Бесполезно говорить: "Я сильная", когда так хочется быть слабой.
Бесполезно говорить: "Я слабая", когда понимаешь, что это не совсем так..
Бесполезно говорить: "Я никакая", когда ты так не считаешь на самом деле.
А что полезно? - Полезно понимать, что все мы разные. И уметь в разные моменты жизни быть сильными и слабыми, но главное - не никакими.
"И если слезы есть, старайся в одиночку их выплакать сполна и к людям не спеши, - ведь мужество не в том, чтобы поставить точку, а в том, чтоб претерпеть рождение души".
Следуя этим мудрым словам удивительного Дольского, я шла вчера домой по темному Ланскому шоссе, на котором фонари горели очень удобно - на достаточном расстоянии друг от друга, и пыталась заплакать. Зачем? Не знаю. Ничего, абсолютно ничего страшного не произошло. От настроения подобная реакция зависит крайне редко. Но вчера хотелось выплакать себя до дна, чтобы ушли все накопившиеся горькие и тяжелые эмоции и освободили место светлым улыбкам родных. Хотелось успеть прийти в себя до прихода домой и настойчивых вопросов, на которые нет ответа.А эмоции подползли к горлу и упорно не желали уходить через глаза. Пришлось буквально выгонять их. Зато вечер прошел в тепле и свете. Правда, часто к такому спасению прибегать нет желания. Да я и не буду. Тем более, что все,видимо, так, как должно быть!)

Он мокрый, летящий в лицо, прилипающий к одеже. Но все-таки это снег. Может, хоть снег сможет примирить с наступающими холодами?

А холода везде.. Что мне нужно для счастья? 4 950 000.. Да нет же, нет!!
От того, что нам будет наконец где спокойно жить и хотя бы одна причина трепания нервов уйдет, вряд ли настанет всецелое счастье. Это вообще невозможно. Вернее, мы этого никогда не поймем. Потому что счастье - вот оно, рядом. Я говорю избитые истины?? Да!!! Да, и еще раз да! И что? От того,что мы все их день за днем повторяем что-то поменялось? Мы захотели перестать лениться и протянуть руку? Нет.. А ведь, казалось, бы, - так просто. Ну почему мы не верим, что для счастья нужно только одно - ценить то, что имеешь. Все это знают. Но никто не хочет понять. А уж тем более реализовать в жизни. В конце концов, если я окажусь достаточно сумасшедшей, чтобы остаться верной своим интересам, то у меня всегда будет напряженная работа. Отныне у меня всегда будет необходимость много делать в доме. Я всегда буду хотеть узнать что-то новое, учиться, - а это нелегко.
И что с того?? Что с того ,если у меня есть мое счастье? Вот здесь, рядом, а не далеко на Сахалине? Да, оно периодически огорчает меня. Да, оно не идеально. Но оно стремится к тому, чтобы быть таковым. И уже одно это стремление заслуживает того, чтобы быть оцененным.
В шалаше нет рая. Нервные срывы со всех сторон портят взаимоотношения людей. Мы хотим, чтобы это прекратилось?? Так давайте же ценить то, что есть! Подавляющее большинство людей считает, что в любом человеке можно найти черту, за которую его стоит уважать. Почему же тогда мы этого не делаем? Почему мы подчеркиваем плохое и зацикливаемся на нем? Потому что сложно? Потому что нам нравится страдать? А если задуматься, - чем мы лучше тех, кого ругаем?
Пусть первым бросит камень тот, кто безгрешен!
Я бы не рискнула.
Поэтому сегодняшний "снег" - хорошая метафора. Это не настоящий снег, но и его есть за что ценить! Уже за само ощущение от слова "снег"...

Вчера была "Гитара по кругу". Я думала, вообще ничего не получится и будет "чай вдвоем" - соответственно названию запасенного на событие торта. Но даже если бы это было так - разве не чудесно?! Когда так мало возможностей просто спокойно попить чаю вдвоем.
А получилось так, что пришли хорошие, приятные люди. Мы пели хорошие песни, читали хорошие стихи. Может быть, не всем удалось почувствовать себя свободно и получить разряд веселья, но все были удивительное спокойствие, тепло и уют. И так от того было хорошо!
А много новых, впервые услышанных мною песен, подогревали интерес.
Мне всегда трудно на Гитаре из-за того, что я переживаю, чтобы всем понравилось. Не скоро еще мы достигнем такого уровня, что сможем без тайного волнения звать к себе настоящих ценителей.
Но мы для того и создали нашу "Гитару по кругу", чтобы она растила таланты и их ценителей. Мы еще маленькие и неопытные, но мы повзрослеем и расправим плечи. Клуб ценителей авторской песни "Зелёный камень" еще прозвучит! Это зависит только от нас самих. А сейчас - будем ценить то дружеское тепло людей, объединенных одним увлечением!..

