Я вот озвучить хочу одну простую истину - ведь если вдуматься то … Знаете, жизнь, она ведь однажды дана. А время летит.. А пережить то не получиться …. Кто то еще хочет тратить ее на склоки и выяснения отношений? Выслушивание глупостей по телефону? Выяснение ответов на вопросы, которые не имеют таковых? А и правда, Лав, вот те список вопросов – сравнивай:
- А я одна такая?
- Почему вокруг меня пустыня?
- А мир, он вообще зачем? А я в нем существую? Зачем?
- А это все – реальность?
- За что мне все то, Господи?
- Почему именно я?
- За что? Я заслужила? Разве?
- Что дальше? Как мне жить?
И это – лишь малая толика того, что …. Без так сказать нецензурных выражений….
Дальше начинается перипетии с тем, что одна, и просто никто не в состоянии тебя понять, и жизнь несправедлива, и все не то, и не так…
Я вот что сказать то хочу. У каждого свои, глубоко личные переживания. Тока вот как показывает практика, все мы боимся одного и того же , и корни растут из одного чувства…. Имя его – страх. Страх одиночества, страх болезни и старости, страх быть нелюбимой или умереть, страх потерять близких и т.д. «Имя ему легион» (С) …. Да какая разница как его назвать….
Я вот всегда рада просто очень многому: у меня две руки, две ноги, одна голова, туловище и прочие прелести. Есть родители, дом, в котором я живу, работа, на которую я хожу, друзья, которым я улыбаюсь, весна, которая приходит, море, которое существует. Знаете, а я ведь должна Господу очень много. И вот это меня держит. В этой жизни. На этой земле Его и буду благодарить. Извините, но остальных – просто люблю, но никому больше ничего не должна.

Ехали мы ехали в пятницу вечером с Лав в ее машинке. Не, не так. Собрались мы значит отмечать… Ой, в о общем случился у нашего боулинг клуба день рождения, 5 лет работы. В пятницу. И мы решили пойти на сие действо. Тем более, что обещали самогон бесплатно (тссс, секрет). Обзвонили всех, пригласили значит… И поехали домой красоту наводить. Лав ехала забирать своего ребенка из сада, и я увязалась с ней, так как по пути мне домой было. Едим, мы с ней, значит, в машине ее. И тут.. В самый неподходящий момент она заглохла. На центральной магистрали, в час пик. Дальше как в телевизоре, когда произносят неприличные слова, сплошное пи…. Вот яркий пример того, что перевелись в нашем городе рыцари без страха и упрека. Ни одна с…на не остановилась просто спросить, что случилось или помочь отогнать машину на полосу безопасности. Тем более, что мы практически на ней уже одним колесом стояли. Зато мы узнали о себе много нового и неприличного. И после этого они (мужчины) возмущаются и кричат о том, что женщины стали себе слишком многое позволять. Не хочу показаться грубой, но, млин, что ж нам остается еще делать? Конечно, можно долго и нудно рассуждать о том, что если женщина села за руль, то должна уметь справляться с такими ситуациями, но разве мужчины не могут оставаться мужчинами и на дороге? И по крайней мере