Фандорина

Это цитата сообщения вадим_какой_есть Оригинальное сообщение

Но лучше и ближе такое:
"Любовь и дружба".

Встретились как-то Любовь и Дружба.

Любовь спросила:
- Зачем на свете нужна ты, если есть я?

Дружба ответила ей:
- Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слёзы.

Идти по аллее парка. Павловского парка! Там золотая осень, голубое небо и светлая Славянка. Белки перебегают дорожку. Ты правильно говоришь, это к счастью. Я шла и дышала тихим счастьем, глядя на парящее над нами необъятное небо. И хотя я видела только его маленький кусочек в обрамлении золотых листьев (золото великолепно сочетается с голубым атласом, не правда ли?), я знала, что оно огромное и прекрасное. Так же, как и будущее счастье. Так же, как души. Как мир вокруг. Любопытно чувствовать себя закрытой от всех глаз, когда на самом деле вокруг сотни людей. Почему бы это?) В фотоаппарате "гитара по кругу", в ушах музыка нот и слов. Нот Дольского, Городницкого и Сонина), а слова - Ломоносова, Менделеева и увлеченного ими человека. Никогда бы не подумала, что химия может быть такой интересной! А перед глазами цветы, деревья, дорожки Павловска, ведущие, надеюсь, в светлое будущее.. Перед глазами такие глаза, что мои, вздрогнув, опускаются. Речь лилась таким бурным фонтаном, что к вечеру уже, наверное, было тяжело говорить, тем более что солнышко так ласково усыпляло.. Я тоже люблю Айвазовского. И волны. А еще Мурильо. И воздух. А еще хороших людей, с которыми так уютно. Не могу сдержать радостной улыбки и скрыть эмоции в глазах. Но это счастье не такое бурное. Напротив, оно тихое и с ласковой улыбкой. Ну хоть сейчас не приходится безудержно смеяться.)А на лице задумчивая мечтательность. Если бы ей еще прибавилось блеска!..
Да, славно я вчера проводила детство..!.

Только вот пронзило это эхо, похоже, совсем не тугую высь..)
Бедный Александр Александрович, едва не отменивший концерт из-за болезни и певший очень хриплым голосом, но старавшийся изо всех сил. Но ведь оттого, что голос его был не в лучшей форме, не изменились слова, музыка, его фантастическая гитара. Зрительный зал вел себя довольно безобразно, а я сидела и по своей дурацкой привычке переживала не за то, понравится ли мне, а за Дольского, за то, чтобы понравилось залу. Я ведь знаю, что сама люблю его в любой ситуации. Он пел прекрасные песни. Он прочел со сцены нашу записку! (При прочтении в подписи слов «два студента-медика, выпускник и девушка, будущий историк» зал взорвался приступом смеха. Записку писал Александр – я к этому отношения не имею!)) Но написал здорово.) А после концерта мы снова не выдержали и, поступившись взглядами и принципами, пошли за автографами и остались поговорить. Договорили до того, что моя куртка в гардеробе осталась последней. Десять минут мы не решались к нему подойти и заговорить, а потом пять минут обменивали взаимными «спасибо». Он говорил, что такие записки хранит и что это вообще надо издавать. Не дай Бог!) Я так рада была сказать ему, как мы любим и ценим его творчество. Дольский все-таки удивительный человек.
Едва смогли уйти. До метро, куда идти от силы минут 5, мы шли почти пятнадцать. Наслаждались красотой вечера, танцующим под музыку фонтаном, мечтали о концерте с участием Городницкого, Кане, Алены Чугуновой, Галины Хомчик..., о выступлении калининградских бардов в Военно-Морской Академии..., о нашей следующей «гитаре по кругу». Потом перешли к обсуждению прошлой. Пришлось мне раскрыть карты своего вездесущего идеализма. Александр был критичен и мы коллективными (правда, все же в основном моими) усилиями его переубеждали. И он еще будет говорить, что мы не романтики! А кто же еще не хочет верить очевидному?!) А вывод был таков: надо расширять географию – поедем-ка мы в Липецкую область, потом в Кострому..а для начала в Павловск!) И если все сложится, то и вправду поедем). В итоге, сойдясь на том, что мы все четверо в данный момент, да и вообще по жизни неадекватны, мы вползли в метро и распрощались на самых что ни на есть радостных нотах. Радостно помахав Артему рукой я выпорхнула из вагона, не чувствуя под собой пола от полноты бьющих через край эмоций. Люди в метро оглядывались на мою счастливую улыбку.

