Сына дотянулся до клавиатуры:)))) стиль автора сохранен:)))

90БЩ Д Т ВСКВСВСМ И ИТ ОЬТ КЕАПМ И ЮЖОЬОЬТ И СМ Ц3М СМУВЫС М ЁЫВСМ АМ


ВЕА КЕАПМИ АМ С
ВФЯЯ 0020

Так, ну что…. Столько лет, столько зим…
Тохе исполнилось 7 месяцев. Челдобречище уже просто нереальный… Иногда задумываюсь, ну вот что такое 7 месяцев… Раньше я бы и не обратила бы внимание на такой промежуток времени.. Ну год еще чего то стоит. Обычно мы говорим, что в таком то году произошло то то.. А тут.. Целая жизнь случилась у меня в эти 7 месяцев:)) Маленькая, иногда вредная, жутко любимая жизнь… Сказать, что я счастлива – не сказать ничего. Он такой классный! Меня распирает от гордости и счастья. Я не представляю, что когда-то его не было, и я жила как-то по-другому. Мне кажется, что по-другому просто не может быть.
А иногда мне становиться страшно. Потому что на меня вдруг сваливается осознание всей степени ответственности за эту жизнь.. Это ведь не игрушка, это человек… И я понимаю, что от меня в большей степени зависит то, каким он вырастет. Конечно, я безумно хочу, чтобы он был самым хорошим, самым здоровым и самым …. Можно много написать этих «самым»… Вот только вдруг я не смогу… Вдруг сделаю что-то неправильно. А ему потом жить.
Но это если о .....:) А так… Муж уехал в командировку на 3 месяца. Мы с сыном остались вдвоем. Поначалу было страшно. Опять же страшно из-за того, что вдруг что-то случиться со мной, а он еще маленький. Но, я гоню эти мысли прочь.
Захотелось мне вдруг Нового года. Вот нестерпимо. Мечтаю, как мы с Тохой поедем покупать подарки, нарядим елку… Как ему будет все интересно, ведь он все это будет видеть первый раз. И захотелось мне показать своему сыну Новый год во всем его великолепии. С Дедом Морозом, елками и мандаринами, салютами и шампанским… Мал он еще конечно. И, скорее всего, этот новый год он благополучно проспит. Но очень хочется уже увидеть, как он будет радоваться подаркам и верить в сказку:))))
[700x525]

Вот так мы и проводим фактически все время:)))
[700x525]

Вот пожалуй случай - из-за любопытства сидим спокойно в нелюбимой позе:))) Хотя. надо отметить что когда хочется спать или просто повыть мы все же утыкаемся маме в шею и бубним (это он так жалуется):))) Звучит примерно так: ууууууууу, бубубубубу, уууууууу, бубуубубу и т.д.
[700x525]

Нам пять месяцев и 6 дней;)))
Вот какие мы уже :))) 68 см, 7610 гр.
В арсенале:
1. Уже имеется невеста, которую мы трогали за попу, так что как порядочные мы обязаны на ней жениться:))
2. Мы вертимся во все стороны, во всех направлениях.
3. Любимая поза на прогулках: мамины руки, лицом к миру (имеется в виду спиной опираясь на мамину грудь), по-другому мы просто не сидим. Коляску как не любили, так и не любим.
4. Изо всех сил пытаемся сесть. То есть когда мы все-таки ложимся на спину (меняем подгузник, одеваемся на прогулку, играемся дома на коврике) прикладываем максимум усилий чтобы поднять хоть сколько-нибудь тельце:))
5. Любопытству его можно только позавидовать. Даже когда он просто вырубается (спать хочет аж ужос как) все равно до последнего будет в машине стоять столбиком и смотреть в окно:)))
6. Когда берешь его на руки первое что он делает – растопыривает руки и глазами ищет чтобы ухватить. Очень весело за этим наблюдать.
7. Мы во всю трескаем овощные пюре и нам жутко нравится есть из ложки. Если мама завтракает с сыном на руках, она только и успевает отобрать у сына свою сосиску или вовремя отставить чашку с кофе.
8. Мы врубились в щекотку, зеркало (свое отражение), ладушки и всякие раскачивания-подкидывания, поэтому хохочем несколько раз на дню как прям хохотунчики:)))
9. Мы ездили в Анапу знакомится с прабабушкой, ходили на шопинг в магазины, вопщем вовсю не сидим дома:)) В принципе, ему нормально в больших магазинах, он тоже шопоголик и готов вынести половину магазина, как и его мама:)))
10. Нам сделали первые прививки, так что парень знает, что такое больно и что мама иногда не защищает от злых теток. Вот сама чуть не плакала когда смотрела ему в глаза во время прививки. Такого удивления от того, что мама не защищает и не берет на ручки я еще не видела у него.
Ох, список на самом деле можно продолжать бесконечно. Он меняется каждый день. Каждый день он растет. Он самый лучший ребенок на свете. Я очень его люблю и я счастлива:)
[525x700]

