Открылись!!!!!! Слава Богу, мой кошмар в основном закончился. Я несколько плохо помню последние несколько недель почти круглосуточной работы, поэтому лучше оставлю в покое эти воспоминания . Еще и потому, что даже мысленно не хочу все это переживать еще раз. Единственное, что запомнилось и не хочется забывать - поддержку своих коллег по несчастью (очень радует тот факт, что если надо было, они безропотно сидели и до 3 и 4 часов утра и все вместе делали то, что необходимо было сделать, а на следующий день приходили в 7-8 утра на работу и вновь погружались в этот кошмар так же безропотно и с стойкостью, достойной похвал работали и работали и работали.... и работали) и поддержку МЧ, который всегда ждал меня с работы с ужином и улыбкой.... и ни разу не попрекнул меня фактом моего прихода далеко не в приличное время и уж совсем не в потребном виде (это когда уже на ногах не стоишь и говорить не можешь, но на удивление трезвый)...а утром мужественно просыпался под будильник в 7 (в свой отпуск) и выселял меня с дивана, не обращая внимание на мои протесты и цепляния за подушечку, простыночку, диванчег, за него самого и за все, что попадало мне под руки.... Зато теперь я могу похвастаться почти идеальным для меня весом .... и хорошей дружной командой, где не каждый сам за себя, а все за одного. Вот. Это, я думаю, хороший результат.
Сейчас я похожа на больного, который очень долго болел и вдруг стал выздоравливать. Я постепенно возвращаюсь в мир людей, вхожу в нормальный ритм жизни. Это трудно. После явного перебора в общении и кол-ве круглосуточно жаждущих тебя людей, очень одолевает желание купить билет в один конец к мишкам на Северный (или Южный) полюс . Там, где абсолютное безмолвие и безлюдие:) Думаю, недельки через две я избавлюсь от этих мыслей и опять начну жить так, как подобает молодой женщине моего возрасту. С друзьями и вечеринками, кино и домино:) Ах, да, и нашим комплексом в придачу. Странно, я только по прошествии нескольких дней все ж осознала, что мы запустили эту махину, и честно признаюсь, в какой то миг мне стало по настоящему страшно. Потому что я поняла, что я – одна их тех, на ком теперь лежит ответственность за нормальное функционирование всего этого. Я испугалась ответственности и мне захотелось спрятаться. Просто сбежать. Вот волна просто накрыла. Но, вроде прошло.
Море.... Мечта моя недостижимая. Надеюсь, у меня все ж будут выходные и я смогу ... Про «ножки в море помочить» - у нас целая эпопея в комплексе. На море хотят все. Это было самой обсуждаемой темой в последние несколько недель. Все мы с упоением и болью в голосе рассказывали, как и когда нас звали на море друзья-родные и как мы при этом испытывали фактически адские муки и просили привезти хотя бы бутылочку воды морской, чтобы по братски пойти в туалет и в раковине «помочить ножки» в солененькой водичке.... Я однажды приняла образ «девушки – кактуса» по этому поводу и стала просто громко орать, что я хочу! Да хочу, но не могу. И не предлагайте мне. Потому что я как тот ребенок, у которого конфетку забрали. Буду плакать горючими слезами.
А в пятницу у нас появился наконец то интернет. И мы кричали троекратное «Гип, гип, ура!». Ну кто бы мог подумать, что меня так порадует когда нить наличие нета в моей жизни. Я салюту так радуюсь:)
Да, надо как нить все ж изложить про:
-попу в ценниках;
-оргазм на пляже начинается с водки....
и еще пару – тройку вещей... Это, так сказать, примерный план моих публикаций :))) О рабочем процессе:))

Не смогла процитировать это из дневника Лав - настройки сис. админа не позволяют мне в него даже зайти. Поэтому привожу в своем:

Лучше тебя только ты можешь быть,
искренне верить, честно любить.
Не врать, не химичить, не лицемерить,
к бедам друзей свою душу примерить.
Дышать полной грудью, жить на износ,
Как тебя не любить - вот в чем вопрос.
Ответ - невозможно тебя не любить,
Ведь... лучше тебя только ты можешь быть!

