Твое кольцо – Кольцо Мага.

Ты – человек, с которого все начинается. Будь то вечеринка в пижамах или новое течение в искусстве. В твоей голове рождается первый импульс, первая идея, которая непременно найдет отклик в других людях. Ты можешь стать отличным лидером – творческим, энергичным, и кольцо Мага поможет тебе в этом. Посмотри – в этом кольце так много солнечного света и тепла… Именно это увидел в тебе Мудрец. Свети, согревай, вдохновляй и заражай своими идеями – в центре событий ты будешь смотреться превосходно! [показать]

Пройти тест

Ну что ж… Лав уже отметилась в дневнике по поводу заявления… Наверное, нужно и мне отметиться. В пятницу пошла к генеральному и сказала о своем решении. Он попросил еще раз подумать и все взвесить. В принципе, взвешивать нечего. Не могу… Каждый день видеть перед глазами человека, которого ни в грош не ставлю и еще и работать с ним. Тошнит и в прямом и в переносном смысле при его приближении… Не могу больше. Пустота в душе пугающая… Глаза своих сотрудников я уже не могу видеть. Эта молчаливая мольба хуже всяких слов. Но даже ради них я не смогу переступить через себя. Может быть и правда есть этот шанс остаться и смириться, но я как только представлю себе неделю или месяц изо дня в день… слушать эти бредни, видеть эти штаны натянутые под подбородок и с отвисшей задницей… млять, фу.. кошмар. А так же видеть, как все, что мы с таким надрывом сделали, хериться только потому, что у кого-то вместо мозга непонятная субстанция, по запаху напоминающая унитазное содержимое… Что ж, заявление написано, ахи и вздохи выслушаны почти от всех. Надеюсь, меня не будут пытаться уговорить или еще хуже выяснять со мной отношения.

А результатом всего стала грусть… Грусть от осознания того, что рядом больше нет большого плеча Царя…. Грусть от неизбежного расставания с людьми, которые уже стали дороги… Грусть от того, что то общее дело, ради которого мы здесь надрывались, ушло в небытие… Грусть от того, что опять в жизнь вмешался какой то злой рок и все пошло наперекосяк, хотя было ощущение, что вот еще чуть-чуть и все получиться…
А эта неделя оказалась самой длинной в моей жизни. И теперь опять в ней есть человек, от общения с которым меня тошнит (действительно тошнит, в буквальном смысле)… Вот что странно - я достаточно терпима ко многим людским проявлениям, я могу сказать, что многое прощаю людям, на многое просто не обращаю внимания… Но, с завидным постоянством в моей жизни появляются такие люди, от одного внешнего вида которых меня просто тошнит…. Не говоря уже о том, чтобы с ними общаться или работать… «Порево» в прошлом, теперь «залупа»… Ох.. Грустно и мерзко. Как же дальше то жить? Как же это задолбало то... 21 августа - черный день моего календаря.

лай лай лай лай... пиво и вино - сильная вещь...

Цель: рождение
Результат: кладбище…
А вот получается задачи – жизнь….

Косяк в том, что в идеале цель и результат должны быть идентичны:)

Вот и настал сей чудесный день под кодовым названием п….ц. Я ждала его. Ощущала всей кожей его приближение. Не хотела, открещивалась, отнекивалась… Пыталась спрятаться за большую кучу дел, за бросание курить, за чтение книг и сон, который не приходил… Все. Вот теперь действительно все. Теперь я точно знаю, что рога у меня выросли. В смысле, я упрусь всеми своими рогами, которые найду, но я не отступлю. Мне п…й, мне действительно глубоко п…й. Чувство самосохранения, лояльность и прочее осталось за ватой… Гнев, приветствую тебя. Я и правда люблю это состояние. Потому что снимаю все маски, потому что высвобождаю волю и эмоции, потому что становлюсь принципиальной и честной до дурости. А еще потому, что отбрасываю все сомнения и делаю то, что должна сделать. Я чувствую себя свободной как никогда. Свободной от всех обязательств. Но посвященной единственной цели – отстоять то, во что верю! На приобретение чело потратила годы, здоровье и очень много сил. Мне нелегко далось то, чем я обладаю. И я намеренна отстоять свое право быть. И своих партнеров, которые стали друзьями. Млять, никто в этом городе не скажет, что я воткнула нож в спину. Никогда. И прежде всего я самой себе это не скажу. Я думала все закончиться 21 июня. Противостояние уйдет в никуда и останется только работа, общее дело и общий на всех результат. Но нет. Я не хочу сейчас думать для чего и ради кого. Ради себя. Прежде всего, ради себя я не дам себя сломать и подчинить. Пусть это будут высокие слова, пусть я всего лишь женщина и должна заниматься другими делами… Что ж, предложение заболеть я, пожалуй, отклоню. Я приду. И пусть случиться то, что случиться.