Господин Коровьев, не пора ли уже спокойно уйти в небытие?? Я не помню тебя, не вижу, не переношу и хочу забыть. Я не буду обращаться к тебе на "Вы", как обычно поступают в таких случаях.. Потому что ты этого не достоин. И дело не во мне. Ты сделал так много зла людям, что к тебе нельзя относиться уважительно. Даже если твое зло ограничивается тем, что известно мне, это уж страшные вещи. А я больше чем уверена, что, судя по всему, этим не ограничилось. Нельзя всю жизнь обманывать. Мне вот даже интересно, ты просто оставил ситуацию, как есть, порадовался, что с тобой не стали выяснять отношения или же тебе показалось, что обманули тебя? А еще очень хочется посмотреть тебе в глаза и задать два вопроса. Первый касательно себя: "зачем?". Второй совсем не о себе: "За что??!"
Нет, на "ты" тоже не могу.. так обращаются к друзьям...
Уже несколько недель меня мучает объяснимое, но мерзкое желание оговорить с этим человеком.
Просто вижу перед собой картину прячущихся глаз..Это звучит ужасно, понимаю. Но я не хочу никого унижать, нет-нет! И прекрасно понимаю всю бессмысленность этого разговора. Он вообще никому не нужен, и вряд ли кому-то станет лучше от этого. Но это просто "психическая потребность". Мне это нужно. Я прекрасно знаю все ответы о том, как было на самом деле. Прекрасно знаю, что он может сказать мне со своей стороны. И тем не менее, озвучьте мне это, пожалуйста!! Глядя в глаза. Это глупо, но это необходимо. Для того, чтобы отпустило. Чтобы я перестала изводить любимого человека напоминаниями о прошлом.
Все будет хорошо. Все хорошо. Но почему-то на "Посвящение в студенты" я хочу исключительно из-за этого. Хоть и не суждено этому сбыться. Буду бороться с собой сама.
А еще меня мучает совесть - я пропущу четыре английских в этом семестре ради, в сущности, развлечений. Ради концертов и репетиций. Ну не могу я без этого! Но все равно чувствую себя виноватой. Слишком хорошая у нас Анна Валерьевна, и слишком многое нам прощает. Мне это кажется нечестным. И тем не менее.. Приходится прибегать к ненавистным способам для того чтобы, по крайней мере, сделать мое отсутствие менее обидным для нее. Но это тоже нечестно. Потому что в сущности, я работаю в этом на себя. На свой экзамен. А язык я знать буду?! нет.. и испанский скоро забуду, если так и не начну применять.. и куда я буду годиться? и какой из меня экскурсовод? или просто путешественник в другие страны?
И вообще..становится очень обидно, что я не умею делать ничегошеньки полезного и настоящего.. Даже раскаиваюсь, что плохо учила в школе математику. Сейчас репетиторы по математике нужны всем.., а кому нужны историки? а кем я еще могу быть? да никем путным.. и так всю жизнь?! но я на это не имею права.. Но буду хотя бы оттачивать то немногое, на что еще способна.
Скоро много радостного. Завтра репетиция - а это чудесно! В пятницу посвящение. А в воскресение..надеюсь..дай Бог.. - Гитара! Как же я соскучилась по этой атмосфере и этим эмоциям..! Должны прийти новые интересные люди - дай Бог, чтобы все получилось, и получилось хорошо!!