Спасибо тебе, Я_Тоже_Олег!!!! Мне очень, очень, очень, очень понравилось:))) Очень приятный подарок!

СПАСИБО всем, кто поздравил меня сегодня!!!!! За замечательные открытки, за слова, за тепло и улыбки, которые вы мне дарите!!!! СПАСИБО! Все слова, сказанные мне сегодня, адресованы и вам, друзья мои. Потому что без вас я не была бы такой, без вас мне было бы холодно и одиноко в этом мире. Спасибо вам за то, что вы рядом, за то, что понимаете и любите меня. Чмок!

А еще я думала, что 30 лет – это глубокая старость)) Это было лет в 12. И так не хотелось, чтобы эта старость случилась когда нить со мной… А потом мне казалось, что я стала взрослой и самостоятельной и как водиться начала ругаться с мамой и всеми окружающими. В результате, отхватив однажды по губам (первый и последний раз в жизни меня били), я сказала: «никогда, никогда я не стану так поступать со своими детьми! Я смогу не вырасти и остаться такой, как сейчас. И я буду дружить со своими детьми. И лучше их понимать!» На что моя мудрая мама ответила: «поживем – увидим!»

А еще мне вспомнилось, как лет в 16 я сначала озадачилась тем, сколько мне лет будет в 2000 году. И потом пыталась представить себя в это время. Почему -то мне думалось, что я уже буду старой, с кучей детей замужней дамой. Этакой матроной, в бигудях и халате ходящей в магазин. И мне становилось страшно. Я всеми силами отгоняла от себя эту мысль. Считала это кошмаром. Странно, пережив благополучно 2000 год и даже еще 7 лет, я поняла, что бигуди – это не самое страшное в жизни. Впрочем, как и муж, и куча детей. Кстати, все равно у меня этого в наличии нет. Так что, можно сказать, что мои детские страхи не осуществились. Хотя, сегодня это уже не страхи, а некая недостижимая мечта. Кто бы мог подумать, что я буду мечтать о бигудях и халатах, детях и муже:))

Гм, ну вот и еще один год моей жизни подходить к концу…. Завтра будет ДР. Итоги что ль подвести??? Лень как то… В принципе, положа руку на сердце, могу сказать, что он был удачным. И даже черные две недели перед ДР, которые традиционно у меня заполнены какими нить косяками, прошли спокойно. Большую часть времени я провожу сейчас с МЧ. И мне хорошо. И могу точно сказать, что если бы не он, у меня давно бы слетела крыша… Конечно, не могу не упомянуть и всю нашу чудесную компанию. Жаль, что у меня не хватает и сил времени часто общаться со всеми.. Очень скучаю. Ну ничего, это все временно. Запущу свой мегасуперцентр и все вернется на круги своя… Буду ходить в гости, приглашать к себе… И море. Я наконец то съезжу на море. Буду шоколадного цвету и соленая на вкус:) Все. С итогами закончили. Про планы промолчу. Не хочу ничего загадывать… Устала я от того, что не все получается… Думаю, лучший выход сейчас для меня – просто попытаться пережить. Пережить очередной ДР, пережить открытие, пережить усталость и нервотрепки, пережить неприязнь и непонимание...

