Сегодня у одного важного Человека….. помню только это:))... не буду цитировать. Итак, сегодня у одной из моих Любовей (по-другому просто не назовешь) День Рождения. Лав, я тя поздравляю! Свет в окошке, грающее пламя в ненастье, теплый и отзывчивый Человечище – все, и много больше ТЫ. Я очень рада, что мы не разошлись с тобой в жизни после первой, довольно непродолжительной встречи. Такие люд, как ты, вдохновляют на подвиги, на разведку, на жизнь. Я очень-очень-очень рада, что мы стали друзьями. Я безумно рада, что мы стали коллегами. Я бы очень хотела, чтобы мы стали родственными людьми (не по крови, но по духу). Я еще раз говорю – не будь нас обе две женского полу – я бы женилась на тебе или вышла замуж:) И я очень надеюсь, что мы никогда не разойдемся в жизни! Счастья и здоровья тебе, Дорогой Человек. Гармонии, радости, сбычи мечт и верных друзей!

Вот и очередной понедельник почти пережит…. (понедельник, который вторник, т.к. первый рабочий день). Ненавижу «понедельники»…. Просто потому, что. Шампанское, выпитое в обед, вернуло мне хоть немного оптимизма и любви к ближнему. Особенно любви к ближнему. Потому как после утрешнего вороха новостей я в очередной раз поразилась людской неблагодарности и предательству. Интересно, в свои 30 я когда нить уложу в своей голове саму возможность подобного? Хоть вдоль, хоть поперек….. Почему я каждый раз поражаюсь до глубины своей души подобным вещам? Почему я думаю, что люди не способны на подлость? Вот же оно, происходит и происходит. А этим ….людям… хочу пожелать пережить в своей жизни нечто подобное. Т.е. чтобы с ними поступили так же, как они поступают. Совершенно искренне и без злобы. Думаю, побывав в такой ситуации, до них быстрее дойдет, что на самом деле они делают и как бывает больно и противно наступать в подобное дерьмо даже косвенно. И я не могу понять – дело воспитания что ли? Это родители в них не вложили элементарное понятие о морали и этике, ценностях и дружбе? Или они сами дошли? Как можно дойти до этого? Неужели, все книги и фильмы нашего мира не способны объяснить человеку что правильно, а что – нет? И хотя, в свое время я писала о том, что несправедливо судить поступки людей, но удержаться сложно. Особенно, когда считаешь человека другом и не ждешь подлости.

Как же красиво сейчас! Утром шла на работу и просто растворялась в листопаде и запахе осени…Солнце сквозь золотую листву, мокрый асфальт, листья на машинах, улицах – везде… Ох, в парк бы или в лес. Не ХОЧУ работать:)) А надо! Открыли все окна в офисе, а напротив окна - великолепный золотой орех.... Любуюсь.

дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь, дождь...

собственно, это и все... даже сказать не могу. грустно, муторно, тоскливо, печально, серо.... и т.д. книга и теплый плед - вот, собственно, все мои желания ... я становлюсь непритязательной:_) старость видимо приходит именно так...

Моя фраза:
«Дина, только держи меня в курсе, пожалуйста! Если мы пропустим сроки – меня руководство по шее не погладит, мне ее, скорее всего, просто намылят!»

Лучший понедельник в моей жизни был, видимо, сегодня (не считая тех, которые выпадали на отпуск). Итак – два дня рождения у руководителей подразделений вылились, конечно же, в распитие шампанского с 11 часов дня. С небольшими перерывами на работу:) А список дел, которые необходимо было сделать, никто не укорачивал. Пришлось буквально прыгать выше своей головы, чтобы все успеть….В общем и целом, все пришли к выводу, что начало рабочей недели неплохое. Хотя, планерку завтрашнюю никто не отменял:)
Выходные прошли успешно.
Пятница – запоздалое отмечание Октоберфеста в пивном ресторане, неожиданное и приятное. Неожиданное – потому как никто меня не предупредил. Приятное – какой женщине не понравиться компания мужчин в количестве трех человек без других особей (особенно незнакомых) женского полу.
Некоторое количество времени было потрачено на физический труд в субботу (помощь МЧ в разборе завалов и срывании обоев в его новой квартире), что, естественно, было отмечено в любимом кафе некоторым количеством коктейлей чуть позже. Работал наш любимый бармен, поэтому качество и количество выпитого оказалось на уровне. А уж оказанная нам встреча с МЧ просто выше всяких похвал… (все посетители этого заведения офигели:), да и мы тоже). Люблю стойки бара и хороших людей! Потом знакомство с девушкой брата, которую мы обнаружили с МЧ у меня дома в компании брата и его друзей, попивающими пиво. Не обошлось без всплесков с моей стороны – я им устроила мини свадьбу. Девушка уж больно хороша оказалась. По вполне понятным причинам питаю слабость к барышням, которых зовут Настя:)
Воскресенье прошло не менее плодотворно – наплыв родственников, который случается редко и как всегда вовремя (планировала выйти на работу – нифига не вышло), попала таки на одну встречу с подругой и тезкой, которая по совместительству и деловой партнер. Позже присоединились неожиданно и МЧ с другом Сашкой. Все было хорошо, чинно и как-то вечерне. Мы придумывали названия и пили чай… Не буду говорить чего и зачем, но мне понравилось. Только если бы так не хотелось спать. Интересно, почему же друг Сашка считает, что я дизайнер?