просто объехать стоящую машину без лишних и не нужных эмоций? Это и правда так трудно???? И это при том, что Лав как порядочная включила аварийку и выставила знак. Кстати. Первый раз в жизни я показывала неприличные жесты и орала матом мимо проезжающим мужчинам. Короче, опустим мы это безобразие. Было много мата, злости и разных негативных эмоций. Еще и со стороны покаещемужа Лав. Я всерьез после этого случая задумалась о вменяемости и адекватности человека, потому как до этого я как-то только по рассказам Лав судила. А тут сама пообщалась.
Вызвали мы эвакуатор и дальше продолжали показывать неприличные жесты. Приехала наша машина, прицепила нас на трос, и мы поехали на буксире. Ехали долго и ржачно. Видимо, весь негатив мы выплеснули там, а дороге, посему начали просто ржать до слез. Тут тоже опущу, потому как это пересказать сложно. Из машины мы выползли обе две с трясущимися ногами и руками. Лав – потому как второй раз на буксире ехала, переволновалась сильно. Я - первый раз, правда в качестве пассажира, но тоже переволновалась. Да еще и обязанности секретаря исполняла – объясняла всем звонившим, в т.ч. покаещемужу, что мы на буксире и говорить не можем.
Доставили нас, значит, к месту проживания Лав и машины. Конечно же, мы рассыпались в благодарностях мужественному водителю, который сам боялся и просил близко не подъезжать к его заду и вовремя тормозить. И как-то даже не договариваясь ринулись обе в сторону магазина. Конечно же, пиво! Быстренько откупорив бутылки, мы не менее быстренько выпили за наш отечественный автопром, потом еще раз за него, а потом и за водителя и всех, кто… В общем, я решила красоту наводить уже у Лав дома, потому как ехать к себе у меня уже не было ни желания, ни времени. Пока наводили красоту, выпили еще много раз. В результате, в боулинг клуб мы уже заявились в прекрасном настроении.
В боулинге уже было много наших, наливали то самое, о котором тссс, и все были уже веселенькие… Мы ринулись к фуршетному столу, нагребли еды и выпивки и понеслась…. Танцевали много, смеялись и устроили «текиллу бум». Наше с Лав приключение здорово прибавило, по крайней мере мне, тонуса, посему веселилась я от души.
Все. Остальные выходные прошли как обычно. В субботу я затеяла стирку с какого-то перепугу. Потому как живу я с родителями и эту обязанность взяла на себя мама моя. Со словами – еще натираешься - она обычно делает это сама. А тут меня чего-то торкнуло и я решила, что надо! Скучаю, видно, по женским обязанностям. Даже в магазин за продуктами сползала. В воскресенье пошла в гости и потом долго по возращению пила горячий чай, потому как был ливень и ветер, и я промочила ноги. Как порядочная кошка, в такую погоду я обычно предпочитаю оставаться дома на диване под пледом, но отказать я не могла. Вечером позвонил МЧ и сказал мне кое-что… чего очень захотелось:) Потом я долго читала книгу, заснула в 2 часа ночи и снилось мне море. И поезд. Я ехала на море в поезде.