Гм. Я собственно еще не умерла....Заработалась... Мозг занят под самое нехочу обозначившимся таки геморром под названием «открытие». Сказать мне по этому поводу нечего, так как самой уже надоело и собственное нытье и нытье всех окружающих…. Выть, что ль начать на луну...Так вроде кошки не воют... Интересно, вот чисто теоретически, будет ли время, когда я буду просто спокойно РАБОТАТЬ… Вот просто работать, а не страдать от припадков клоунов, которые никак не соберут свои чемоданы.
Отпуск сниться…почти каждую ночь. Причем, по ходу развития событий, сниться он мне будет еще очень долго. Не судьба… Хотя, надежда, как водиться, живучая …
Сегодня я плакала. Потому что видела, как умерала лошадь. Я не знаю, почему это случилось – то ли она была уже старая, то ли ее плохо кормили. Она просто шла по дороге и упала. И больше не встала, несмотря на все попытки окружающих (хозяина и подоспевших милиционеров) ей помочь … Было очень страшно. И слезы до сих пор в глазах. Почему у нас нет служб, которые бы занимались зашитой животных…. Хотя, у нас и людьми то не занимаются. Чего уж…. Подумаешь, кто-то плохо ухаживал за лошадью. … А потом она долго лежала на обочине. И из наших многочисленных окон было очень хорошо видно, что никому нет никакого дела до лежащей на обочине лошади…. Мы куда только не звонили… Просто чтобы ее забрали… В конце дня все ж соизволили приехать городские службы… Что то было зловещее в этом всем… Мерзко до сих пор.
У меня чего-то разыгралась совесть. Я опять начала париться по многим поводам… И у родственников давно не была, и к отцу сто лет назад ходила, и еще пара-тройка вещей .... И как то все больше меня одолевают воспоминания…. Хочется обратно в детство …. Любимый орех, который давно спилили… У него были таки удобные ветви наверху. Я там пряталась от всех. Любимая черешня… Вкусная, крупная… Лучшая во всем поселке… Ее тоже уже нет. А наши вечера… Те, которые мы устраивали для семьи и соседей… Моя собака…Юстас. И кот Тимка, который его воспитывал…Их уже нет. Странно все ж, я дожила таки до того счастливого возраста, когда моя память является единственной формой жизни для любимых существ. В том числе и для моего ореха. И пусть будет и для сегодняшней лошади.
Тьфу, опять начинаю входить в состояние вселенского плача и тоски. Так, оптимизм, мать твою, вернись обратно, чтоб тебя…. Начинается епть двухнедельный зуд перед блин ДР. Да как же меня это запарило то. Каждый год одно и тоже. Так, не делать глупости, совесть поглубже, мозг включить. Ах, да, понедельник, привет тебе. То то меня торкнуло.

Не знаю почему, но мне нравиться наш город во время дождя. Сейчас он уже зеленый, а дождь смывает пыль с листьев и домов и он становиться ярче и каким-то уютно-домашним что ли… Все утро, пока ехала на работу, любовалась деревьями и видами. Причем, именно в дождь в полной мере проявляется его провинциальность… По крайней мере, у меня такие ощущения. И я всегда любила дождь. Не знаю, почему. Мне кажется, во время дождя все спокойней и размеренней, все ближе и уютней, свежей и ярче. Не смотря на явные неудобства, связанные с тасканием зонта и необходимостью прыгать через лужи не всегда удачно:) Или необходимость вообще разуваться и переходить лужи в брод. А еще я сразу вспоминаю предыдущее место жительства и свое детство… Там был перекресток, который весной всегда заливало так, что машины его просто не моги проехать. И мы занимались тем, что помогали водителям вытолкнуть из лужи их транспортное средство. Некоторые нам платили «на мороженное»:) Мы были мокрыми до нитки, по колено в воде, веселыми и задорными… Объедались мороженным и умудрялись при этом не заболеть.
А еще утром я так сказать «поймала клина» - с чувством пожаловалась коллеге на то, что «мне в понедельник всегда тяжко работать, и я их не люблю, эти понедельник». На что получила красноречивый ответ: «так сегодня же четверг»:) Вот так мой очередной понедельник, не успев начаться, закончился:)
Кстати, в моем семействе прибыло – теперь у нас есть Жорка. Он - зверь кошаче-домашне-дворовой породы. Симпатяга, малышечка и на редкость разговорчивый тип. Любит играть со всем, что попадает в его поле зрения. Уже два дня с задранным кверху хвостом он изучает новую территорию и является центром всеобщего внимания членов нашей семьи и всех наших гостей. Моя мама, которая к животным относиться с изрядной долей равнодушия, с большой нежностью ухаживает за этим малышом. Она укладывает его спать, запрещает отцу выносить его во двор, разговаривает с ним и что самое удивительное, убирает за ним туалет… Просто она у меня отличается особой брезгливостью. Например, когда я родилась, она не могла мне менять подгузники, потому что ее сразу мутило:) Это всегда было обязанностью отца… Так интересно наблюдать за тем, как она берет под свою опеку нашего питомца:) Кстати, появление Жорки совпало с появлением фактически его клона, только игрушки. Мне подарили игрушку – котенка, который почти как две капли воды похож на Жорика, только с рыжим пятном на голове (у Жорки черное). Теперь они спят вместе….