Вот опять мысли рвутся наружу, а о чем писать, - не знаю=). Точнее, не знаю, с чего начать и чем закончить)
Но все же..
Раз все эти мысли, существующие тут затем, чтобы запомнить их и потом иметь возможность анализировать, кому-то западают в душу, раз они находят отклик..то нельзя молчать. мне каждый такой отклик безумно дорог. Особенно дороги слова людей, которых есть за что уважать и которым с чистой совестью можно сказать то же самое.
Кому-то, возможно, надоели мои безудержные восторги по одним и тем же поводам..а кому-то еще нет=). Поэтому я, с вашего, друзья мои, позволения продолжу.
"Гитара по кругу", надеюсь, скоро будет. ). Тогда, надеюсь, будет новый заряд положительных эмоций. Не скажу, что сейчас их нет. Сейчас я просто теряюсь в загадках о жизни. Хочу разрезать одно большое общее счастье на кусочки и подарить по лоскутку каждому. Пусть у каждого человека будет свой кусочек счастья. (Читавшие Акунина да не поймут меня превратно). И он будет расти и греть обладателя свои тепелом, если человек будет того заслуживать. И заслужившие смогут обернуться счастьем как мантией, и им всегда будет хорошо и тепло на душе.
Пока я нахожусь в поисках счастья такого вида и возможности воплотитьь идею в жизнь=)).
А если серьезно, то я боюсь, когда родным и друзьям плохо. Для меня самой это лучшее лекраство - вот начинаешь четко осознавать, что тебе не хуже, чем другим. Это не абстрактные примеры, а конкретные ситуации перед глазами. И тогда, чувствуя их боль всем своим существом, ты легко можешь выкинуть из головы свои трудности. Неплохое лекарство изобрела...) Нет, так, конечно же, нельзя. Лучше, чтобы плохо никому не было. Что для этого нужно? Уметь думать). Все мы МОЖЕМ думать. Но вот все ли УМЕЕМ?) Потому что это процесс сложный..Вот и выходит, что не дотягивают мои способности до постановки и решения конретных проблем. А ведь казалось бы - как легко! Найди хорошую работу (наплевать на учебу, семью, любимые занятия, профессию), зарабатывай деньги, снимай квартитру - уже одной проблемой меньше! А еще лучше - прекрасти сидеть в интернете, - лучше сделай побыстрее все дела и по поводу учебы даже вопросов не возникнет. По поводу семьи даже теряюсь в постановке проблемы..ее как таковой и нет. Но почему же я не могу быть стревозной, нахальной, помыкающей всеми и вся на своем пути? Не получается как-то..)
Ну, что ж делать! Значит, буду искать компромиссы, работать над собой на благо Универу и останусь (по крайней мере, на время) школьной учительницей истории, о зарплате которой лучше промолчать..)
И ведь мне это нравится! Нет, не в смысле проблемы, а то, что при условии непременного присутствия проблем в жизни человека, мои - только такие.
Мне нравится быть собой.
Раньше я просто не понимала, какая я. не различала, где играю чью-то роль, а где прорываюсь настоящая. Думала что там, где прорываюсь, продолжаю играть. Оказалось, -то ли свыклась сролью, то ли воспитала себя..но я и в самом деле такая, какой себя знаю. В жизни порой переигрываю. Но теперь знаю границу. И мне нравится жить так, как душа требует!
"БУДЕМ БЫТЬ СОБОЙ", как говорится в узких кругах..)

Видимо, мое счастье - есть общение с людьми, интерес к ним и дружба с ними.
Его неотъемлемая составляющая - та же "Гитара", - где все время видишь новых, более или менее близких по духу. Скольких удивительных персонажей не было бы в моей жизни, если бы не "Гитара".

А ведь вот в чем самая большая странность..когда я думаю об этом, - начинаю верить в материализацию желаний, - "ГИТАРА ПО КРУГУ" - это придуманный мною в детстве мир вымышленных, книжных и киношных созданий, живущих в определенно пространстве вокруг меня, которой РЕАЛИЗОВАЛСЯ.
При сравнении я все больше угадываю общие черты этих миров. Поражаюсь..это удивительно и..прекрасно! Ибо раньше нигде мне не было так хорошо, как там. А теперь мне так же хорошо здесь! И это мой "кусочек счастья", на котором вышиты семья, самый любимый и родной человек на свете, самые близкие и дорогие люди, любимое дело и душевные интересы. Вот так, в размышлениях, понимаешь, что ты счастлив. Люди! Подумайте! Вполне может оказатья, что и вы счастливы тоже!! Несмотря на то, что какие-то стремления еще не сбылись, вы можете наслаждаться сегодняшним днем. И это счастье. И дальше будет еще другое, надо только верить!

