В колонках играет - Великолепный сборник восточных мотивов
Настроение сейчас - лай-лай-лай...

Было это в 199… году (не помню точно). Я летом работала в туристическом приюте инструктором по туризму – водила группы по маршруту. Попала я туда по знакомству (парень моей подруги был старшим инструктором, а его отец – директором этого приюта). Естественно, компания собралась очень дружеская и приятная.
Так вот. В один из дней, вечерком за ужином, нашему директору пришла счастливая мысль организовать охоту на кабана. Он оповестил всех друзей и назначил дату. Я, никогда не бывавшая на подобных мероприятиях, решила напроситься на «посмотреть».
Стрелять я умела – папа очень активно меня в младенчестве таскал по тирам, но, естественно, убивать я никого не собиралась.
Итак, день великой охоты настал. Собрались все, кто планировал принять участие и накануне вечером, как водиться у русских, устроили попойку (дабы охота удалась). Мы (подруга, парень и я) в ней принимали участие довольно посредственное в силу своей молодости и неопытности и в полночь отправились спать.. Что было дальше я не знаю - видимо, спиртного выпили много..
Утром, тем не менее, нас разбудили и выдали ружья. Я в очередной раз убедилась в том, что если даже захочу, не смогу принять участия в данном действе, т.к. я с трудом его поднимала (ружье), не говоря о том, чтобы попытаться из него стрелять.
Затем нам объяснили, кто и где будет стоять и чего делать.. Охота должна была проходить следующим образом: одна часть людей должна была сидеть в определенных местах в загоне и ждать кабана, вторая – гнать его к этим людям. Мой пост был достаточно далеко и от первых и от вторых, но мне должно было быть видно что происходит. Меня привели к моим кустикам и оставили там.
Следует отметить, что вид у всех остальных был, прямо скажем, не фонтан.. Мне все было интересно, как они вообще стояли на ногах, не говоря уже о том, чтобы охотиться. Но, тем не менее, охота началась..
Что произошло дальше я так и не поняла.. Знаю все только по рассказам участников охоты. Кто-то, кто сидел передо мной и должен был погнать кабана левее, к другим, заснул, утомленный выпитым накануне и солнышком. Кабан, опять таки по невыясненным причинам круто изменил направление и побежал в ту сторону, в которую не должен был…
Сидела я в своих кустах, слушала птичек и боролась с диким желанием поспать, т.к. подняли нас раненько. В один момент я увидела кабана, который по каким-то мне непонятным причинам несся на меня (то есть на кусты, в которых сидела я).. Когда я поняла, что зрение меня не обманывает и меня в ближайшее время ждет неприятная во всех отношениях встреча с животным, которое была напугано и уже ранено, я запаниковала.. Мне не пришло в голову, что я все таки могу выстрелить – я вообще напрочь забыла, что у меня есть ружье. Кабан был очень большим и страшным. Дальнейшее я помню смутно (точнее вообще не помню). Очнулась я от того, что дерево, на котором я сидела, сотрясали сильные удары.. Я поняла, что, испугавшись, я забралась на дерево, которое стояло чуть правее кустов. Как я туда взгромоздилась - я не знаю.. Внизу был кабан, который пытался свалить это дерево... Тут я услышала крики, выстрелы и все закончилось. Кабан упал, к дереву бежали люди.
Потом началось самое интересное. В этой суматохе я так и не поняла, что со мной. Прибежали все и стали искать меня. Когда обнаружили (я как истинный партизан сидела тихо), то чуть не умерли от смеха. Представь: дерево, у которого внизу очень гладкий ствол и нет ни одной ветки, на нем я на самой верхушке намертво вцепившись в ветки….. а в зубах у меня болтается ружье.. за ремень.. Когда народ насмеялся, начал меня стаскивать с дерева. Я упорно не хотела слезать и мычала. Мне говорят: «выплюнь ружье, чего ты его держишь, оно же тяжелое да и не нужно тебе»… Я мотаю головой и мычу… В общем и целом, продолжалось это долго. Никто не мог залезть на дерево, я упорно не слазила и зачем-то держала ружье в зубах…
Не буду в подробностях передавать все, что я о себе услышала, пока пара-тройка мужчин пыталась влезть на дерево и снять меня оттуда. В конце - концов, я все-таки поддалась уговорам и выплюнула ружье, а затем слезла и с древа… Точнее, я с него упала… Потом меня долго откачивали водкой, отвели домой и уложили спать.
Кабан оказался старым, по кличке «Профессор», на него уже давно охотились, и он считался самым свирепым в тех краях. Есть мы естественно его не стали – очень жесткое и невкусное мясо. Голову повесили на базе, в кабинете директора.
Я отделалась достаточно легко: синяки и ссадины от падения с дерева, поломанные ногти, месяц смеха всех, кому рассказывали эту историю и ненависть к охоте)) Основной вопрос, который Читать далее...

Настроение сейчас - муууррррррк!