Гм. Все хорошо. Даже очень хорошо:) МЧ приехал. Жаль, что всего три дня выходных:) А город все таки красивый у нас. И сало вкусное:) И боулинг…. Правда, я осталась после него без ногтей:) Ничего, отрастут. Неожиданно для меня – я все ж попадала шаром по кеглям. Даже страйки были:) В общем, все здорово. Тьфу, тьфу, тьфу…..

УРА!!!!!!!!!!!! Он позвонил!!!!!!!! Он уже в поезде и уже едет!!!!! УРА!!!!! Будет мне счастье сегодня:))) УРААААААААААААААААААААААААА!!!!
Чето хотела навоять сегодня про воспоминания, которые меня одолевают, но мысли после звонка врассыпную. И еще и работа типа.. Ладно, отложим до следующего раза мои умозаключения про мои же мысли и мыслишки:) Будет сегодня просто очень хороший день!

Так. Пятница. Очень хороший день. Прям хоцца пива традиционно. Гм. Вчера еле удержалась от того, чтобы сходить в магазишку и купить пару бутылочек. Подумала, что сегодня будет мне не очень хорошо. Сегодня и правда не очень хорошо, но по другой причине – опять проворочалась до 3 ночи. Мыслища, мысли и мыслишки … Как я уже от них устала. Как бы мне научиться не думать?????....Хотя бы по ночам:) Надо было все ж пару бутылочек купить, может мозг бы отказал от алкоголя…А так – и пива не попила, и чувствую себя не очень. Обидно, да…. Да еще и на работе была мысль зайти в кафешку выпить бокальчик, но Добрый Фей обиделся, потому как за рулем был. Ему тоже хотелось. В общем и целом мое пивное настроение вчерашнее плавно перетекло в сегодняшнее... Ох. Трудно бороться со своими желаниями:)
МЧ молчит. Аки партизан юный. Чего молчит? Может, не получается приехать? … На море хочу. Народ собрался, у меня тоже зуд. Но! Не поеду. Буду ждать. Прям как порядочная женщина. Ладно. В принципе, будет пару дел, которые доделаю наконец то. И куплю себе новых книг.
Все, умный вид, бровки домиком, мозг в кучу и пытаться что то делать!!!! О, наруд курить зовет:) пошла я кофейку и сигаретку:))))

Странное отупение на меню нашло. Вот вдруг стало уже все равно, что будет дальше. Основная мысль – максимум неделя до приезда МЧ и все. И мысль, о том, что 3 месяца пролетели фактически как один миг. Да, надрыв в душе, да, надрыв в мозгах, да, запылился немного нимб и крылья надо постирать:) Эта строительная пыль скрипит уже даже на зубах. И совершенно дермовый привкус горечи в душе… Не все получается, не все идет, как должно быть. Но осталось совсем чуть-чуть и будет мне счастье, а на остальное – плевать. Будет как будет, случиться как случится. Пусть это фатализм, но черт подери не в моих силах изменить мышление стольких людей. И главное – мне это не надо. Как говориться баба с возу – кобыла в курсе. Приоритеты. Вот, забыла совсем, что есть в жизни приоритеты. И мы расставляем их сами. И значит, я просто не на то поставила. Работа – это всего лишь средство обеспечить себя денежными знаками. Полагаю, так я и буду относиться к происходящему. Основные приоритеты – МЧ, который приедет, друзья, которых уже давно не видела, родные, которые любимые, море, природа… ой, да много чего в моей жизни важного:) и интересного:)

«Я люблю тебя жииииииииизнь! Я люблю тебя снова и снова… Или ты меню любишь опять! И, млин, снова и снова и снова…В основном по башке....» Ох, на самом деле это – позитивная запись:)

Так сегодня еще и понедельник???? Вот это меня гм, торкнуло! Удивительно! Я ни разу сегодня не сказала, как я ненавижу понедельники!:) да.....

