Всех новых друзей - приветствую, рада видеть!

Подсознательно я всегда хотела стать женой гения. =) Доигралась. =) Стала. =)


Догадалась, что именно во время учебы мы образованнее всего - иное потом забывается не столько за ненадобностью, сколько за нежеланием. Вот мои ученики чего-то не знают - так я их могу заинтересовать. А меня даже если что-то заинтересует, то я не всегда приложу усилия к тому, чтобы узнать больше. Довольствоваться минимумом - плохо. Буду слушать классическую музыку.


Порой чувствую себя как какая-нибудь героиня книги или кинофильма. Не главная, нет, но та, что идет по жизни каким-то определенным образом и меняется на глазах. Я чувствую, как меняюсь в первую очередь в себе. И это важно. Хоть бы Бог направил!


Гёссе - гениален.

Именно сейчас мне почему-то захотелось поделиться с вами, друзья.. Читать далее...

В тени там умолкают разговоры
Тону в лучах твоих очей
И скоро, скоро, - очень скоро
Уйдет обман что ты ничей!
Создатель нас благословил,
И я живу в твоей Любви.

Последнее время я премного занята личной жизнью своих друзей..кого-то выдаю замуж, ког-то женю, за кого-то надеюсь.. Смотрю свадебные фотографии, читаю выплески эмоций, пишу руководства по предсвадебному настрою..)Это увлекает. Меня - так очень. И мне искренне нравится помогать людям в такого рода занятиях и в который раз по их просьбе рассказывать историю своей семьи.
Я верю, что все найдут себя. Я хочу, чтобы ко мне обращались за помощью в "делах сердечных" - мне это доставляет искреннее удовольствие (особенно того, когда я действительно могу помочь, хоть советом).

И, разумеется, это не может не заставить задуматься.. о себе, о своей жизни. О любимой части себя. Не помню, как жила до 2 сентября 2007 года..) Хотя вру, конечно, - помню - в Дружбе, мероприятиях, делах и учебе. Но все это не то..и не так.. Это не сравнимо с тем, что есть рядом человек, способный дышать тобой, и которым ты дышишь. Я никогда не забываю о своих друзьях, я люблю их. Но когда к Настоящей Дружбе приходит Настоящая Любовь..тогда ты уже ничего не можешь с собой поделась и отдаешь предпочтение ей. И так тепло от этого даже в теперешнее мерзопакстное время, когда зима уже закончилась, а весна все никак не начинается..) Так радостно выбегать из метро навстречу распахнутым объятиям и быть подхваченной на лету и закруженной в воздухе..!) И пусть прохожие смотрят. Пусть радуются за нас. Я не хочу верить в зависть.
И пусть у каждого из тех, кто мне очень дорог, из тех, кто мне просто знаком и из тех, кого я вовсе даже не знаю - пусть у каждого будет рядом такое счатье, которое наполнит светом даже тогда, когда все вокруг темно. Я искренне желаю этого вам всем!!

Часто проводишь параллели со своей жизнью, читая мудрые книги. А ведь в том-то и дело, что они мудрые, и показывают жизненные ситуации, которые, как утверждают психологи, типичны.....)
Вот так=)додумалась, наконец)

"Нет в мире высшего блаженства,
Чем осознание пути
Когда достигнув совершенства
Ты всё же вынужден уйти.."
(А.Дольский)


Продублирую свой комментарий к мыслям Саши здесь, так как хочется вынести вопрос на обсуждение:

- каждый счастлив по-своему, - это точно!
но мы все же счастливые люди. счастье рядом с каждым из нас, надо только осмотреться внимательнее по сторонам..) у всех есть проблемы, многие "не хотят быть как все", но подпадают под "серую массу" именно из-за этого определения.. и тем не менее,все верно - каждый по-своему понимает свое счастье. для кого-то счастье - понять себя и мир вокруг. для кого-то - дорогие люди..или как у Васильева "Счастье - это любить и быть любимой". В разные периоды жизни оно разное.. И не нужно ждать когда сбудется мечта..наверное, надо любить наше сегодняшнее счастье..)
И еще:
"..И нет лекарства в мире лучше, от страха стать золой в золе,
Чем уяснить, что ты лишь случай, ПРЕКРАСНЫЙ случай на Земле."...))