Захотелось вдруг написать рассказ. Полный чувства, прекрасный рассказ о себе, своих переживаниях и мыслях. Звучал бы он как полет над морем (моя мечта, мой сон). Но, вдруг поняла, что грусть свою я описать могу, а вот счастье - нет.
Оно тихонечко расправляет свои крылья в моем сердце, превращая его в цветущую долину, полную солнца и мелодий. Оно летит над морем моей души, окрашивая его в цвет лазури. Мое сердце начинает биться в унисон его дыханию, мои глаза наполняются светом его очей. Шелест его крыльев звучит самой прекрасной музыкой в моих ушах. Слезы стоят в моих глазах, потому что я чувствую вкус к жизни. Может быть, впервые за долгое время мне по-настоящему захотелось жить. Мне захотелось поделиться своим счастьем со всеми - подарить его каждому в виде улыбки, слова, взгляда. Чтобы отблеск его сияния засветился в глазах моих близких, и они стали еще счастливее хотя бы на миг.
Это трудно описать словами, это даже трудно оформить в мысль. Это настолько чувство, что даже переживать его постоянно невозможно. Но иногда, подобно морской волне, оно набегает и заполняет всю тебя, без остатка. В такие именно минуты ты понимаешь, насколько прекрасна жизнь и насколько удивителен факт существования тебя и этого мира.

Зачем люди воюют? Риторический вопрос. Вроде как места на Земле для жизни пока хватает всем, ресурсов тоже. Только у кого-то они есть, другим, видимо просто не дает спокойно жить эта мысль – где-то есть, а у нас нет.
Первый раз в жизни воочию увидела последствия войны. В Абхазии. Это действительно страшно. Прекраснейшие города с совершенно уникальной архитектурой (южная архитектура – колонны, террасы и т.д.), красивейшей флорой (пальмы, кипарисы, эвкалипты) и на всем этом следы войны – сгоревшие здания, следы от снарядов и пуль… Это страшно. Даже понимание того, что все это было давно (прошло уже достаточно времени) все равно не успокаивает. Неужели это стоит того? Неужели человеческие жизни, города, страны имеют свою цену – сколько то природных ресурсов, такие то доходы. Как можно все это оправдать? Чем?
Объяснения спрятаны за официальными версиями происшедшего. Не хочу даже разбираться – в них мало правды. Мне кажется, что это амбиции и интересы конкретных людей или групп. Я очень надеюсь, я просто знаю, что все, что мы делаем в этом мире, нам возвращается. Если это хорошие дела – значит чем-то хорошим, если плохие – соответственно. Никогда не желала людям зла, но в этом случае искренне надеюсь, что им вернется содеянное.
А море, тем не менее, прекрасно. Даже в пасмурную погоду в нем есть свое очарование. Срытое в тумане, оно выглядит особенно таинственно. Не видно границы между ним и небом, все сливается в одну бескрайнюю картину. Ощущение нереальности, чего-то не подвластного пониманию – просто хочется постоянно ощущать его присутствие. Как друга, как любимого, как родителя. И спокойствие – абсолютное, не омраченное ни одной мыслью – как мне нравится такое состояние. Для меня это фактически транс. Своеобразный гипноз, из которого не хочется выходить. Интересно, если бы я жила в каком-нибудь прибрежном городке, я бы постоянно находилась в состоянии анабиоза от моря? Риторический вопрос…

Настроение сейчас - оч. хорошо

Столько хотелось написать, о стольких вещах рассказать еще вчера. Но сегодня поняла, что эмоционально я все таки устала. Но усталость эта с положительным знаком. Т.е. фактически я просто довольна всем. И даже нет моих постоянных «если бы да кабы…». Рассказать все переживания и мысли у меня нет сил. Постараюсь изложить то, что еще осталось, дабы хоть как-то закрепить свои впечатления.
Гузерипль – чудесное место! Горы, река, чистый воздух в больших количествах (даже чересчур больших – тосковали по выхлопным газам всей кампанией сидя у костра), рафтинг, масса положительных и отрицательных эмоций – отдых удался! Были мы на Международном чемпионате по рафтингу на реке Белой.
Поездка – просто супер. В очередной раз убедилась в том, что важно не куда ты едешь, а с кем ты едешь. Несмотря на кучу неприятных сюрпризов (холодные ночи – по утрам на траве был иней), отсутствие душа и туалета (в понимании городского жителя), ограничения в меню, мне поездка понравилась. Было весело, дружно и просто здорово!
Во-первых, сидение у костра в ночное холодное время (стараешься прижаться к соседу поплотней) создало ощущение какого-то фактически родства. Во-вторых, в очередной раз убедилась, что мне здорово повезло с друзьями. Веселые, неунывающие, легкие на подъем, воспринимающие и придумывающие кучу развлечений - чего еще хотеть! Мальчишки показали во всей красе свою хозяйственность: расставили палатки, организовали костер, приготовили шашлык. И все время, пока мы там были, утренний кофе и завтрак обеспечивали именно они!!! В-третьих, с чувством юмора у нашей компании более чем! Столько смеха, шуток, курьезных ситуаций – всего не упомнишь. А главное – даже утром, не выспавшиеся, замершие и голодные мы находили в себе силы улыбаться и смеяться над ночными приключениями (кто-то околел в палатке, кто-то замерз в машине, кого-то стукнули по голове дверью, кто-то просто отморозил себе попу).
И, конечно, друг О., который не ту профессию выбрал. Столько классных снимков и неожиданных ракурсов!!! Одно удовольствие теперь на это смотреть. Мы облазили все возможные места съемок. Уж не знаю, почему именно я с ним лазила по всем камням и самым неожиданным местам съемок, но мне понравилось! Вот, собственно, и все, на что я способна. Если подвигнусь написать более обширный эпос – обязательно опубликую.

На фоне, так сказать, просветления, решила опубликовать следующую историю...