собственно:))))))
[700x525]

Сегодня для Тохи и меня важный день – мы окрестили сына:))) Сын вел себя идеально для маленькго человечка. Он почти совсем не плакал (чуть чуть в начале потому как спать ребенок хотел в 8 утра:)) И даже когда купал только сопел обиженно:) Потом принял первое причастие в храме и просто вырубился:)
Три месяца. Нам исполнилось три месяца.4 июня. + 3 см. росту (теперь 61 см..), + 854 гр. весу (теперь 5854 гр.) И мы теперь крещенные. Вот. Уже вовсю пытаемся брать погремушки и тащить их в рот. Научились петь песни. Улыбаемся давно и всем:))) Кроме того, мы начали разговаривать с сыном на разные темы:)) На его языке. Маме пришлось выучить :)))
А про песни…. Мне исполнилось 33 года. 8 июня в 6 утра я проснулась от голоса своего сына. Спросонья мне показалось, что он плачет в голос. Я в диком испуге подскочила и только тогда поняла, что он не плачет, он поет:)) Я подошла к кроватке и минут 10 мой сын мне пел свои песни и улыбался во весь свое беззубый рот. Вот такое поздравление у меня случилось. Самое важное и приятное:))Про остальное промолчу… Потому как вечером у меня случилась форменная истерика и я долго буду вспоминать как плакала на балконе в свой день рождения. И думала невеселые думы. Ну да и Бог с ним со всем. Будет новый год и будет другой день рождения:)

Так, в два месяца чего-то не нашлось времени отметиться. Итак, Тохе через 11 дней будет 3 месяца! Я считаю, что мы молодцы! Скажу честно, было нелегко. Первые два месяца вопще помню смутно, сейчас более ли менее. Тоха вырос! Как же он быстро растет. Сейчас он уже вырос сантиметров на 10!!! Вот скоро пойдем к врачу, буду знать точно. В первый месяц он прибавил 3 см., во второй 5 см. И в первый, и во второй месяц набирал по 1100 гр. И потом, у нас в июне замечательная дата с сыном на двоих. Мне 33 года, ему 3 месяца. Получается 333:))) Вроде хорошее число.
У Тохи сложился (тьфу, тьфу, тьфу) уже более ли менее понятный распорядок дня. Он активно начал играться с игрушками, уже проявляет нешуточный интерес к окружающему миру. В общем и целом за ним очень интересно наблюдать.
Любимое время мое, конечно же, тогда, когда мой мальчик настроен общаться:)) Ночью (часа в 4 у нас кормление) он со мной очень активно разговаривает:)) Пока я меняю ему подгузник, мой сын не стесняясь и не заботясь о папином сне, лежа на пеленальном столе с голой жопой (сори за подробность) рассказывает, видимо, о своих снах:)) Кроме того, он научился строить глазки и всякие уморительные рожицы:)) тема дня – мы пытаемся есть свой кулак. Когда он у меня на руках, в вертикальном положении – он его достает и с упоением грызет. Но вот в горизонтальном положении он не всегда, а точнее редко попадает кулаком в рот пока. И по этому поводу жуть как злиться, а иногда даже рычит:)) Кстати, как уже не раз отмечала, характером нас Господь не обидел. Злиться он прям очень по взрослому:)))
Что еще. Ах да, мы невзлюбили коляску. В отличие от остальных детей, которые спокойно себе спят в колясках, мы частенько закатываем нешуточные истерики, обнаруживая (со сна) что мама пока ребенок спал, успела его сунуть в коляску и выволочь на улицу. Приходиться мне тащить домой чадо на руках, а коляску фактически запихивать ногами…. Ну, так сказать испытание для мамы. Искренне надеюсь, что когда он чуть подрастет, ему будет интересно и он полюбит коляску и гуляние… Иначе, мне придется таскать его на руках и прогулки для меня будут равносильны кошмару:))) Вот у мамы на руках он гуляет просто великолепно:)
Сегодня случайно посмотрела передачу по НТВ. «Сегодня» кажется. Сюжет про аборты… Рыдала как белуга. Люди!!!!!!! Девоньки!!!! Не делайте аборты, прошу вас. Им же больно!!! Они же живые. Блин, я только на минуту представила себе как моего маленького бы по частям… Да лучше меня разрежьте на маленькие кусочки!!!!! Это просто ужасно… Ведь он кричат от боли во время аборта! Вы на минуту представьте себе, что происходит там! Прошу вас. Не хотите детей – стерилизуйте себя. Они же ни в чем не виноваты, эти крошки. Зато поверьте, такое счастье держаться сейчас за маленькую ручку и видеть, как он тебе улыбается. Тебе, своей маме!!!! Как он ищет меня глазами сидя на руках папы или бабушки. Понимаете, ищет потому что мама - это безопасность и тепло. Не знаю. Я считаю, что аборт – это полноценное убийство. И отвечать за него придется перед Богом. И пусть сколь угодно говорят, что эмбрион нельзя рассматриват как полноценного человека, блин да у него почти с первых дней есть нервная система и сердце! И оно бьется! Помните об этом!!!!

