Давно уже обратила внимание на все это. Только почему-то именно сегодня все ж оформилось это в мысли. Город. Хороший, я его люблю. Тот, в котором я живу. Он интересный и пусть выглядит в центре как большая деревня, но лучше многих. Тут есть река, тут есть зелень. Есть красивые места. Есть барельефы, здания и пр. Есть симпатичные люди – мои друзья. Мне нравиться здесь.
Идет полным ходом его реконструкция. Началось все с ремонта дорог и тротуаров в центре. Конечно, жители ощутили в полной мере все неудобства, связанные с этим – ремонт дорог производится, естественно, в час пик, пробки, опоздания на работу и т.д. – не думаю, что где-то поступают иначе. Я стараюсь к этому относиться спокойней. Потому как понимаю, что выбора у нас, жителей, просто нет. Зато приятно видеть ровные дороги, красивенькие тротуары и пр.
Несколько мазков в ентот натюрморт.
Одна из центральных улиц. Насадили новых деревьев и кустарник. Уложили полотно из травы (такое кусками полотно травяное, укладывается по принципу ковралина – секциями). Кустарник насадили плотненько между деревьев именно для того, чтоб народ не переходил дорогу и трамвайное полотно там, где не положено. Да и просто чтоб красивенько было. Деревья сейчас спят, зима потому что. И вот естессно, наш люд первым делом попер в неположенных местах сквозь этот кустарник, совершенно не обращая внимания на то, что при этом калечит растения. Внимание, вопрос – это что – дебилизм врожденный или приобретенный? Ну вот скажите мне, дуре, так сложно перейти дорогу на перекрестке, не калеча при этом вначале всякую насажденную живность, а так же ставя под угрозу свою и чужую жизнь? И, почему мне, например, не пришла в голову мысль, что в моем забетонированном дворе не хватает как раз чего-то зеленого, похожего на ковралин, чтобы ощущать ся вечно на пленере? И что можно просто выпереться ночью на эту улицу и взять то, что еще просто не вросло (типа, оно плохо лежит там)? Это у нас что – уже национальная отличительная черта – так себя вести?
Маразм со стороны милых работников дорожной службы не менее ярок в своем проявлении. Стояли остановки (трамвайные). Никого не трогали. И, при укладки плитки на остановках (той самой, красивенькой и везде одинаковой – бзик у нашего главы такой), их тоже никто не тронул. В результате, плитку положили прям на тот асфальт, что был, а остановки не подняли. Теперь, если кому-то придет в голову присесть на лавку на остановке, он должен быть готов к тому, что его колени окажутся на уровне ушей. Это, видно, что-то новенькое (типа ноу-хау) в области остановкастроения и остановкаэксплуатации. Зато бомжам хорошо – все равно никто там не сидит, а им спать удобно – падать в случае чего невысоко. Буквально 3-5 см. от красивенькой плитки… А может это – новая социальная политика – обеспечение удобными ночлегами бомжей нашего города.
А вот еще милый штрих. Мусорок (это емкость для мусора), по моему личному мнению, установили в городе достаточно… Вот я как-то всегда находила куда деть бумажку, бутылку или еще что-то мне уже явно не нужное. Но вот беда – остальные явно их просто не видят. Странно, чище у нас явно не стало. Особенно это видно такой зимой, как сейчас – снега нет, зелени тоже – все прелести культурного воспитания населения на виду.
Но город все равно люблю. Пусть с такими людьми, которые вечно кивают в сторону уже всем давно ненавистных американцев – вон, сволочи, тротуары свои порошком моют и все у них там хорошо, зелено и чисто. А за собой порой не замечают выброшенного мусора под окно горячо любимого соседа и изрисованных стен своего подъезда (про вечно выкрученные лампочки в подъезде лучше вообще промолчу). И с таким руководством, которое зачем-то решило, что за год до того плитку уложили ну явно не того цвета на улице Красной, поэтому надо переложит – подумаешь, социальная программа, зато плитка будет везде одинаковой. И казак - чего стоит установка этого ужаса перед …. Белым домом! Зато теперь имеем в подробностях выполненного коня с казаком во всей красе на хребте, всего из себя бронзового, посередь города. Красотища… И даже с этими давно опостылевшими пробками – ну захотелось кому-то в сове время, чтоб через весь город проходило железнодорожное полотно – подумаешь, переездов всего два, зачем больше? Ну, пробки, ну и что. А мы лучше плитку новенькую на Красной, чем новую развязку или перенос полотна:)
И все ж никуда я отсель не уеду, потому как все мое, родное:) - и пробки, и конь с казаком, и плитка, и бедные, покалеченныее насаждения, и травка (та, которая смахивает на ковралин, не путать с другой, под чудо-юдо деревом)… И даже его, чудо-юдо дерево на своей новой работе, но это – уже другая история:)

