Даже не знаю, что сказать о своем теперешнем состоянии. «Ориентир – плинтус» даже на йоту не отражает как хреново все. Вот ведь странно – когда меня колбасило от собственных переживаний – просто знала, что я – это я, и помочь мне могу только я. Ревела, рвала волосы, искала выходы и входы – но карабкалась.
Теперь плохо другу. Очень близкому и любимому. И сейчас вдруг поняла, что плохо мне так, как не было, когда все происходило со мной. Я просто БЕШУСЬ от бессилия, оттого, что не могу отдать ей свою силу, свою стойкость и желание жить. Как, как мне помочь? Что сделать? Как уберечь от отчаянья, разочарования и ненависти? Какие слова подобрать? Какое действие совершить? Просто рядом быть. Но это же невозможно – видеть, как больно ей и ничего не мочь сделать…. Вот, оказывается, что именно пережить очень сложно - собственное бессилие. Первый раз в жизни хочу морду набить. Просто по-мужски кулаками. Не умею. А жаль.

Люблю грозу. Происходит просто ужасное…. Между людьми. Страшно. Наверное, люди, как и животные, реагируют очень на изменение в природе.
Но и хорошее тоже было. Попросить искренне прощения. И услышать тоже самое в ответ. Стало легче, намного. Грусть накрыла в очередной раз, но она уже без примеси ненависти. Просто грусть. Тихая, очищающая. И капли дождя как слезы смывают все черное, что было в душе. И все-таки есть нечто хорошее в слове «прощай». Не в злобе и ненависти сказанного, а просто - прощай… И грустно-то, в общем то, от того, что из твоей жизни уходит целый мир, связанный с Человеком. Хорошо, что уходит с взаимным пониманием произошедшего.

Настроение сейчас - Гм....

Посмотрев на сообщение Я_тоже_Олег с результатами прохождения теста, полезла.... и ВОТ РЕЗУЛЬТАТ!!!! :

Вы одержимы АНУННАХ! Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать.; ВЫ ПРОСВЕТЛЁННЫЙ!!!

Я не виновата в том, что люблю жизнь. Я не виновата в том, что всегда оптимистично смотрю на этот мир и люблю его. Я не виновата в том, что для меня любовь - значит очень много. Я не виновата в том, что люблю всех своих многочисленных друзей. Я не виновата в том, что чувствую себя счастливой и таковой являюсь. Я не виновата в том, что я - такая, какая есть. И, надеюсь, после этого упрекать меня в чем-либо ни у кого не возникнет желания. Если я кому-то не нравлюсь – я не навязываю себя. Надеюсь, дальнейшее понятно. И если здесь кому-то хочется оставть свои комментарии - милости прошу. Мне стесняться нечего.

Настроение сейчас - шет, др, раз -30

Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!!!!
и попробуй меня убеди в обратном!

В колонках играет - радиво
Настроение сейчас - вау!!! команда в отрыв)))

так. торт стоит, начальства нет.
ДР у меня сегодня. Мыслей накануне было много. Грустных и не очень, хороших и не очень... Ладно, излагать не буду (позже) - праздник все - таки. сердце успокоилось сегодняшним днем, когда много цветов и подарков, когда много хороших искренних слов от друзей и родных. и даже слезы были утром с мамой:)) слезы счастья...
подарили мне дождь. подарили мне дырку в небе. подарили мне улыбки. и я счастлива!

Настроение сейчас - Рррррр

так, блин, пошла в разнос. очередной виток выяснения отношений с руководством. играем в интересную игру "а что - у нас что-то случилось? правда? надо же, а я не знала!!!" да и х... й с ней (сорри за мой французский). хочется подвиг совершить - человеком Х стать - чтобы камня на камне не осталось....
или крикнуть прям в лицо "да ничего не случилось - глухих повезли!!!". А и черт с ним, денег платят и ладно. допекут до печенок - уйду. это я могу. просто соберу манатки и уйду. УЙДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!! и не вернусь!!! НИКОГДА! у меня год такой - уходя уходить....:)) я в этом году "ходун". и в походы тоже!
А день рождения так близко! и все поедут, я надеюсь. И будет море!!!!! МОРЕ!!! и будет веселье. и по барабану мне на остальное!!!!