Не знала за собой настолько разнообразного направления мыслей.. И как мало надо, чтобы..нет, не испортить мне настроение, но создать в очередной раз какой-то загораживающий трельяж. Спасибо, что хоть не каменную стенку. Чтобы опять поселить во мне сомнения, от которых я уже было избавилась. Может быть, эти восемь совершенно обычных слов ничего и не значат. Во всяком случае, никто, кроме моего извращенного воображения не обратил бы на них внимания. А ему кажется, что до них было сказано что-то большее, важное. То, из-за чего можно забеспокоиться. Какая же я идиотка. Сама себе создаю проблематичные мысли. Хм. А каким синонимом можно заменить слово «ревность»? Контекстное меню компьютера подсказывает, что это могут быть слова «старание, старательность, прилежание, усердие, рвение, ревностность, рьяность, радение». Любопытно. И вот нет такого слова, которое бы имело похожее и нужное в конкретном случае значение, но звучало бы не так категорично. Значит, чувствуется то, чего нет. На том и порешили.
А между тем, золотая осень подкралась незаметно. И я с удивлением смотрю, как только что еще зеленые деревья покрываются позолотой. И восхищаюсь осенью. Нельзя без восторга в глазах смотреть на лучи солнца, которые, прилетев с такого ясного голубого неба, ложатся на кроны деревьев, делая листву еще больше похожей на золото. И так здорово было вчера любоваться богатствами этой сокровищницы! Особенно ловя при этом любопытнейшие кадры в объектив фотоаппарата. Особенно, когда рядом родственная душа. Когда можно просто облокотиться на парапет набережной и долго, неотрывно глядеть на невские волны, похожие, как ты удивительно верно подметила, на шелк. Это был один из тех дней, которые я особенно люблю за то, что живу в них полноценной жизнью. Мама бы в этот момент сказала, что лишь от меня самой зависит обретение способности жить так каждый день. И была бы права. Наполовину. Захотеть еще не значит суметь. А нужно ведь именно суметь довести до готовности полуфабрикат моего идеала. Я должна стать такой, какой хочу. Какой меня, к сожалению, многие видят. Я хочу иметь право сказать, что настоящая я именно такая. Для этого нужно, как говорят умные люди «работать над собой». А ведь лень-матушка родилась задолго до меня... И с этим надо что-то делать.
И еще, вы знаете, я начинаю учиться быть благодарной тем людям, которые сеют сомнения в моей душе. Да-да. Ведь если они вовремя не скажут, что не все так идеально, как мне видится, то потом я могу больно обжечься своими же слезами, польющими из глаз при виде крушения воздушных замков идеализма. Правда, одновременно начинаешь бояться, что не сможешь больше по-прежнему воспринимать эти участки жизни в положительных тонах. Мне же не хочется слишком явно видеть отрицательное. Я умею прощать недостатки. Но такими темпами это может пройти..)И все-таки подобная профилактика очень полезна.
Надеюсь..нет, все, - хватит с меня «надеюсь»! Надеется теперь за меня Полина.) А я верю за нас обеих. Жизнь странная штука. Только вот надо быть гением, чтобы понять, как она проста. Не хочется думать, что все действует по однотипным моделям, но это, похоже, так. А хочется мне понять, как сохранить счастливое настроение, ничего особого с первого взгляда не требующее. Почему эмоция должна со временем проходить, восхищение и эйфория таять? Я думала, хватит на большее. Надо сделать жизнь такой, чтобы одна эмоция, еще до того, как она успеет раствориться, сменялась другой. Только как?)Впрочем, все это сейчас не так важно. Просто я так хочу быть счастливой!
Завтра концерт. Завтра в мою душу снова проникнут тепло и мудрость песен Александра Александровича Дольского. Преклоняюсь перед этим человеком. Но будет ли это сказочно, зависит не от него. Однако это будет прекрасно. И так хочется не разочароваться в перспективе). Основания для радужных надежд все же остаются!)


P.S. Ну вот, опять нагружаю вас кучей символов, разбросанных в сумбурном порядке. А ведь и не думала писать) Но посмотрела ленту друзей, и мысли сразу же приняли те самые разнообразные направления). Я читаю каждый ваш знак. И, поверьте мне, все комментирую в душе.!