У Лав все подробно изложено, добавить мало что можно к этому без сомнения правдивому и эмоциональному рассказу про нашего фин. директора. Меня так же сегодня с утра поверг в шок этот звонок с вопросом – вы куда стока распечаток делаете? Буду вычитывать из зарплаты стоимость катриджей. Я совершено искренне сказала ей, что нам проще вообще отказаться от цветного принтера, про себя подумав, куда конкретно она может попробовать себе его (принтер) засунуть. Конечно, не поместиться, потому что лазерный и большой, но это уже – не моя забота. Причем, наш не менее дебильный сисадмин, так сказать просто ошибся, рассказывая ей о том, сколько распечаток мы сделали со времени последней установки катриджей. Позицию Total Pages из отчета (всего страниц со дня установки) он принял за последние сведения о распечатках. Это кем надо быть, простите? Ну, я понимаю, это финансовое чудо не имеет о таких вещах понятие – не барское дело…..Ей сказал профессионал, она и наехала. А этот, с позволения сказать, профессионал чем, простите, думает в процессе своей профессиональной деятельности? Он ошибся, а нам из зарплаты 10 000 вычтут…. С…кА (не собака). Вот и думаешь о том, а кой я тут вообще делаю? Целыми днями, млять, печатаю на цветном принтере х…ню всякую… Одно могу сказать – спасибо тебе друг Леха, в моем понимании лучший в своей профессии сисадмин, за то, что в свое время, когда мы оба два работали в одной организации, ты меня хоть азам системного администрирования научил. И в таких ситуациях, как сейчас, я по крайней мере могу хоть что-то в ответ сказать. Что я, собственно, и сделала. Так бы вычли с нас эти деньги – потом поди докажи, что ты не верблюд. Сразу вспоминается ситуация, когда меня обвинили в том, что я лажу на порносайты, потому как отчеты по посещаемости сайтов у нас формируются не по пользователю, а просто с компа!!! И на мой совершенно справедливый посыл о том, что с 24.00 до 05.00 я обычно отсутствую на рабочем месте, потому как тогда еще была замужем и у меня есть свидетели (по крайней мере, один точна), которые могут засвидетельствовать, что в это время я находилась в постели, мне сказали – нифига! Твой комп, значит ты! Вот и отвечай. Е…ца. И о чем можно говорить?

Настроение сейчас - уже даже не удивление...

Так, у Царя случился день рождения, посему утром заправились коньяком. На закуску были конфеты и множество воздушных шариков. Вечером будет продолжение банкета на корпоративном стафф-пати, посвященном новому году (все не как у людей – новый год отмечаем аж….сегодня)… К нашему предприятию применим рекламный слоган Евросети – «Все людям!». Весь декабрь проводили корпоративные вечеринки для других, пришло время вспомнить и о себе. Заманчивое предложение Царя начать утром с коньяка и не прекращая енто занятие…вплыть технично в стафф-пати пришлось отклонить, потому как с коньком я не дружу… У меня крышу рвет от 2-3 рюмок сразу. Это единственный спиртной напиток, который мне противопоказан. Да и хоть чуть-чуть поработать надо было.
На стафф-пати сказали подготовить номер самодеятельности от каждого отдела… Мы подготовили… сценку, где я в главной роли себя же… Сценка про наш фин. отдел. Интересно, меня завтра сразу уволят или… сразу уволят. Да и фиг с ним, не важно. Все равно сделаем. Будет весело. Присутствовавшие при репетиции коллеги (которые не любители этих коллективных посиделок) сказали, что обязательно придут. Ржали как ненормальные… Всем понравилось, тока слишком уж на злобу дня….
Единственное, что печалит – завтрашний день явно потерян (это всегда так после наших корпоративок), все дружно отходят и не хотят работать. Некоторые просто не выживают. А в среду планерка… мило. Ладно, прорвемся, где наша не пропадала. Все, если выживу – обязательно напишу как это было:)

Давненько меня здесь не было… Как-то что-то праздники, затем сразу трудовые будни… В общем и целом, завертелось-закрутилось. Новый год был встречен здорово и весело. Сбылись все мои мечты... У меня дома собрались, конечно же, дорогие и любимые мне люди, тока не в полном составе. МЧ отсутствовал по причине дозора (потом все ж прибыл и долго пытался нас разбудить, разбудил и был уложен спать:)), Я_Тожа_Олег и Софи присоединились уже 1 января после традиционных бокалов шампанского, в компании родителей Софи. Да и дело то не в этом. В результате мы все ж собрались вместе, и не смотря на некоторые факты и события выпили и не раз за новый год, новую жизнь, новое счастье - в общем и целом, за все новое (осталось тока чтобы все оно свалилось таки на голову), посмотрели новогоднее светопреставление, отдали должное новогоднему столу, особенно салатам Оливье и Винегрет, а также шампанскому, водке, коньяку др. и пр. и естессно пиву уже утром (точнее в обед) 1 января. Ну и дальше, как и многие, полагаю, дружно перепутали ночь и день, посему выползать на работу 9 января, когда ты, по привычке лег накануне в 3 или 4 часа ночи баиньки, было просто невмоготу. Самое яркое воспоминание новогодней ночи для меня, как это ни странно, игра в «Города». Никогда не любила эту игру, т.к. обладаю всем известной дырявой памятью и мне сложно, но та, в которую играли мы – просто супер:) Не буду распространяться – все кто, играл – помнят:) Есть и еще несколько ярких воспоминаний, но они слишком личные (вот тут как раз жалею, что к дневнику все ж есть доступ остального сообщества, в отличие от бумажного).
Работа встретила… гм, хорошо. Как-то странно похожими были все лица коллег 9 января. А уж руководства….. Пришла к выводу, что ничто так не сближает всех, как мысль о том, что каникулы закончились, и началась работа… Удивительное единодушие и одинаково тоскливые глаза:)
Сегодня благополучно обнаружила у себя грипп утром – болит все, и даже кости… И такое странно веселое температурное настроение меня накрыло… Посему, позволила себе даже некоторое количество дурачества и устроила семейную сцену Лав. Так, чтоб до кучи и я…
В принципе, пожалуй все… Было желание написать больше, но вот я опять попала в ситуацию, когда жизнь моя (если не брать некоторые окружающие события) вошла в спокойное русло, никаких особых потрясений (кроме той кучищи работы, о которой даже думать не хочу пока) не происходит, и наверное я могу сказать честно – мне нечего писать. В душе – спокойствие и улыбка. Потому что, видимо, от температуры расплавились те немногие мозги, которые хоть как-то зашевелились после отдыха. Да ну и ….. (правая рука, характерный жест и слова). Привет всем! И, кстати, впереди еще 13!