Тем не менее, день оказался более чем напряжным.. Опять повторение ситуации с руководством. сил нет по такой жаре ругаться, но пришлось.. результат, как обчно, нулевой. Иногда я завидую непробиваемым людям - это ж надо быть такими! и бесполезно что-либо говорить.... Думаю, после отпуска я и вправду поменяю работу. иначе сойду с ума.. чего не хотелось бы, т.к. он (ум) дорог мне...
блин. жарко, муторно и злюсь. чего бы сделать то плохого? и кому?

Настроение сейчас - утомленное солнцем

Иногда выключенное электричество превращает девушку в девушку…:)) Это я о себе. Так приятно утром видеть удивление и слышать приятные слова по поводу внешнего вида. Хотя заслуга-то не моя, просто нет электричества, поэтому брюки не поглажены. Все, что смогла найти – платье! Итак, сегодня я – девушка в платье.
И такая странная реклама ... этот предмет слева делает интересные движения:))
Гы. День должен быть хорошим, не смотря на то, что он - понедельник.

Лав, спасибо за книгу по рисованию!!!! может хобби разживусь наконец то, если получится!!
Здрово. все просто здорово! по какому поводу радость - не знаю, но накрыла... Хотя. есть от чего печалиться -мама заболела. Порушились кое-какие планы. Да и ладно, Бог с ними, планами. Главное - мамино здоровье!
Жарко. +35 - это много. но у нас в офисе сплит, поэтому я сижу в платке теплом и улыбаюсь, когда пишу эти строки... ну и видок у меня *представила*:)))
Позвонил тот, кто застрял в А... поговорили ... посмеялись... неделя - иногда так много.
И такие планы на вечер - ого-го!

Настроение сейчас - пиво-вещь!

Что-то тревога меня накрыла… Не могу понять своего состояния – или предчувствие события какого-то, или ощущение дискомфорта, или все-таки ожидание чего-то важного и хорошего.
Блин, столько копаюсь в себе в поте лица, а так до сих пор за почти 30 лет не научилась разбираться в ощущениях собственных. «Опять два! На пересдачу!» - (это я себе)…
Приближается этот день. Я, может как никогда, ощущаю, что волнуюсь как студентка на госах. Вот прям помню эти свои ощущения. Два месяца прошло, а я так ничего и не решила. Точнее, может, я решила сразу?…. Или тогда, когда совершила это чудное путешествие в субтропики… А почему тогда хвост не на месте?
Но радость там тоже есть!!! И даже много. И даже счастье имеется.... Но, чего же больше? Все-таки, скорее, положительного. Хотя страха тоже хватает. Ха, трусиха,трусиха!!!! (это я тоже себе). Испугалась!!!! В 30 –то!!! *смешно*
Главное, не уподобляться опять кошке с котенком.. .. Ох уж это моя кошкость… Некоторым, конечно нравится. Даже звонят и просят помурлыкать в трубку… (Респект тезка)! Кошкость кошкостью, а взрослеть надо! 30- ник на носу.. И не таскать в зубах, а позволить ходить и решать самому:)! В состоянии же ложкой воспользоваться, значит вперед и с песней, чтобы веселей!
Ого, перебор: явно с датой и резкостью. Опять заучиваю наизусть сколько мне лет…:)) (так неудобно всегда лихорадочно вспоминать, когда кто-то спросит - память то - девичья). Про резкость – да и фиг с ним, могу себе позволить!
Заткнул бы кто *мечтательно* … Ладно, тем он и дневник, что всякую белиберду сюда, а не на голову подругам… *и заржала* … (знаю, что прочтете… а что делать?!!! кому легко?! )

В колонках играет - радиво
Настроение сейчас - более чем!