P.S. Люблю людей, которые способны спокойно делать полезное для других дело, не отвлекая на себя внимая и выдавать прекрасный результат не гордясь этим до невозможности. Сдержанных и мыслящих. Таких, по улыбкам которых видно их красивые души. Рита и Саша Воропаевы - чудесные молодцы! Увидела, какой обычно бываю сама на фоне некоторых других=). Это был
"Маяк"..) Школа профактива на выходных.. Тренировали студентов.. адаптировала первокурсников к городу. Получилось!! холод помещений, но радостное тепло участников. Я думала, будет наоборот. Думала,будет тяжело работать и приятно отдыхать в веселой компании. Нет. Работать было - одно удовольствие! А вот отдохнуть не вышло. Даже морально. Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Люди, я люблю вас, люди!!
И это крик души. Это не просто я вдруг чувствую любовь ко всему человечеству. И ничего ярко светлого не случалось. Просто я узнаю новые вещи про знакомых, дорогих и близких.. Некоторые из этих вещей меня вводят не то, что в культурный, а в жизненный шок.. Начинаю понимать, что мне, грубо говоря, наплевать на то, как обошлись со мной. Я получила урок, и спасибо за это. Но за то, как обходятся с очень дорогими и близкими мне людьми я готова ударить. (просто не буду употреблять более крепких выражений). Как же страшно и как несправедливо бывает жить на свете..
Вот уже дорогих мне человек пять сейчас переживают и пытаются справиться с ударами жизни, с проблемами, сложностями, которые она перед ними ставит..
И все они светлые, чистые, прекрасные люди. И почему всегда попадает именно этим светлым, чистым и прекрасным?? Потому что остальные судят всех по себе и гораздо более осторожны. А эти тоже судят по себе и верят, что все вокруг такие же честные и добрые, как и они сами. А вокруг много, очень много несправедливости. Я понимаю, что за все всем воздастся. И не собираюсь никому ни за кого мстить. И хочу заставить себя прогнать эту мысль. И заставлю, потому что "самый изощренный способ мести - прощение!"
Но мне безумно больно за них, потому что я ничем не могу им помочь..

Но я вижу также и радостные события, случающиеся с людьми. И от этого становится так тепло и светло..!)
Как я рада, что люди добиваются поставленных целей, добиваются своими силами и своим умом, своими душами. Когда я вижу их радость, слышу любовь в их голосах, осознаю, что те, от которых этого мало ждали, очень сильно изменились и в очень хорошую сторону, - разве я могу не быть счастлива за них?!

да, все в жизни взаимосвязано по звеньям, все органично и гармонично, все правильно. Есть боль, есть счастье. У всех есть. И за всех, - знакомых ли, родных ли или близких - за всех так переживается.. И так хочется, чтобы у всех все было хорошо и радостно-счастливо!

И еще. Ошибаться в людях, думая о них хорошо и спотыкаясь на этом, узнавая обратное, очень больно. Но также очень..стыдно ошибаться в людях, думая о них плохо и понимать со временем, что они гораздо приятнее,чем казались.. Это не больно, но действительно стыдно. Хотя и радостно - приобрести еще одну положительную эмоцию или еще одного хорошего знакомого не разочаровавшись в нем, а им "очаровавшись".
Дай Бог всем счастья!
[500x361]

"Гитару по кругу, гитару по кругу, - пусть каждый о будущей встрече споет!"
...
Это была одна из лучших "гитар по кругу". Счастье, что она выпала на месяц со дня нашего венчания. Так и должно было случиться, лучшего празднования и не придумаешь!
А почему все было именно так? Да все просто. Пришли лучшие люди, - именно те, когда хотелось видеть. А тех, кто ходит к нам исключительно "себя показать" не было. Нет, я, конечно, говорю не про всех, кого не было, а так, в целом. Имею в виду, что подобралась изумительная компания, все проявили себя приятными в общении, веселыми и обаятельными людьми. Очень рада была снова видеть Артема. Замечательно, что пришли наш "подарок судьбы профкома" Виолетта и Даша. Ириша первой привела к нам полностью "адекватного")) человека. Повысился уровень исполнительского таланта Валентина. Света стала лучше читать, было приятно слушать ее голос. Приятный сюрприз преподнесла Муська. Ну, а без Анюты и Протянова для нас уже событие - не событие. Без пропала бы половина остроты=). Про Александра Сергеевича даже говорить не буду. ).
Так что, я очень благодарна всем этим людям, которые сделали теплым и светлым этот вечер.
Мне было, как никогда, легко и приятно читать. Объяснение элементарно, - я доверяла этим людям и чувствовала, что перед ними можно выкладываться по полной программе. И выкладывалась. На этот раз многое удалось.
А еще..еще я заметила, как приятно бывает, когда ты просто случайно встретишься глазами с тем или иным человеком, и он вспыхнет в ответ радостной улыбкой. Всегда любила вызывать улыбки на лицах людей!
[700x525]

