Вот подумалось мне сегодня, что как-то позитиву мне в последнее время явно не хватает. Чет я уже не могу дальше так. Конечно, главное, что сыграло свою роль - никуда я в этом году не ездила, никакие походы и прочие экстремальные вылазки не посетила. Вспоминая о том, что когда-то это составляло весомую часть моей жизни, я поняла, что надо что-то с этим делать. Причем, вот не просто проехаться на машиндоске на моря, попить водочки на закате с видом на море, а именно вот под рюкзаком убиться в хлам влезая на какую нить гору, проползти еще километров 15 и упасть посередь какого нить зашибенского вида и насладиться уходящим днем в отблесках костра и той же водочкой, тока из пластиковой бутылки и температуры окружающей среды. Кашка из котелка с запахом дымка, бревнышко на котором жутко неудобно после третьего часа восседания, холодная речка и подручные средства в плане обустройства… Да. И какой нить экстрим в качестве довершения картины. Ну, например, жуткий ливень и по колено грязи, или прогулки по ночному лесу со всеми вытекающими испугами и волосостоянием. И как минимум неделя в дали от дома и благ цивилизации. Блин, когда-то я месяцами жила в лесу и ничего. Сейчас одна мысль об отсутствии ванны наполняет меня ужасом…...Забыла я как это купаться в водопаде и ощущать мелкое пощипывание представителей местной фауны (рыбок разной масти) за ноги. Почему-то их очень привлекает мыло. Или, например, ловля рыбы на овода в горной речке. В принципе, ничего необычного, кроме того, как этих самых оводов мы добывали. Садишься на лошадку, галопчиком надцать километров, а потом просто стоишь рядом с ней и собираешь этих кровопийц и на крючок. А потом пойманную рыбку в глину и в костер. Ууууу. Вкуснотища…. Хотя рыбу я очень редко ем, но ту ела так, что за ушами трещало. Или те древесные грибы (я то ни разу не грибник считала, что эту гадость есть нельзя), которые после приготовления сметались за 3 минуты и больше походили на мясо, чем на грибы. Или борщ с крапивой дикой… А все эти истории про черного альпиниста, оленью почуху, белку-монстра и бог весть еще о чем, которые рассказываются у костра на ночь глядя. И все те песни, которые поются там же особо задушевными голосами…. А все те неописуемые красоты. Фотографии ведь не в состоянии даже малой толики передать. И вот понимаю я, что по большому счету, все это как-то незаметно ушло из моей жизни и нечем, совсем нечем заменить. Да уж, стареют именно так - когда вместо ощущений одни воспоминания….

моя котейка:) скачивала фото с телефона, совсем ведь малышечка еще недавно был:)
[335x354]

В пятницу была на свадьбе двоюродной сестры. Поймала букет. Не хотела.
В субботу умерла рыбка. Так и не смогла ее спасти. Плакала. Ощущение мерзкое. Жаль, конечно.
В воскресенье прогулялась по городу малек в компании мамы МЧ. Было солнечно и морозно. Настоящая поздняя осень. После прогулки ощутила легкую усталость и удовлетворение. Подумала, что гулять надо чаще.
И в пятницу и в субботу и в воскресенье звонил МЧ. Приглашал приехать. Захотелось до одури к нему.
Я вот что заметила. Когда у меня по моим ощущениям все нормально и хорошо, я мало думаю, но плохо сплю. Мысли, разговоры переходят в сон. Когда у меня не все хорошо (например, МЧ в командировке и я начинаю истериит) я много думаю, тоскую, но сплю как убитая. Никаких снов. Странно.