Сегодня ехала в троллейбусе - девушка, обычная современная студентка на вид, два раза при виде вошедшей бабушки моментально поднималась с места и предлагала сесть. А сама стояла и улыбалась солнышкус совершенно счастливым выражением лица, говоря при этом подруге о том, как хорошо было работать вожатой в детском лагере и с очаровательной улыбкой попросила меня подсказать остановку. Я стояла и улыбалась ей в ответ. И уверена, что эта девушка ведет себя так не просто "по настроению".
А на обратном пути едва в троллейбус вошла бабушка, как с мест разом сорвались два молодых человека. - Ну не чудо ли в наше время?))
А мне так радостно от этого стало..)
А еще радостно от доброго общения с близкими, от приезда из командировки любимого мужа, от того, что в голове крутятся небесполезные мысли..) От того, что мы живем не просто так. А даже если и просто так, - то все равно - мы - "ПРЕКРАСНЫЙ случай на Земле". И слава Богу, что мы случились. И можем сейчас вот жить, радоваться солнышку, думать о хорошем, общаться друг с другом.

Несмотря на все то тяжелое и негативно-проблематичное, что происходит с нами (а уж оно-то очень сильно влияет на настроение и ощущения..), все же надо уметь радоваться. Кому трудно себя заставить - советую - почитайте "Поллианну" Элинор Портер!!

Давайте будем видеть "простое человеческое счастье" вокруг себя. Это помогает;)!
И даже если сегодня мне будет тяжело, я обещаю об этом вспомнить..!...).

Друзья, а что для вас СЧАСТЬЕ?!

Очень нужно помочь в сборе денег для лечения брата и сестры Зубовых, пострадавших в результате пожара.
У них сгорела вся семья. Мать уже погибла, отец еще жив, но надежды мало.
Сейчас на повестке дня жизнь этих двух молодых людей 20 и 22 лет.

Мы их не знаем, но это живые люди, и, думаю, нельзя оставаться равнодушными.
Помогите деньгами, кто может.
В данный момент им требуется препарат Пентаглобин на общую сумму... 370000 рублей (так сказал доктор в ожоговом центре).
Почему не работает в данном случае ОМС - не известно...
В понедельник попытаются выйти на депутатов и Комитет по здравоохранению Лен.области.

Это не спам, это реальные люди, близкие друзья которых продолжают бороться за их жизнь! очень нужна помощь!! Хоть понемногу - сумма может быть хоть пять рублей, но это может помочь!!!!
http://vkontakte.ru/club7881875

Наш храм Димитрия Солунского - самое светлое на свете место.
В буддийском храме непонятно и страшно, но экзотики хватает с головой.
Никольский собор - прекрасен с точки зрения истории и искусства.
Строгановский дворец - интересен декором комнат и иконами, аналогов которым я еще не видела.
Арт-подвал "Бродячая собака" - волшебное место. С подписями великих людей на стенах, потрясающим спектаклем "Вертинский. Желотое танго", который мы напеваем уже второй день и атмосферой эпохи Серебряного века. Кажется, будто сейчас войдут Ахматова или Гумилев, Пронин, Цветаева, Северянин начнут читать стихи..станцуют Судейкина и Ида Рубинштейн.. Удивительно.
Все это было удивительно.
Особенно в сопровождении наших любимых и родных Славика с Наташей. Мы пришли к выводу (после многочисленных обращенных ко мне вопросов о стиле того или иного здания), что Наташа соотвествует стилю барокко, Слава - готике, Саша - эклектике, а я - классицизму..)) А еще были обсуждения планов на лето, фондю за кадром, дружеского тепло, родные шутки, общих смех..
Все-таки сказочные они люди!

А на другой день после их отъезда был Дом Книги с найденной там книгой "Золотой век испанской живописи" (если бы были "лишние")) две тысячи - купила бы, не раздумывая) и была Оранжерея цветов, где за смешную цену мы просто отдохнули душой и насладились красотой вокруг себя.
Это были наши выходные. Это было счастье.

Городницкий потрясающе мудр. И воспоминания о великих людях с "ладонной", изнаночной, внутренней стороны, мне всегда удивительно нравились. Часть мира открывается при чтении "Следа в океане" А.М. Городницкого.
P.S. А на мою восторженно-благодарную записку на концерте он ответил под дружный хохот зала, что после такого не сможет не спеть песню, о которой я просила, несмотря на то, что в программу она не входит..))
Я действительно, сознавая все недостатки творчества и образа этого человека, преклоняюсь перед ним.