table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;">Вы – Русалка. Русалка -До пояса женщина, от пояса – рыба; Merman (англ.), Triton (греч.) – до пояса мужчина, от пояса – рыба. Канонически, русалка изображается с зеркалом в одной руке и гребнем – в другой; известна также разновидность под названием Melusine – мелузина (нем.); русалка с двумя хвостами; распространена в немецкой геральдике. [показать]Пройти тест

Гм, мне тут МЧ на днях про сублимацию рассказал. Так вот, чем ближе к выходным…. Он поймет, о чем речь:)
Про курение – держаться больше нету сил. Но я постараюсь.
Про отпуск – снилось мне на днях, что мы с Лав на моря поехали… А там картина маслом как в рекламе Баунти – синее, синее море, белый, белый песочек, обрыв, на обрыве терраса наша… Красотища… И я уговариваю Лав пойти в море окунуться, а она сопротивляется, редиска, под предлогом, что вода холодная … А я, я так ждала этого, я так рвалась… Ну, в общем, уговорила я ее и мы спустились к морю.. И тут она закуривает сигарету, я прошу у нее тоже, она мне молча дает… Я закуриваю тоже… А потом мысль – блин, я же бросила… (это во сне то!!!!).. И выкидываю сигарету.. Смотрю на Лав, а она машет ругой и говорит – да мне все равно) Все, я проснулась.
Про работу – странно, пыталась на днях своять небольшую запись по поводу своего отношения к происходящему и плюнула. Слов не нашлось описать это. Есть такое понятие – дерьмо.
Про жись – уши мои в такой трубочке, что собственно все остальное отошло на второй план. И самое противное - помимо того, что я бросаю курить, мне еще и пить приходиться бросать, потому как даже под всего лишь двумя – тремя бокалами пива никотиновая пытка становиться нестерпимой. Вот так я лишилась сразу 2-х радостей своей жизни: чашечки кофе с сигаретой утром и несколько бокальчиков пива пятничным вечером.

кста, по поводу тапок новых.... (неделю не курила, типа пора подарок себе сделать)...в общем, денег все равно нету, посему следующий повод отметить - две недели не курила. Тогда полагаю и тапок куплю, и всего остального... но поздравлять меня можно с достижением:)))

Ну что же... Возможно Ваше японское имя - Хаииро Сигуре "Серый, пепельный дождь"

Вы одиноки или несчастны?.. Возможно у Вас грустное настроение, так-как у Вас грустное имя... Вы не будете одиноки всю жизнь, если не стремитесь к этому... Но это уже Ваш выбор, и я верю в Вас...

Пройти тест

Все. Собираюсь в очередной попытаться бросить курить. Надеюсь, получиться и при этом никто не пострадает. Надоел серьезно мне зеленоватый с желтеньким отливом цвет моего лица и синяки под глазами. Конечно, не мешало бы при этом в отпуск сходить. Тогда может и синяки поменьше стали бы. Но, надо чего-то ж делать. Да и кашляю я уже которую неделю. В общем, надо придумать се систему мотивации.
1 неделя не курения - новые тапки (в смысле обувь) + сумка
2 неделя не курения - поездка на моря
3 неделя не курения – еще одна поездка на моря
Месяц не курения – ОТПУСК!