Выдался на редкость суматошный день. По дороге на работу (в трамвае) нам сообщили, что нет электричества, посему пришлось несколько остановок идти пешком. Утром это было еще нормально – тепло, светило солнышко. Я даже напялила солнцезащитные очки. Через каких то три часа погода резко изменилась, сначала пошел дождь, который перешел в исключительно неприятный мокрый снег. Работы на сегодня запланировала много, день пролетел как-то уж очень скоренько и незаметненько. Пол-офиса укатало в командировку снимать колбаску, остальная часть трудиться, не покладая мышек… Настроение кстати у меня случилось утром миленькое и созерцательное… Какие-то на редкость поэтичные мысли бродили в моей голове. Мысли не выветрились и в течение дня, и посему резко потянуло в поля созерцать уходящую осень. Да и вообще созерцать неважно что. Кроме того, меня зачем-то опять накрыло человеколюбие и я подумала о том, что все мы, в общем-то, довольно занятные зверьки, обладающие волей и разумом, некой поэтичностью души и даже иногда сносным чувством юмора.
МЧ в командировке. На выходных накрыл меня по этому поводу очередной вал тоски и печали, желания залезть под мышку и погреть там свой нос …и прочие желания тожа. Прям до слез почти. Точнее, даже до слез, но я мужественно сдержалась, потому как находилась в центре мега магазина в поисках подарка Лав на ДР. В принципе, если бы я не нашла подарок (просто когда я его все таки нарыла, меня захлестнула волна просто такого неимоверного облегчения) я бы наверно все ж поплакала. Так, для порядку. Но все обошлось. На радостях покупки подарка и предвкушения момента дарения и созерцания счастливой рожицы Лав я очень быстро прекратила истереть, принеслась домой для наведения марафету, после чего благополучно попала к Лав на ДР и предалась всем тяжким, а именно поеданию раков и попиванию пива в компании моих друзей… День рождения прошел оч. хорошо. Жаль конечно, что МЧ не было рядом. Осталось примерно 1.5 месяца. А потом опять новый год. И МЧ приедет, и будем веселиться и пить шампанское... А после него новогодние каникулы… А после них недалеко до весны… А потом лето и может у меня случиться настоящий отпуск:)

Так… как там…ага….. Гм. Гм. Сегодня у Лав день рождения! Хочу поздравить тебя с этим замечательным днем! Пожелать естественно большую кучу всего: и счастья, и здоровья, и любви (да, да, не надо делать при этом бровки домиком), любви тебе обязательно большой и пламенной, и много денег, и дом, и машину и всего-всего!
………………………………………………………………
Я много могу говорить и желать, и это будет все от чистого сердца. Потому что, однажды случайно позвонив тебе ночью, я так и не смогла уйти из твоей жизни. Не смогла потому, что таких как ты очень мало. Твое большое сердце и прекрасная душа привлекают и держат почище любого маяка. И я очень рада, что такой мощный маяк появился именно в моей жизни. Потому что свет твоей души будет всегда моей путеводной звездой. Потому что я очень-очень надеюсь, что никакие волны и штормы не разбросают нас в разные стороны, потому что общение с тобой для меня уже действительно необходимо. Я очень люблю тебя и очень тебе благодарна за многое. Я постараюсь всегда быть рядом когда тебе это будет нужно. Счастья тебе, моя душа, прекрасного, теплого, необъятного счастья! Чмок.

Анекдот дня из жизни М и Ж:)
Разговор между мужчиной и несколькими женщинами:
Ж другой Ж:
- Представляешь, мы вчера с А.. проговорили до сегодня.
- В смысле до сегодня?
- До четырех утра! С десяти вечера!
М (удивленно): - По телефону? А разговор о чем был?
Ж: - Да как обычно! Все мужики – козлы!
М(задумчиво): - А еще: носить нечего и разное….

Ну что ж! Сегодня хороший день! Просто отличный! Залупу уволили!!!!!!! И хотя меня это уже никак не касается – я рада! Я безумно рада! Я, конечно, не сука конченная, хотя и считаю, что имею право радоваться. Так ему и надо! Так ему и надо! И надеюсь, что благодаря этому его больше никуда не возьмут на работу. Надеюсь, слухи в этом городе распространяются хорошо и быстро.

Среди нескончаемого дождя тебя будет искать Ангел

Ты замечаешь его еще издалека. Еще бы, крылья такого размаха трудно не заметить. Кажется, что они в два раза больше тела. Ты понимаешь, что теперь ты не одинок. Он укроет тебя и защитит. Спрячет от дождя, укрыв своими крылами. Но постой... если ты отвегнешь его- станет одним демоном больше. Если ты ранишь его- рана не затянется. А крылья... их так легко сломать. Готов ли к этому? Не только брать, но и отдавать? Помни, что твой ангел не такой сильный, как кажется на первый взгляд. Сможешь ли ты уберечь такое хрупкое существо? Что ты можешь дать взамен его нежности и преданности?