О, если б знали те люди, которые сподвигают меня действовать, как я благодарна им!! Какие результаты приносят даже их простые рассказы о своих или чужих достижениях..! Во мне многое переворачивается, и хочетя жить с удвоенной силой!

Так странно замечать, как возраст меняет людей..
Так странно и страшно замечать, как их меняет власть.. Самые добрые, милые, дружелюбные и обаятельные, становясь облеченными властью, меняются. Те, кто остается внизу карьерной лестницы, чаще остаются чуткими и добрыми, если такими были... Почему..? Ведь они же остаются и забитыми..пропадают зря, хотя могли бы принести столько хорошего людям благодаря своему нескончаемому обаянию..! Но если они возвысились, - обаяние медленно исчезает..не во всех проявлених. И часто проблески остаются. Но властность уже не уходит..
Страшно, когда видишь это на примере тех, кто не так далеко от тебя. Страшно думать о том, что это может произойти с более близкими.

Конечно, никто не любит, когда его учат жить. И я не исключение. Но когда мне убежденно доказывают, что мой образ жизни ужасен, что я скатываюсь в болото, что принадлежу к той самой «серой массе» и ничего не хочу с этим делать, что друзья у меня невоспитанные нахалы, думающие только о себе и от них я набралась идиотских фраз и хамского поведения, - одним словом, – что я – та субстанция, которая тонет и не всплывает, - то это уже переходит все границы.
Приятно в течение полутора часов про себя подобное выслушивать, - не правда ли? А особенно приятно, когда это делает родная мама. Ничего не могу сказать, маму свою я очень люблю. Но иной раз ее в силу характера и возрастных особенностей «переклинивает». И тогда начинаются нескончаемые лекции о моей совершенной неспособности жить.
После этого у меня складывается впечатление, что это кто-то другой, а вовсе не я вел достаточно любопытную (если к таковой можно отнести балы, турниры, многочисленные кружки и мероприятия) жизнь в школьные годы, вовсе не я учусь сейчас, поступив своими силами, на искусствоведа в СПбГУ. Что я не нашла себе хорошо совместимую с учебой, хоть и не слишком высокооплачиваемую работу в школе, где мне, в конце концов интересно, не смотря на то, что, как меня убеждают, я там «загниваю». Я не занимаюсь «Гитарой по кругу», которая необходима мне как вода. Можно подумать, что я хожу по ночным клубам, а не по концертам Дольского, Городницкого и Демидовой. Как будто я читаю не «След в океане» Городницкого, а, по меньшей мере, желтую прессу.
Мои друзья… Это уже начинает напоминать знаменитое «бабулечье»: «вот нынче молодежь пошла, - не то, что в наши годы». Да, иногда они ведут себя не совсем вежливо и тактично, и мне это, бывает что тоже не нравится. Но все это я вижу и сама, - не нужно мне об этом каждый день говорить! Не могу же я их перевоспитать. Своим примером можно убеждать младших, но никак не старших людей. А все или почти все мои друзья старше меня. И то, что у них есть какие-то недостатки, не делает их плохими людьми. Они дороги мне, каждый по своему, не смотря на всю их взбалмошность и сумасбродства. А возможно, что именно благодаря этому. Потому что все взрослые хотят остаться детьми. А для этого нужно ощущать себя как ребенок. И это отражается на поведении. Ведь мы же не ругаем детей за бессвязные потоки речи. Почему тогда за это надо ругать молодежь? Только лишь потому, что молодым врачам и учителям хочется расслабиться и просто отдохнуть после рабочих кошмаров? Да ведь нет же… Да, мы, бывает, позволяем себе не высокохудожественную речь. Но ведь не нецензурщину же! Я знаю, как где и с кем должна разговаривать, и вижу эту грань. Согласна, лучше быть интеллигентным человеком везде и всюду. Но не получается… В 19 лет у меня на это банально нет сил. И почему-то я в свои 19 должна понять, что все эти вещи недоступные маминому пониманию в 50 и должна смолчать, вытерпеть весь этот ушат грязи, который через день опрокидывается на меня снова и снова, чтобы не обидеть ее. А оно все равно обижается! И не могу я это все списать на возраст или еще на что… Ни один человек не хуже другого и никому не позволено другого обижать.
Вот сейчас я пишу все это, делая вид, что печатаю курсовик. Как в детстве лохматом делала математику с книгой Чарской на коленях. Тьфу, противно. Неужели совершеннолетняя замужняя работающая женщина не может себе позволить жить так, как считает нужным, и ту же курсовую писать тогда, когда ей это удобно, а не тогда, когда ей словно через мясорубку мозги прокрутят. Я прекрасно знаю что мне необходимо, что мне просто нужно и, наконец, что было бы для меня хорошо. И я вовсе не собираюсь останавливаться на достигнутом. Честолюбивых планов у меня полно. Но сейчас просто нет не только возможности, но и желания их реализовывать. Да, можно найти время, да, можно найти и силы и поддержку, - но просто еще не пришло время! Согласна, что могла бы сейчас жить более деятельно и не тратить столько времени попусту. Согласна. Но это моя жизнь. И хуже никому (и ни в кое случае близким и друзьям) от этого не становится. Поэтому я поменяю в ней что-то только тогда, когда для этого придет время. Ведь уже многое изменилось с «детских» пор. Не говорю, что теперь я уже совсем взрослая. В том-то и дело. Проблема не в том, что меня устраивает моя такая жизнь – да совсем не устраивает! А в том, что я еще не чувствую в себе сил что-то менять (ибо менять нужно многое и кардинально, а я к этому еще не готова). Придет готовность – будут и перемены!!