Ну что ж… Сын спит, муж на каком –то корпоративном мероприятии.. У меня редкая свободная минутка…
Через 5 дней моему мальчику исполниться 2 месяца! Это великое достижение для нас обоих… Дети, несомненно, цветы жизни, но как же трудно их взращивать:)))
Мальчик стал взрослее, и теперь он не спит весь день как сурок. У него появилось время бодрствования. Теперь каждое утро у нас целый ритуал. После еды я устанавливаю ему музыкальную игрушку, укрепляю на спинке его любимое солнышко и мой сын самозабвенно рассказывает что-то своей любимой креветке (висюлька на музыкальной игрушке. Там креветка, рыбка, краб и осьминог. Из всех он выбрал именно креветку почему-то). Потом он начинает точно так же общаться с солнцем. А под конец, когда устает от игрушек, я беру его на руки и мы начинаем путешествовать по квартире. Больше всего его поражает собой холодильник (уж не знаю почему). Особой любовью пользуется окно на кухне. Он очень любит в него смотреть. С восхищением и удивлением он рассматривает все, что там видит:)) Вот так мы начали осознанно познавать мир:(:))) Кроме того, он очень вырос, и уже с трудом помещается у меня на руках:)) Я жду не дождусь времени, когда он самостоятельно будет держать голову и не будет так быстро уставать и капризничать. Хотя, как я подозреваю, придет время, когда я с тоской буду вспоминать это время относительного спокойствия:)))
С моим самочувствием все значительно хуже. Я еще больше убедилась в том, что детей рожать надо в молодости. И физически и морально легче. Когда большую часть сознательной жизни ты живешь как тебе надо, ходишь куда хочешь и делаешь то, что считаешь нужным, очень сложно в момент перестроиться и примериться с тем, что теперь ты делаешь все, как надо ему, график твой отныне подчинен его периодам бодрствования и сна… И теперь я не могу поехать на природу на майские, завалиться на диван на весь день с книжкой, наплевав на все и всех, сорваться в любой момент в кино или кафе… Теперь есть один и тот же набор дел, которые нужно успеть сделать пока мальчик спит. Причем, делаешь ты их быстрее, потому как не знаешь, когда у тебя будет время еще заняться ими. Ведь у нас может случиться приступ колик, плохого настроения… И маме придется несколько часов проходить с сыном на руках… Конечно, именно этот список дел и нагоняет основную тоску. Потому как все дни стали похожи друг на друга и мне кажется, что время просто остановилось. Хотя, оглядываясь назад, я понимаю, что за последние 2 месяца случилось столько важных событий, сколько за последние 3 года у меня не происходило. Больше всего хочу сходить в салон. Сделать маникюр-педикюр, подстричься и т.д. Ладно, харе плакать….Все это временно. Через пару – тройку месяцев все станет на свои места более ли менее. По крайней мере в солон схожу… А что касается кучи дел… Ну, что ж, быт он и есть быт. Когда-нибудь он должен был на меня свалится…