Сегодня мне была дана замечательная характеристика:)) Я не удержалась - привожу ее здесь! Вот теперь все знают, кто я:)

амбициозная нежнокогтистая кошка.
неправда. не мужской у тебя характер. ты карьеристка это да, не терпишь тупости ( ну а кто ее терпит?) ты все эмоции выражаешь в мягкой форме. Ну под алкоголем мы все непредсказуемы и в основном нюни

Испанка, нужна твоя помощь....У меня ступор случился:)) Не могу придумать продолжение - начало в принципе, нравится... Помоги, плиз:))
...............

Она не задумывалась никогда о том, почему появилась на это свет. Ни о каких таких предназначениях и смыслах жизни. Она просто жила и смотрела прямо в гриву своего коня. Всю свою юность она подчинялась законам своего племени, не слишком заботясь о том, что возможно они несправедливы или жестоки. Да и зачем? Так жили все вокруг, так жили их великие женщины-предки. Все ритуалы и распорядки своего племени она впитала еще с молоком своей матери. Лишние вопросы никогда не приветствовались, да и любые разговоры в племени в основном касались пропитания и войн. Зачем рассуждать еще о чем–то – то была не ее задача. Она должна была стать воином. Великим воином, как и ее доблестная мать. И, возможно, родить потомство. Это ведь унизительно – становиться слабой и беспомощной даже на короткий срок. Лучше погибнуть в бою – ведь тогда ее душа займет свое почетное место в небесной колеснице по дороге в райские чертоги богов.

Усталость навалилась вдруг… Да, собственно, не вдруг, конечно..
Есть причины совершенно объективные. Много работы в последнее время, много физических и моральных сил было потрачено… Иногда просто по человечески завидую слабым женщинам, которые не прилагают никаких усилий для того, чтобы решать проблемы, работать и не рыдать ежесекундно по всякому поводу – от сломанного ногтя до безумной головной боли. А просто признают – да я – слабая женщина, поэтому требую ухода и содержания. И не буду ничего делать сама. Вот до чертиков хочется в один прекрасный день поступить именно так – опустить руки и забыть обо всех обязательствах и обещаниях своих, пойти по магазинам в поисках «очередной тряпки и безделушек», потом сесть в какое нить кресло (парикмахер, маникюр или педикюр, косметолог) и вся из себя красивая свалиться на диван читать книгу под предлогом плохого настроения… Или поехать куда нить на побережье лечить нервы от ничегонеделанья…. Или просто поплакать и пожаловаться кому-нибудь, кто хотя бы просто послушает… Найти кучу оправданий себе и ничего, ну просто ничего не делать…
Знаю, знаю, что через неделю или две во мне опять проснется замечательная жажда деятельности, и совесть моя (вот же еще шло в одном месте) расставит все на свои места – и брата учить надо, и маме помогать надо, и ты - личность и тебе надо реализовать себя, и нефиг хныкать – ноготь отрастет, от головы - на выбор топор или таблетка, а усталость свою засунь куда подальше – смотри какой список дел в пятницу сама себе навояла – терь делай, блин…. Но, как же хочется, чтобы за тобой хоть раз поухаживали, хоть минуту побыть слабой и беззащитной, хоть часть своих забот переложить на чужие плечи:)
Ладно, минутные слабости – есть минутные слабости. Жизнь все же продолжается, мои обязанности никто на себя не возьмет, а посему – зарываем поглубже флаг под названием «День рождения Комплекса», поднимаем новый флаг под названием «Новый год» и «Новый развлекательный комплекс» и бегом на баррикады очередные. Биться, отвоевывать, рвать и плеваться ядом:)