Не понимаю..
Может, это я какая-то неправильная, что для меня важны символические мелочи и взаимоуважение людей?!?
Или все же так должно быть..
Я не буду много распространяться о второй самой худшей/лучшей в моей жизни "Гитаре по кругу", для которой столько всего было приготовлено и в которую было вложено столько души, что обернулось двухчасовым ожиданием коллектива и пением вперемешку со слезами при свете одной единственной свечи, а в дальнейшем - спонтанно родившейся мыслью о походе в театр, чем и увенчался сей счастливый вечер.
Это о взаимоуважении.

А теперь вот о другом... Когда я только в первый раз услышала об акции для жителей Петербурга - в 19 часов поставить свечу в окне своей квартиры, я сразу же подумала, что непременно последую призыву. И вот сегодня, в 19.00 я зажгла свою свечку. И выглянула в окно, в надежде увидеть в соседних домах много таких же темных окон с горящими в них свечами. Сначала я в удивлении минут пять вглядывалась в ярко освещенные квадратики окон, в которых не было и намека на свечи или на память о погибших в блокаду ленинградцах. Там мелькали телевизионные картинки. Потом я разглядела-таки одну единственную свечку в окне дома напротив. Тут мне, видимо, что ударило в голову, и я выбежала на улицу. Так вот, господа - свечи горели где-то окнах четырех, что все же несказанно меня обрадовало..
Так скажите же мне на милость - так сложно чиркнуть спичкой и зажечь свечу в окне? хотя бы на пять минут, если вам непременно нужен свет во всех помещениях дома? Нынче свечи так дороги? Господа, я, при всей моей лени, не поленилась пойти и купить свечку за 10 рублей.
Люди не придают значения подобным действиям и считают, что они и так помнят погибших. Ага, под мелькание картинок из сериала по телевизору. Многи из них были сегодня на Пискаревке или любом другом, более близком к дому кладбище? Нету времени? Согласна. Но неужели нет времени зажечь свечку в память тех, кто ценой своей жизни спасал Ленинград?!? Это же так просто - а как много значит для последних из тех блокадников, оставших в живых!
Да, наверное это я ничего не смыслю в жизни и не стоит придавать значения подобным пустякам.. Все это ничего не значит - видимость, фикция.. Только расскажите, как заставить себя в это поверить? Как забыть? И не в свечах дело. Уверена, что многие и без этого всего помнят о тех, кто погиб в блокаду. Думаю, многие и не знали об этой акции..
Дело в другом. Дело в том, сколькие действительно ПОМНЯТ...

Добро пожаловать всем присоединившимся к нашей теплой компании - и тем, кто пришел недавно, и тем, да простят они меня, кого давно уже не успевала поприветствовать! Очень рада, спасибо, что заглянули на огонек!!