Это было просто волшебно!
Все, начиная от 11 добрых, душевных людей, пришедших обменяться улыбками с бардовской песней, и заканчивая нашей дорогой домой. ))))) Ну разумеется, мне было приятно читать стихи. Мне это всегда приятно, но особенно, когда слушают). Особенно, когда признаком похвалы являются не только аплодисменты, но и тишина. Это сильнее трогает душу. Безусловно, было интересно узнавать новые песни из творчества ребят. Знали бы наши любимые старые барды, что есть не только слушающая их молодежь, но и молодежь, пишущая и поющая сама, к тому же делающая это весьма и весьма талантливо. Были лирические песни, были грустные, были и очень даже веселые. Так как половина собравшихся была бардами-медиками, мы услышали и забавнейший «Экзамен по химии» Дольского, с рассказом о том, как студент раскрыл-таки доцента, определив на вкус жидкость в пробирке, которая оказалась винным спиртом. Была и их собственная очаровательная песня, такой шутливо-издевательский «гимн медицинским предметам», заканчивавшийся словами «все равно не принимаю анальгетики, так как проходил фармакологию»)
Много пели Дольского. Вспомнили Визбора и Окуджаву. Прозвучали композиции из «Песен нашего века». Начали мы с «песенки о собачке Тябе», а закончили Встречу, традиционно, «солнышком лесным». А какая эйфория охватывает, когда мы поем все хором. (Особенно потому, что в хоре гораздо меньше слышен мой не попадающий в музыку голос)) ). Мне просто не передать этого ощущения, когда вся сидящая в маленькой комнате компания пусть и вразнобой, но все равно дружно поет песню, которую все присутствующие знают и любят! И когда встречаешься глазами с человеком, сидящим рядом, и произносящим те же слова, что и ты, непроизвольно возникает широкая радостная улыбка. Просто потому, что мы вместе поем, что нам вместе хорошо, уютно и светло. Потому, что вспоминается все связанное с этой песней. Даже не знаю, как это и передать...
Двигаясь дальше по кругу, наши гитары, а с ними и мы, вспомнили кучу веселых детских песенок, песен из фильмов... дошли даже до того, что, убедившись в работоспособности синтезатора, завалявшегося в углу, исполнили коллективными усилиями “Yellow submarine”. Хотя при появлении английского наши вокальные данные еще более понизили свое значение, нас выручила профессиональная, насколько это было возможно на том инструменте, игра Артёма. А уж когда на свет вырвалось: «Так вперед, за цыганской звездой кочевой», - то мы взяли такой темп и громкость, что порадовались про себя отсутствию студентов и соседей в Академии Мечникова. Вытащить умеющего танцевать Дениса нам так и не удалось, но его более чем успешно заменила изобразившая цыганку Ксюша. После они с Соней изобразили и березки, шумящие в России отчего-то, и даже подвигались в ритме вальса. Порадовало Машино с Валентином пение, которого никто не ожидал, даже они сами, а также то, что даже Роман в конце концов согласился взять в руки гитару. Благодаря Павлу мы как раз и получили возможность спеть вместе самое любимое, а Александр порадовал своим прекрасным репертуаром.
Дорога домой образовалась также спонтанно, как все происходившее вчера. Большая компания, намеревавшаяся ехать вместе, как-то неожиданно расползлась и мы с Артёмом, которому огромное спасибо за лучшие песни Дольского, прекрасно провели время в маршрутке за обсуждением Встречи, гитары, на которой, после Сашиных попыток, он меня обещал научить играть, Универа, курсовых по живописи и медицине, фармакологии, физиологии и анатомического театра. Как он выразился, - «впечатлений хватит на месяц вперед». Может, и не хватит, - теперь я буду жить в ожидании следующей Встречи, но чудные воспоминания останутся вообще на всю жизнь!
Да и записываю я все эти нужные только мне имена и подробности, чтобы из моей глупой девичьей памяти ничего со временем не ускользнуло. Ох, как же я рада!)

Опять я за старое..) Сижу и переписываю стихи в блокнот... Что за очарование! Они меня просто завораживают. Конечно, выбираю я те стихи, которые либо давно знаю или читала в художке, либо те, которые, как говорится, «пробивают» меня сейчас. Хотя чаще всего эти пункты совпадают. Такая светлая и чистая поэзия К.Р. - Константина Константиновича, «поэта из рода Романовых».
«Научи меня, Боже, любить!» из его «Молитвы» - самая верна просьба!

А кто, кроме Володи Палея мог написать белый стих так, чтобы он звучал, как музыка! А какая внутренняя сила в строках Марины Цветаевой!
«Бабушка! – Этот жестокий мятеж
В сердце моем – не от Вас ли?»

Сколько мудрости в словах Пастернака, Киплинга, Давида Кугультинова, Андрея Дементьева.
«Жизнь прожить – не поле перейти», - ведь правда?
«Наполни смыслом каждое мгновенье» - вот она, простая истина!
«У каждого из слов душа своя, - на душу говорящего похожа» - разве не так? Не это ли мы все здесь доказываем?!
«Нисходит музыка с небес
И возвращается на небо»...

Как точно и какими средствами передает Александр Городницкий эпизоды из русской истории в своих стихах.
«На булыжниках – кровь,
Алый туз на одежде.
На наследников вновь пребываем в надежде».