Да, да, именно! У меня случились выходные…. Первые человеческие выходные, без выхода на работу, без звонков и прочей нервотрепки… Мы с МЧ поехали в Ростов навестить его бабушку. На все два дня выходных. Что могу сказать. Конечно, подъем в 5.30 на электричку не способствовал хорошему настроению в субботу. Вернее можно было бы сказать так – он вообще ничему не способствовал… Я плохо помню утро, вокзал и наш отъезд. Потому как мозг сыпал беспробудно… Если бы МЧ не выгнал меня с кровати, я вряд ли такой подвиг совершила бы… В электричке я пыталась поспать, но общественные места у меня плохо ассоциируются со сном и отдыхом. Скажем так – мне удалось сносно подремать:) В целом, это не испортило поездки, потому как сразу же по приезду в Ростов нам удалось завалиться и нормально поспать. Вечером мы пошли гулять. Так долго я давно не ходила ножками. Естественно, они у меня устали. Но, тем не менее, мне понравилось. Не могу сказать, что в восторге от Ростова – какой то он неухоженный, весь замызганный, хотя и больше походит на город, чем Краснодар с его частным сектором в центре. Но у нас значительно чище и красивее. В Ростове лучше оформлена набережная. Чем - то она мне напомнила набережную курортного города – очень много кафе и людей, орущая музыка, причем в Ростове очень популярна группа «Мираж». Песни этой группы звучали в кафе, на лотках продаж дисков – везде. Еще хотелось бы отметить, что краснодарцы гораздо привлекательней ростовчан. Как мужского, так и женского полу. Все таки южная кровь значительно ярче. Кроме того, ростовские барышни какие-то в массе своей приземистые и пухленькие. Очень много полных людей. Редко на улице встречались симпатичные девушки. Но это так сказать к слову. Прогулки по Ростову – вещь занятная. Самое запоминающееся впечатление от Ростова и его жителей - мне показалось, что в массе своей автолюбители Ростова не знают куда едут и плохо понимают, куда именно им надо. На каждом!!! перекрестке достаточно нагло разворачивались несколько машин. Именно посередь перекрестка, невзирая на правила и прочую чушь. Про манеру водить авто лучше промолчу. Хотя, пешеходов они пропускают.
В воскресенье мы пошли на рынок. Я начинаю склоняться к тому, что мысль – хочешь узнать больше о городе, посети его рынок – верна. Большой, еще более замызганный чем весь город, мне он не понравился. Очень много людей. Пробыли мы там недолго. Купили рыбы. Я ее еще не пробовала, но МЧ говорит – очень хорошая. Ну и собственно собрались в обратный путь, предварительно выпив пива с рыбой, которую нам дала бабушка (она сама ее солила). Вкусная рыба. Обратный путь – та же электричка, та же милая рыжая проводница, которая так понравилась МЧ:)) И вообще, оказалось, ему очень нравятся рыжие. При этом он утверждает, что я тоже отливаю некой рыжиной. Вопрос спорный, ну да ладно. Прибыв благополучно в Краснодар, мы разъехались по домам. И почти сразу как попала домой (успела только в душ сходить), я завалилась на любимый диванчег и уснула. Спала я, понятно, как убитая и очень долго не могла сегодня себя заставить встать. Потому как приятно устала. И вот сразу почувствовала, что выходные у меня все таки были. Потому что ничто так не способствует пониманию этого, как смена обстановки и поездка куда-нить. Я довольна.