Грустно, когда близкие люди не понимают того, что тебе дорого..И ты не можешь показать им свою грусть, чтобы не навязывать свой образ мыслей. Впрочем, неважно.

Так долго не может продолжаться. Раньше я смеялась над пафосными фразами а-ля "Отпусти меня".
Теперь сама вынуждена эти слова повторять. И вовсе не от большой любви. Скорее от большой ненависти. Хотя не знаю, умею ли я ненавидеть. Просто мне до безумия хочется разобраться в смысле этого человека. Все подсказывает, что он страшен. И он страшен! Но почему, почему столько мыслей о выяснении этого вопроса?!? Почему столько воспоминаний, от которых передергивает?! Почему все это лезет в голову, хотя уже столько времени прошло..? Непонятно. Но так хочется провести жирную черту над этой П. ... Вспоминается Асадов, "Баллада о ненависти и любви". ..Что-то уж очень часто стали в нашем кругу вспоминаться ее строки..
Так вот, что я хочу тебе сказать: Перестань появляться в моих мыслях! Этим ты делаешь больно не только мне, но и другим людям. Неужели ты еще недостаточно боли принес окружающим?
Или это у меня такой инстинкт - желание сделать хоть что-то, чтобы не свершилось очередное твое предательство или подлость? Возможно, я сейчас утрирую, и ты не так страшен, как предстал передо мной и перед Ней. Но боюсь, что именно так, если не хуже.. Когда же ты оставишь нас в покое??
"А ненависть может гореть порой даже сильней любви!"
Но я ненавижу ненавидеть. И не хочу упиваться своим несчастьем. А происходит именно так. К чему?! Мне это не нужно! Я не хочу ненавидеть. Я хочу забыть. А вместо этого растравляю себе душу. Но ведь:

"Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете!"

Может, есть хоть капля ума в том, что осознаешь свои глупости?

Писать нужно учиться у Солженицына. Так, чтоб не интересно, а захватывающе. Они похожи с Лихачёвым. Читала "Крохотки" как "Письма о добром".

Это цитата сообщения Polianna Оригинальное сообщение

самое заветное желание.



иногда мне кажется, что я могу бесконечно долго тобой любоваться. ловить каждый твой вздох, полуулыбку, целовать тебя, кончиками пальцев снова и снова изучать твоё тело.
как же мне рядом с тобой волшебно.
самое настоящее чудо.
наверное, это тебя я столько раз загадывала на новый год.
а ты взял да и сбылся.

Вчера был очередной День Рождения. На этот раз - Васильевского острова. И завершал череду связанных с этим мероприятий наш концерт.
Да, наш концерт! Наш..как же это приятно звучит..!)
Я безумно соскучилась по настоящим кулисам, гримеркам, лестницам, сцене! Как же удивительно здорово быть в числе выступающих! Нервы, нервы, нервы, ни с чем не сравнимое волнение, а потом - теплое спокойствие от сознания выполненной задачи. Какое удовольствие - делать то, что можешь, и делать это вместе с хорошими, душевными, талантливыми людьми!
Я так рада, что концерт, хотя и длился он всего час с небольшим, и рассчитан был в основном на пенсионеров Васильевского, которые к бардам имеют слабое притяжение, все же прошел в удивительно теплой, дружеской атмосфере, в понимании, взаимопомощи, поддержке и талантливой обстановке. Не было разброса "худших" и "лучших" участников - все были одинаково хороши и интересны, и всех прекрасно принимали зрители.
пять номеров, восемь участников - в самый раз для такого камерного праздника. Зал, наполненный заинтересованными глазами, прекрасные песни, красивые цветы (пусть даже протокольные, но от этого они не стали менее красивыми!!) И благодарность, - в глазах, на словах. Благодарность зрителей за настроение и наша, - за то, что "дали выступить", показать себя, понять, что "есть еще порох в пороховницах", что мы что-то можем. Появилось огромное желание сделать сцену частью себя. Хочется бывать на ней почаще. Наверное, слишком много хочется, -это надо заслужить.. Но все же - вот такие душевные вечера заставляют верить в лучшее.
Огромное спасибо за возможность, результат, за микрофоны ;)) ..и за "сказочную песню души".
вот)