Я не могу без дрожи в голосе читать произведения Мусы Джалиля из цикла «Моабитская тетрадь». И это на войне, в страшном Моабите он писал такие стихи!
«Огнями той правды громи палачей
За детскую кровь, и за кровь матерей!»
А какая речь у скромной Тамары Пономаревой, когда она восхищается музыкой Вивальди!
«И вновь над Венецией скорбно и страстно
Колдует Вивальди – бессмертный монах...
...И нашему веку нужна Беатриче,
Как солнечный луч среди атомных гроз».
Как тонко связывает эпохи Светлов, описывая разговор ямщика с шоферами. Насколько удивителен символический язык Блока, который «порой – слуга; порою – милый; И вечно – раб».
Прелестны Маршак и Ваншенкин с их шутливыми сюжетами о «таинственном Макавити»,
когда «все коты, которых ждет и ловит Скотланд-Ярд,
На побегушках у него, а он – их Бонапарт!»
И о предводителе ватаги мальчишек, сраженном «наивной смелостью» одной незнакомой девчонки.
Хуан Рамон Хименес, Гарсиа Лорка, Антонио Мачадо – и бесподобные звуки испанского языка... «Empiezo el llanto de la gitarra...»
И, конечно же, Александр Александрович Дольский.
«Люди стояли в огромной очереди –
Очереди за счастьем...»
Перед глазами его глубочайшие мысли, а рядом звучат песни с волшебными мелодиями. И, знаете, от этих песен становится тепло, и не только на душе. Они как будто ласково закутывают в теплый плед, согревают, успокаивают...

И еще несколько любимых... Когда я пишу, а затем читаю снова и снова, становится проще увидеть суть, которую я и должна выразить, почувствовать сама и дать почувствовать другим, читая. И от всего этого появляется какая-то внутренняя сила... Благодарное занятие!
Ах, да. Я так и не сказала, - с чего это мне взбрело в голову этим заниматься. С дрожью жду воскресенья, когда мы соберемся вместе с теми, кто по-настоящему любит бардовскую песню, и будем передавать по кругу гитару, будем петь старые и родные песни, узнавать новые, улыбаться и беседовать. Петь, я, к сожалению, не умею, да и гитара не дается в руки. Поэтому буду вносить в вечер немного поэзии, а может быть, и прозы – ведь больше всего в художественном слове мне нравились и удавались именно прозаические отрывки. В кои-то веки меня хотят слушать. А я уж слушать всегда любила, - так что буду внимать и плачу, и смеху гитары и огромным удовольствием. Не знаю, что и как выйдет. Не знаю, что это будут за люди и понравится ли им меня слушать, смогу ли я выразить все так, как хочу... Не знаю. Но мне думается почему-то, вечер обещает быть теплым и дружеским. По крайней мере, хочется на это надеяться. К тому же, всегда приятно радоваться приятной перспективе).
И в голове крутятся образы, рвущиеся в сюжет... Вдруг, выйдет воплотить мысли на бумагу!))
И еще очень хочется пожелать вам всем удачи, чтобы все нужное получалось! )

Родные мои, с вами я чувствую себя сильнее! И вот уже появились промежуточные цели, благодаря чему моей голове есть чем занять мысли)). Как только появится физическая возможность (в виде нормального интернета), - расскажу о жизни своей и с удовольствием поговорю с вами о вашей!)И приветствую новых друзей! пока же умоляю не обижаться на меня!) постепенно исправлюсь!