Так. Выплыла вроде... Чего мне это стоило - отдельная песня... Хочу чтобы все это- ругань, нервное ожидание, сломанные с кровью ногти, гудящие ноги, больная спина и вымученная улыбка - все осталось в уходящем году!!!! Хочу чтобы все ж были бенгальские огни, шампанское, отключенный телефон, вкусная еда и тишина... Как я хочу тишины... Господи, когда ты меня проектировал - зачем ты мне дал эту возможность быть "тараканом"!????? Все, харе рыдать - выжила, значит так тому и быть! Ну не выйдет из меня домохозяйки... Да, уж. Хороший повод впасть в депрессию:) А как хотелось бы сидеть дома и толстеть... Нарожать кучу детей... Так, знак СТОП!
Итак, до свидания самый трудный год моей жизни. Спасибо тебе за многие открытия и приобретения - это то, ради чего я сегодня живу, дышу и улыбаюсь:))) Многие потери я до сих пор оплакиваю, но слезы высохнут с первым боем курантов, с первым бокалом шампанского, с первым загаданным желанием. Все. Новый год, новые горизонты, новая жизнь. Все будет. И все будет хорошо! Только надо верить!!!! Искрене!!!!

Хочется не то, что спрятаться, хочется умереть. Млин, ну почему каждый раз одно и тоже? Госпидя, я када профессию выбирала, чем интересно думала? Явно не головой. Ладно. Сцепили зубки и послали всех на три буквы, которые не мир.

Наконец то я это сделала. Вчера устроила себе шопинг терапию:) Конечно, я не любительница подобных вещей, и у меня не бывает до тряски припадков по шопингу. Но! Я всегда любила покупать новогодние подарки своим друзьям и близким. Да, я лазила по магазину почти 6 часов, да, у меня болели руки, ноги и даже хвост от всех этих хождений, пакетиков и пакетов, да, я потратила …. много денег на всякую ненужную красивенькую фигню, да, я улыбалась как идиотка своим мыслям и разговаривала сама с собой шепотом (была одна и не с кем было обсудить прелести той или иной фигнюшки) и на меня смотрели как на идиотку… Но, все это – новогодние подарки моим друзьям и близким людям:) Я улыбалась потому, что представляла, как они будут получать эти подарки и улыбаться, и эти улыбки станут для меня самым дорогим подарком на Новый год. Пусть эти безделушки не самое важное в жизни, пусть по большей части они бесполезны, но эти вещицы создадут нужную атмосферу праздника… И если даже процесс покупки всего этого поверг меня фактически в экстаз… В общем, я конечно не «блондинка», но ничто человеческое мне не чуждо:) Все просто супер! А дома я все это извлекла из пакетов и долго-долго комплектовала подарки. Каждую вещицу я подолгу рассматривала и гладила и представляла того, кому она предназначена… И что я напишу в новогодней открытке к подарку:) И вчера я заснула как никогда удовлетворенная и веселая… Мне снилась сказка.