Странная она жизнь. И устаешь от нее, и радуешься ей, и любишь ее, а порой и ненавидишь… А в результате все равно известен. Прочла на форуме в одной из тем, что если в 26 лет не замужем и нет детей, то пора заворачиваться в белую простынку и тихонечко ползти в сторону кладбища. А то, что мы с рождения туда так или иначе ползем – это в голову не пришло?
Я не фаталистка, но всегда понимала неизбежность и неотвратимость смерти. И, кстати, даже если был бы способ жить вечно – я не воспользовалась бы им. Я не представляю, что можно делать ВЕЧНО? Мне кажется, что жизнь тем и хороша, что есть ограниченное время, и ты понимаешь, что проживать нужно каждый день именно так, как ты хотел бы его прожить. Любить, дружить, восхищаться, грустить, путешествовать и даже ненавидеть…. Но бесконечно это делать нельзя. Так или иначе, со временем мы устаем от эмоций и переживаний и становимся черствей и равнодушней. То, что когда-то казалось нам концом нашего существования, сейчас хорошо, если вызывает улыбку. И мне кажется, что в вечности мы рискуем прийти к полному равнодушию роботов. Эмоциональной смерти. Хотя, может я и не права…
Большинство людей, на мой взгляд, и живут так, как будто у них впереди вечность… И озадачиваются мелкими проблемами и передрягами, не понимая, что тратя время на мелочи и склоки они убивают свою жизнь. Я сама иногда забываюсь и делаю ошибки, которые потом не дают мне спокойно жить. Но! Давно проверенная истина в моем случае – я никогда не смотрю назад (уже насмотрелась), я всегда стараюсь смотреть вперед, даже понимая, что впереди именно кладбище…
Блин, ну ползем мы в сторону кладбища и что? Вопрос то на самом деле не в этом, а в том как мы это делаем… Ползти можно по разному. Например, радуясь каждому прожитому дню и понимая, что вот этот самый миг будет только однажды, и только поэтому он неповторим и прекрасен. И все, что ты успел и сделал – это ровно столько, сколько ты хотел успеть и сделать. А можно всю жизнь потратить на поиски идеала, которого не существует, на склоки и выяснения отношений, на бесполезные попытки изменить близких или не очень людей, на задавание себе и окружающим бесполезных вопросов и в результате приползти туда же… Возможность сознательного выбора – это, пожалуй, главное, что человека делает человеком.

Вот, стихи нашла. Жаль, не знаю чьи…. Но очень-очень понравились:)

Я срублю себе дом с трубой
У созвездий всех на виду,
Погрущу вечерок-другой
И звереныша заведу.
Буду чистить ему ворсу,
Пересчитывать волоски.
Я от смерти его спасу,
Он от смертной меня тоски.
А когда к нам войдут с огнем,
Волоча за плечами тьму,
Мы лишь морды к земле пригнем
И рванем поперек всему,
Мимо ржавых крестов и звезд,
Прямиком за Полярный Круг
До чего же он будет прост
Мой неистово нежный друг!
Даже в самой сплошной ночи,
Где ни зги и мороз до ста,
Он не взвоет мне:"Замолчи!"
И чужим не подаст хвоста.
Так и будем друг друга греть,
Перешептываться сквозь снег:
Я и сам уже зверь на треть,
Он - без четверти человек.