Так, в этой истории я помню точно дату. Это был 1999 год! Встречать мы поехали его в Домбай. Собралось нас много и отовсюду. Несколько пар из Ростова-на-Дону, несколько человек из Краснодара. Всего нас было около 15! Готовились мы к этой поездке долго и со вкусом - хотелось, чтобы она надолго запомнилась. Мы с Ленкой А. написали сценарий новогодней ночи, распределили роли – я была Снегурочкой, она – Дедом Морозом. Куча конкурсов, шуток и номеров. Все остальные подготовили костюмы, подарки и т.д.
Итак, ранним утром 29 декабря мы загрузились в автобус, который и повез нас к снежным вершинам Домбая. Ехать было весело, т.к. все мы были молодыми, задорными и очень быстро нашли общий язык.
Путевки покупали на эту поездку в туристической фирме, которая обещала нам отдельный двухэтажный коттедж для нашей компании. Жить мы должны были в Тиберде (чудесное название) – поселок, недалеко от Домбая. Возить в Домбай нас должен был каждое утро автобус.
Итак, мы ехали…. И ехали… И ехали… И приехали. Выгрузились на базе. И вот здесь начались наши приключения. Первая, думаю, самая неприятная в этой поездке неожиданность для нас была связанна с обещанным нам коттеджем – на деле это оказался летний двухэтажный деревянный домик, в котором было всего две комнаты (одна, громадная на первом этаже, вторая, чуть меньше – на втором). Там стояли кровати в ряд и все!!! Этакий летний пионерский лагерь для деток в красных платочках. И никакого отопления. Правда, руководство этого приюта для юных пионеров все-таки решило, что зимой в нем будет, мягко скажем, прохладно спать и выделило 4 допотопных обогревателя. Когда мы все это увидели, у нас случилась коллективная истерика – мы ругались, топали ногами и т.д. На что нам резонно заметили: «А вы докажите, что вас обманули. Хотите сказать, что это не двухэтажный коттедж?» Посовещавшись минут 20, мы пришли к выводу, что выбора у нас нет. Естественно, что в это время все уже было занято и найти другое место, тем более для 15 человек, нам не светит. Ехать в обратно в Краснодар жутко не хотелось, потому как там ловить точно было нечего. Мы остались!
Спали мы все в одной комнате, сдвинув все кровати вместе, вповалку и во всех теплых вещах разом. Все четыре обогревателя стояли в этой нашей спальне, но нас это мало спасало. Приходилось еще дозаправляться спиртным каждый вечер. В результате, все эти лишения нас сплотили в одну чудесную большую семью..
Да дело, собственно, даже и не в этом. Если забыть проведенные в коллективном пении или разговорах ночи в пополам со спиртным, то было здорово! Автобус нас действительно возил каждое утро в Домбай часов в 8 и привозил обратно часов в 9 вечера. Там мы активно развлекались, валялись в снегу (было очень много снега – по пояс, а то и выше), катались на санках, гуляли и т.д.
Так и наступило 31 декабря. Утром мы отправились в Домбай, затем вернулись в обед в Тиберду и решили, что отмечать Новый год мы хотим отдельно от остальной группы «юных пионеров» из Краснодара. Мы нашли квартиру на одну ночь и занялись приготовлениями. Все было просто супер. Наша программа имела успех, ночь мы провели просто как в сказке!!! А главное – в тепле. Если подробно, то нужно рассказывать в лицах.
Самое интересное началось утром 1 января. Пили мы немного, поэтому к утреннему автобусу в Домбай успели. Правда, завтракать нам приходилось фактически на ходу, т.к. все-таки проспали. Приехали мы в Домбай. Система подъема там такова – 5 подъемников. Первый - самый маленький, второй – самый продолжительный, с 3 по 5 – только для лыжников (на лыжню). То ли спросонья не заметили первый подъемник, то ли еще по какой причине - история об этом умалчивает - мы протопали весь маршрут первого подъемника пешком. Много фотографировали, снимали, веселились, играли в снежки и т.д. Когда мы обнаружили себя у подножья второго подъемника, Лена А. предложила: «Ну, мы так весело прошли первый, давайте-ка прогуляемся таким же макаром и весь второй….». Вот! Вот этот звездный миг, когда на всех нашло просто помутнение, и мы согласились!!! Совершенно забыв при этом, что снега по пояс, что продолжительность трассы второго подъемника в три, а то и в четыре раза длиннее первого, что взбираться приодеться в гору и достаточно крутую… Ох!
Вначале было достаточно неплохо – мы шли по лесу, любовались природой и наслаждались жизнью. Потом началось. Первое препятствие – мы провалились в снег по самое «нехочу». Передвигаться в таком положении достаточно сложно. Прошагав таким образом минут 20, мы выбились из сил.. Двое из нас, оценив и поняв все трудности, повернули обратно. Это были мальчики. Остальные, дико матерясь, ринулись дальше.
Это была вторая ошибка. Следует сказать, что фактически у каждого из нас в руках что-то было. Кто-то нес фотоаппарат, я - видеокамеру, еще одна барышня - бутылку шампанского, которую мы брали с собой, чтобы выпить за НГ наверху, и т.д. Читать далее...