Для всех пишу. Господа, у меня начался трудный период в жизни. В основном из-за работы, которой много. Надеюсь, все понимают, что чем ближе дата открытия нашего супермегацентра, тем больше у меня работы и расход нервов на минуту в день. Посему, буду благодарна любой помощи, которую мне окажут окружающие и друзья. Помощь может выражаться, в том числе и в терпении и понимании того, что я устала и не всегда могу общаться. Поэтому, сразу прошу прощения за подчас нелюбезный тон или сонное настроение. Если у кого-то есть желание оказать более ощутимую помощь – милости прошу, буду благодарна за все. Спасибо. Поддержки мне сейчас очень не хватает. В остальном - все нормально. Надеюсь, с возвращением МЧ в мою жизнь мне станет намного легче хотя бы потому, что рядом будет дорогой мне человек, которому я смогу поплакать в грудь:) И огромное спасибо тезка тебе. За поддержку и понимание:) Иногда дружеское внимание и предоставление ушей во временную аренду гораздо лучше пачки Персена или валерьянки на ночь:)

О снах: ночь в воскресенье снился МЧ. Не помню всех подробностей, помню только множество комнат, какую то барышню-подругу и множество разговоров и хождений. Блин, большинство моих снов – сплошная говорильня и какие-то лабиринты, единственное, что различается – действующие лица. Чаще всего я при этом – что-то типа переговорщика. Надо все ж посмотреть сонник, может чего это означает …. Может, наконец, наступление старческого маразма?
О жизни: в среду на прошлой неделе отравилась. Да так сильно, что сама испугалась. Плохо было жутко. Особенно ночью, когда началась, я так понимаю, реакция организма. Трясло сильно. Заснула только в 7 утра. Единственное, что порадовало – был шикарный повод не выйти на работу на следующий день. Правда, как он прошел, почти не помню. Лежала пластом и пыталась уговорить свой желудок хоть что нить не посылать на…. гм, верх сразу. Вывод: надо быть аккуратней со своим ядом. Перепроизводство без расходования в сутки привело к тому, что сама пострадала… *ну, это типа, шутка была, про женщину- кобру* . Потому как придумать, после чего меня так торкнуло я так и не смогла.
О прекрасном: весна тут на подходе. Ощущается приближение хотя бы по поведению Лав. Похлеще барометра:). Радуюсь тому, что станет теплее и симпатичнее (цветочки там, листочки, птички поющие и прочие прелести). Мозг мой при этом явно изыскивает повод сходить налево. Типа, в один прекрасный день ошалев от всех весенних прелестей пошлет он меня с моей работой и потребует срочного выезда на пленер….Море, море, море… Ужасно хочу. Впрочем, хочу я как обычно многого. План очередной на пятилетку воять лень, посему просто будем ждать тепла и красоты, и закупать бром килограммами.
О вечном: мы когда нить переедем (это я о новой работе)? Пожалуй, тут мало что можно добавить, кроме того, что очень хочется, чтобы этот вопрос из номинации «о вечном» перешел в номинацию «о жизни»….
О самочувствии: пора к врачу. Утром я уже не то, что проснуться не могу. Я просто не могу даже пытаться это делать. Я так понимаю, что в бытность мою менеджером проектов в рекламном агентстве я так напугала свой организм круглосуточной работой без выходных, что сейчас как только запахло этим, он просто отказался мне подчиняться. Я уже даже не говорю про выходные, когда на все мои уговоры пойти прошвырнуться по магазинам или съездить в гости мне красноречиво повышают температуру, понижают давление и вдогонку награждают какой нить болью. В рабочие дни он так игнорирует будильники, что иногда я всерьез задумываюсь о том, что я глохну и слепну. А так же у меня отказывают ноги, руки и хвост уже не держит, а в глаза уже не спички вставлять надо, а бревна. Причем, дубовые. С этим надо что-то делать.
О банях: да уж. Честно скажу – в этом году я уже там побывала. Надеюсь, в ближайшие 12 месяцев больше ни у кого из моих друзей не возникнет желания отмечать там свой день рождения. Лучше уж в лесополосу.
О кино: посмотрела «Слуга государев». После получения з\п пойду покупать себе кучу мультиков и сказок – буду повышать свой жизненный тонус. На самом деле планы на мультики никак не связаны с впечатлениями о фильме. Просто захотелось много позитивных эмоций, а где взять – не знаю. Фильм так себе, посмотреть можно. Петр 1 на себя мало похож, ну да ладно. Помимо Петра, там еще много чего не стыковалось, но все это – мелочи по сравнению с главной сюжетной линией, выраженной в редкостном порыве главной героини – француженки припереться в Россию вслед за главным героем - возлюбленным-французом, отказав в любви самому королю Людовику. Ну, в общем, там любовь и настоящая мужская дружба вперемежку с батальными сценами. «… смешались вместе кони, люди….» (с)
О мыслях: жаль, что я в свое время заболела этим – как только становиться много работы, у меня начинается зуд ничегонеуспевания и постоянного временинехватания. Посему, мозг постоянно загружен мыслями о том, что надо сделать и что надо не забыть сделать. Все. Иногда успеваю заметить хвост убегающей мысли о любви, дружбе, межличностных отношениях, иногда возникают как мираж образы каких нить новых сапожек или кофточек, иногда успеваю записать в ежедневник, что на следующей неделе маникюр – педикюр – маска – стрижка. Все реже реагирую на желание хлебнуть пивка или поесть суши – роллов и поговорить с кем нить о… да на любую тему, которая не имеет отношение к работе - хоть о методах вышивания крестиком или способах вязания на спицах. Самое противное, что я так и не научилась перегружать мозг. Т.е. я так понимаю, что пока мы не откроемся, не светят мне шарфики и носочки или вышитые собственноручно диванные подушки. Не стать мне мещанкой. Не быть мне домохозяйкой. Не…. Блин, все, спать. В любимые лабиринты, к бесконечной говорильне и очередным неизвестным действующим лицам.А я ведь была уверена, что кошмары мне не снятся...Да уж.