Не в тему было это в прошлом моем перле… Так, водная про глаз (и заразу)… Четыре то стены были не в моем доме…. В гостях была. МЧ, надеюсь, после этого меня будет спокойно воспринимать в любом моем проявлении (он меня наблюдал все два с хвостиком дня моего мучения с глазами у себя в гостях). Жаль, не сообразила себя сфоткать - вот это память:)
Итак, компания двух мужчин - один из них просто белоснежный, бесконечно милый и пушистый мурчащий комок, фактически не слазил с моих колен, второй тоже ничего, постоянно беспокоился и пытался мне помочь в моих манипуляциях с лицом. Посмотрели фильм (я как смогла с учетом фактически слепоты на один глаз) в компании этих очаровательных кавалеров. Альмодавар, «Женщины на грани нервного срыва». Очень, очень, очень… Надо будет пересмотреть потом двумя глазами:). Тем более что тема где-то совпадает с моими последними проявлениями….Не обошлось без футбола (пора подумать о фанатизме и сопутствующих ему проявлениях…*шутка*). И было множество других, не менее приятных моментов:)
К чему, собственно, я все ж захотела это оформить для себя здесь… Наверное, необходимо все ж мне фиксировать и те немногие моменты спокойствия и … чего-то там. А вообще, корень всего - мое ненормальное желание быть счастливой и искать хорошее во всем. Не смотря на мои, так сказать, попытки убить всех или убить себя, а так же громкие заявления про мысли в 24:00 31 декабря (хотя, с каких таких пор я начала страдать предсказаниями…?), я думаю, что свой оптимизм, мать его, я не отпущу. Я лучше все-таки найду способ справиться со всеми своими загонами, я найду способ заткнуть все эти голоса…Так, «кто здесь?» и «я Вас не вижу, Вы – привидение?» на подходе…
В продолжение….Готова признаться, наконец – то честно и прямо.. Да, главный мой страх – сделать что-нибудь не так. Мне всегда необходима обратная связь с любым человеком в моей жизни, особенно с очень близкими людьми. Когда я не получаю в ответ одобрения или не одобрения своих поступков и мыслей, я начинаю паниковать. Самое изуверское наказание для меня – просто исчезнуть или замкнуться со стороны любого, кто рядом. Когда я не вижу обратной реакции хотя бы на уровне глаз… Дальше не о чем говорить.
Я просто жду окончания этого безумного года.. Он навсегда останется в памяти слишком близкими и фактически родственными уже связями с одними людьми в моей жизни (кстати, жутко неожиданными, и очень приятными) и полным крахом моих надежд и мечт со стороны …. (очень неожиданными и жутко неприятными). Это как показатель того, что все в жизни – весы. Где-то убавилось, но и прибавилось тоже. Все ж интересно будет прочесть это где–то годика через два. Что я вспомню и над чем посмеюсь? Уверена, что большинство событий этого станут просто воспоминаниями и скорее всего никакого чувства у меня не вызовут… Как прошлогодние листья весной.

Как-то уж задумалась я над этим на прошедших выходных. Уж и не помню, в какой именно момент моего сидения в 4-х стенах посетила меня сия мысль, а главное – с чего бы вдруг она меня посетила….? Никаких таких прямых угроз моему существованию в тот момент не было – это я точно помню! Конечно, не обошлось без определенных казусов в моем существовании - все выходные промучилась с глазом. Занесла туда какую-то заразу в пятницу - посему ходила сказочно прекрасной с лиловым фингалом в субботу, и красным до одури глазом, но уже без фингала, в воскресенье. Промывки чаем в ночное и дневное время, слезящийся ничего не видящий правый глаз, опухшая правая половина лица…..Девушка-мечта фактически…..Соответственно, мысль моя была пола очарования – все, что люди делают, их поступки, помыслы, каждый вздох и выдох – всем движет страх. Страх перед одиночеством, страх быть непонятым, страх неправильного решения, страх за последствия сделанного и т.д. Их много, этих товарищей прогресса … И реклама тут не причем.
Так как я в жизни не психолог и не обладаю достаточной наработанной ….гм… практической базой т.с. по этому вопросу, обратилась я к единственному доступному мне мозгу, т.е. к своему. Это я называю «копание не вширь, а вглубь»…
Так насколько в моей жизни этого? Многие мои решения в последнее время были продиктованы скорее моим упрямством и гордыней. Какое количество примести в этом страха?
Понятно, что развод и кактус я устроила из-за страха потерять себя окончательно, страха, что вся жизнь дальнейшая пройдет именно по тому сценарию, который мне навязывали, не поговорив и не поставив меня в известность. Это из серии «меня никто не понимает, я здесь одна»… Не знаю, насколько это верно. Кстати, гордыня то моя – страх, тока какой-то ненормальный. Она ж корнями то своими произрастает из страха оказаться в дурах…. А вот упрямство – из страха, что возможно неправа, но уже поздно…Потому что «возможно» – не значит «не права». Думаю, что изрядная доля чувства юмора мне бы лучше помогла в той ситуации, т.к. это единственное, что может удержать человека на краю очередной им придуманной бездны. Так что ж случилось с ним, моим ч.ю. в тот момент? И когда именно оно сделало ноги из моего юного персикового мозга? Может это – рутина? Она так влияет на человека. Из-за нее я теряю остатки разума и начинаю истерить и надумывать? Тем более что в работе наблюдается та же фигня. Ну есть я как специалист, ну есть вокруг меня люди, которые это признают… и даже те, кто по моим меркам это ставят под сомнение, тем не менее обращаются ко мне за советом. Да и работаю я еще пока на своем месте – т.е. если бы я не справлялась или не соответствовала уже давно бы выгнали, полагаю. И вот опять – ну случилась очередная фигня – что движет мной в моем негодовании? Конечно, страх за свою репутацию – я не хочу подписываться под откровенной лажей, потому как дорожу своим честным именем (город-то маленький, куда не плюнь … вот те в ответ). И все та же гордыня и упрямство. А ведь легче и лучше принять некие входные данные априори (ну, например, есть у нас это царское «хочу», потому как компания –то частная и т.д.) и в очередной раз просто выйти в курилку, развить тему и поржать как следует. И все! Во-первых, жизни, как известно, добавляет смех. А с учетом моего кладезя вредных привычек…Как раз по нескольку часов в день… Может и доживу до 60 ти то:)
Так в чем основная-то моя проблема? Репутацию боюсь подмочить? Есть образ некой Оксаны, который нужно поддерживать и говорить нужные вещи в нужный момент? И кто, мать его, создал-то сие создание? Опять мой мозг порезвился без меня…. И где, блин, эта грань между страхами надуманными и реальными? Моими и ситуативными? Госпидя, и главное – при чем здесь мыши?
Так, самое время произнести сакраментальное «кто здесь?» и «я вас не вижу, Вы – привидение?» и пойти попить пива. Надеюсь, все читать даже я никогда не буду. Начало и конец, на мой, взгляд еще ничего… Пива!!!!!!!!!!!Срочно!!!!!!!!!!!!