Вот, наконец-то я дожила до этих счастливых времен, когда, пардон за высказывание, в туалет пописать некогда сходить (гм, кстати, особо и некуда на стройке то:)). Я о том, что на остальное времени вообще нет! Сейчас, я так сказать, немного занята работой:) Я люблю весь мир и всех людей. А знаете, почему всех и вся люблю? Праильно, ненавидеть и злиться тоже нет времени! Всем большой человеческий ЧМОК! Простите меня за не поздравление с праздниками и за все несделанные звонки. Каюсь, падаю ниц, помню, целую в носики и прочие места:)
P.S. Ляй-ляй-ляй-ляй-ляй (это я так пою, потому что ВЕСНА!!!! и птицы, и цветы, и такой божественный запах от деревьев!!! и МЧ звонит, и осталось то всего 3 недели!!!! УРА!!!! ГИП-ГИП. УРА!!!!!! и т.д. и т.п.и пр.)

Настроение сейчас - см. заголовок - это почти прям вот именно то!
В колонках играет - а ничего и уже давно

Странный день. Сегодня. Ночью пришла мысль в голову, что мне лучше быть в жизни одной. Что не выходит у меня каменный цветок под названием «отношения». Что так судьба моя распорядилась, что не было и не будет у меня семьи. Постаралась отогнать от себя эти мысли, порыдала и заснула.
А сейчас …
«Хочу к тебе!» *ну позови, я приеду, чего бы мне не стоило*.
«А я к тебе!»
Не позвал… А в другом окне...
«Поезжай к нему. Хочешь, я помогу. Подберу рейс, продумаем вместе план поездки… Хоть как-то помогу. Поезжай, ты же хочешь» …
«Возможно, тока не сейчас. а вообще странно это... вот я тебе пишу, и с ним общаюсь. Ему написала, что хочу к нему. В надежде на то, что скажет - приезжай. не сказал. зато ты предлагаешь продумать план поездки и прочее. вот так -то».
Вот так и выходит, что иногда сложно объяснить, что не так, почему слезы вдруг в глазах, почему хочется быть одной…. И ничего этого не чувствовать. Или аська - зло, или я в лыжи обутая.

....." да и собсвтенно, а зачем нам его разрешение приехать?))"
Может ты и прав, что не зачем. Только вот я стара уже для всего этого.

Вот неймется мне. Вроде и не самый худший понедельник моей жизни подошел к концу. Отсталость каких-то 20 минут, которые быстро пройдут пока я буду печатать это послание. Кстати, справедливости ради надо отметить, что кроме ломок в отношении работы, понедельник и правда был одним из лучших по спокойствию и сонности. И даже с Царем в шутку поругались друг на друга, чем привели остальных коллег в глубочайший шок. Я вот понять не могу – чувство юмора такая сложность в рабочее время? Ну вот понять нельзя, что ни я, ни Царь серьезно друг другу таких гадостей никогда не скажем? Пришлось откровенно крутить пальцем на пару на попытки нас развести по разным углам стройки:) Кстати, мне нашли метлу! Ура, теперь я порядочная ведьма с транспортом желтого цвету. Царь на стройке нашел для мня метлу, тока доблестная охрана не дала ее спереть. А жаль. Неплохая штучка. Прям моего фасону была.
Хотела на самом деле не об этом написать. Весь день не покидало чувство тревоги. К вечеру оно обострилось до предела. Было ощущение что что-то происходит. Не знаю, плохое или хорошее. Скорее плохое, потому что когда шла домой на глаза навернулись слезы. Вот просто ни с чего. И главное, не свойственное мне сильнейшее чувство тоски черной накрыло. Захотелось спрятаться в какую нить норку срочно. Домой пришла и все прошло. Как будто стены дома меня спрятали от чего-то. Не скажу, что такого никогда не было, но так сильно меня еще не накрывало. Вот просто кожей ощущала тревогу и что-то нехорошее. К чему бы это? И что сие значит?