Как бы получше определить свое состояние... Вчера больше всего подошло бы определение «полуобморочное». Сегодня уже и не знаю... Наверное, неопределённости. Это, видимо, меня и волнует. Не могу находиться «между чем-то и ничем». То ли все слишком сложно, то ли слишком просто, но иногда поневоле завидую своим собратьям по учебе, когда они говорят, что «мечтают лежать на диване и ничего не делать». Счастливы те, кто умеет бездельничать, да еще так, чтобы после этого не мучила совесть! Я страшная лентяйка, но все равно не могу понять, как это у них получается. Мне хочется жизни, а жизнь для меня невозможна без деятельности. Но при этом не получается сделать что-либо для того, чтобы эта деятельность появилась. Не получается на подсознательном уровне! Почему меня пугает сравнительно спокойное расписание в Универе? Почему страшно подстраиваться под новые вариации работы? Боюсь очередного нервно-паралитического опыта? Да, пожалуй. Но время-то идёт...
Еще из подсознательной деятельности... Я замечаю последнее время, что подсознание мое перестает слушать своего непосредственного начальника, сознание, и начинает жить самостоятельной жизнью, влиять на работу мозга исключительно в своих собственных, загадочных целях. И я бы еще поняла эту взбесившуюся энергетику, если бы она заставляла меня совершать более смелые поступки, чем я могу от себя ожидать. Но нет! Манера поведения остаётся почти той же, а вот мысли выходят из-под контроля. Учитывая прошлый сумасшедший опыт, я все лето честно запрещала своим помыслам заходить за определенные рамки, понимая, какими это чревато последствиями. Видимо в деревне этот зарок было исполнить проще. Здесь же, приблизившись к заветным целям, сдерживаться уже сложнее. Как мы там говорили? Думать вредно? Да нет.., не то, чтобы вредно, просто... опасно) Додуматься можно до чего угодно, а вот когда дело доходит до выхода в реальную жизнь...
Впрочем, все это неважно и неинтересно. Но от высказывания всего этого бреда заболевшего воображения становится легче. К тому же, обычно после подобных излияний жизнь начинает улыбаться). Надеюсь, так будет и на этот раз. Тем более что бывает же так – просто тяжело или просто хорошо! Возможно, этим я смогу успокоиться и мыслить с улыбкой, жить верно. А еще я говорю все это, потому, что последнее время создается впечатление, что такой, какая я есть, со всеми моими качествами, какими бы они ни были, я не нужна никому, кроме пары-тройки чудесных людей (и лишь потому, что они обладают способностью чувствовать то, что невольно скрывается за желанием раскрыться) и вот этого клочка всемирной сети, в который я не слишком успешно стараюсь вдохнуть душу... И правильно, зачем ломать голову над чтением между этих строчек только потому, что эта манера появилась у взбалмошной девчонки из-за привычки читать между строк произведения других?!

Приходится осознавать боль потерь, когда понимаешь, что не вернешь дорогого человека, не придешь и не улыбнешься ему больше... Это страшно представлять, особенно когда осознаешь справедливость слов о потерянном времени, думаешь о том, что если бы все вернуть...найти, прийти, сделать все возможно для того, что рассказать и выслушать в ответ поток тихо струящихся таких мудрых, хотя вроде бы и простых, фраз!...Царство Небесной одной из моих самых дорогих Учительниц Жизни. Ушла не возможность совершенствоваться в декламации, - ушла душа уютнейшего, добрейшего уголка, куда закрыт был вход жесткости мира, ушла Та, кто смотрел в наши души всевидящими глазами. Наверное, никто лучше нее не видел меня насквозь. И не только меня, а всех нас, безмерно её уважающих и любящих, которым даже не сказали год назад о том, что ее больше нет с нами. Ушла Евгения Фёдоровна Ткаченко. О которой я так много говорила и так много думала, которой так доверяла, которой всю жизнь буду безгранично благодарна. Которую всегда буду любить, как заменившую мне вторую бабушку, которую я совсем не знала, такой родной она мне стала. Думаю, все те, кто учился у нее, кто ее знал, - все наше дружное «Художественное слово», созданное и воспитанное ее стараниями, присоединилось бы к словам о том, что мы всегда будем ее любить и помнить.! ...

Итак, очередное возвращение в этот странный, но отрадный уголок. На этот раз приезд слишком смутный. Да, именно смутный, а состояние мое сейчас - прострация. Наверное, до нервной еще не дошло), но просто пугает то, что пока как-то все не на своих местах в жизни. С одной стороны, неприятный момент разрешения всех проблем хочется оттянуть, а с другой, наоборот, ускорить, чтобы жизнь, наконец, стала прекрасна. Но только по-новому прекрасна! Как типично для психики людей, - желание с понедельника начать новую жизнь, причем каждый раз новую с каждого нового понедельника.)) Глупо? Конечно. Но разве не естественно желание подняться на новую ступень? Мне много раз говорили, чтобы я ни в коем случае не менялась, оставалась той же. Я всегда с благодарностью принимала эти слова. Конечно, было приятно. Но вот и другая сторона медали: если я не допущу изменений в своем характере, то вообще не смогу соответствовать требованиям современного, безумно сложного мира. Даже в выпускном классе школы будущая жизнь виделась более или менее ясной – учеба, работа и так далее. Едва я шагнула за новый порог, как все предыдущие представления об учебе круто изменились. Причем в разные стороны. И занятия, и атмосфера, и люди сразу стали приносить радость. Но и о такой игре на нервах трудно было думать раньше.)
А что же касается работы, - то сначала я думала, что все сложилось чудесно, что быть среди ставших почти родными людей, работать с детьми, быть учителем – прекрасно. Это и было прекрасно, поначалу. Пока я не начала постепенно, даже против своей воли, включаться в хитросплетения этой жизни, пока не уловила подлинного отношения к себе, которое было не видно под маскарадными масками в первое время эйфории.
А потом стало приходить понимание того, что все совершенно не так, как думалось даже два дня назад. Накинулись условности и вся эта «жизненная бюрократия», когда видишь, что для того, чтобы найти своё место в этой жизни, нужно принять ее законы. Сейчас я их пытаюсь хотя бы просто понять. Вся эта борьба за место под солнцем, до сих пор скрытая от моего наивного сознания, теперь слегка шокирует.
Но я все же полагаю, что не все и везде у нас такое пропащее.) Может быть, это и наивно, но в этом – я. Та часть меня, которую остальной моей сущности так не хочется отпускать, хотя оставлять ее сегодня очень небезопасно. Так как же быть? Быть собой, не приемля несправедливости в малейших ее проявлениях, или же принять ее, изменив себе, просто ради того, чтобы выжить на более или менее приличном уровне.
Не знаю. Пожалуй, проще наблюдать, как река жизни течет по своему руслу, но наблюдать, находясь не в самой реке, а в лодке, пусть и плывущей по течению.
Простите, я пишу сумбурно. Но сумбурны и сами мои мысли сейчас. Не знаю, трудно ли, тяжело ли. Наверное, странно. Да, пожалуй, странно. И хочется верить в свет, и необходимо принимать жизнь.
Когда все определится, все будет гораздо проще. Гораздо проще мне будет вновь обратиться к настоящей себе.) И совсем скоро я надеюсь найти тот образ, тот компромисс, которым и хочется стать. Ведь есть же и прекрасные перспективы. Жаль только, что просто лишь все гениальное, а гении у нас, увы, на перечет.)) А людям надо понимать, что никто не обещал легкости). А вдруг и на нас упадет лучик света, сияющего вокруг наших ангелов-хранителей?! ;)...