Произошло. Накрыло. В очередной раз. Меня попросту нарыл депресняк. Сидя у себя во дворе с сигаретой в зубах я вдруг поняла, что честно не хочу больше жить. Никак. Для чего это все? Что значат все мои стремления и действия во времени и пространстве? На что они направлены? Что я такое в этом большом мире? И кому станет плохо, если вдруг меня не станет? А главное – как, млять, он мне НАДОЕЛ. Как мне надоело каждый день доказывать кому-то что-то, как, млять, мне надоело бегать за кем-то чтобы решить что-то, как, млять, мне надоело что кто-то не может просто подумать и сделать то, что должен сделать…. Я дура. Просто дура. Потому что дура. И прости Господи за то, что сама взяла этот крест, а теперь схожу с ума. И жалуюсь. Боже, когда настанет тот день, когда я смогу не думать о том, что… я должна кому –то что-то, я должна что-то сделать, о том, чем подумать и прочее… КОГДА НИБУДЬ я смогу просто жить? Я просто хочу жить. И все. Как, ну как я проживу без моря.????!!!! Ну что же мне делать???!!! Кажется смешной моя истерия по поводу моря. Я, та которая сцепив зубы переношу все без слезинки, та, которая никогда и никому… Да бросьте. Я всего лишь человек. И мне больно и страшно. И обидно. Я хочу на море. Млять, я очень хочу на море. Оно способно излечить меня. И влить в меня силу. А меня не пускают. Я ненавижу все, что меня окружает сейчас. Просто потому что Я ХОЧУ НА МОРЕ. Я устала. Я не хочу больше ничего.
…………………….
Когда мы открывались случилась следующая история. Мы напечатали меню для всех подразделений. Вполне объяснимо, что там были допущены ошибки – просто все были в запарах и невнимательно читали. Ошибки профессиональные (это я так поясняю, что не мы виноваты почти). В одном из подразделений, а точнее в кофейне, у нас меню в виде газеты. И ошибки нам пришлось исправлять прям перед открытием путем наклеек поверх существующей информации новой. Так вот, сидя в 4 утра в офисе и наклеивая безумно неудобные маленькие по размеру наклейки (мало того, что их надо было отодрать от основного слоя, так еще и прицелиться туда куда надо и наклеить, благо они отцеплялись достаточно легко в случае неудачного попадания) мы развили мысль о том, что:
- мы их жарим в подарок (то есть если хотите – забираете с собой)- а значит человек забирает газету- а куда человек обычно ходит с газетой – а на кой она ему там может понадобиться – а значит в конечном счете мы получаем посетителя с кучей наклеек на энном месте....
!Все совпадения считать недействительными и действия вымышленными!

Я посмотрела Трансформеров! Я наконец –то добралась до нашего кинотеатра и посмотрела Трансформеров. Вчера. И вот что я скажу. Какая же я дура! Что до сих пор не поддалась на уговоры знакомых и не сходила на этот фильм. Просто супер. Мне очень-очень понравилось. Как раз что-то типа такого мне надо было посмотреть, чтобы не впасть в грусть и тоску. Ну, то что я на машины стала по- другому смотреть, это понятно. После фильма я ехала в машине Лав и думала - а может и правда они живые:)) И мне даже хотелось, чтобы они были живыми. Хороший фильм. Давно мне так хорошо не было после просмотра фильма. Какие спецэффекты, какие съемки!!! И пусть это сказка, пусть. Но здровская сказка.