Вот не знаю даже, за что я их так не люблю, эти понедельники. И вроде день как день, но аж ломает всю – настолько не хоцца ничего делать. И конечно же дождь и мокрый снег утрешний не добавил желания… Да, нам бы день простоять… Странно, все ж. Надо попробовать в следующий понедельник убедить себя, что это – вторник. Засада полная у меня с понедельниками и их проживаниями. Им бы понедельники взять и отменить! (с). Люди, хелп ми! Плиз...:) Что делать с понедельниками? Как их переживать?????! Не хочу ничего!!!! Домой! Домой хочу. ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу *вою* уууууууууууууууууууууууууу

С днем рождения, друг! Желаю я те много. Главное от всего сердца желаю любви и здоровья. Остальное – заработаешь. У тебя получиться. Про звезды и прочее – вон, Лав все изложила, мне ужо добавить нечего. Будь счастлив! Целую. И, кстати, ты теперь получается тоже у меня отбил. Так что мы в расчете, полагаю.

Вот, Лав сказала – попечатай че нить, может, не уснешь таки. Печатаю. Что-нибудь. Форум почитала. Весь. На презентации нового журнала посидела. Даже попыталась Царю (руководству) поумничать чего-то. Ужас, блин. Вроде, спала нормально. И даже в 9 соизволила только проснуться. И чего мне не работается?
Интересно, работать не хочется, потому что весна пришла? На улице просто прелестно. Мечтается только о лесе или море, каких нить поездках или хотя бы просто бесцельных прогулках по городу на худой конец. Но только не о работе и умном выражении морды лица:)
Когда присутствовала на презентации, пыталась изо всех сил нарисовать на личике мысль. По внутренним ощущениям больше смахивало на гримасу недовольства:) Ладно, надеюсь, мои партнеры меня простят. Состояние такое, что даже говорить не хотелось. Только мимика. Поднятая вверх бровь – ох, да что вы говорите?! Глоток кофе и поднимаем голову. Смотрим в глаза и легкая улыбка – да, я с вами абсолютно согласна. Еще глоток (боже, да просыпайся ты, туловище, говори что нить), опять поднимаем глаза и киваем в ответ (ты хоть понимаешь, о чем она говорит?) - да, да конечно, мы рассмотрим ваше предложение. А телефон молчит и нет причин вежливо откланяться. Вот жжешь засада. Кофе закончился. Придется пить вторую кружку, потому что сил нет слушать, а уйти невежливо. От кофе уже тошнить, но проснуться как-то надо. Во! Ура! Царь нарисовался. Теперь встаем, улыбаемся и прощаемся (хоть «до свидание» и «приятно познакомиться» сил хватит сказать!!!!) говорим. Да уж, звучало как-то неубедительно, да и фиг с ним. Потрусила к Царю. Официанту: «кофе, двойной, а лучше тройной!!!!», Царю: «привет, на, смотри, я помолчу, можно?» Фсе. Полчаса передыха. А на улице весна, солнце светит прямо в глаза. В зале много живых деревьев. Представить себя в парке? Да уж, пленер. Передо мной – Царь, за спиной хозяин. Сигарету закурила…(блин, туши быстрее, он не курит и не любит когда работники курят).. Да пофиг. Я с Царем, и мне все равно. Губы шевелятся у Царя. Включай мозг, он что-то говорит!!!! «А, да спасибо, я забыла вчера на твоем столе…. Нет? А где?.... Нет, не заболела. Просто… Не знаю. Нет, домой не пойду, вечером дела здесь… Отчет о проделанной работе? Да ладно тебе, пей час и не трогай мой мозг… Да нет, я субординацию соблюдаю обычно. Только не сейчас, ладно…». Поговорили. А дальше кабинет и Лав с предложением попечатать.
Не знаю, что это получилось, но, по-моему, очень отражает мое состояние – ни о чем:)