Ну, вот и свершилось! Нам, наконец-таки удалось воплотить в жизнь нашу мечту - с палатками в горы как настоящие зубры туризма.
Как мы собирались – это отдельная тема. Почему-то, мы никогда не можем сразу определить, ни сколько человек поедет, ни сколько и чего у нас не хватает. Это – издержки большой компании. Не буду об этом распространяться. В конце концов, вместо запланированных 13-15 человек поехало 10.
Т.к. поездка была не просто походом, а еще и по-поводу (празднование двух ДР), то план действий был таков: мы должны выехать в пятницу, в 19:00, в п. Гуамку, остановиться там на базе и вечером отпраздновать ДР с шашлыком-машлыком, спиртным и т.д., в субботу утром мы собирались часов в 8 войти в Гуамское ущелье и пройти до Мезмая. Там мы хотели протопать чуть дальше км. на 5 и посмотреть красоты: пещеры, самшитовые рощи и т.д., а в воскресенье вернуться в п. Гуамку и отправиться домой..
Как все случилось на самом деле. Мы выехали, конечно же, намного позже. Опять таки, издержки большой компании – все работают, кто-то не успел и т.д. В результате, в 20:30 мы только отъезжали от дома. Затем началось самое интересное. Кавалькада наша состояла из трех машин, за рулем за одной из них сидела Лена Ч., которая никогда не гонит, а рядом с ней сидел Олег С., который знает дорогу в Гуамку. За рулем двух других машин были мужчины! И этим все сказано (не в обиду, конечно). Сашка М. всегда стремится вырваться вперед. Поэтому, пока мы ехали спокойно, с чувством и толком, он успел, на мой взгляд, съездить на моря ножки помочить)) Приходилось постоянно его останавливать с криками: «Мы опять проехали нужный поворот! Возвращайся». В задней машине Влад Е. почему-то решил, что мы едим в Гуамку ч/з Майкоп, и отправился туда!!! Собрать наши машины в приличный строй было невозможно! Но, видимо, в определенный момент все уже устали от этого хаотичного движения, и вторую часть пути мы провели более спокойно.
Благополучно добравшись до места прописки на празднование ДР, мы были приятно удивленны. Нас ждал настоящий чум!!! Прикольный такой, с очагом посередине, с двухъярусными нарами по всему периметру! Могу лишь сказать, что в этом строении мне очень понравилось. Вид очага затронул какую-то генетическую память о моих древних предках, поэтому я ощущала себя как дома и мне было очень хорошо). Я, конечно же, не смогу описать дословно все произошедшее в тот вечер! Могу лишь сказать, что шашлык-машлык удался как всегда, смеху и веселья было очень много (до колик в животике). В очередной раз повторюсь, что наша компания – это лучшая компания на свете). Спать, конечно же, не хотелось, но пришлось, т.к. я понимала, что просто умру на переходе.
Утром мы стали собираться! Жаль, что не все 10 человек смогли пойти в этот поход. Действительно жаль. Потому что мы видели, как грустно тем, кто не может, но не в наших силах было отменить вердикт врача. Пусть простят они нас за наши счастливые лица, за предвкушение приключения, за настойчивость в принятом решении. В поход отправились семеро.
Поначалу было здорово! Гуамское ущелье – красивейшее место. Описать словами это невозможно. Жаль, конечно, что оно доступно (недалеко, можно подъехать на машине, есть минимальный сервис в виде баз, кафе и т.д.). И в результате - куча народу, которая оставляет за собой не менее большую кучу мусора. Ну почему наши люди такие свиньи!!!!!! Неужели нельзя бережно относиться к такой красоте? Не хочу говорить неприятное слово быдло, но другого на ум просто не приходит. Тем не менее, мы наслаждались дорогой, много фотографировались и этот переход скорее можно назвать прогулкой. Когда нам оставалось часа 2 пути, начался ливень. Настоящая майская гроза с потоками воды и шквальным ветром. Даже сейчас, спустя два дня, меня дрожь пробивает. Поначалу мы думали, что это – маленькая неприятность, которая скоро закончиться. Ну промокнем, ну немного будем грязными… Нас даже хватило на то, чтобы устроить по ходу пути конкурс мокрых маек среди девушек ). Но, мы ошиблись в своем предположении. Ливень сопровождал нас весь оставшийся путь. В результате, мы промокли насквозь, замерзли до костей и были скорее несчастны. По дороге мы пришли к выводу, что палатки поставить нам не удастся по вполне понятным причинам, поэтому нужно будет искать дом с печкой и желательно с баней, чтобы просто отогреться. Когда мы добрались до Мезмая, мы были в полуобморочном состоянии… Ручки не двигались и не сгибались, ноги просто отказывались ходить, мозги – лучше промолчу. У меня было ощущение того, что их просто вымыло дождем. Девочкам пришлось возле какого-то магазина, под навесом устраивать незапланированный стриптиз, что повергло местных жителей в священный Читать далее...