Она не задумывалась никогда о том, почему появилась на это свет. Ни о каких таких предназначениях и смыслах жизни. Она просто жила и смотрела прямо в гриву своего коня. Всю свою юность она подчинялась законам своего племени, не слишком заботясь о том, что возможно они несправедливы или жестоки. Да и зачем? Так жили все вокруг, так жили их великие женщины-предки. Все ритуалы и распорядки своего племени она впитала еще с молоком своей матери. Лишние вопросы никогда не приветствовались, да и любые разговоры в племени в основном касались пропитания и войн. Зачем рассуждать еще о чем–то – то была не ее задача. Она должна была стать воином. Великим воином, как и ее доблестная мать. И, возможно, родить потомство. Это ведь унизительно – становиться слабой и беспомощной даже на короткий срок. Лучше погибнуть в бою – ведь тогда ее душа займет свое почетное место в небесной колеснице по дороге в райские чертоги богов.
Так было всегда и сейчас, когда она неслась по полю, не разбирая дороги и не особо заботясь о рытвинах и ямах. У нее был чудесный конь, с детства он был частью ее немногочисленной семьи. Они так привыкли друг к другу, что ей не подчас не нужно было ничего приказывать – он сам понимал, что делать и какую дорогу выбрать. В тех, пока немногочисленных битвах, в которых они участвовали, он показал себя хорошим бойцом и ни раз спасал ее от смертельных ударов. И сегодня она не думала о смерти, хотя битва обещала быть жаркой. Ведь именно сегодня был важный в ее жизни день – пришло ее время ей получить жезл воина и становиться главой десятки. Она была молода, но она была лучшей среди своих сверстниц. Сегодня она должна показать все, чему обучила ее мать. Она выпрямила спину и в след уходящему солнцу издала свой давно придуманный боевой клич. Конечно, она была лучшей!
Они напали как всегда ночью. В темноте они ориентировались лучше тех, на кого были направлены их мечи и копья. Так уж повелось издревле – их зрение было почти идеальным в темноте, как у великих богов – кошек. Именно от этих царственных животных, как гласит легенда, шло начало их рода. И своим мастерством, отменной реакцией и гибкостью они обязаны тоже им. В первые хижины на окраине поселения она не пошла. Там справятся без нее. Так было решено на совете. Целью ее отряда был центр и хижины вождей. Ничего нового и необычного – они делали это раз за разом. Главное их правило – неожиданность, напор и четкий план действий. Проверенная тактика, проверенное время, проверенное разведкой селение. Темноту ночи привычно разорвали первые крики и первые пожары. Началась паника среди жителей, она вытащила меч и приблизилась к первой хижине вождя.
Темнота ей не помеха. Конечно, верхом безопасней вести бой, но в хижину верхом не въедешь – эти недоумки строили их слишком низкими. Что ж, ее конь подождет на улице – она была уверена в том, что найдет его там, где оставила. Его копыта и зубы были подчас смертельней ее меча. Странное это было жилище. Пришлое племя, они жили по-другому, стоили по-другому и внешне они были другие. Ну, вот где здесь очаг? Она помнила, что возле очага должны быть их женщины и выводок. А здесь все не так. Какие то столбы и перегородки, какие то непонятные проемы…. Ничего, главное унять сердце, которое после первых схваток стучало как ненормальное, и она их услышит. Вот, она услышала. Они прятались вот за той перегородкой… Неожиданно тьму разорвал луч света. О, закатные твари, они ослепили ее! Закрутившись вокруг своей оси, она выставила меч вперед на уровень пояса врага, и издала свой боевой вопль. Кажется, зацепила. Свет погас, глаза сфокусировались и разглядели… Да, кто-то на полу. Ну и пусть там остается. Она прошла дальше, более чутко прислушиваясь. Никого. Мимоходом она замечала богатство этого жилища и уже мысленно представляла себе, как привезет это в подарок своим предкам и матери. Все, здесь больше ничего, она вышла из дома, поставила свое копье напротив входа, дабы показать, что добыча ее и бросилась в общую битву на улице. Еще не раз она заходила в хижины, но в других ее так ничего и не привлекло. Она только брала пленных рабов – мужчин, связывая и сваливая их под надежную защиту охранниц.
Когда бой был окончен, она по традиции воинов, прежде всего, смыла с себя пот и кровь, и только после того, как вознесла положенную благодарность предкам и богам, прошла в тот дом. Начала собирать вещи. Наиболее ценное она и ее помощницы складывали в общую кучу подарков для жриц и главных воительниц, остальное она сбрасывала в кучу своей добычи. Неожиданно она услышала стон. Тихий, скорее вздох, он напугал ее. Странно, после такого удара не выживает никто. По идее, она вспорола брюхо и кишки … Хотя, может, она все ж только зацепила… Ведь ее ослепили… Она крадучись приблизилась к тому углу, где по идее этот кто-то должен был лежать. Но он стоял! Все кошки мира, это был мужчина! Зацепила она его сильно. Кровь была повсюду. Лицо заливала смертельная бледность, уголки губ посинели – Читать далее...

Бесконечность? Ну, вот как ее представить? Не могу, но хочу. Это ограниченность моего сознания? ......Вселенная бесконечна...... Вот это меня повергает в шок. Страшное слово бе-с-ко-неч-ность….. кошмар.
Сон снился сегодня, помню, что в нем была смерть, только вот не помню чья.

Гм, полночь, я на работе у подруги-коллеги. Испанка, тока ради тебя я могу сидеть до полуночи, давно такого не было, со времен доблестного Р.....(ну ты поняла о чем я ). Мысли такие интересные.... Понедельник встретился с вторником. Вот она, та самая минута, когда один день плавно перетекает в другой, и ты начинаешь путаться в показаниях, потому что вместо привычного «завтра» пора говорить «сегодня»... Здорово. Причем,уже сегодня у нас будет утром встреча с тобой. Т.е. сегодня нам можно уже не прощаться... Романтик. Да нет, обычный график для тебя, в принципе, знакомо и для меня. Помнишь наши ночи вдвоем... Когда глаза уже экрана не видели, а пальцы отказывались попадать по клавишам...Помнишь этот драйв и нечеловеческую усталость. Странно.
Сумбур, который был в голове на работе, плавно рассосался уступив место обычному деловому ритму работы. Проекты, работы, улыбки, обсуждения – мне иногда действительно и по взрослому этого не хватает. Может быть и не правильно сидеть до такого времени на работе, но за время, проведенное у тебя я сделала (совместно) работу, которая равнозначна моей недельной в нашем чудном отделе при табуретке. Черт, опять начинаю жаловаться. В принципе, когда нить мне это надоест.
Новая жизнь ждет меня в наступающем году, но иногда мне кажется, что это все – сказка, которая никогда не случиться в моей жизни. А в сказки так хочется верить. Интересно, на стыке двух дней можно загадывать желание? Ну почему мы обе две Оксаны, и между нами столько желаний загадывается? Почему не можем загадать мы? Во, плач скоро перетечет в вопль. Но я знаю, что ...
Собственно, о чем это я. Ах, да, помимо всего уже сегодня!!! меня ждет вечер... Я уже хочу в этот вечер, опять на стык двух дней, только в другом мире, в другом составе, в другом ритме... Ожидание...Оно и тебе знакомо. Ожидание, надежда, мысль сквозь пространство и время... Завтра бы день простоять.
Опять заговорила о подарках. Именно тебе, Испанка, я могла сказать как я хочу пойти за подарками и окунуться в этот предпраздничный мир, как я буду покупать для вас всех все эти милые вещицы, радоваться, думать, улыбаться своим мыслям и представлять как я буду их дарить... Ты видела мои глаза и поняла меня.
А воздуха все меньше вокруг. а кольцо вокруг сердца все сильней сжимается...Грустно – не то слово. Усталость – не то понятие. Просто хочу радости в ваших глазах, хочу улыбки, хочу шампанского и бенгальские огни.