вот он, мой смысл:
[700x525]

И снова я учительница..,и снова надо думать о будущем.., и снова в доме холодно, а времени жить недостает. Начинаю думать о том, что будет через четыре года, когда я закончу учебу..и прихожу к выводу, что ничего не изменится..)а чему меняться?Семье? Друзьям? - Да ни за что на свете!! Работе? Ну, не будет меня в школе, найду, дай Бог, интересную работу..но ведь чтобы жить по-человечески, нужно будет выкладываться по полной программе. Нет-нет, я не против работы!! Наоборот, очень надеюсь на этот этап. Но кто скажет, не превратится ли и он в ту же рутину, которую мы так тщетно пытаемся разнообразить сейчас, о прекращении которой мечтаем? Ведь проще всего думать о том. что нам бы только "день простоять, да ночь продержаться". А вот кто может мне сказать - что надо делать, чтобы жизнь действительно изменилась, стала богаче на положительные эмоции? Вот не просто философски изрекать "Надо что-то делать, надо работать, нельзя сидеть сложа руки, необходимо добиваться всего самому.." Это все мне известно. А вот что конкретно можно сделать?
Правильно. В итоге неудовлетворенность все равно останется. И прекрасно, потому что полностью всем довольному человеку не к чему стремиться. А так - есть еще цели и повод для мечтаний. Но не превратятся ли эти мечтания в постоянных спутников сложной жизни?
Не должны. Потому что "жить надо легче, жить надо веселее"!
"И верить,что плывет куда-то небо,
Раз облака плывут вниз по земле.."
Жить сегодняшним днем. Делать так, чтобы хорошо было сейчас, и учиться видеть это хорошее. "Надо радоваться, не надо напрягаться" (да-да, и я до этого дошла!) Вывод? Вывод прост - "Жить хочу!" В самом полном смысле этого слова. Не вести существование. Жить. И это в наших силах. Все-таки я счастливая. И везучая. Спасибо за это! Спасибо за все!
Жизнь - занятная штука!)

Не подробное, но все же описание. Я должна была это сделать=).
Три недели собственной жизни, которой мы жили наконец-то так, как хотели сами, а не как кто-то или что-о решает за нас!! Я и не думала, что при всех сложностях будет так хорошо.
Чаплыгин.. Наконец-то почувствовала тепло! 37 градусов..как в Сочи побывали. Лодка на слиянии рек (поразительно, но грести меня все же научили!)) ), шашлыки во дворе старого дома (впервые в жизни), с песнями и разговорами, открытие выставки местного художника с банкетом (с которого мы, признаться, улизнули в музей при начале матерных частушек..),прогулки по городу, сбор слив, вишни и крыжовника (никогда столько их не видела), составление букетов из укропа и каледулы, вечерне-ночные посиделки с гитарой..а так - спокойно-размеренная жизнь=)
Но самое светлое в ней - очень близко с дружились со Славиком и Наташей - пара наших очаровательных новых родственников. Слава - Сашин брат, который давно уже перестал быть троюродным и стал очень и очень близким человеком - деятельный, веселый, мудрый, да к тому же еще физик-ядерщик=)) Наташа - полагаю, в недалеком будущем его жена. На редкость душевная, милая и приятная, веселая,разносторонняя, обаятельная, интеллектуальная, интеллигентная мудрая. Впрочем, я, помнится, когда-то о них уже упоминала)
Дома была сплошная кутерьма, всевозможное "доделывание последних дел" и тому подобное..Тяжело, честно говоря. Люблю гостей, но не когда они ведут себя у тебя в доме как в собственных хоромах, наводят порядок в твоих вещах и отдают приказы..и так три недели..Но все ничего)
Остальное случилось так, как и хотелось - самые близкие и родные люди, праздничное настроение, душевная атмосфера..Регистрация, прогулка в соседнем парке, маленькая уютная кафешка с родственниками и друзьями. Столько добрых слов.. Да, господа, я вышла замуж.
Потом были Пушгоры - тихое счастье. Заповедники прекрасны, Святогорский монастырь великолепен (наконец-то я увидела живьем псковскую школу иконописи!)..а уж идти по дороге от святого источника с послушником монастря (который сам вызвался нас туда проводить) и играть в контакт - это из разряда фантастики=)!!
Но главное - тишина, красота, "светлость" и - о счастье!- предоставленность самим себе!! Это было бесподобно.
А теперь - громадье планов, затей и идей, но на первом плане, как всегда, не это, а учеба (чему я,впрочем, рада), работа и жизненные проблемы. Как всегда) И все равно жить хорошо. По крайней мере, если получится себя в этом убедить, то все так и будет. Главное - поменьше убеждать, а побольше делать! ..) Удачи нам. Удачи всем, друзья!