Вот оно мне зачем надо было, а? Уже спать собиралась, а тут местные новости… Ну нафиг оно мне надо было???????
Ну кто нить когда нить научит наших чиновников и журналистов говорить нормально и делать репортажи?!!!! Мамдорогая!!!!!!! Цитирую:
«В нашем районе качество правосудия неуклонно повышается»
«На территории края усилиями губернатора был создан коллективный разум……» (вот уж верное замечание)
«Чума (болезнь – пр.автора)…. не угроза жизни людей. Это – угроза финансовому положению»…
Ох. А дальше просто рыдала над репортажем из Сочи…. Аж 15 000 цветов, бедолаги, высадили к приезду комиссии, скока то там километров баннеров вывесили, и скока та там тысяч детей участвовало в шоу! В общем, перетрудились они там коллективно всей администрацией, а господин губернатор «… 4-5 ночей лично не спал…», бедолага.
А если бы я с самого начала этот бред смотреть начала???? А вдумываться в слова лучше, а не одним глазом???? Лучше бы я «Город грехов» на ночь посмотрела…. Это ж скока валерьянки иметь надо….

Ох, на работе холодно так, что сижу в пуховике…. мать ее, нашу печку, которая нихрена не греет. Когда ж уже мы переедем, блин. Пальчики просто не разгибаются…
Выходные чудно провела – не выползала из под одеяла…. Высунув нос 23 на улицу, поняла, что делать мне там больше нечего. Снег и минусовая температура не для моего южного тельца. Кроме того, самочувствие было явно диванное (это женщины поймут). Приехавшие в воскресенье с дачи родители выудили меня оттуда (из под одеяла) чиста покормить, и быстренько засунули меня обратно, пронаблюдав как я вся дрожу даже за чашкой горячего супу. Так что можно сказать три дня в обнимку с диваном, одеялом, горячим чаем и ноутбуком … И случился у меня припадок воскресный – нажралась шоколаду, который в нормальном состоянии на дух не перевариваю… Думала, сдохну потом. Ничего, выжила. Все, сочинение на тему «как я провел лето» явно не получилось из-за полного замерзания мозга. Ах, да, в четверг отметила годовщину типа развода. Время летит... Кошмар.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 80 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

наверное....
[698x221]

Во, привет пятница со всеми сегодняшними делихорами... Разозлилась? Да нет. Вернее сказать, что я в гневе. Меня, на самом деле это радует. Потому как мое состояние гнева – это не крики и угрозы….. Это просто действия. Причем, сори, но уже без этических норм и розовых соплей. Фсе, фенита ля комедия… Что ж, за это стоит поднять бокал, если з/п дадут. Пристегиваемся, потому как качка ждет кое кого. УРА! Люблю я это:) Извините, если задену кого ненароком:)

Тезка сегодня подкинула дельную мысль – записывать все ситуевины, которые со мной происходят в последнее время. Типа, через годика два сможем вспомнить и поржать. Я вот запишу, конечно. Вон, на выходных сподоблюсь и запишу. Тока смысл – мне и сейчас ох как смешно. Особенно представляя как я с энтим ситуевинами и хохмами жить дальше буду… т.е. работать, конечно… Особенно радует сегодняшний ответ супермегадизайнера одного (конопляного муравья) на мой вопрос, что будет конкретно вот на этой колонне (справка: то, что поддерживает потолок) - он начал вещать мне про карму и ответственность за содеянное в жизни. В стиле а-ля проповеди. Конечно же, я не могла не порадоваться за себя. За то, что меня окружают в последнее время все более плотным кольцом подобные люди с подобным отношением к жизни и колоннам… Видимо, судьба именно этой колонны из всех …(не помню точна скольких), вызывает в его мозгу подобные мысли. И видимо не догоняю я чегой-то, раз эта … гм, проповедь, меня не вдохновила отцепиться от судьбы обсуждаемой колонны и я все ж настояла на конкретном ответе по существу, прервав наглым образом поток глубоких мыслей...Собстно, остальное на выходных, как и обещала:)