Пройти тест

Все выходные провела с МЧ. Уехал. В командировку. Сегодня утром. На вокзал не поехала, может, поэтому было легче. Не видела поезда, который увозил его. Грустно все равно. Утренний звонок с неизменным «Вставать собираешься? Уже пора….» сегодня еще был, и следующий будет только через два месяца. Пока ехала на работу стало еще грустней… Чуть не расплакалась. Лето хорошо еще и тем, что за солнцезащитными очками не видно слез. Что ж, за неимением оных, пришлось сделать глубокий вздох и срочно приходить в себя. Ладно, прорвемся.

и ради этого стоит....:)

один человек мне сегодня сказал очень много. слова.... а за ними... иногда слова это просто звук... и чаще всего я к ним так и отношусь...
но сегодня, именно сегодня эти слова вдруг обрели жизнь... свою жизнь. теперь они навсегда поселились в моем сердце теплым пушистым комочком, который будет согревать мою душу... спасибо.

Что-то как-то отошла я от дневника. Не могу понять – хочу продолжать или нет. Не пишется мне. Порывы случаются. Но, к сожалению или к счастью (не решила), на порывах все и заканчивается. Вроде есть что написать, вроде что –то могу сказать, но вопросы формулировок … Как-то все больше чувств и эмоций… Попробую.
Радрайв, который был после увольнения, по-моему, благополучно сошел на нет. Скажем так, я отпустила ситуацию и занялась, наконец, проникновением в новую компанию, приняла в сердце, угнездила и успокоилась. Это мое. Я загорелась их жизнью и их планами, я захотела, чтобы действительно все получилось у нас. Единственное, наблюдая со стороны окончательное разрушение того, что создавала с таким трудом там, каждый день убиваю в себе единственный почти животный порыв крикнуть им «козлы, мудаки, да какого хрена!!!!!». И каждый день веду подсчет людей оттуда, которые пишут в аську одну и ту же фразу: «Губазик, привет! Я написала заяву на увольнение сегодня»… Еще один позавчера, вчера, еще двое сегодня…. А что дальше???? Что дальше то? Разве можно вот так спокойно смотреть как от тебя просто бегут люди, как валиться махина, которую с таким трудом запустили… Разве своих то!!! (промолчу о наших) трудов не жалко??? Фсе, это действительно уже просто крик. Титаник никто не мог спасти, просто потому что он Титаник.
МЧ уезжает в очередную командировку. Два месяца. У меня, конечно, найдется, чем их занять. Подружки мои, дела мои, опять же предновогодний синдром праздникоподарков…. Но, опять ожидание. Томительное, вязкое, липкое… горькое на вкус. Надеюсь… Да ладно, не буду загадывать. Хватит. Хочу просто очнуться перед новым годом и будет день, когда я здесь же напишу: «Ура!!! Он уже в поезде. Он уже едет. У меня сегодня хороший день!». Может, ради таких фраз и таких дней мы живем?
Личные отношения и эмоции… Ничего не меняется в моем личном окружении. Все те же лица, все те же эмоции. Кому-то плохо, кому-то радостно, кто-то ступоре и т.д. и т.п. Я рада, что по-прежнему все эти лица и эмоции в моей жизни есть. Я люблю искренне этих людей. Я счастлива делить с ними боль, радость, печаль, ступор, прекрасную золотую осень, понедельники и пятницы, разговоры и чувства, да и собственно свою жизнь. Надеюсь, так все и будет. Ничего не хочу менять. Ничегошеньки.

НАСТЕНЬ! ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО УВИДИШЬ И ПРОЧТЕШЬ. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ И ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ И ПРОСТО ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ. СКУЧАЮ БЕЗУМНО. ЛЮБЛЮ. Очень надеялась, что ты приедешь в этом году.
P.S. - от Жуковой тожа.
Р.Р.S - пишу, не отвечаешь. Ты письма получаешь или нет? Может, я адрес не тот пользую????? Отзовись, плиз! На почту личную .