Так, двое вместе. Взрослые люди с устоявшимися взглядами на жизнь и с определенными реакциями на внешние раздражители. И взгляды и реакции – разные. Причем, здесь не только проблемы в индивидуальности, но и в том, что мужчина и женщина - жители разных вселенных. Как это может существовать рядом? За счет компромиссов, взаимного уважения и понимания?
Проблема человека в том, что чаще всего он слышит то, что хочет слышать. И это еще и пропускает через призму своего восприятия. Т.е. получается субъективное мнение, которое в принципе неверно. Когда происходит конфликт, получается столкновение двух субъективных (неверных) точки зрения. Как может быть права одна из них?
Более того, в любви, да и в жизни мы берем лишь то, что хотим взять, а не то, что нам дают. Получается, что здесь тоже все субъективно. Если нам дают больше, чем мы берем – значит, мы недобираем и тот, кто дает, может когда-нибудь обидеться. Если нам дают меньше, чем мы хотим взять – значит, мы либо добираем это за счет собственных иллюзий (после понимания этого становиться очень тяжко) и/или обижаемся. Вопрос времени?
А такой момент, как ответственность и забота о том, кто рядом. Какими критериями это измеряется? Долг, необходимость или желание? Когда это желание – еще любовь, когда долг – уже обуза. Или все-таки долг в данном случае мера внутреннего благородства?
Как соблюсти идеальный баланс, возможен ли он? И каким терпением надо обладать, чтобы ценить то, что есть и не стремиться изменить ситуацию? А может наоборот, ее необходимо пытаться изменить изначально?

В колонках играет - радиво
Настроение сейчас - не смогла однозначно ответить:))

Благополучно вывалившись из кризиса (о депрессии говорить не хочу), я впала в состояние «лето- пора в отпуск!». Кошмар. Ни одно из моих сегодняшних настроений не содержит подраздела «работа». Кажется, я начинаю страдать от тяжелейшей формы аллергии на работу.

Коллеги! Горжусь:))

Разговор Вани и Марины в столовой, едят зеленый борщ….
Ваня: «Странный какой-то вкус у этой курицы…….»
Марина: «Это не курица, это яйцо!»
В: «Ну, все равно же от курицы производное……»
М: «В таком случае и про тебя то же самое можно сказать…….»

Кстати, о птичках, точнее о яйцах и о моем субъетивном мнении – ну не нравиться мне ре-брендинг МТС! Хоть убей. Причем там яйцо! Денег нет сделать качественный, грамотный? И Билайн перед глазами опять же. Не понимаю. Хотя, может это я устарела...

Настроение сейчас - кто-то что-то натворит....

Я поняла, что случилось.
Не могу одна быть, вот. Дурное дело – привыкла, что плечо радом. Пусть иллюзорное, но плечо. А тут – нету! Застряло в А…., блин. Самое время цветы дарить (мне, конечно), любить, а оно там сидит.
Так, хобби. Есть у людей хобби, наверно, для таких ситуаций. Хотя, мне ли об этом – никогда в жизни не страдала. Абсолютный ноль, не привили. Чтение разве что?
Все, все, что сейчас беспокоит и окружает – уже прошлое. Не хочу я об этом думать. НЕ БУДУ!!! Сегодня я – Великий Нехочуха. Глаза закрою – мир исчезнет, открою – он будет уже другой!
Дневник перекрасила. Не знаю, лучше или хуже – просто по-другому. Пусть будет белым – цветом зимы. Зачем?
Перестановку затеять? В доме, в жизни? Что куда? А может генеральный ремонт мозга? Выкинуть к чертям все старое, новое расставить и украсить? Посадить, полить, а потом холить и лелеять? Да, ее не посадишь. Она сама или вырастает или нет. Черт.
А может работу поменять? Ох, нет. Здесь отпуск накроется – так хочется…. Море, море, море, моооооорееееееее! Отзовись! Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать!
Так, начался традиционных перед ДР зуд. Главное – глупостей не наделать. Хотя, что есть глупость? Самая страшная – это смерть, все остальное поправимо.
Ох, остановил бы кто. Вразумил. ХЕЛП!