Настроение сейчас - романтик, а может и нет...

Понедельник, понедельник, понедельник, понедельник… Это у меня аутотренинг такой. Явно не помогает, но что-то делать надо с настроением:) Набор мыслей и фраз, которые даже лениво оформить в какой либо законченный вид. Посему:
- работать НЕ ХОЧУ! Лениво, табуретка напрягает аж до скрежета зубов. Сидим всем отделом и скрежетим:) Жуть. Скоро без зубов останемся. Во простор для стоматолога.
- выходных явно не хватило отдохнуть – в очередной раз захотелось очень в отпуск, и даже мысль про новогодние каникулы уже чего- то не спасает…Может, не так я отдыхаю????
- хочется Нового года. Кошмар как хочется. Хотя, с ним все более чем не понятно. Видимо, этот новый год будет одним из тех немногих, который я отмечу дома (в этом тоже есть своя прелесть – согласна). Хочу 15 число - и за подарками:)
- пятница понравилась!!!! Как было мне хорошо на нашем маленьком девичнике!!! Девоньки, как давно я с вами так не веселилась… Если бы не одно событие… Не буду вспоминать. Надо чаще практиковать девичники. Очередную оду подругам писать не буду – свежи воспоминания о предыдущем опусе, точнее последствиях:).
- какое то непонятное чувство тревоги опять. Блин, не нравиться мне это мое настроение… Добром не заканчивается. В общем и целом, состояние «хочу не знаю чаво». Кого знаю! Именно чаво не знаю.
- вчера на час выключили электричество у нас. Дома была одна – испугалась как ребенок. Свечей зажгла штук 15. Интересно, к чему это я? Вроде не маленькая. Спряталась под плед и попыталась заснуть. Это в 6 то вечера (я раньше 12 заснуть просто не могу – сова, блин, ярко выраженная). В общем и целом, нифига у меня не вышло, слава Богу, электричество дали быстро.

Кажется, все. Сумбурно, ни о чем. Ладно, пусть это будет «никаким понедельником». Понедельник, понедельник, понедельник, понедельник…мать его. Темнеет рано. Холодно. Листьев почти нет. Цветов тожа. Все, впала в состояние «вселенский плач»…

В офисе твориться что-то невообразимое:) Вечер пятницы. Все что-то лихорадочно доделывают, при этом, не забывая обсуждать, кто и чем займется сегодня вечером и в ближайшие дни:) Маринка попросила Димку помочь перевезти тумбочку, на что Дима ответил: «сегодня я не могу, а завтра я сделаю все, что захочешь».
Марина: «Вот завтра я тебя на этом и поймаю»
Дима: «Ээээ, нет, только то, что касается перевозки стола. Кто вас знает, пятничных женщин, что у вас там на уме»
Ну и пошел развод темы – что у нас на уме… Мы плакаем…. Всем офисом, продолжая лихорадочно доделывать дела… В общем, неразбериха полная, все бегают и суетятся…
А наша бешенная табуретка истерит. Она терпеть не может, когда мы начинаем себя так вести. Я вот одного не пойму – а что принять участие в общем пятничном веселье слабо? Не барское дело? Да и Бог с ней, с табуреткой. Главное, что мы все ж молодцы.
Табуретка убежала к руководству, раздав всем ЦУ. На что Дима заметил: «Если у меня будет такая жена, я ее поленом убью!»
Пришла наша кошка Машка к нам погреться:)

Что ж, всем приятных выходных и удачного отдыха!

Ну вот. Радостный день у Я_тоже_Олега. Так приятно было получить сегодня ссылку с Ливнета «У вашего ДРУГА Я_тоже_Олега сегодня день рождения». Я знала, конечно, об этом, просто приятно было прочесть эту фразу:)
Олежка, поздравляю! Я тебя когда-то не узнала в супермаркете (после нашего знакомства, до сих пор стыдно:)), но сегодня я могу сказать, что ты самый узнаваемый для меня человек:) Я желаю тебе очень многого, главное – счастья и здоровья. У тебя сейчас многое есть: дом, семья, друзья, работа … Думаю, что это – твоя заслуга. Ты смог все это осуществить и это о многом говорит:) У тебя растет чудесный сын, и я уверена, что он вырастет замечательным человеком, именно потому что у него такие отец и мать. Ты сможешь много дать ему. И это очень важно. У тебя есть многое, что ты даешь людям – в работе, в дружбе, в любви. Это дорогого стоит! ТЫ - БОЛЬШОЙ МОЛОДЕЦ! ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Все чаще и чаще меня охватывает чувство тревоги и неправильности происходящего. Я понимаю, что очень часто позволяю себе довольно резкие выпады и суждения в отношении многих людей. Я становлюсь слишком деловитой и злой. Понимаю, что процесс необратимый, т.к. я иду дальше, к новым горизонтам, и мне необходимо чем-то жертвовать, учиться толкаться локтями и тянуть одеяло на себя. С грустью вспомнила, как еще каких-то пять лет назад меня звали солнышком на моей старой работе. И неспроста – я всегда улыбалась, я верила, что все будет хорошо, я знала, что если живешь сердцем и стремишься к добру – не будет в жизни горечи и зла. Обидно до слез. Я помню себя ту. И я помню, как мне улыбались в ответ люди. И я понимаю, что по дороге к этим горизонтам, я приобретаю деловую хватку и опыт, но теряю себя, людей и то светлое, что было в моей душе. Что делать с этим? У меня уже нет времени на душу и свет. Я должна …. Или отказаться от всего, бросить эту долбаную карьеру и сойти с дистанции. Но ведь я обещала маме…. Я обещала своим коллегам… Они ждут, они верят. Я бы много отдела за возможность послать все и остаться собой. Я могу сейчас найти кучу оправданий себе, но ведь это – правда. И от того, что я перечислю эту кучу, ничего в моей жизни не измениться. Распутье. И я знаю, какую дорогу выберу. Но я не хочу. 30 лет. Я знала, что добром это не кончится - я становлюсь сукой.