Я просто очень рада ей. Устала… Не знаю от чего и от кого. От себя, наверное. Мои проблемы со сном не прекращаются. Более того, если верить всем сонникам (да, я дошла даже до этого) мои сны – признак неприятностей, причем достаточно серьезных. Я не знаю, что с этим делать. Я уже готова принимать снотворное. Потому как я чувствую, что я просто выжата как лимон… К бесконечным разговорам и лабиринтам добавились еще и крысы… Это кошмар просто какой-то и замкнутый круг. Мало того, что уснуть не могу, еще и когда все-таки это происходит (опять же явь во сне или сон наяву …), сниться всякая вот такая чушь. Соответственно, жуткий упадок сил наблюдается… Утром просто как из под катка, на работе – еле душа в теле, вечером – припадки. Вчерась, например, уже надела любимую пижаму и построила гнездо …. И тут припадок – генеральная уборка. Выкинула все… До двух ночи. Даже книги все перебрала. Одно хорошо – нашла три книги, которые купила в каком то библиографическом припадке и, видимо, просто забыла про них. Будет что читать на выходных. Хотя, судя про всему нифига я не буду читать… Самое странное – у меня упала температура.

Осень… Именно осенью легче всего ценить тепло … И гнездиться каждый раз перед сном в куче одеял, пледов и подушек. Потом что уже совсем не жарко, и маленький домик для сна так хорошо хранит тепло твоего тела…И так не хочется утром нарушать его целостность и высовывать нос из под теплого пушистого пледа… Встречаться с миром, где опять на тебя наскочит куча проблем и срочных дел, где придется объяснять и убеждать и где телефонные звонки и разговоры нарушают мягкое течение времени каждую минуту…
Теплые любимые свитера … Чашка горячего чая … Теплое и невесомое прикосновение солнечного луча к прохладному лицу по дороге на работу… Так долго я была лишена этого, что почти успела забыть.. И моя мечта. Она опять подняла голову с приходом холодов… Я мечтаю, что как-нибудь утром я надену теплый пушистый свитер, шарф и перчатки, сяду за руль автомобиля и выеду за город. Доеду до убранного поля, на котором будет серебриться первая изморось… Я остановлю машину и выкурю сигарету в полной тишине… Я буду долго смотреть вдаль, как будто выглядывая там свою судьбу…И слушать тишину, впитывать ее каждой клеточкой своего тела… А потом по дороге домой заеду в кафе и согрею руки о чашку горячего кофе…

Результаты Теста

Передний План: S(0 ±) P(+ ±) Sch(0 -!) C(0 +)

Задний План: S(- +) P(+ 0) Sch(+ 0) C(-! ±) S - Вектор Сексуального Влечения

Типичная форма садомазохизма. Наряду с сильной привязанностью повышенная требовательность к объекту привязанности и терпеливое отношении к его жестокости. ('Мучимый мучитель'). Проблема неразрешимого дуальюниона.
P - Вектор Влечения к Неожиданому

Подчеркнутое добродушие и кротость. Демонстрация авелевых тенденций.
Sch - Вектор Я-побуждения

Болезненная настороженность и подозрительность. Обманы восприятия. Идеи преследования.
C - Вектор Контакта

Нет нужды в поисках нового объекта привязанности, так как есть доброжелательность и приятие со стороны старой привязанности.