Настроение сейчас - не изменилось...

На выходных сподобились компанией сходить в кино. Смотрели «Код да Винчи». Кошмар. Пиарщикам – 5+, тем, кто создавал сей шедевр - и кола жалко. Единственная фраза во всем фильме: «Чем больше фаллических символов на рукаве –тем больше ты военный». И то, наверное, потому, что есть друзья военные, которым захотелось рассказать. Больше вспомнить нечего.

Настроение сейчас - ориентир - плинтус....

Как я не люблю это свое состояние абсолютной лени… Ничего, совсем ничего не хочется делать. И даже думать.
Все, на что я способна сейчас – читать… Лежа на диване, читать книжку пока не устанут глаза. А потом просто лежать, глядя куда-нить вдаль…. Или смотреть ТВ, тупо переключая каналы…..Принудительно вывести себя из этого я не могу – не знаю как. Блин, блин, блин… Бесит меня это, вот что.

Так, как обычно, полная амнезия по поводу даты произошедшего .. Ну, скажем, 199 какой-то. Парни-девушки.
У нас, с моей лучшей подругой Насте У., были парни-друзья (между собой). Наступило лето. Как и положено девушкам примерно 19-ти летнего возраста (точно не помню), мы закатили истерику, что нам пора на моря загорать... К сожалению, у парней как раз навалилась большая куча работы. Но, как настоящие рыцари, они решили нас отправить на заслуженный отдых с условием того, что присоединятся к нам на выходных. Определили нас в бухту Инал, на какую-то из многочисленных баз.
Я не знаю, чем на самом деле они руководствовались, покупая нам продуктов на неделю, но в результате мы прибыли туда с ящиком пива, несколькими бутылками водки, кучей съестного в виде сырых продуктов. Следует отметить, что в том счастливом юном возрасте ни я, ни моя подруга Настя не умели готовить…
Итак, мы оказываемся в домике в бухте Инал с кучей провизии и совершенно ОДНИ! Конечно же, мы сразу же забыли в какой из сторон находится море. И, естественно, мы целыми днями напролет наслаждались обществом друг друга: играли в карты, читали, пили пиво-водку и т.д. По вечерам, если было настроение поесть, мы выползали в какую-нибудь кафешку погулять.
Как-то раз мы все-таки решили сподобиться и приготовить себе обед. Обнаружив в наших стратегических запасах курицу, мы долго решали каком из многочисленных нам известных (теоретически) способов ее приготовить. Пришли к выводу, что с нашими знаниями ее проще всего сварить. Мы нашли посудину (кастрюльку) и запихнули ее туда целиком (ножки не поместились, но нас это не огорчило). Ах, да, варить ее надо было на общей кухни нескольких домиков на улице – этакий общаг. Ну, набрали воды, поставили на плиту и стали ждать, т.е. играть в карты и пить пиво. Через довольно продолжительное время (наверное, штук 10 партий в «козла») мы вспомнили о том, что на плите, собственно, курица… Когда мы подошли ее проверить, нас ждало удивление. Во-первых, все, кто пользовался еще этой кухней, как-то странно на нас смотрели, во-вторых, наше варево отдавало и по запаху и по цвету явно чем-то неприятным. Подумав, мы это сняли с плиты и поняли (!!!долго-долго размышляя и прикидывая), что курицу неплохо было бы сначала выпотрошить… Да и варить ее надо было, судя по всему, несколько меньше – она у нас начала поджариваться. Естественно, есть мы это не стали. Хоронили мы наше произведение со знанием дела (орудовать лопаткой у нас явно получалось лучше) и утешились, как обычно, пивом, не забыв помянуть так рано покинувшую нас еду.
И, по-моему, в этот же вечер мы все-таки вспомнили, что, находимся на море и решили посетить пляж. Время было позднее, мы были на изрядном веселее. Взяв с собой часть пива, мы порулили на шум моря. Пришли, огляделись… Освещения на пляже, как известно, нет (почему-то считается, что ночью люди на моря не ходят), поэтому было, мягко скажем, «хоть глаз выколи». Заметив недалеко от себя бревно, мы решили воспользоваться им как лавочкой и попить пиво, послушать море, пообщаться – так сказать, приятно провести время. Мы подошли и сели. В следующий момент мы с дикими криками (визг, переходящий в ультразвук) неслись по направлению к своему домику, забыв о пиве, море и приятных беседах. Бревно то оказалось ЖИВОЕ! Не хочу здесь приводить ту фразу, которую мы от него услышали из-за ее полной нецензурности. Это был пьяный мужик, который, видимо, решил поспать на берегу моря под шум набегающей волны. А тут такой конфуз – на него просто сели!!! две подвыпившие мадам. Я так понимаю, что он испугался не меньше нашего и именно от испуга произвел на свет столь красноречивое предложение, только при ближайшем рассмотрении напоминающее приглашение на приятное времяпрепровождение.
Прибежав в домик, заперев все окна и двери, мы отдышались и, разобравшись в ситуации, оценили всю комичность произошедшего. Смеялись мы долго и со вкусом. До колик в животиках.
Собственно, на этом и стоило бы закончить эту историю, потому как вскоре приехали наши рыцари и все встало на свои места. Во-первых, полный порядок с продуктами и обедом – готовили они, во-вторых, ежедневный моцион на пляж и солнечные ванны в полном объеме, в-третьих, по вечерам культурный поход в кафе под присмотром мужчин – все как обычно в таких случаях.
Единственное, о чем хотелось упомянуть – перед приездом мальчишек мы решили показать себя с хорошей стороны, и навести порядок в домике:))) Мы вытащили все пустые бутылки на крыльцо нашего домика и составили их в опустевший ящик. После уборки мы, традиционно, решили перекинутся в картишки. Сидим, играем…
И тут с крыльца слышим вопрос уборщицы: «Мальчики, а можно у вас пустые бутылки забрать?»
Мы (хором): «Конечно, забирайте, они нам не нужны!»
От туда: «Ой, извините, девочки….»