Вот, наконец-то добрались мои мысли и до дневника..Нет, упорно в последнее время руки отказывались открывать эту страничку. Позже объяснится, почему. А вт теперь поговорить захотелось..
Сегодня все утро тихо подвывала "25 лет, 25 лет.."
Прав Саша, когда поет про тебя:
"Стоит - не стоит, - ты не суди,
Только собою руководи.
Будь как всегда для себя и других
Добр и силен, и спокоен, и лих..."
Вот Вы, Александр Николаевич, хороший. И ничего с этим не поделаешь. И причем произносится это вслух с непередаваемой в письменном виде интонацией. "В короля превратится шут, если он любим.." не про Вас ли?..про Вас. А впрочем, может быть и нет. Не мне судить. Странно это - быть до того интересным человеком (при это не делая абсолютно ничего из ряд вон выходящего), чтобы занимать с такой завидной постоянностью чужие думы. А думаю я вот примерно о чем.. Есть Вы, и еще, наверное, человека два-три, вспоминая которых я до боли в сердце хочу, чтобы вы были очень счастливы. Это заслуженно. Пусть я идеализирую, мне все равно. Но каждый имеет от рождения право на жизнь и право на счастье. Кто-то его теряет, кто-то приобретает "бонусы". Я не знаю, как обстоит дело в ваших случаях, но в голове просто и незамысловато вертится маленькая мысль: "ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!ОЧЕНЬ ПРОШУ!!" Не знаю, почему так болит за это сердце. Возможно, потому, что сомневаюсь в наличие у вас разумного эгоизма, дорогие мои? Пожалуй. И этим вы очень хороши, между прочим. Но и еще почему-то. Просто потому, что я вас искренне люблю и очень хочу, чтобы все у вас в жизни сложилось.
Скажите, подлец Вы наш, а может когда-нибудь такое случиться, что мы с Вами станем настоящими друзьями? Если наше общение продолжится в том же направлении, в котором идет оно сейчас, и не повернет ни в ту, ни в другую сторону, то я вижу такую светлую полосу в своей эгоистичной жизни. Это было бы прекрасно. Но только так. Вы меня бы поняли, наверное, если бы когда-нибудь это прочитали. Вы мудрый человек. И хотелось бы не просто быть "женой друга" или "дружить семьями"(кто знает?), а хотелось бы, чтобы не распадался, а только укреплялся наш "Зелёный камень" и его подсознательная, моральная, духовная связь.

А еще мне бы очень хотелось понимания со стороны товарищей..Господин Серёжа Михайлович бывает так талантлив и так интересен в своем творчестве, что подобному общению хотелось бы пожелать расти и расширяться, но ни в коем случае не переходить в шутку. Здесь юмор все испортит. Он уместен просто так, "по жизни", но не в разговорах о творчестве. То же самое относится и к Валерьевичу господину Дмитрию..А ведь мудрый человек! А как редко это показывает..!
Да.., покидало вас, ребята..вот и сидят, каждый в своей атмосферной оболочке. А так хочется иметь хоть маленький люк для состыковки.
Хоть Вы, сударь, понимаете..;) Канделябр будет ждать Вас в Вашей палате.
Хотелось бы вдумчивости со стороны еще некоторых близких..Раз уж они не слышат тебя, так хоть пусть себя расслышат как следует.
Страшно чувствовать мужские слезы. Страшно, но верно. Другого слова не подберешь. Иначе было бы неверно сделать. Слава Богу, что все так!
Хочу теплый "Элегинских" вечеров. Хочу в эту манящую усадьбу. Хочу увидеть долгожданных Славика с Наташей. Хочу репетировать "Удивительный вальс" под аккомпанемент нового отца. Хочу улыбнуться Ранове, смеяться и петь у костра. Хочу читать стихи. Хочу в святые Пушкиногорские места. Хочу в нашу светлую церковь Дмитрия Солунского, где такие красивые службы и такой приятный отец Александр. Хочу радостной учебы и любимой работы. Хочу понимания от друзей. Хочу ободрения от родных. Хочу стать действительно родной новым родственникам. Хочу увидеть хотя бы тот кусочек мира, о котором давно мечтаю. Хочется, как когда-то давно определил мне один дурной тест, попасть в "мой рай" - "город любви". Он заключался в том, что там о соседству в маленьких коттеджиках в чудном местечке живут самые близкие и дорогие мне мне люди, с которыми так приятно жить.