Интересно все ж… только в России поздравляют друг друга с днем св. Валентина люди, которые явно не подходят под определение «влюбленные»… :) Но это - полбеды, если они хотя бы друзья – товарищи. А вот когда люди, которые с трудом подходят под определение знакомые? Или коллеги? Это как понять? А парни, которые просто сидят на лавке и пьют пива? То ли у нас все поголовно влюблены друг в друга, то ли весна все ж ранняя, и +20 в феврале – явный перебор для мозга.
Ну, не совсем продолжение темы, но все ж скажу. Отличная иллюстрация к этой удивительно верной фразе: не рой ближнему яму, сам в нее попадешь. Нарвалась вчера на передачу «Осторожно, афера!» и от одной из историй пришла в неописуемый восторг. Излагаю: некая теща, за что-то невзлюбила зятя (история умалчивает за что), и вся ее жизнь была посвящена тому, как избавить любимую дочурку от зятя – монстра. А вот зять, сволочь, не поддавался ни на одну из ее провокаций - спокойный, сволочь, попался… Ну извелась тетенька на г…но, уже просто не знала, что ей делать. И тут берет журнальчик какой-то (благо, желтой прессы в нашей стране хоть …..и где стока деревьев берут?), а там объявленье типа: избавляем от неугодных членов семьи, без криминала и магии… И что дальше? Глупый вопрос, мозг то спит у тетки напрочь. Позвонила, приехал очень! быстро к ней специалист, который и объяснил, что делают они енто с помощью компромата. Вот, типа на зятя вашего можем компромат навоять с помощью небезызвестной в массах программы Фотошоп (фото монтаж так сказать, его и какой нить неизвестной, но достаточной голой тетки). Теща ручки потерла, мысленно зятя похоронила и отвалила бабала нехило. А дядька правильный такой, говорит (внимание, вдумайтесь!): «мы фирма серьезная, у нас все по правилам оформляется, и для оформления вашего заказа помимо фото зятя любимого нужна и ваша тоже». !!!! о как! Она повелась! Господа, у которых прилично развита фантазия и соображаловка, могут посмеяться и вернуться к своим делам. Результат просто сказочный и, в общем-то, предсказуемый…. Через два дня эта замечательная теща получила компромат на зятя, где в роли голой тетки выступала … правильно, она же. Как сказал скромно голос за кадром: «на этих фото она любила зятя значительно больше, чем в жизни». И записочка прилагалась к этим художествам примерно следующего содержания: не отвалишь исчо бабла, фото отдадим любимой дочурке…. После чего эта тетка уже в кадре сказала, что она пришла к выводу - семейные проблемы надо решать самостоятельно, путем переговоров и не пользоваться помощью посторонних лиц… Занавес:)

тест прошла ... тут... во, результат... диагноз т.с. :)))

Самокопание / Какого типа кикоз вас одолевает?


Ваш результат: 38

Кикоз офисный

Признаки наступления: 15-й час напряженной работы, кидание жеванными желтыми стикерами в коллег, неадекватно восторженная реакция на слова «фрикаделька», «ляськи-масяськи», «кобячиться». Отношение к миру - буйное. Способы борьбы - смирительная рубашка и звонок родственникам.