Все опять очень-очень плохо. Как не могла прощать предательства, так и не научилась.
Не смотря на возраст и казалось бы, уже большой опыт все сложней становиться разочаровываться в людях. Причем, в данном случае просто мозг отказывается воспринимать действительность. Единственный вопрос на протяжении всего дня – ну почему?
Сделала, что могла и даже больше. Искренне до последнего верила в то, что человек – создание, обладающее мозгом. Каждый человек. В свете последних событий на работе беру ВСЕ до единого свои слова обратно! И о справедливости, и о положительности людей……
Говорила, что больше не позволяю себе ненавидеть. Млять, за последний год в моей жизни нарисовались такое количество кандидатур, которые можно, именно можно ненавидеть. Да убить их мало.
Как же меня достало каждый божий день видеть, как то, что я создавала собственными руками и мозгами, просто разваливают, рушат. Создала команду, классную, замечательную команду, которая при грамотном управлении горы ворочает… И что? Пришла, млять, табуретка, стала начальником того, что уже есть и нахер все развалила… Млять, два года потратила на то, чтобы человеку объяснить что к чему, научить быть специалистом в своей области и научить работать с людьми. И что? Сижу вот у разбитого корыта, своего корыта и единственное желание – развернуться и с ноги…. Так, чтобы кость, которая там вместо мозга сотряслась….
Хороший год. Господи, прости меня за все мысли мои. За все то, что я еще скажу и сделаю. Но я это сделаю. Я камня на камне не оставлю. Я создала, я порушу. ВСЕ!!!! Ничего не оставлю….
И когда пробьет двенадцать 31 декабря …. Я начну новую главу своей жизни. Я забуду их ВСЕХ, кто имел, но не ценил. И мне похрен на то, как плохо и сложно им дальше будет. Пусть хоть раз разгребут собственное дерьмо собственными руками.

Настроение сейчас - соотвествующее...

ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!

нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.

женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы....
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я выебу тебя прямо на праздничном столе

мужского опьянения:
1 хмм я б ей присунул
2 да я б им обеим присунул бы
3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!

деловых переговоров:
1 это кто к нам такой пришел?
2 угу угу угу
3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать их на хуй.

отношений:
1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!
2 не забываем что идеальных людей не бывает
3 делаем волевое усилие и начинаем любить!


подруга порадовала:))