Сегодня мне сказали:
«Оксана, в любой ситуации нужно оставаться человеком. По дороге наверх особенно. Потому как завтра все измениться и может быть тебе придется спускаться вниз. И тогда не будет у тебя ничего. Потому что злость – это грех, который придется отрабатывать».

Возможно, не совсем точно, но очень вовремя.

Так, ладно. Дневник я открою чуть позже – обещаю. Отойду и открою. Злюсь я сильно. Ну да Бог с ним. Правила, мои дорогие друзья, посещения МОЕГО дневника:
1. Вход не запрещен НИ ДЛЯ КОГО.
2. Что касается комментариев – прошу помнить, что вы не единственный, кто читает дневник, поэтому держите себя в руках. Не всем приятно читать про «срать, пох..й, зае…ло и т.д.». В первую очередь мне, как хозяйке данного дневника. Это запрещено даже на форуме – место коллективного пользования. Прошу помнить, что дневник – это личное. Никому не приятно, когда в его доме гадят, я думаю. Так вот – это мой дом и мне не приятно. Защищать я его буду, причем в грубой форме. Исключения составляют моменты, когда "из песни слов не выкинешь" - анекдоты, истории и т.д. Полагаю, ни для кого не составит труда излагать свои мысли без матов и пр.
3. Если все ж вас подмывает сказать свое личное мнение мне, содержащее мат, непотребности или явный негатив – воспользуйтесь возможностью написания приват сообщения, написать в аську или почту – возможностей масса (все это указанно в моих контактных данных). Там можно излагать как угодно, но быть готовым к тому, что я способна ответить.
4. Если вас полностью не устраивает все, что здесь написано – просторы Интернета безграничны, ищите то, что понравиться. Сюда просьба просто НЕ ЗАХОДИТЬ. Могу посоветовать пользоваться поисковыми системами - сократите время поиска собратьев по форме самореализации.
5. И ВАЖНО – для тех, кто не понял, я веду дневник ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то. Поэтому, я здесь буду излагать свои мысли так, как посчитаю нужным. Если не нравиться – см. п. с 2 по 4.
Всех всегда рада видеть. Спасибо. Удачи.

Это не сценарий для нового сериала типа друзья, это размышления на тему эволюции нашей маленькой такой компании:)

Действующие лица:
Женская половина:

Испанка – мифическое существо, которое появляется на свет раз в 1000 лет. Краткая характеристика: сильная, своевольная, безумно добра и безумно талантлива, всегда хочет быть солнцем для всех, но большая проблема - это невозможно. Может быть, она когда-нибудь поймет, что осчастливить человека против его воли невозможно. Мысли ее всегда витают в облаках, на уровне Ангелов:)

Лав – сестра Испанки (младшая, названная). Не менее добрая, очень энергичная и элегантная. Она похожа на картину, которую подарили мне почему-то (в смысле мне подарили, а она на нее похожа). Там изображен разноцветный взрыв. Афтор - Влад Е. (о нем ниже). Там много цветов и много форм, но главное – совершенно отсутствует черный цвет. Это – лучшая ее характеристика. А еще она всеобщая жилетка или подушка – в общем, некий трансформер, принимает вид, удобный конкретному другу (большая, между прочим, ценность).

Софи – удивительная и самая красивая из нас всех. Всегда любовалась ее красотой и грацией (муж, не подумай ничего плохого – люблю я красоту). Ее артистизм и неуемная энергия доставляют массу проблем, но именно за это ее все любят:) Ее можно сравнить с фейерверком – красиво, эффектно и грандиозно!

Я (назовем меня Кошка) – нежнококтистая и т.д. Иногда слишком резкая в работе, но очень добрая и теряющая волю и остатки разума в личных отношениях, любящая жизнь с недавних пор и стремящаяся к счастью барышня. Зависла где-то между карьерой и семьей, до сих пор не решившая в какую сторону пойти (карьера сама тьфу, тьфу, тьфу, складывается, но она хочет счастья семейного). Никак не поймет, что против судьбы не попрешь.

Сестры Ч. - характеристик, кроме того, что они – близнецы, их две и какое-то время были членами нашей компании, давать не буду по вполне понятным причинам.