Слеза… Капелька ее души катилась по щеке… «Ничего, - подумала она, - ничего. У меня осталась я и моя жизнь… а это – не так уж мало».
Вечер… море ….терраса…. она …ветер… А МОЖЕТ?
- Ветер, ветер … скажи… а что дальше?
- А ты разве не знаешь? - вдруг услышала она….
- Нет… Думаю нет….
- Странно… А ты представь…
- Не могу….
- Можешь….
- Разве?... Вот ты скажи, за что?
- А ты не помнишь….?
- Помню. Он любил – я нет. Да?
- Да…. Так было ....
- Да, было … но не сейчас!!!!
- Знаю...Отпусти….
- Отпустила… Но, знаешь, стена… Я строила ее долго. Каждый кирпичик боли подгоняла, каждую слезинку использовала, каждую фразу вплетала… Что же делать с ней?
- А что там, за стеной?
- А туда никого не пускала… Оттуда эта слеза…
- А ты пусти…. Попробуй…
- Не могу… Мне страшно… а вдруг опять…. Я не переживу, больше не могу…все…. Я устала…мне холодно и больно…
- Смотри…..
……..
Он подняла глаза и увидела…. Птица… Белая птица летела к ней… Мощные крылья с силой рассели воздух…. Каждый их взмах был магически прекрасен и все ее существо подчинилось этому ритму движения …. Птица приближалась… Странное чувство охватило ее… Что-то внутри задрожало… Затрепетало … Со всей набранной скоростью птица ударилась в окно дома …. Красное… Кровь…Осколки стекла… Они сыпались … А вместе с ними сыпалась стена…Красные от крови осколки…. Красные от крови слезы….Слезы о птице… Которая лежала на полу…Хрустальные осколки стены…Как слезы…. Как кровь….
………
- Ты видел?
- Ты поняла?
- Да…. Это была любовь?
- … Это была птица……
- Спасибо……
…………….

Ну что ж. Пятница. День завершен с большим знаком «-» (МИНУС). Мыслей по поводу произошедшего масса. Даже более ли менее успокоившись, я, честно говоря, не знаю что делать. Меньше всего на свете я хочу истереть и бросаться в крайности, хотя признаюсь честно: первое, что пришло в голову – заявление по собственному. Остановило меня многое. В основном, мысли о тех людях, которым обещала и которые уже работают со мной на некое будущее – новый проект. Стыдно мне перед ними стало. Потому что я – их будущий коллега и руководитель. И есть среди них те, которые идут именно за мной. Если все, что они увидят – это по каждому поводу написанное заявление об уходе, о каком доверии с их стороны я могу говорить… И вторая мысль – опять только побег на уме. Без борьбы сданные позиции. Сколько можно бегать? Нет уж, придется идти до конца. Взялась за это, приняла предложение – все, обратной дороги нет. Мерзко, противно, не хочу, но надо. Вопрос лишь в том, где есть этот конец, эта граница терпения. То есть что должно произойти, чтобы действительно я смогла без всяких «стыдно» развернуться и уйти? Думаю, увижу я все ж эту границу. Потому как надежды на то, что произойдут изменения в сознании некоторых людей, остается все меньше. И как показал сегодняшний день с ней (надеждой) можно смело попрощаться. А вариантов больше нет. С табуреткой бороться можно, с хозяином бизнеса – нет. В этом разница. Хозяйское «я так хочу» отбивает всякую охоту… Да ладно, что об этом. С этим либо мириться, либо …. работать. Пожалуй, я попробую все ж не подвести тех, кому обещала. Потому что им будет сложно без меня. Потому что мы – одной крови и в одной упряжке. Я знаю, что мы – лучшие. Мы прорвемся. Вот. Пожалуй, на этом я и успокоюсь. Впереди в любом случае есть будущее, позади – прошлое. Сейчас есть миг, секунда, в которой я живу. Попробуем так. По крайней мере, на три месяца это – верное решение.
Видишь, Ксю, вино все ж на пользу пошло. И одиночество тоже. Я успокоилась и уже дышу ровнее. Может получиться и рассказик тебе навоять обещанный. Как раз мне необходимо мозг проветрить чем-то. Потому как там, в мозгу, какой то черный цвет нарисовался, прям как у конопляного муравья в проектах… Опасно, могу ведь опылиться. Тогда точно - только в петлю. А Царю потом счетчик предъявлю. За то, что выцыганил это дурацкое обещание не бросать. Блин, оказывается, от обещаний своих не так просто отказаться. Значит, есть у меня эта … как ее…. Совесть что ль:)

…………………….
А больше всего стыдно перед тобой, Ксю. Потому что ты сделала лучшее для нас. А он так…..А всплывать придется нам с Царем. И что? Мы опять окажемся крайними. Вот что обидней всего…. Виноватыми будем мы, а не этот гребанный рисовальщик козлов в ластах. Чтоб ему…..