Вчера я явно погорячилась, хотя высказала то, что давно вертелось в голове. Сегодня я уже не так мрачно смотрю на вещи. Тем более, что один мужчина мне сегодня сказал: «научись слышать сердце свое и себя полюби. Тогда ты засветишься изнутри!». А другой: «ты до сих пор родная мне.........»… Прям какой – то день откровений…
Собственно, произошло очень много неприятных мне вещей за последнюю неделю… Главное – работа. Угораздило меня в свое время попасть в чудную организацию, из которой я даже не могу по-человечески уволиться – не отпускают. Работать не могу – маразм полный… Руководитель – просто сказка, врагу такого не пожелаю. Квадратно-гнездовой ум, полная беспомощность и……. тупим, о, как мы тупим…. Устала до безумия.
Потом смерть собаки.. И все это на фоне не проходящей подавленности от разрыва и того, что жизнь разрушена. Вот, блин, слоеный пирог получился.
Решила постепенно все это ликвидировать.
Начну с того, что попытаюсь последовать совету мужчины… Полюбить себя и сердце свое слушать. Думаю, за это время и от подавленности избавлюсь – одно от другого недалеко. А вот с жизнью разрушенной что делать? Наверно, новые планы и цели… Придется заняться в ближайшее время целеполаганием, применить, так сказать, трудовой опыт на жизни своей. Постараюсь сделать все, чтобы не быть одной. Новый мужчина – новые ощущения, новые отношения, новая жизнь – чистый лист, где с учетом всех предыдущих ошибок, мне может удастся, наконец, изобразить нечто законченное. Всегда мечтала уметь рисовать… ну почему я не художник…. Мне кажется, рисунком можно передать больше, чем словами…
Резюме: я сама, цели, мужчина! Ух! Может, останется время и на «порисовать» – благо художников знакомых много, выпросить краски и кисточки на время возможность есть….Хорошая мысль!

На прошлой неделе, в четверг ночью, умерла моя собака. А я даже не смогла заплакать. Он же частью меня был. Как же так? Я знаю, как все это лечить – никогда в жизни у меня не будет больше собаки, никогда в жизни у меня не будет больше любимого мужчины, никогда в жизни я больше не буду доброй, милой, ласковой. Все.
Кто-то мне сказал, что в год собаки от людей отлетает все лишнее (как шелуха). Интересно у меня получается – все, чем я жила, дышала, оказалось шелухой. И если с меня до конца года еще какая нить "шелуха" слетить, то, мне кажется, я всерьез задумаюсь на кой мне все это надо...
Еще и работа. Пытаюсь уволиться вторую неделю – не отпускают. И работать не дают нормально, и не отпускают...
Боже, я одна такая? С какой, мать ее, планеты меня сюда занесло? Что за идиотизм в моей жизни происходит?

Настроение сейчас - Мне нравится !

Было это в году 199.. (не помню точно).
В те времена подруга моя Лена уже встречалась с Петром (мужем нынешним), но замужем еще не была. Я также встречалась с каким то парнем (уж и не вспомню кто это бы). Важно это потому, что на 8 марта (Международный женский день) мы остались без своих мужчин, которые умотали в командировку.
Петя и Лена снимали квартиру на пересечении С. и С., я жила у родителей поблизости. Естественно, что встречи наши с Леной происходили примерно посередине, на нейтральной территории. Это – к/т «Болгария», скверик перед зданием.
Так было и в этот чудный день, 6 марта, накануне праздника. Мы решили встретиться и выпить по джин-тонику - поплакать друг другу в жилетку с посиделками на лавке. Сидим, пьем… Тут нам стало совсем грустно, когда поняли, что остались и без праздника, и без подарков, и без цветов. Взяли мы еще по джин-тонику и наш разговор перешел фактически в плачь. И тут, откуда ни возьмись, проскочила фраза: «Ну что же нам теперь так и сидеть без праздника? А не поехать ли нам куда-нибудь?» Я не помню, кто из нас ее произнес, не помню вообще откуда она появилась. В результате, мы с жаром принялись обсуждать, куда бы мы хотели поехать, если бы..
Надо сказать, что мы тогда с Леной работали в выставочном бизнесе и денег зарабатывали нормально. И как раз накануне получили приличную з/п за несколько выставок. Так что, взяли мы еще по джин-тонику и пришли к выводу, что в Подмосковье мы никогда не были и оказаться в снегах тогда, когда у нас уже деревья цветут было бы не плохо. Мы решили, что нам просто необходимо подарить себе подарок на праздник в виде поездки. Взяв еще по джин-тонику, мы порулили собирать вещи. Сначала к Лене, потом, с неизменным джин-тоником, ко мне. В результате, когда мы наконец-то собрались, то были изрядно навеселе. Хочу напомнить, что собирались мы в снега.
Прибыв на вокзал, мы отправились в справочную узнавать, когда будет поезд в нужном нам направлении. Подходим к справке и говорим: «Поезд на Москву когда?». Нам говорят: «Завтра». Вот этот вариант мы не учли. Мы стоим и чешем в затылках, понимая, что до завтра на вокзале нам делать нечего, а домой вроде как не хочется. И мы решили – а не важно куда, лишь бы ехать. Дальше происходит общение полупьяных девушек с уставшей барышней, которая отработала смену в справке:
Мы: «А куда идет первый поезд?»
Она: «В каком направлении?»
Мы: «Не важно, главное чтобы сейчас»
Она: «В каком направлении вы хотите ехать?»
Мы: «Нам все равно куда, главное сейчас»
Она: «Девушки, не морочьте мне голову, говорите куда надо!»
Мы: «Да нам все равно куда! Главное – сейчас!»
Ну, и т.д. В результате, после 10 минутной беседы, нас чуть не послали во всех направлениях сразу и выдали фразу, что первый поезд идет в Новороссийск. Мы решили, что нам все равно – по ходу разберемся. Купили билеты, сели на поезд и заснули. Просыпаемся утром.. Голова бо-бо, во рту кака, поезд стоит. В одном купе с собой мы обнаруживаем мужика, который собирает вещи. Не долго думая, мы спрашиваем у него где мы.. Мужик посмотрел на нас понимающим взглядом и говорит: «в Кисловодске!». Я поворачиваюсь к Лене и говорю: «Вот здорово! В Кисловодске нас еще не было! Давай сойдем здесь». Мужик при этом мерзенько хихикнул и вылетел из купе. Лена: «Точно, давай!» Мы начинаем собирать вещи (в смысле берем сумки) и тут Лена поворачивается ко мне и говорит: «А как мы здесь оказались? Мы же ехали в другую сторону!». Немая сцена на несколько секунд, портом мы вылетаем из поезда и смотрим вокруг.. Конечно же, мы были в Новороссийске. Грязненький маленький вокзал, хмурое раннее утро и мы с больными головами. Ох..
Мы садимся на лавочку и думаем, что же делать. В результате бурного обсуждения мы приходим к выводу, что джин-тоник нам просто необходим, а дальше видно будет. Ну, купили мы себе топлива, сидим, думаем. С поездом не получилось, может попробовать с автобусом? Перешли через дорогу (в Новороссийске авто вокзал напротив ЖД базируется) и к справочной. Далее происходит интереснейший разговор с барышней из справки, которая только заступила на смену и не успела проснуться с двумя полупьяными девушками:
Мы: «Куда идет первый автобус?»
Она: «В каком направлении?»
Мы: «Нам все равно, главное – сейчас!»
Далее 10 минутная беседа по уже отработанной схеме в Краснодаре. В результате, опять нарвавшись на пожелания пойти во всех направлениях сразу, мы выясняем, что прям сейчас отходит автобус в .. Сочи! Подумав минут 5, мы пришли к выводу, что терять нам нечего и купили билеты на этот автобус.
В результате 7 марта мы оказались в Сочи с чемоданами, под завязку набитыми свитерами и шубами, полупьяные и дико не выспавшиеся. А в Сочи – полным ходом весна. Люди на пляже загорают! Пришлось потратить весь день на приобретение более ли менее приличного вида для южного курортного города. Потом мы поселились в гостиницу и довольно неплохо провели 3 дня в Сочи. Загорали Читать далее...