Мужская половина:
Я_Тоже_Олег – для меня супердруг и супермужчина (Софи, не подумай ничего!). Просто потому, что необычайно умен, искренне и сильно любит свою семью (жену и сына), чаще всего спокоен как танк и создается впечатление, что этот мир ему, в общем-то, нравиться:) Кстати, когда я вижу его в костюме и галстуке (рабочий вариант одежды), он повергает меня в священный трепет своей солидностью и деловитостью. К счастью, это происходит редко.

Друг Сашка М. – одна из загадочных личностей в нашей компании. Он всегда здесь и готов помочь, обо всем имеет собственное мнение, тока редко его доносит до окружающих. По части добычи информации – нет равных, причем все мы об этом знаем, но еще никому не удавалось что-то от него скрыть:) Это у него профессиональное. Ну и в вопросах воспитания детей – просто монстр.

Олег С. – чудоюдомуж Лав (кстати, это одно из множества прозвищ, автором которых она является). Имеет разносторонние интересы и таланты, любит думать на вершинах гор на серьезные и не очень темы. Остальное оставлю в покое, потому как уже ни в чем не уверенна.

Влад Е. – директор, который дизайнер (редкое сочетание). Имеет собственную компанию (совместную с Испанкой), и поэтому может ходить в отпуск не когда скажут, а когда захочет. Но, вот беда, он этим не пользуется. Автор многих крылатых слов и выражений нашей компании, добр, слегка небрит, не всегда в хорошем настроении и всегда не выспавшийся после очередной рабочей ночи… По совместительству был некоторое время мужем Испанки, но с недавних пор «свободен».

Сергей Н. – философ, замкнутый в своем мире человек. Он не пускает туда никого. Мыслит грандиозно и другими категориями. Жизнь его сложно организована по одному ему известному принципу. Строг ко всем без исключения (надеюсь, к себе тоже). В компании появляется редко, но метко. Можно сказать, что он добрый и милый на самом деле человек, но боюсь он первый, кто с этим не согласиться:) (слабости и нежности у него не в почете). Ч.ю. такое же грандиозное, как и его мысли

МЧ – сравнительно недавно появившейся в компании человек, коллега и друг Сашки М. Темная лошадка для всех, кроме Кошки (они встречаются). Добрый, отзывчивый и славный. Всегда готов помочь, по крайней мере, Кошке. Производит впечатление мечтателя. Чаще всего согласен на любой сабантуй (кроме походов далеко и с палаткой), любит задушевные разговоры с малознакомыми или совсем незнакомыми людьми:) Они, эти люди, ему доверяют. Видимо, тоже издержки профессии. Ах, да, имеет редкое свойство - сохранять со всеми дружеские отношения (просто случайные знакомые, бывшие девушки и т.д.)


Итак, начало истории находиться где-то далеко в прошлом (90-е). Когда-то четверо из нас учились вместе в лицее (в одном классе). Это Испанка, Друг Сашка М., Сергей Н. и Кошка. Не скажу, что в то время мы были дружны и близки. Но память об этом смогли пронести сквозь года. Конечно, жизнь нас развела и надолго.
Затем, Испанка и Кошка встретились в одном рекламном агентстве. Собственно, Читать далее...

Ну что, вот и очередной понедельник наступил. Надеюсь, пройдет быренько и без эксцессов *пальцы скрестила, поплевала через плечо и постукала по всем деревянным поверхностям*…
Пятница …Прошедшая… Ох… «Красная смерть» - это про нее. Все начиналось вполне невинно – один из друзей стукнулся в аську и предложил раков поесть. Раков я люблю, посему со всем возможным энтузазизмом восприняла эту идею и начала воплощать ее в жизнь. Сообщила всем друзьям, что назначен сбор у меня на раков. И началось….. «Километры разговоров» - это такОе количество перезвонов с обсуждением, куда же нам идти все-таки на раков, кто конкретно придет, кто нет и почему и т.д. Не раз я задавала себе вопрос – а даже чисто теоретически возможно в нашей компании, что просто назначается место и время и все без лишних разговоров и выяснения отношений приезжают и все???? Ладно. Худо-бедно мы все ж определились с местом и составом… Поехали ко мне в составе: Лав, МЧ и я. Остальные должны были приехать ко мне домой. Конечно же, по дороге прикупив пива, мы сели его пить и ждать друга с раками. Звонит мне милый друг и задает вопрос: «А скока раков брать?». Я начинаю лихорадочно считать, скока каждый из нас съест и тут добрая любовь моя Лав мне кричит: «Скажи ему, что прошлый раз на 5-х мы брали 300…». Я без задней мысли ему все это передаю… И только когда он привез их, я поняла, КАК мы ошиблись. Ко всему прочему подруга Лав вспомнила, что на самом деле их прошлый раз брали 200…Она перепутала. Первую партию мы ели с большим задором… вторую с энтузиазмом… третью с надеждой, четвертую… вздыхая, пятую…..уже давясь…. Всего партий было 8, т.к. в своем хозяйстве я обнаружила самую большую кастрюлю только на 10 литров….В общем и целом, 7 и 8 партию мы не смогли съесть. В первый раз в жизни я отказывалась есть раков и при этом совершенно искренне выла от бессилия, т.к. глаза мой хотели их есть, мозг тоже, и все мое существо возмущалось такой несправедливости – на столе стояли раки, а я их не могла есть. Мы пошли покурить, перемыли всю посуду, печку и т.д. лишь бы растрясти хоть немного съеденное. В 3 часа ночи мы решили попытаться доесть то, что стояло на столе… МЧ сказал, что он даже смотреть на это не может и ушел спать… Мы съели еще штук по 6 раков и решили, что это был последний нами совершенный подвиг на сегодня. Это была та самая «Красная смерть».
В субботу мне все еще было плохо от количества съеденных раков, на остатки этого великолепия я просто не могла смотреть. Думаю, следующий раз раков я буду есть не в этом году.
Воскресенье прошло более чем тихо – книга, мой любимый плед… Как сказала Испанка – кошка нагулялась и грелась у огня.