Мысль тут мне пришла одна…. Старею, млин. Причем, с какой-то неимоверной скоростью. Почла последние посты дневника и поняла – СРОЧНО промывать мозг! Это ж надо, нифга размышлений на тему вечного и прекрасного! Работа, судьба остановок и прочая чушь. Блин, хелп ми!!!! Сос!!!! Черт.
Так, очередной план действий:
1. Выкинуть нах (сорри, ругательство не полное, посему допустимое для девушки) всю работу из мозга.
2. Дочитать книгу МЧ (в смысле он дал)
3. Когда там все растает (на улице) – пойти гулять … хотя, надо подумать, может все ж фильмов накупить… куда блин я гулять пойду….
4. Написать несколько сказок Испанке, пока она из меня мышку не сделала… может же, ведьма потомственная… :)
5. И сделать, наконец, ту красивую штуку, для которой уже все купила даже!!!
6. Гм… надо взять ся в руки и отвезти эти два новогодних подарка им… блин, февраль на дворе…Могут ведь и обидеться …

Такс, все. Начинаем нормально жить. Вон, МЧ уехал аж неделю назад, а я еще ни разу вселенского плача здесь не закатила…. с подробностями…..самой противно! И про жись ничего не думаю. "Спокойно все, размерено". Тьфу, почти блондинка.

Писец. Снег не просто случился в этом городе… Блин, на улицу выходить страшно. Надеюсь, я хоть уехать смогу домой.
Собсно, зачем пришла… Ах, да. Планерка тут у меня случилась в составе ген. директора, фин. директора (это любовь моя, песня души моей), табуретки (это типа бывший непосредственный руководитель), коллеги Маринки и нового управляющего… Гм. Я вот задумалась опять о собственной адекватности, вменяемости и способности типа воспринимать этот мир. Резюме полуторачасового общения со всеми нами со стороны ген. директора ко мне: «Оксан, ну ты пока все ж работаешь у нас и з/п получаешь, поэтому давай, поактивней работай. Я понимаю, что ты занимаешься новым комплексом. Но, ты ж и здесь еще работаешь. Ты ж понимаешь, Юля (табуретка) у нас учиться. Что ж терь делать то. Работа ж не должна страдать!!! (это он мне сказал). Давай там, поактивней, ладно». Для справки – я занимаюсь ОДНА организацией рекламного отдела в новом предприятии (вплоть до закупки техники и набора персонала), всеми вопросами его продвижения и др., и пр.. В рекламном отделе так сказать старого предприятия помимо табуретки остались еще 3 человека, которые не работают на новый комплекс. Оба предприятия принадлежат одному человеку (это к вопросу где я з/п получаю). Вопрос: какого я вообще тут делаю? Почему, млять, я до сих пор не уволилась из этого дурдома на рельсах? Ответ: дура потому что. Типа, все. Пошла домой.

Ха, ну это ж надо, в этом городе все ж случился снег! Не ожидала. Неделю назад +20, а сейчас все белым-бело. Честно признаюсь – я люблю смотреть на падающий снег, думать о чем нить глобально-романтичном, но тока из окна какого – нить помещения. Желательно, своего дома. Для меня это возможность в очередной раз получить по полной удовольствие от любимого пледа, теплого свитера и чашки горячего сладкого чаю, был бы камин – еще и от огня:), книги, теперь уже от ноута (написания чего-нить, типа рассказа или….ох, Испанка, тока без наезда… сказки). В общем и целом, программа сегодняшнего вечера изложена в предыдущих предложениях. Гм, ну вот ушла бы прям сейчас все это делать (мысленно все равно уже в вечере), ну что за дебилизм заставлять человека работать так, как он не хочет. Сидела бы дома и вояла свои программки стратегического развития, медиапланы и бюджеты:) И при этом еще и счастлива была сверх меры….уууууу (вою типа)
...