Настроение сейчас - Меня радует!

Прочла свой дневник и пришла к выводу, что это просто ужас какой – то. Самой страшно стало.
Надо что–то делать. … Например, вспомнить все веселый и прикольные истории, которые случились в моей жизни, и опубликовать их здесь, дабы самой потом перечитывать и улыбаться.
На самом деле, я побывала на море. Как я предполагала, это лучшее, что может со мной случиться. Я знаю, почему оно так на меня влияет – я увидела закат на море и поняла, что все, что со мной произошло - такие мелочи. Что я - всего лишь маленькая песчинка на этом берегу, которая находиться в одной из миллиарда галактик. Что вся моя жизнь по сравнению с этой бесконечностью? Сотни людей живут хуже меня, тысячи не знают что такое счастье, миллиарды озабочены своими мелкими повседневными проблемами… И все мы забываем, что рядом с нами то, что существует не одно тысячелетие. Море, горы, земля – свидетелями стольких событий они стали!
Все! Да здравствует жизнь моя! Какая бы она не была – она у меня одна, и прожить ее надо….. А жизнь так скоротечна!

Настроение сейчас - не могу сказать - не знаю.

Вот теперь все окончательно запуталось…
Надежда – вот основной бич, который не позволяет тебе спокойно жить дальше….
Вот появился другой человек, который ухаживает за тобой, видимо хочет встречаться, наверное, даже серьезно о чем-то размышляет…
А ты все равно ходишь по кругу… Сравнивая, сомневаясь, надеясь… На что??? На что надеешься? Ведь понятно, что если даже ОН и позвонит, и попытается все наладить, ты уже не сможешь забыть и поверить вновь! Ты не сможешь спокойно вернуться и жить, не оглядываясь на прошлое, не боясь повторения ситуации, не думая о будущем именно в свете произошедшего… Не сможешь ты вернуть и тот миг, когда вы были счастливы и ту себя, которую ОН возможно любил. Ты уже другая! И эту другую ОН не сможет принять, потому что в ее душе есть пусть небольшая, но ненависть к нему.
Спасительное время… Как же оно необходимо! Наверное, слишком мало времени прошло. И хотя боль притупилась, и по ночам ты больше не думаешь о смерти, все равно эта рана еще не затянулась.
Больше всего не хочу осуждать себя и его… Того, кого встретила недавно, того, кто сейчас пытается просто быть рядом, не осуждая за скованность и безразличие в глазах…. Мы ведь тоже имеем право быть счастливыми. И он, и я! Боюсь я только того, что так и не смогу отразить его в своей душе….. Боже, помоги…

Она проснулась оттого, что солнечный зайчик нежно целовал ей щеку. Его пушистые лапки приятно щекотали лицо. Она лежала тихо-тихо и прислушивалась к своему пробуждению. Еще не открыв глаза, она почувствовала, как потихоньку в ее теле начала проявлять себя жизнь…
Вот появилась первая мысль - легкая, такая же, как и зайчонок на ее щеке. Она даже не успела заметить ее стремительный бег. Вот открылся один глаз и сразу же зажмурился – солнце было ярким и радостным. И после этого мощный поток жизни заструился в ее теле.
Теперь ее были глаза были широко открыты и смотрели удивленно и восхищенно на этот мир… Поток ее мыслей был как бурная река весной… Душа ее радовалась солнцу и пробуждению - она пела песню жизни. Песня нарастала и в один миг она поняла - пора! Она улыбнулась и легкая, как пушинка, понеслась навстречу солнцу!