Больно!!!! Она неслась сквозь время и пространство, не разбирая дороги …
Боль была адской, где-то в районе сердца. Она – лошадь. Она любила этих прекрасных животных, и ничего не имела против того, чтобы оказаться в шкуре одной из них, по крайней мере, во сне. Но сейчас сон был странным. Она явно ощущала, как ветер запутался в ее гриве, как ноги автоматически перескакивают рытвины и ямы, а главное – на ней было седло, всадник, железный привкус во рту, у нее болели губы от грубо натянутых удил. И эта боль. Шпора! Вот почему она уже вечность не может остановиться. Бока были мокрыми, изо рта валила пена, но она продолжала нестись. Ее загоняли и она ничего не могла сделать.
Больше всего ее беспокоило то, что она не могла проснуться. Как бы она не спала, она всегда различала грань между сном и явью. Сейчас она понимала, что эта гонка похожа на явь более чем вся ее предыдущая жизнь. Тот, кто был верхом, явно не понимал, какие страдания он ей причиняет, и не собирался что-либо предпринимать. Она прислушалась к своим ощущениям и поняла – вот за тем холмом она упадет и больше не встанет. Интересно, он хоть пристрелит ее из жалости? Или бросит умирать в этом, наполненном страхом и чудовищами, мире. В том, что они здесь есть, она, почему–то, не сомневалась. Попытаться сбросить его?
Поздно! Она упала именно за тем холмом. Больше всего она хотела заглянуть в глаза того, кто загнал ее. Странно, мысль об ужасной смерти уже не была главной, на первый план вышло это дикое желание посмотреть в лицо Человека. Она из последних сил попыталась встать, чтобы повернуться к нему… Боль, которая сейчас накрыла ее с головой и кончиком ее великолепного лошадиного хвоста, была несравнима ни с чем. Сто тысяч шпор не причинили бы ей такого. Это была ее любовь….. Теперь ей не страшны все чудовища этого мира – ведь главное было перед ней.
.......
Болело все тело, все ее ноги (может, четыре, а может наконец-то две?), болела ее душа, болело… Так, если болело, значит жива. Открыть глаза она боялась, так как до сих пор не поняла – она проснулась или нет. Меньше всего ей хотелось увидеть это лицо, которое в одно мгновенье стало ненавистным и злым, больше всего хотелось умереть. Провалиться во тьму и забыть все. Кто-то пытался поднять ее. Зачем?
.......
Они сидели в кафе и он внимательно смотрел ей в глаза:
«Я думаю, и всегда думал, что ты вернешься к нему. Я не хочу, чтобы ты возвращалась, но я пойму»
«Нет. Никогда».
В ту же секунду она поняла, кто пытался поднять ее тогда. Она забыла о том сне. По- прежнему болела душа, мысли были наполнены горечью разочарования. От осознания того, что ее загнали и бросили. Только теперь был рядом он. И она вдруг поняла, что небезразлична ему, что он ждал ее ответа. Она вспомнила, как ездила к нему, вспомнила море и его заботу, вспомнила дни и ночи, наполненные спокойствием и негой. Тогда она попала в другой сон - попыталась стать морем, раствориться в одной из сотен тысяч вселенных в его волнах. А он заботливо выхаживал ее, обтирал, купал, расчесывал ей гриву, кормил сахаром и приручал ее. Но она вздрагивала от каждого прикосновения, кусалась и вырывалась. Он отпустил, поняв, что еще не время, что она не забыла…
«Я не хочу, чтобы ты возвращалась, но я пойму». Она на всей скорости налетела на стену, из которой он сложил фразу - Слова, которые она не смогла перепрыгнуть.

Во, пробило от безысходности … И даже лучшая картинка – зебра на шее жирафа, смотрящие вдаль… и надпись к ней: «Где-то пиво наливают, но пока не видно», висящая почти напротив лица моего, почему то не воодушевляет на подвиги.
Снились всю ночь мертвые и умирающие жуки, жутко оранжевого цвета, которые полумертвым ковром устилали мой город. Всю ночь просыпалась в холодном поту, но картинка так и не изменилась. Утром просто затрясло от переполнившего меня во сне чувства страха и противоестественности происходящего.
Утрешний звонок МЧ вырвал меня из этого безумия, душ более ли менее привел мое тельце и душу в некое подобие меня, горячий чай согрел, солнце на улице вызвало ответную улыбку, а приехавшая за мной Лав и моя мама стали теми самыми родными и милыми лицами, которые окончательно привели меня в чувство.
Дальнейшее мое времяпрепровождения (работа) поражают своей бестолковостью и вялотекучестью. И такая тоска почему-то у всех коллег в глазах. Может, это просто усталость?
Согревает душу только то, что завтра начнутся выходные. Даже так – уже сегодня часов в 5 вечера можно будет поздравить всех коллег пятничной песней и залезть в инет почитать какие нить гадости или новости, что, впрочем, одно и тоже