Сегодня обнаружила, что в резюме дневника у меня не указано последнее (сегодняшнее место работы). Пожала плечами и плюнула.
Напротив открытое окно в наш Атриум. Оттуда доносятся голоса отдыхающих у нас людей, музыка и прочие звуки. Задумалась над тем, что я видимо уже никогда не смогу отдыхать в развлекательных центрах – мутит от всего. А и по фигу.
Мальчик возвращается из очередного своего вояжа. Уже в поезде. Размышляю на тему – а почему именно мне хочется, чтобы он скорее приехал: пожаловать на жись кому то срочно приспичило или все ж я соскучилась? Склоняюсь к «соскучилась», хотя понимаю, что от «пожаловаться на жись» не отмахнусь при всем желании. Может, кто скажет, куда эти жалобы можно….?
Внутренние ощущения колеблются в последнее время от: «я все могу, я молодец, все хорошо» до «а пошло все…» очень часто. Это явный признак приближающегося депресняка средней тяжести. Опять не знаю, что делать с этим надвигающимся … состоянием. «Убей сибя ап стену» - может так?
Про отпуск пытаюсь говорить Царю уже каждый день в надежде, что он все ж свыкнется с этой мыслю. Результат – нулевой. Не свыкается, редиска. Еще и угрожает. А жаль. А так хочется…. Хотя и понимаю, что если пойду в отпуск, то телефон мобильный придется покупать новый...
Замечаю за собой созерцательное настроение по утрам. Часто в маршрутке пытаюсь разгадывать людей: угадывать чем они занимаются, составлять гардероб барышням (а вот это ей бы больше пошло…) и прочее. Стала замечать печальные лица и слезы. Странно так. Хотя, чего уж странного. Пора бы начать замечать взгляды в свою сторону.
Почему то уже не тянет к сказкам и мультикам. Да и в принципе ни к чему. В кино была последний раз даже не помню когда, хотя кинотеатр двумя этажами ниже. А ведь говорят, что Рататуй – интересен и мил. Да и Трансформеры тоже не мешало бы посмотреть. Может, завтрашний Гарри Поттер сподвигнет меня переместиться в пространстве… Хотя….
И даже честно заработанное звание Волшебницы меня, в общем- то, совсем не радует.

Гм, сложная игра. Мне досталась «М» от любимой Лав. Итак! Насколько я помню, 10 понятий. И, кстати, забыла спросить – а приз дают за выполнение?
Мир – мой внутренний, общий внешний. Разные понятия, но катаклизмы и всякие форс-мажоры случаются и там и тут. Чем дальше в мир – тем шальнее пули и снаряды.
Мама – это очень сложно для меня. Но: «мама – первое слово, важное слово в каждой судьбе! Мама мир подарила, жизнь подарила мне и тебе!» (с)
МОРЕ – это самое важное. В прошлой жизни я, наверное, была русалкой какой нить. Шизею я от моря то! Просто теряю волю и разум.
Максик – моя первая собака. Я была самым несчастным существом на земле, когда родители его решили отдать. Кстати, обиженная на весь белый свет и на родителей в частности, я ушла тогда из дома и встретила свою первую любовь.
Монисто - когда то я танцевала в цыганском ансамбле и зарабатывала нехилые по тем далеки временам деньги. Так вот именно этого на мне было килограмм так много:)
Манто – говорят о нем мечтает каждая женщина. Это пожалуй единственное, о чем я не мечтаю. А вот о машине – мечтаю. Но это – следующее слово.
Машина, механизм (любой) - в последнее время все чаще думаю о том, что становлюсь ярой поклонницей всевозможных машин, механизмов и т.д. Ну как же это удобно – стирать, смотреть, мыть, ехать с ветерком на море и т.д. Не представляю, как можно жить уже без всего этого. Т.е. я – не последний герой.
Мужество - это страшное слово. Для меня. Все никак не пойму – личное мужество в чем измеряется?
Мечта – есть порядком потрепанный уже список из этих самых мечт. В последнее время стала замечать некое равнодушие к данному произведению моего уже не юного и далеко не персикового мозга. Да может оно и к лучшему?
Ну и на последок:
Монитор – это то, во что я сейчас с большим усердием пялюсь и все больше задумываюсь – а на кой?
Все, пожалуй, пора остановиться и выбросить из головы всякие мелочи, мебель, мольберт, мировоззрение, мироощущения, мышей компьютерных и нет, монитизацию льгот и прочую чушь! Чмок всем.

В отпуск хочу! Хочу в отпуск! Устала. Все надоело. К мальчику хочу. Опять уехал. Отпуск гулять. Все. Негусто, но по делу так сказать:)

Итак, Вы оказывается Атос

он же граф де Ла Фер. Благородный и мужественный дворянин. Но при этом с вечной репутацией рыцаря печального образа, перенесшего сильное жизненное потрясение. Вы умеетевыражать свои мысли кратко и без лишних слов и эмоций. Вы великодушны к своим друзьям и беспощадны к врагам. Ваш характер отличается просто таки алмазной твердостью и бескомпромиссностью.

Пройти тест