Написала это слово и остановилась. Столько чувств вдруг нахлынуло. Не скажу, что все главные события происходили у меня именно в это время. Скорее, наоборот – в моем случае это время спокойного созерцания и умиротворения. После жаркого лета, когда накоплена масса эмоций и воспоминаний, можно остановиться и спокойно со смаком их разложить по полочкам своей памяти. И, кстати, вытащить из глубин сознания то, что давно прятала и пыталась стереть. Рассмотреть в лучах по-осеннему ласкового солнца, обмыть в дождях, оформить листвой и цветами и …. выкинуть! Именно так – выкинуть, но предварительно освободить себя и воспоминания от грязи и боли.
Больше всего меня сейчас радует, что по ночам стало достаточно прохладно, чтобы я могла залезть под свое любимое теплое мохнатое покрывало, свернуться калачиком и, засыпая, мечтать:) Это ни с чем несравнимое чувство тепла, спокойствия и защищенности.. Странно, конечно. Маленький домик, который хранит мое тепло…
А еще мне нравиться утром выходить из дома, видеть солнце и чувствовать прохладу. Утреннею прохладу после жаркого лета с его раскаленным асфальтом, горячим воздухом и умопомрачительными поездками в общественном транспорте со всеми вытекающими:)) А вечером, выходя с работы, с удивлением видеть, что уже сумерки. И вечерний город зажигает свои огни, и вечерняя прохлада навевает мысли о прогулках в парк или по улицам. И я обязательно еще съежу на море – осенью оно особенно прекрасно. Уже нет того столпотворения загорающих, галдящих людей, море все еще теплое и ласковое, и очень красивое. Краски смягчаются, но приобретают глубину и четкость. И небо… Оно становиться бездонным…
А потом придут холода и я начну доставать из глубин шкафа свои свитера. Как-нибудь ранним утром обязательно одену свой особенно любимый мягкий домашний свитер, выйду во двор и сяду читать книгу. Выкурю пару сигарет, налью себе большую кружку сладкого чая и буду сидеть и мечтать, читать, опять мечтать. Как давно я этого не делала.
В последнее время много отчего то много суеты в моей жизни. Нет, она не напрягает, просто иногда я и вправду задумываюсь о пустынных берегах и одиночестве… Ненадолго. Положа руку на сердце, признаюсь, что одна быть долго не могу. Я все же стадное животное:) Мне обязательно нужны друзья (хотя бы просто знание того, что они есть), близкий и любимый человек (я должна иметь возможность мурлыкать кому-нить в ушко и во сне чувствовать рядом тепло его тела), родители (очень долго отказывала себе в этом удовольствии – иметь семью, поэтому сейчас дорожу ими как никогда…
А потом листья станут совсем желтыми и опадут, и можно будет их собрать и на что-нибудь наклеить. Я не знаю пока, что это будет – может, блокнот, а может целая картина под названием «осень». Я подумаю. Это будет первым новогодним подарком кому-нибудь из моих друзей. Я уже почти все придумала, осталось совсем чуть-чуть – сделать их:) Хочу в этом году сделать все сама. Мне очень нужно это стало почему то. Может, потому, что я так редко стала их видеть всех вместе …И очень тяжко вспоминать и жалеть. И нет возврата в прошлое.
А потом придет зима и будет Новый год! Как здорово. Отчего то мне кажется, что моя вера в сказку проснется и я опять, как много лет назад окунусь в этот предпраздничный ритм, почувствую этот ни с чем несравнимый зуд и ожидание волшебства….. Хочу! Очень хочу!

Настроение сейчас - осеннее

Ох, как давно же я здесь не была. Скучаю! Очень!
В принципе, особенных потрясений в моей жизни не случилось за последнее время. Я все так же радуюсь жизни, в нашем городке заметно похолодало (что не может не радовать), вокруг меня все те же любимые и милые моему сердцу люди. Рабочая неделя выдалась бурной и результативной. Работа как-то напала на меня из-за угла и я даже не успела поставить защитный блок:)) посему, честно оттрубив с понедельника по пятницу (исключая немного четверг, т.к. накануне выпила целых 5 штук "Манхеттена" - коктейль такой), считаю что заслужила маленькую шалость - залезть сюда:))
Вот что надумала недавно, но не знаю, как и куда... просто мысль такая...:))

*****
Зеркала… Душа – это зеркало? Способна ли она отразить? И с возрастом, не темнеет ли это зеркало?
Мне вот все кажется, что отражение в глазах – это как отражение в зеркале. Люди встречаются, смотрят друг другу в глаза. Первое впечатление о человеке – это отражение наших глаз…. Вся жизнь наша – это взгляд в зеркало. Мы ищем в других то, чего нет в нас и наоборот, если замечаем в других что-то, что нам не нравиться, стараемся избавиться от этого. И если отражение более ли менее соответствует нашему, не становиться ли это основой для дружбы и любви? Может ли человек выжить абсолютно один? Ведь ему нечего будет отразить и некуда посмотреть.
Я редко отношусь с любовью к своему отражению. Но когда люди отражаются в моих глазах, обычно это отражение со знаком плюс. Они мне интересны. Первые несколько раз. Редко, кто сохраняет мой интерес надолго. Но если это так, то тогда я по-настоящему начинаю его отражать. Я могу копировать интонации голоса, могу копировать жесты и даже взгляды и интересы. Часто в ущерб собственным. Не думаю, что это говорит о потере себя. Я ведь не меняюсь при этом. А кроме того, ведь и меня отражают многие... Интересно замечать в людях отголосок собственных мыслей, взглядов или поступков.
*****

А еще недавно мне рассказали, что меня боятся. Многие. Говорят, в работе мне лучше дорогу не переходить. Но! Лав вступилась за меня (спасибо) и сказала: "А вы не задавайте ей тупых вопросов и главное не спрашивайте несколько раз":)) Навели эти разговоры меня на многие мысли... В т.ч. и на то, что может быть я как то уж очень иногда бываю крута.. Стоит, я думаю, поразмышлять над этим в следующий раз.