Это сон. Я всегда боюсь его, но я рада когда он мне сниться. После него душа как бы очищается. Все отступает на второй план, остается только ощущение полета и небывалой легкости. Оно такое реальное, что иногда всерьез задумываешься - а может все таки мы живем не единожды. И были другие жизни и это – память?

Я стою на крыше здания, и я знаю, что могу летать! Я чувствую, что это неправильно, потому что у меня нет крыльев. Но я знаю, что нужно оттолкнуться и взлететь! По-другому просто нельзя.
Как красиво. Я ЛЕЧУ! Вот улица и если спуститься чуть ниже, то можно разглядеть людей. Они деловито спешат куда-то, они не видят меня. Улица всегда одна и та же и я не узнаю ее. В каком городе, на какой планете находится она - я не знаю. Я не вижу (или не помню) домов, деревьев и самой дороги. Хотя я знаю, что они там. Мне очень страшно лететь. Но есть еще чувство, которого раньше не было в моей жизни. Это сплав бесконечного счастья, невесомости и боязни упасть… Иногда я чувствую усталость и приземляюсь. Обычно на дорогу. Немного прохожу, а потом разбегаюсь и опять взлетаю. Во сне я мучаюсь. От того, что постоянно боюсь упасть. Иногда я опускаюсь ниже, а затем, убедившись, что все хорошо взмываю ввысь. Быстрее и быстрее. Пока улица не становиться сплошной полосой и я уже не могу ничего различить.

Когда я просыпаюсь, я понимаю, что хочу вот так и лететь всегда. Все выше и выше. Мне хочется увидеть облака, море. Но в этом сне я могу летать только по этой улице. Раньше он мне снился чаще, сейчас очень редко. Говорят, что когда люди летают – они растут. Но я уже не могу расти.

В одном из журналов (не буду называть) нашего города работает моя подруга главным редактором. Сегодня привезли новый номер и в полосе редактора я прочла следующее:
«….. Ты встречаешь человека. Он тебе нравится, и ты не можешь подобрать слов. Боишься показаться смешным и поэтому просто глупо молчишь. Тишина не выражает ни мысли, ни чувства, зато, когда мы злимся, говорим обидные слова. Соревнования на самую колкую фразу не приводят ни к чему хорошему. Неосторожное, недоброе слово – и одной парой в мире стало меньше. Теперь каждый сам по себе. Но почему? Никто не знает, ни один адвокат не подскажет, ни один философ не поможет, не спасет валерьянка, и даже круглосуточная работа не заставит забыть. Воспоминания о счастливых минутах не дают покоя. Но мы молчим, стараясь убить чувство свои и того, о ком эта тишина…
А любовь сильнее! Говорите, кричите, сходите с ума, радуйтесь, рисуйте на снегу, пишите на тротуарах, дарите цветы, целуйтесь, проводите бессонные ночи! Только не молчите. Дорожите каждой минутой, проведенной вдвоем: будни, праздники – не важно. Ведь у любви все дни с валентинками.
Посвящается всем, кто верит в любовь….»


Спасибо вам, мои друзья. За эту, пусть косвенную, поддержку. За то, что даже в своей работе вы помните о том, что есть я и мне сейчас плохо. Что бы я делала без вас? какой бы пустой и серой была бы моя жизнь….

Настроение сейчас - настроение как настроение

Вчера, по пути домой, задумалась о прощении и смирении. Это вид священника меня натолкнул на эти раздумья.
Итак, смирение и прощение…
Я знаю, что это должно присутствовать в жизни каждого человека. А еще я знаю (читала, слышала), что если ты кого–то любишь, то просто не можешь не простить и не смириться. Так вот, в отношении меня это не работает. Почему? Может я не любила? Может, наши отношения сложились из увлечения и привязанности? А затем - просто привычка? Почему я не могу простить обиды? Почему не могу смириться с тем, что случилось? Что же тогда случилось со мной? И всегда ли так будет?
Надеюсь, в другой ситуации будет по-другому… Я знаю, что способна прощать. Знаю, что я – человек отходчивый и долго злиться не могу. Почему же я не могу разобраться в этой ситуации и просто жить дальше? Почему мысленно возвращаюсь к ней и злюсь все больше и больше? Как же мне все-таки быть?
Ох, сколько же вопросов. И ни одного ответа. Наверное, нужно подождать. Время расставить все на места. Только вот никак не могу представить себе дальнейшую свою жизнь. Даже завтра. Что я буду делать завтра? Как обычно проснусь, сделаю зарядку, завтрак, душ и на работу… Потом вернусь домой – книги, новости и баиньки… с обнимку с любимой игрушкой. И так каждый день. Иногда встреча с подругами – походы в кино, пиво и т.д. Иногда прогулки… А дальше то что?
В первый раз сегодня задумалась о том, что может и не надо мне этого – семья, дети? Может, сделать карьеру успешную и прожить эту жизнь одной, любя себя и балуя? Как жаль, что я - не законченная эгоистка. Все эти вопросы отпали бы сами собой….И как же все-таки больно мне от этих мыслей. До слез.