На коротенькое мгновение я присоединяюсь к вам, дабы послать весточку – слава Богу, жива, здорова и полна противоречивых чувств. И скучаю по вашим образам и мыслям. Ваших слов мне недостает, тем более что на отчаянную мольбу писать так и не откликнулись. Ну да ладно, у всех свои дела. Я провела две недели воздуха, солнца, простора и свободы в деревне. Но нам ведь «Всегда чего-то не хватает», - правда же?)) Вот и мне не хватало. Цивилизации, связи с миром, определенности, отсутствия ненужных мыслей, Петербурга и, разумеется, людей. Многих.
Но все это так или иначе жизнь. Сама не знаю, что я хочу этим сказать. А ведь хотела сказать вам много – мысли роятся в голове..но в деревне, где я так надеялась на огромное количество свободного времени, я мало что смогла из себя выжать. Может быть, мне не хватало клавиатуры и экрана, чтобы что-то вытворить?)) Неважно. Я еще сделаю это, тем более, что мысли есть. И буду себя утешать тем, что не бесполезно провожу время, а поправляю здоровье и набираюсь сил. Может быть, и поверю этим доводам.)) Во всяком случае, там вокруг меня тоже много красоты. Природной, естественной, неподдельной..чистой. Фотоаппарат был заполнен снимками птиц, собак, кошек, мышей, цветов, неба и окружающей сказки. Только вот волшебства в этой сказке недоставало).
Появившись на несколько мгновений здесь я порадовалась дому, Петербургу, брату и его обаятельной жене, с которыми наконец-то увиделась (впервые в жизни, - ради чего, собственно, и приехала)..погрустила о том, что наше общество ну никак не может обойтись без условностей, что слишком многое делается для вида...Но, думаю скоро найдутся поводы вновь порадоваться.)) Все-таки здесь я чувствую себя ближе к своему душевному миру. Странно, - он же должен быть всегда со мной... Ну, может быть не ближе, а понятливее. Скажем так.
На горизонте опять месяц свободы, который я просто заставлю себя провести с интересом. Думаю, удастся, потому как, как ни странно это после учебы и сессии, а я пристрастилась на воле к историческим книгам. Особенно тем, в которых взгляды автора совпадают с моими собственными. И к воспоминаниям свидетелей о придворной жизни. Это мне всегда было интереснее всего. Буду познавать Павла 1, его сына Александра, императрицу Александру Фёдоровну, Распутина..Буду пытаться определить свои позиции. Сейчас мне это любопытно.)
Ещё..нужно будет решить проблему – оставаться на удобной работе и заниматься тем, что делать нравится, но терпеть при этом косые взгляды и даже откровенную злость на себя или уйти, чтобы избежать неприятностей, но оставить на удивление подходящее место? Друзья, очень прошу – посоветуйте!!
Что же...что будет потом - посмотрим. Может, мне бы и хотелось загадывать, но все же не стоит этого делать. Жизнь сама все расставится на свои места, причем наилучшим образом.