Много всего хочу? Да еще в повелительном наклонении? Ну что же..Мне дали хороший урок.. Спасибо, сударь, я вспомнила-таки, что "вредно не хотеть". Впрочем, можно заменить это словом "мечтаю". Но мечты - есть мечты, они не конкретны, а это - почти все выполнимо. И я сделаю все, чтобы приблизиться к подобному счастью, хотя и помню про "пирамиду потребностей". Но лучше жить с целями и смыслом, тогда не будет страшно.

Друзья, вы читали Тальковского?

Это цитата сообщения Countess_of_Dark Оригинальное сообщение

Любовь
- это когда счастье другого есть необходимое условие вашего счастья
- это...высокое побуждение индивидуума, к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому
- это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность, лучше, чем сон
- это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования
- это единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств

"Зимний вечер от пригорка малахитом стелет тень.." К чему написала? Не знаю. Просто. Только что зашла посмотреть что у друзей в жизни делается, подумала, что самой как-то писать не хочется, - и вот на тебе - сижу пишу..=)
Ну что же, тогда вот что. Юбилейный концерт маэстро Дольского был великолепен. Александр Александрович - светел и ясен, как никогда=). Марафон бардовской песни у Черной речки - заряд положительных эмоций, который прослужил почти всю сессию, и о котором вспомнишь еще не раз. Потому даже, что на этот раз в наши пенаты прибыли и Дольский, и Городницкий(! - я услышала Александра Моисеевича "вживую" на сцене!. "Жена французского посла была великолепна;) Теперь выучили и все поем=)).А Федоров, Вихорев, Кукин.. Дело даже не столько в песнях, сколь в особенной атмосфере неформального общения, когда Этот Человек вроде бы и не сидит рядом на диване, а стоит на сцене, и получается та самая золотая середина, которой я обычно так дорожу в бардовский выступлениях. Да и не только бардовских.)
"Гитара по кругу"...) Одна из самых чудесных, на сладкое, на "закрытие сезона"). Хотя какое там закрытие..мы же уже друг без друга не можем. Со всеми тараканами уже сжились)) Да и как иначе? Идеальных людей не бывает, а хороших - много, только каждый хорош по-своему, и к этому каждому, чтобы открыть его для себя надо ключик подобрать. С парой-тройкой людей у меня этот номер прошел. Еще больше стала улыбаться душе нашего Протянова. Только побаиваюсь немного его "тихого омута"..
Признаюсь в осознании еще одной дурной своей черты. Во мне слишком развита тяга к сводничеству. Это отвратительно. Но я пытаюсь это себе объяснить, оправдываясь тем, что хочу, чтобы у по-настоящему хороших людей в жизни все было по-настоящему хорошо! Я этого действительно искренне хочу!
А страшно оттого, что не знаешь, так ли оно суждено и должно быть, как ты пытаешься натворить, и не будет ли от этого хуже. Сейчас я верю, что будет только лучше..Надеюсь, так и будет. Решать Им.
А еще скоро меня увезут в дерёвню, ибо сессия сдана. Раньше после экзаменов я только и мечтала об этой тиши-благодати..Теперь же..Теперь обстоятельства изменились и я хочу быть здесь, где хорошо моей душе, и вывозить тело на природу по выходным. ). Я ее права, знаю. Но так хочется.. Но потому как не права, не спорю и покорно даю себя увезти. Вернусь 19 июля. А там..надеюсь, там Счастье!=)
Люблю вас, люди!)