В колонках играет - радиво, радиво, радиво

Начинаем....
.........
Уже очень давно его мало что могло взволновать или отвлечь.. Жизнь его устоялась, все маршруты были выверены и как истинный муж и мужчина он был озадачен совершенно конкретным кругом проблем. Семья, работа, друзья, опять работа, семья и…. Ничего нового уже не могло случиться. Можно сказать, что он почти согласился с этим сценарием. И готов был идти до конца… Только вот до какого конца? Иногда, будто очнувшись, он осматривался и понимал, что все это смахивает на болото. Его принадлежность ко всему, что его окружала, начинала его бесить. Тогда он пытался найти выход этому безумству… Рыбалки, поездки на моря, игры, пьянки ….

Собственно, здесь все:
http://www.catode.ru/uploads/1153473412.jpeg

Настроение сейчас - соотвествующее:))

Засиделась вчера на работе допоздна. Выяснила еще одну деталь – после 20.00 в Интернет вылезти с рабочего компа не могу… Да, сисадмина довели. Причем, аська и почта работают:)

.......
Жила-была девочка. Так себе – ничего примечательного. Жила в общежитии для молодых семей с родителями. Было там весело и хорошо, т.к. все семьи были молодыми и у всех были дети. А кухня и душ были одни на всю секцию. Посему, жили фактически одной семьей. Взрослые по очереди сидели со всеми детьми скопом, пока другие ходили в кино и на танцы. Так что дети с детства считали себя братиками и сестричками. Был у девочки в этой секции молочный брат, который впоследствии стал женихом. Просто потому, что никогда они не разлучались. И в первый класс шли за ручку, она в новой форме и с большим белым бантом на голове, он тоже в новой форме, но с двумя ранцами. Сели за одну парту, за которой и просидели все три года, пока учились вместе. Не мудрено, что все стены и парты в школе были исписаны «Оксана+Виталик=Любовь»… Она иногда плакала, когда кто-то особо сильно ее доставал и обижал, он всегда был рядом и защищал. В общем, она еще не читала тогда любовных романов и не знала, что про такое только в книжках пишут и в кино снимают. Они очень часто обсуждали (пока родители отмечали очередной день рождения в другой комнате) что когда они вырастут, то обязательно поженятся и у них будет много детей.
В 10 лет ее родители развелись. Это был первый, пожалуй, самый сильный удар в ее жизни. Она очень любила отца и особенно радовалась, когда можно было летом отправиться с ним в плаванье на его судне. И вдруг, в какой-то непонятный страшный миг ее лишили всего, что она так любила: и сестер и братьев, и Виталика, и отца, который всегда очень классно готовил плов и жаренную картошку и угощал всю ребятню, и этих чудесных летних походов на судне отца, и штурвала, за которым она чувствовала себя капитаном дальнего плаванья и жалела только об одном – у этого судна нет красивых парусов…. Но ведь их так легко представить … Весь мир, который с детства ее окружал, исчез….Боль. Вот тогда она поняла, что такое боль. Это не с дерева упасть, и не коленку себе расцарапать…. Может быть, заноза, которую никак не вытащить…
Дальше – туман, весь сотканный из ненависти и боли. Она всем существом ненавидела человека, в доме которого теперь жила и который разрушил ее семью... Потом эту ненависть она перенесла и на ребенка, который родился от их союза. Чужие, они были для нее чужими. Любой человек на улице был ближе и родней, чем они. К брату она даже не подходила. Никогда. Она утратила такие понятия, как дом, семья, любовь…Потом побеги из дома, воровство, детская комната милиции, превращение из пайдевочки в оторву, которая научилась драться и бить ногами… Жесткие правила улицы, проба наркотиков, алкоголя и курение. К 15 годам она пришла старухой с четким пониманием того, что она может рассчитывать только на себя. Ей не нужен был мир, как и миру она была не нужна. Она ненавидела всех, кто был рядом с ней, и была в состоянии войны со всем миром и с собой. Нельзя сказать, что ничего светлого в ее жизни не было… Было, конечно. И первые друзья, с которыми она прошла всю эту часть пути, и бабушка с дедушкой, к которым она уезжала на все лето – а там было море… Наверно, поэтому она его так полюбила – оно видело слишком много ее слез… Было!
В 16 лет … Что случилось в 16 лет? Ах, да. Пришла к ней первая любовь. Именно тогда она первый раз за долгое время смогла поднять глаза к звездам и со всей искренностью произнести: «Господи, пожалуйста, дай ему здоровья… Пусть он выздоровеет, прошу тебя! Хочешь, возьми от меня, дай ему!»… Ничего не вышло. Не выздоровел.
Потом она попала в лицей, где увидела другую жизнь и других людей. Совершенно случайно, можно сказать даже просто проходила мимо…. Проучилась она там недолго, потому как скверный характер, воспитанный улицей, никуда не деть, как и привычку быть оторвой. Но она увидела… И задумалась. И послала к черту (это то она умела как никто другой) и наркотики, и компанию, и алкоголь. Все то, что окружало ее тогда. Но теперь сама, осознанно она вырвала с корнями из своей жизни все, что ее окружало, крушила мосты и себя….
Опять туман, но уже без ненависти и боли. Просто ступор, пустота и бессилие. Она устала … Наверно, устала в первую очередь от себя…
Потом долгие годы мучений. И переделки себя. Она заново собирала себя по кусочкам, заново училась любить своих родных и заново училась любить мир – фактически можно сказать, она заново училась жить. У нее появились первые настоящие друзья, у нее появился интерес к кино, музыке, книгам и всему тому, что называют культурой. Она занялась образованием и озадачилась карьерой. Затем в ее душу вкралась мечта о семье… Это было самое сложное, ведь веру в нее она утеряла очень давно… Так давно, что вспомнить страшно. Она позволила себе вспомнить ту, другую жизнь и семью… И даже съездила в то общежитие…Может, хоть кусочек той жизни унести с собой… Читать далее...