Что сообщить-то хотелось – уже и не помню. Во сне сегодня была какая-то умная мысль, которая еще утром теплилась в мозгу. Но, душ и кофе напрочь выветрили ее…
Кажется, мне снилось время… Время в его стремительном беге - когда оно уносит с собой события, чувства, знакомые и не очень лица… Странно это – увидеть все за один сон. Получается, что я уже дожила до того момента, когда с трудом вспоминаю многих людей и совсем не помню многие события и места. Они оставили какой-то смутный след в моей жизни, может быть даже более заметный, чем мне кажется… Этот след каким-то образом и влияет на меня сегодня – мои действия, поступки, симпатии и антипатии. Но четкого понимания этого нет.
А время – это лучший друг и самый свирепый враг в одном лице. Вот оно помогает пережить беду, унося за собой боль и отчаянье, а завтра оно наказывает тебя за то, что ты чего-то не сделал во время - может быть, не захотел, а, может, и поленился. Оно не ждет тебя – твоих размышлений, извинений, действий, оно просто продолжает свой бег. Ты или подстраиваешься под этот аллюр или пытаешься установить свой темп. А результат один – твоя жизнь.
Но главное (та самая мысль, может быть), я поняла – бояться не надо. Все проходит в жизни: великие чувства, боль, радости и мечты, уступая место другим великим чувствам, другой боли, радостям и мечтам…. Я просто верю, что и через месяц, и через год я буду жить, и меня будут окружать мои близкие и родные. И через месяц, и через год я смогу любить, улыбаться и радоваться жизни. И через месяц, и через год меня могут ждать разочарования и боль. Но, и через месяц, и через год, если я буду жить, то смогу наслаждаться тем, что мне дорого...