Настроение сейчас - боевое

Выходные прошли сумбурно…. Посиделки «три кумушки» закончились в ночном клубе… Да и было нас несколько больше. Давно я так не танцевала… Возраст опять же. А главное – думала, что не умею я этого… Что мой формат – диско 80-х.. Ан нет. И на R&B party кое что смогла.. Да и неудобно как-то… Стыдно что ли… Это уже настораживает…
Что еще. Мысли всякие опять же не давали покоя. Тема: «Интересно все-таки, люди сами такие глупые и совершают столько ошибок или есть это неизвестное, что нами управляет». К однозначному мнению так и не пришла. В основном, потому что стало как то страшно признаться самой себе, что за свои ошибки надо отвечать самой, а не перекладывать ответственность на судьбу или еще кого-то… Так хочется верить, что я не дура:))
И еще: «Что у тебя внутри, девочка? Что происходит? Почему ты не можешь ни отпустить его, ни начать жить сама?» Вот это меня в очередной раз повергло в шок. Говорят, что женщине нужно 3 года на восстановление. Интересно, до чего я додумаюсь за эти три года? И сколько я еще буду надеяться на чудо? Самое удивительное то, что я то понимаю, что точка возврата уже пройдена и все осталось в прошлом. И что если бы я очень захотела – вернуться будет невозможно. Тем более что я и не хочу…Или хочу?
Что еще… Ах да.. «Гарри Поттер и кубок огня» - меня опять потянуло в сказку. Господи, когда же я повзрослею и начну читать что нить типа … *гм, задумалась* Ну, например «История России» Соловьева, Саган опять таки собиралась перечитать или Ремарка…
Ну и основное: «А что есть сильный человек? Как это – сильный?» Многие мне говорили, что я сильная. Что целеустремленная. Что потенциал большой. Интересно, на каком основании делаются эти выводы. На том, что я никогда не плачу на людях? Или на том, что закрылась в себе и продолжаю жить? Или на том, что продолжаю улыбаться и любить жизнь? Или на том, что, стиснув зубы, продолжаю работать? Или может все-таки мне говорят то, что, по их мнению, я хочу услышать. Как я делаю выводы сильный или нет человек? Наверное, все же сужу по поступкам.
Вывод – срочно заняться чем-нибудь. Например, бег на стадионе или посещение спорзала. Чтобы поменьше думать и побольше делать:))

Настроение сейчас - хорошее

Ну вот. Наконец то наша встреча с моей подругой состоялась!!!
Здорово все таки. Я очень рада, что в моей жизни я встретилась с таким человеком. Хотя, я рада встрече со многими людми в своей жизни:)) Даже с НИМ... Потому что с ним я была счастлива и, надеюсь хоть какое то время, любима. Если это было в моей жизни, значит я жила!
Так многое хотелось сказать, но вечер прошел в стиле "две кумушки на лавочке".. Хотя сидели в кафе. Но это даже лучше. Может, именно этого мне и не хватало - просто поддержки, некоего обсуждения дел сегодняшних и немного юмора, в том числе дружеского подтрунивания...
Сегодня состоится очередной вечер "три кумушки" - встречаемся уже в большем составе. Надеюсь, того позитивного заряда, который я получила мне хватит надолго...
Радует, что в принципе, мне уже легче. Легче хотя бы в том, что спать я опять могу одна, постоянные мысли о том, что произошло сменили более насущные (здоровьем занялась), уже стала ощущать окружающую меня действительность не сквозь вату и боль и я опять могу улыбаться и смеяться над шутками. Значит права я была, когда предположила, что справлюсь со всем этим. Нужно только время.
Вчера даже обратила внимание на молодого человека, который с явной заинтересованностью пялился в мою сторону!!! (удивительно, что я вообще его увидела). Может, конечно, это было вызано тем, что он был с моим знакомым (по работе) и тот, видимо, сказал ему об этом. Но, на самом деле это не важно. Главное - я смотрю вокруг и вижу людей.

Настроение сейчас - Скорее печальное

Сегодня сообразила, что вчера у меня был своеобразный повод отметить... Ровно месяц как я уже одна. Быстро время бежит. Казалось, что это было вчера - ссора, расстование, разочарование и т.д. Одно радует - если смогла прожить месяц - значит, жива. Что ж, жаль конечно, что за этот месяц так ничего и не изменилось. Значит, очередной рубеж пройден и пора перевернуть страницу. Как говорится, начать с чистого листа. Итак, здравствуй жизнь
Странно, что я уже и не помню даты, когда мы познакомились или когда мне сделали предлдожение. И даже когда мы стали жить вместе, семьей..... А было ли все это. Может, это сон?!