Итак, честно выполняя обещание поменьше пользоваться дневником, я ощущаю почти физический дискомфорт оттого, что не могу сюда писать, когда мне этого хоцца. Грустно. Тем более, не обладая хорошей памятью (ну вот проблемы у меня с ней, девичья же), я постоянно забываю, что хотела сказать и о чем написать в дневник еще день назад. Даже не знаю, как решить енту проблему.
Сегодня в очередной раз преисполнилась решимости решить (сори за повтор) проблемы на работе. Вроде, после 4-х часовых баталий, мы пришли к некоему консенсусу с руководством. Честно решила еще раз попробовать. Но, предупредила всех, что попытка …..надцатая, и последняя. Что ж, посмотрим. Надеюсь, хватит у всех воли и решимости дойти до конца. Нет, значит вывесим объявление где-нить «Рекламный отдел полным составом (под ключ) ищет нового хозяина»:))) )
МЧ укатил в Абхазию. В море ножки окунуть и погулять на многочисленных свадьбах и днях рождениях. Хотелось бы тоже поехать, но не могу. Отпуск уже отгуляла. Да и других вопросов валом. Надеюсь, привезет подарок (обещал). И даже знаю что. Лав, нас ждет рай!!!! Я ему напомнила!
Успела посмотреть «Дом у озера» и «Гартфилда». Очень, очень понравилось и то и другое. Хоцца раков и пива на выходные. Надеюсь, получиться.
Мозг мой увлекся работой (что не может не радовать) и оставил меня в покое. Иногда, правда, происходят всплески активности, но обычно во снах или вечерами. Стала не высыпаться из-за этого, но зато меньше истерию в течение дня. Правда, стоит признать, что если происходит всплеск, то серьезный… Например, «а что дальше?»…В очередной раз решила, что забуду на время все свои «хочу» и постараюсь насладиться самим процессом. Еще чаще приходит понимание того, что я и все вокруг меня уже давно стали взрослыми людьми, с кучей проблем и кучей амбиций. Что-то мы потеряли……Жаль. Не вернешь. В этом мире взрослых проблем я как-то не очень уверенно себя чувствую, хотя и пытаюсь быть бодрячком… Не всегда получается. Сказка притягивает как магнит. И очень нужны розовые очки (блин, нафиг я их снимала)….
Есть планы попасть на море в ближайшее время, я купила себе новую игрушку, у нас пошел дождь!

Настроение сейчас - дождь, дождь, дождь.....