Да уж, светский раут явно удался. Не хотелось бы говорить об этом, но это – часть моей жизни, которая периодически выливается в подобные вечера. К сожалению, для нас это уже повинность. От которой мы страдаем обе – и она, мнящая себя королевой и я, уставшая от ее продуманности и наигранности. А ведь когда-то, в том далеком юном прошлом мы были ближе, чем сестры. И сегодняшний просмотр фотографий – явное тому подтверждение. Столько воспоминаний…. Самое страшное, что я знаю, почему мы больше не можем общаться. Мы всегда были разными. С самого начала в залог нашему общению была принесена жертва – моя возможность быть самостоятельной. Единственное, чего я так и не смогу понять - откуда в этом в общем и целом милом человеке такая потребность в поклонении со стороны людей, абсолютном лидерстве и достаточная жестокость и черствость в случае нарушения ее правил общения. Наверно, это хорошо, что в моей жизни были такие люди, которые смогли в свое время подчинить меня своей воле и без зазрения совести пользовались этим. Пройдя этот прессинг, как в личных отношениях, так и в работе, я стала явно сильнее и могу сопротивляться сегодня любой попытки подобных поползновений в мою сторону. Но, в каждой бочке есть своя ложка (с)….Благодаря этому сегодня сама мысль подчиниться кому –то, потерять хоть йоту своей самостоятельности для меня оборачивается паникой и кучей ошибок. Я просто не могу больше позволить такому произойти. Это тот самый комплекс, один из многих, которые есть у меня. Что ж, большой плюс – осознать это, большой минус – абсолютное не желание с этим бороться.
А ярмарка удалась. И только за этим стоит посещать подобные вечера. Было все – и попытка неких дам быть томными и непредсказуемыми (местами пошлыми), была и явная трагедия одного человека, по поведению которого можно смело предположить как минимум расставание или проблемы в личной жизни, была, естественно, очередная игра со стороны нее (из-за достаточного уставшего и грустного настроения по поводу отъезда МЧ я просто не разобрала чего собственно от меня требовалось, посему я ее просто проигнорировала), была милая мадам с явными проблемами со всем окружающим миром и состоянием перманентной войны со многими…. Были и другие люди, которые воспринимали это как простой вечер в кругу друзей и самозабвенно предавались игре в карты... Странно то, что многое делалось для меня, тока вот я из-за своей рассеянности (честно – не желанию) просто все пропустила мимо себя. И многое делалось еще для одного человека, которому просто все это не интересно. Вот так и получилось, что игра велась для нас, на воротах стояли мы оба, но все мячи пропустили. Зато людям будет о чем поговорить еще недели две минимум... За сим и закончу… Была мысль какая то по поводу произошедшего, но я благополучно потеряла ее по дороге домой… И меня совсем это не расстроило:))

Настроение сейчас - лучше, чем можно предположить:)

Так, МЧ укатил в командировку…. Грустно. Радует, что не расплакалась на вокзале. Да и вообще смогла не расплакаться. Не то, чтобы слез жалко стало… Видимо, все ж устала. Какое-то легкое оцепенение и грусть. В принципе, ничего так состояние, тока спать хоцца страшно. Три месяца… Пережить… Простоять… Выплыть.. С новой работой, с новыми грандиозными планами, с новым всем… Хотела, блин, новизны – получите по полной…
Мысль вчера была брошена в мой мозг.... МЧ перед отъездом решил... Да ладно. Была брошена, значит скоро даст ростки. А потом и плоды пожинать… Ох, если че взрастет – будет запротоколировано и опубликовано. А взрасти в моем теперешнем состоянии почти взрослой и зубастой барышни (типа, репетирую начальственный тон) могет все что угодно...
Да, еще одно ощущение. Никто завтра утром не позвонит и не скажет: «Доброе утро, малыш. Вставай, на работу пора». И только от одной этой мысли…
………..
Следом навояла такой херни на полстраницы, прочла, и удалила - все равно не описать, а может просто слишком сумбурно в голове или еще где. Все. Не хочу больше. Получается херня всякая. Блин, мастер класс бы кто нить дал по рисованию что ль… *задумалась… пиво – определенно выход… но не вход…или все дело в количестве?.*.