Настроение сейчас - задумчивое

Она у каждого своя. Она всегда разная. Она всегда наготове и манит тебя.
Всю жизнь я занимаюсь тем, что пытаюсь как можно дальше отойти от края… Путем всевозможных ухищрений - будь то очередная любовь, попытки создать семью, веселая компания, походы по кафе или ночным клубам, выездам на природу, работа… Но вот беда – всегда остается возможность того, что все эти барьеры, которые ты строишь между собой и ней, могут разрушиться в одночасье…
Потому, что любовь проходит из-за ссор и обид и происходит разрыв. Вот тогда ты каким то чудесным образом буквально за день ощущаешь что уже летишь туда… А там – отчаянье, невыносимая боль и одиночество. И все твои чувства, эмоции и мысли просто расплющивает нечеловеческая тоска…
Как же так? Я же смогла поставить столько заслонов, я же создала систему обороны почище, чем у какого нить ядерного реактора.
Это было не раз. Главное – сгруппироваться и зацепится за что нибудь. Не важно за что, не важно как. Если упадешь – смерть.
Как все-таки хорошо, что в дни своей юности я все это уже пережила и поняла, что смерть – не то, что мне надо. Я МОГУ ЖИТЬ! Как бы мне не хотелось умереть, как бы отчаянье и пустота не затягивали меня. Я БУДУ ЖИТЬ! Наперекор всему, наперекор себе…
Но вот что странно… Чем больше цепляешься, тем больше хочется стать слабой и поддаться искушению и притяжению… Как же справиться с этим? Я знаю, что пройдет время и я вылезу. Сама, не задумываясь, не стараясь. Время – лучшая страховка, которую только можно придумать… Но как же я изменюсь за это время… Сколько всего останется на этом склоне по дороге наверх.
Первое – конечно, доверие. Никогда я уже не смогу так безоговорочно поверить человеку, положится на него, полюбить без оглядки, отдавая всю себя, растворяясь в нем. Затем желание слушать и прощать. Я теперь знаю, чем заканчиваются все эти истории. И про работу, которой много, и про друзей, которые зовут и многие другие. Не хочу я больше этого слышать и понимать. Каждый сам за себя, каждый сам справляется со своей болью и жизнью.
И главное – я тащу за собой одиночество… Оно намертво вцепилось в меня.. Я не чувствую уже ничего…Мне кажется, что все бросили меня на произвол судьбы. Что вокруг – вязкая, непроницаемая пустота. Но я знаю, что на самом деле мои родные и друзья переживают и пытаются помочь. Я понимаю, что, в общем-то, ничем, кроме как чувством плеча, они мне помочь не могут. Впрочем как и я. Остается только ждать. Свернутся калачиком и ждать, глотая слезы и обиду, разрывая душу мыслями и снами, погружаясь с головой в отчаянье и тоску.

Настроение сейчас - I am the best of the best

УРА!!!!! Моя подружка, мой самый близкий человечек, приехала!!!! В гости! Умудрилась 6 лет назад выйти замуж за поляка... Я рада за нее, но без нее мне так тоскливо! Конечно, есть net, есть письма почти ежедневные, но живое общение ничего не заменит... Так что в ближайшую неделю я пропала!
Не знаю, чем вызванно мое прекрасное настроение - то ли приездом Насти, то ли просто уже неспособностью больше нервничать и печалиться (нервные клетки видимо все погибли за последний месяц), то ли предчувствие у меня действительно есть (такое ощущение, что должно скоро случиться со мной что то хорошее)- но мне это нравится!!!! И я очень-очень верю, что все у меня будет хорошо! По другому просто быть не может! Просто я уже соскучилась по такому своему настроению. Вот! Надеюсь, оно продлится хотя бы несколько дней...

В колонках играет - очередной аудио ролик, который нужно утвердить
Настроение сейчас - а гори оно ....

Когда нить это надо было сделать, хотя бы для себя...
Итак, что я люблю?
жизнь - потому что я жива
лето - потому что тепло и нос не красный
море - это - лучшее, что есть на свете
цветы - очень красиво, причем любые. цветок - это произведение искусства
природу - никогда не могу поверить до конца, что это вот существует
красоту (вещи, картины, стихи и т.д.) - наверное, есть просто потребность в этом
своих родных, друзей - без них меня бы просто не было
музыку - не всю, она приятна
книги (очень) - столько жизней, судеб, миров...
юмор - иногда нужно уметь посмеятся над собой и другими, чтобы не впась в состояние, близское к растительному
собак, кошек... врочем, весь животный мир - они другие, они лучше нас.
весенние грозы - очищение
водку - не знаю почему, но этот напиток - мой
манты - ооооооооочень вкусно в исполнении моей мамы
креветки - готова их есть всегда
новый год - в детстве думала, что в эту ночь совершаются чудеса. сейчас знаю, конечно, что нет, но ощущения остались и они мне приятны
подарки - пусть даже маленькие, но я обожаю подарки
дом - имеется в виду место, где я живу (не обязательно родительский). когда я его создаю, мне всегда хочется именно туда. это - моя крепость, мои остров отдохновения и покоя
путешествия - столько впечатлений, фактически отдельная жизнь. и так приятно возвращаться домой
мультфильмы и сказки - мне необходимо хотя бы изредка получать заряд положительных эмоций. а там всегда все заканчивается хорошо и все живут долго и счастливо. может, мне в жизни этого не хватает?


что я не люблю?
телефон - кошмар, иногда удобно, но я не люблю бесконечные разговоры и звонки (издержки профессии)
зиму - ну южное я существо, не могу терпеть когда мерзнут руки, ноги, нос и и т.д.
ругаться - вот просто не умею почему то. хотя и были в моей жизни такие ситуации, когда приходилось это делать
вранье - любое. причем, здесь надо разделять фантазии и откровенную, сознательную ложь.
тупость - ну не хочу я тратить на нее свою жизнь
подлость - всегда думала, что это чувство у людей приобретенное и поэтому глубоко чуждое мне
предательство - никогда и ни при каких обстоятельствах
свое плохое настроение - фу, самой не хочеться с собой общаться...
день рождения - с возрастом все чаще в этот день грущу, потому что старею
общественный транспорт, общественные туалеты и все общественное - просто кошмар и все
фильмы ужасов - я барышня впечатлительная, больше 15 минут просто не выдерживаю. потом мучаюсь депресняками



Вот. Это - первое что пришло на ум. Будем редактировать списочек.