У меня много новостей. О грустном и нервном не буду - ни к чему.
Начнем, пожалуй, с того, что я практически свободна. Итак, вот что я вам скажу, мои дорогие. Вы такие дорогие для меня, что даже не представляю, как смогу с вами расстаться. Но не надолго, нет. Я скоро уезжаю. Душа уже ощущает порывы ветра, готовые унести ее поближе к краю тишины, отдыха и блаженного «сумасброжения». Буду безумно скучать, знаю. А вас прошу..нет-нет, не скучать – зачем! Прошу ненадолго вспомнить о маленькой эгоистке, сочиняющей эти строчки в надежде на то, что ее отчаянную мольбу услышат. Друзья, пожалуйста, пишите мне письма..! Всем хороша моя деревенская дыра, только уж очень уж оторвана от цивилизации... И единственной связью с внешним миром и поводом для огромного счастья могут послужить несколько строк вашего, господа, сочинения. Так что, очень прошу. Если кто-то будет в состоянии откликнуться на мои мольбы, то вот: «Тверская область, Краснохолмский район, п/о Ременники, дер. Дор, д. 9»... – тут я буду обитать..))
Хочу вам сказать, хочу поделиться блеском в глазах, очень радостным блеском. Появился он благодаря паре разговоров, напечатанных фраз и телефонных звонков. Я снова верю в Дружбу. Я приношу всем свои глубочайшие извинения. Я все поняла. Претензии – претензиями, но отныне я буду учиться закрывать глаза на ситуации, создающиеся из глупых обстоятельств. Мало ли, что мне не нравится... Должна предупредить, удастся мне далеко не сразу. Мне и самой будет нелегко совладать с собой в этом вопросе. Знаю, что будет нелегко. Но я буду честно пытаться не позволять душе проявить свою ранимость. Ради Дружбы можно сделать еще и не то. Конечно, при наших-то характерах конфликтные ситуации будут выглядывать из подпола подсознания, но если мы закроем крышку вместе, а потом с помощью остальных поставим на нее тяжелый камень, - то общению не будет угрожать непонимание. А это ведь очень важно! Надо постараться перенести все состояние наших прелестных телефонных разговоров на живое общение. Переоценка ценностей? Да. Я очень благодарна за тот телефонный разговор. Я тоже кое-что переоценила. Да и изменения в жизни принесли изменения в отношении, поведении, общении. Так что есть хорошие шансы! Растем)). Возрождаем былое счастье, возводя будущее. Дружим!
Еще один разговор на радостно-повышенных тонах принес новые мысли и заставил улыбнуться, стоя на Дворцовом мосту. Странно, вот уж не думала, что именно за тем пришла, и что именно этого мне недоставало, чтобы в полной мере почувствовать все очарование белой ночи. А она, кстати, был прекрасна. Таинственный свет от Петропавловки, волшебный танец фонтана, игра зеленых бликом на волнах Невы и стенах Эрмитажа, разведенные мосты (которые, впрочем, доставили немало и хлопот во время беготни от одного к другому в поисках не разведенного ради того, чтобы перебраться на более близкую к дому позицию, - мы перешли Неву по временному мосту около Лейтенанта Шмидта, который прогибался под ногами и грозил бросить либо под машину, либо в Неву... А потом, вообразите, доползли до Тучкова по безлюдному Васильевскому острову, оттуда же до острова Каменного и плавно до Черной речки... Хотя вообще-то, не очень плавно, ибо километров 15 мы, полагаю, прошли, и ноги болели страшно). Но все же развод мостов внес свою долю очарования в эту прогулку. Силуэт Петропавловской крепости на фоне светлого оранжево-красного неба еще раз подтвердил свое право на звание символа Петербурга. Тоже сделал и Медный Всадник, вздыбивший своего коня над полутьмой города. Петербург был в эту белую ночь на редкость обаятелен и прекрасно справился с ролью чародея.
[700x525]
Еще..еще я услышу (и, может быть даже увижу) Александра Александровича Дольского. На этот раз по-настоящему. К тому же, хоть и маленькое, но все же есть у меня основание возлагать радужные надежды на этот вечер.