Все никак не получается у меня навоять настольную книгу «как убить свой или чужой бизнес». Нет настроения. Вроде и начала, но по вполне понятным причинам получается пока что сплошной мат. Не хотелось бы этим засорять свой дневник, потому как планирую его перечитывать на старости лет. А тут – сплошной негатив:) Ладно, думаю, пройдет время и я вся ж смогу произвести на свет нечто с изрядной долей юмора, хоть и с таким мрачным названием.
Уже вторую неделю работаю на новом месте. Рада. Честно. Трудности меня редко когда пугали, а вот адекватность окружающих меня людей всегда радовала. Посему, пока балдею. Просто потому, что мне хорошо здесь. И даже не смотря на то, что пока нет своего стола. Да, да! Я очень педантична в вопросе организации рабочего пространства, но в данном случае даже рада этой маленькой приставке к столу, за которой пока обитаю. Вот так.
В последе время все чаще страдаю непонятной бессонницей. Точнее, я не могу понять – я сплю вообще? Я не проваливаюсь в глубокий сон, я как бы то ли сплю, то ли не сплю. Я ощущаю, как и что я думаю, что мне сниться, периодически погружаясь во что-то, а потом всплываю. И так всю ночь… И постоянная назойливая мысль – блин, да когда же я усну, я же не высплюсь нифига. И только под утро я засыпаю. Причем я явственно ощущаю как после последнего пробуждения, когда уже начинает светать, я медленно-медленно погружаюсь наконец-то в сон. Именно в тот момент, когда нормальные люди начинают просыпаться и собираться на работу. Поэтому никак не могу приходить на работу вовремя. А главное – я жутко не высыпаюсь, потому что мозг мой, будь он неладен, совсем не отдыхает в период этих погружений и всплытий на поверхность бытия. Может, начать пить снотворное? Или успокоительное? А главное – ну почему, что так не дает мне уснуть.
Неделю отпуска так называемого вспоминаю с особой грустью и теплотой. Целая неделя ничегонеделанья и ничегонедуманья!!!! Степан тоже сыграл свою роль:) Белый, пушистый комочек, который норовил пристроиться на мои колени как только я присаживалась неважно где:) Была я у МЧ дома всю неделю. Сидела фактически взаперти и в полной изоляции от общества. Ну, многие конечно скажут, что это не отдых, что просто потраченное в пустую время, потому как для полноценного отдыха надо сменить обстановку и бла, бла, бла… Может быть. Но я выспалась, начиталась книг, насмотрелась фильмов и просто ничего не говорила целыми днями. А главное – не спешила, не принимала решений, не решала кучи срочных вопросов, не думала за всех и каждого И НЕ ОТВЕЧАЛА НА ТОЛПУ СОВЕРШЕННО ТУПЫХ ВОПРОСОВ!!!!!! Аминь.

Последний рабочий день…. Вещи собраны. Дела завершены. Трудовая выдана. Впереди прощание с отделом… Ну и с теми, кто мне здесь дорог. История наша еще продолжается… Вчера мною впервые была наглым образом прогуляна работа. Наглейшим! И вчера же случилось еще много чего. А, в общем, наша…т ьфу, это чудесная во всех отношениях компания мне все больше напоминает страну дураков. И я рада, что очень вовремя написала заявление. Вот правда, сегодня я впервые именно порадовалась за себя. Господи, и прости мне все эти мысли мои в отношении нескольких людей, потому что знаю, что нельзя так плохо думать о людях. Даже о них. Потому что все ты видишь, и все тебе известно.

уже скоро...
[700x525]

Ох. Эмоциональное отупение – это жесть. Впервые…. Да, пожалуй, что и правда впервые я попала в такую жуткую эмоциональную яму… Когда в принципе все самое страшное уже случилось и мною все сделано (заявление написано, дела переданы) и осталось то всего несколько дней до окончания всего этого бреда… НО! Я больше не могу на это реагировать. На весь этот цирк вокруг меня. Вот в первый раз в жизни я полностью осознаю все происходящее вокруг, но у меня даже ничего не шевелиться внутри. Ну просто ничего. Нет эмоций. Ни жалости, ни гнева, ни веселья, ни цинизма… Ничего. Я просто равнодушно взираю на происходящее и уже даже не могу смеяться над очередными перлами нашего домашнего животного. Как сказал Царь, - «да не может быть таких тупых людей, их просто не бывает». Даже если бы захотела, я и правда не могла бы такое придумать. Я торжественно клянусь, что напишу опус: «Если вы хотите провалить дело, то это – ваша настольная книга». Я опубликую его в дневнике. Без имен и подробностей, но этого вполне будет достаточно. «Мальчик, который рисует на компьютере» - первая глава. На следующей неделе я, надеюсь, у меня будет достаточно времени, чтобы начать. Лав, думаю, тоже внесет свою лепту....