Во мне слишком много актерства, да?
Я глупа и не то, что не красива (это я и сама знаю), но даже не симпатична?
У меня дурной вкус.
И вообще я предательница. Ну да, я ведь веду себя отвратительно и надеюсь, что об этом не узнают (это при таком-то количестве общих знакомых и при том, что если бы я действительно была неадекватна, то это было бы слышно по телефону!)
Ну еще бы, я же сволочь. И даже не переубеждайте меня. И не надо принимать меня такой, как есть. Зачем?! Куда как проще переделывать. Правильно, давайте не будем мне доверять, давайте будем делать так, как нам удобно! почему бы и нет?Я же предупреждала - я еще маленькая! И нет смысла требовать от меня взрослого поведения. Я никогда (надеюсь, по крайней мере) не стану осмысленно взрослой! Да все люди дети! Только от этого они еще мудрее! Я даже слишком взрослая, больше, чем это требуется на данный момент. Поэтому дайте мне побыть ребенком! В общем, устала я от "самых умных". Да, я слишком много "выпендриваюсь". Я знаю очень многие свои недостатки. Но мало знать - нужно исправлять!! а одной мне с этим не справиться! Знаете, это как в школе было- для меня гораздо большим стимулом служила хорошая оценка авансом, чем плохая ради побуждения к действию. Меня стоит один раз похвалить - и я захочу соответствовать этой похвале! А вместо этого осознаю: "вот есть такие гадости.., но это не нужно слушать и обращать внимания.., хотя это правда". И не объяснишь этого себе банальной психологией.

Короче говоря, я большая дура. А вообще-то, это нервы сдают перед защитой курсовой=)

Да..вот и мне захотелось поделиться.
Залитое теплым светом Серафимовское кладбище с его вечным огнем и потрясающими по силе и точности надписями над братскими могилами. Там грустно, но это какая-то светлая грусть..
Теплый весенний день. ДЕНЬ ПОБЕДЫ. Невский проспект. Духовой оркестр. Это блестяще! Как они играли!! Вокруг - толпа народа. Все хлопают в такт, радуются, улыбаются. Радостный дирижер отдает честь зрителям после каждого произведения. Играют песни военных лет, марши..вальсы. Два вальса танцевали бабушка с внучкой из той же толпы, и их примеру безумно хотелось последовать. "Ну пожалуйста!" - смотрела я в глаза Саше. Не выдержали. Вдвоем на глазах у всех мы танцевали вальс под музыку Доги из фильма "Мой ласковый и нежный зверь". Да, сбивались. Да, путали фигуры. Но танцевали! Кружишься с невероятной скоростью, смотришь в глаза, а боковым зрением замечаешь, как вокруг как на карусели кружится Невский проспект. Вот пишу сейчас эти строки, а "в колонках играет" этот самый вальс. Он удивительно прекрасен. Я благодарна Саше за то, что он на это пошел. Выступление закончилось. Идем по Невскому. Табличка "при артобстреле эта сторона улицы особенно опасна". Остановились. Цветы, венки.. Здесь мы и ждали прихода ветеранов. Они шли колоннами по проспекту и махали нам охапками цветов в руках. Хотелось плакать, - до того трогательно это все выглядело. Даже не "это все", а их лица..
"Их лица, словно карты странствий дальних,
Испещрены дорогами времен.
И свет в глазах, туманный и хрустальный,
Скрывает связь событий и имен..." (А. Дольский).

Такие просветленные, осчастливленные тем, что их любят и помнят. А мы любим, помним, и гордимся! На нас были георгиевские ленточки. Они шли так близко, смотрели нам в глаза и поздравляли с Днем Победы. ОНИ НАС! Поразительно.
А потом была Дворцовая площадь. Так приятно смотреть на экран и видеть там не всех этих напыщенных "звезд", а артистов, которые выходили на сцену в скромных платьях и гимнастерках и удивительно красивыми голосами исполняли лучшие песни войны.

А дома нас ждал еще один концерт и мой самый любимый фильм - "В бой идут одни старики", который я знаю наизусть и растаскала по цитатам. Его никогда не устанешь смотреть. Прониклись атмосферой. День Победы.
"Памяти павших будьте достойны! Помните!"

На следующий день мы были в Павловске, сидели вчетвером на скамьях в парке и пели песни войны и Победы. Читали стихи. Сильно.
А самым чудесным завершением дня стала прогулка по аллеям Павловского парка и любование его чудесными видами. Счастье!

Теперь начинаем работать..

С ДНЕМ СВЯЩЕННОЙ ПОБЕДЫ В ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ!!!!

У Вас в руках веер "Инь и ян". Если повернете темной стороной к себе, а светлой к миру - то Вам будет хуже, а миру лучше. Если светлой к себе, а темной к миру - то хуже станет миру, а лучше Вам.
Как Вы поступите?

Добро пожаловать, Fareeda!)
[466x699]