[700x525]

А помните, когда-то давно я писала о России, об отношении к ней..? О "патриотизме", о том, что мне видится за звуками "любить Родину".. Я писала это помнится, в связи с фильмом "Операция: цвет нации". Есть в нем что-то! (Вот попался случайно кадр при переключении каналов, - так вроде и не видела этой серии, а фильм узнала..по духу такому..) Вот теперь мои уставшие нервничать мозги нашли, чем себя забить. Они постоянно пытаются направить мои мысли примерно в том направлении, в котором был тот пост..Если бы меня спросили, какая песня ассоциируется у меня с Россией, Родиной, - наверное я бы назвала "Россиюшку", которую Плющенко призывал вставать с колен, песню Бичевской с тем же пророчеством, надеждой на Бога, с гордостью произносящей: "мы русские"... И еще одну. Ту самую, о грустной и красивой картине красной калины в снегу,которую герой вспоминает если слышит слова о Родине, которую я тогда не смогла вспомнить целиком. Так вот она:

"Опять рассвет встает белесый
Лучами солнце обняло
Стволы полян и перелески
Мое родимое село.
Но если слышу вдруг «Россия»
Другого вспомнить не могу
Как это грустно и красиво
Калина красная в снегу
Калина красная, калина
Так одинокая в снегу
С далеких дней былого детства
Я навсегда сумел понять
Земля с моим сплетаясь сердцем
Просила ей не изменять
И если слышу вдруг «Россия»
Другого вспомнить не могу
Как это грустно и красиво
Калина красная в снегу
Калина красная, калина
Так одинокая в снегу
А то, что годы обнимают
Краснеют осенью леса
Я это сердцем принимаю
Я в эту осень влился сам
Неподражаемость России
В ее жару, в ее пургу
Как это грустно и красиво
Калина красная в снегу
Калина красная, калина
Так одинокая в снегу"

Я давно обещала рассказать вам одну сказку..жаль,что не могу вам ее прочитать..Но вы же меня и так услышите, правда? Да это сказка. более того, для детей, гораздо младше нас. Но мало того того, что мы еще сущие дети и не хотим вырастать.., так ведь и каждому взрослому нужны такие сказки. Не буду говорить почитайте, - скажу: "послушайте", "почувствуйте"!:
"Когда-то в детстве мама рассказа мне одну сказку... А когда сказка кончилась, и я закрыла глаза, то мне вдруг показалось: в нашем доме повеяло цветами.
-Да, - сказала мама. - А ты знаешь, почему? Давным-давно жил на свете один удивительный сказочник. Свои сказки он не придумывал, нет.
Эти красивые сказки росли у него в саду. И каждое утро, чуть вставало солнце и вода в колодце становилась легкой и розовой, старик брал лейку и поливал розовой водой Восхода свои пока еще маленькие сказочки.
А потом весь день, не разгибая спины, он вырывал злые колючки. И нельзя было иначе. Ведь если хоть одна колючка тронет сказку, она вырастет колючей и злой.
Ну, а кому нужна красивая, но злая сказка? Потому так и старался сказочный садовник от самого восхода до самого захода солнца.
Сказки росли, пускали листочки, цвели нежными цветами. Созрев, начинали шептать:
- Пора, пора, наш добрый сказочник!
Тогда сказочник открывал ворота своего сада и звал всех детей города собирать богатый урожай.
И текла в сад счастливая детская толпа.
А другие садовники лишь головой покачивали:
- Безумный человек... Отдаёт плоды своих трудов... Ну что ему заплатят дети?
А сказочник в ответ лишь смеялся... Старый добрый хитрец! Он знал: сегодня дети подарят ему самое дорогое - свою светлую улыбку. И совсем не от денег, а от детской улыбки молодеет старое сердце.
Вот какая история. История об одном сказочнике. Старом человеке с молодым сердцем...
Сказки его живут и теперь.
И если ты встретишь сказку, которая пахнет цветами, знай, что когда-то давно она выросла в сказочном саду, у доброго сказочника..."
(Овсей Дриз).
[150x215]

(Да..Чтобы не было лишних вопросов:тем, кто это читает, это не посвящается!)
Не понимаю..нет, то есть я хорошо понимаю что нет на земле абсолютной справедливости..Но все-таки не понимаю, почему я со своим честолюбием из-за которого даже иногда удается сопротивляться хронической лени и учиться, и со своим неумением говорить "нет" когда нужно, в итоге оказываюсь жертвой хронической несправедливости, а товарищи, добившиеся от меня "да" в свою пользу и отключившие честолюбие во имя везения, оказываются в выигрыше?
Господа, скажите, - у меня едет крыша окончательно, или же газета "Куранты" действительно появилась при Петре 1? На экзамене я имела несчастье сказать, что она возникла в 1621 году и в результате получила не то, что хотелось бы при абсолютно правильных ответах на все остальное..Если наша ненаглядная мадам преподаватель по истории России знает эту самую историю лучше декана исторического факультета, написавшего в своем учебнике для нас, студентов, именно так, как я сказала в своем ответе..,-то тогда,конечно, я замолчу..Но судя по ее лекциям и результатам нашего экзамена это далеко не так.. И это я еще радуюсь четверке! Ну почему у меня не хватает наглости осадить людей, у которых ее хватает?!