Быть мамой. Итак, нам 1 месяц и 6 дней:)) Прибавка в весе 1100гр., в росте 3 см. Мы первый раз сходили к врачу сами. То, что мы стали взрослее, заметно очень. Это действительно удивительные метаморфозы. Если бы человек сохранял такие темпы развития всю жизнь… Мы бы были все поголовно гениями… И даже больше. А пристальный взгляд маленького человека действительно сложно выдержать. Я не могу объяснить с чем это связано. Легче смотреть в самые недружелюбные глаза взрослого, чем выдержать несколько секунд укоризненного, обиженного взгляда собственного сына:) Никогда бы не подумала, что в столь юном возрасте он может так смотреть.
Самые счастливые минуты – это когда мы засыпаем вместе. Чаще всего это случается после колик ночью, когда я беру его на руки и прижимаю крепко к себе, чтобы согреть животик, и сажусь на диван и именно полусидя, обложившись подушками, засыпаю с ним на руках… Так мы спим долго и пробуждение чудесное:)) Кроме всего прочего, у моего сына обнаружился недюжий характер. То, что с ним будет сложно договориться – факт. Он всегда знает, чего он хочет, и чаще всего хочет он это немедленно! И никаких тебе заговариваний зубов. А как он обижается когда вместо еды ему суют пустышку. Кошмар. Ему хватает секунды чтобы распознать подвох и начать истерику:)
В общем и целом, в очередной раз повторюсь – это здорово, все что случилось. Это самый важный в моей жизни человек. И я понимаю, что не зря в общем то считается, что основное предназначение женщины – это быть мамой. Как бы не возмутились сейчас на эти слова наши эмансипированные во всех отношениях женщины, но факт останется фактом. В моем сыне воплотилось все лучшее что я могу из себя представлять. И видели бы вы как он улыбается:)) Вот за что можно душу продать…

Хотела отписаться в апреле… В месяц… Но, не всегда есть время. Точнее, его никогда нет. Сегодня на удивление выдалась свободная минутка…. Воспользуюсь, пожалуй.
!!!!!!!! Пора! Так давно хотелось это написать! У меня родился Тоха. Тоха – это сын! 4 марта я родила сына! Ура! Я – счастливая мама!!!! Эмоций масса. Впечатлений еще больше. Постараюсь по порядку, для истории…. Через несколько лет чтобы перечитать и вспомнить….
Беременность – это прекрасно. Несмотря на некоторые вещи, типа угроз, токсикозов и прочее, на самом деле я буду с теплотой вспоминать эти 9 месяцев:))) И «беременность» мозга, и трогательное отношение окружающих, и бесконечные походы в женскую консультацию, и подушки для животика, которые я раскладывала каждую ночь с такой тщательностью…. Плохо, что нет ни одной фотки, но я была такая толстая, что может и к лучшему:_))
Все случилось неожиданно. По срокам, на две недели раньше. Скажем так, я до последнего не понимала что происходит… Пока не оказалась на кресле…. И не начала рожать. Что могу сказать об этом…. Папам там делать нечего однозначно. Когда начался процесс……. Все, что я читала, все что мне рассказывали на многочисленных лекциях в женской консультации о правильном дыхании и поведении при родах….. Короче, все, что было нужно знать и помнить вылетело вмиг из головы. Я поняла, что главное – хороший врач. Не знаю как у кого, но у меня мозг отказал от страха окончательно, и если бы не мой врач…. В общем и целом отделалась я легким испугом…. И еще… Вот такое странное ощущение у меня было… Что все как то не так, как я себе это представляла… Вот я даже в процессе то об этом думала… Ну, попытаюсь сформулировать это так…Везде (литра, лекции и прочее) процесс рождения подается как некое таинство, почти чудо… На деле … Вопщем, чудеса вот точно так не происходят.. Вот такое ощущение. Хотя, конечно это чудо – вот он был внутри, а через время тебе его кладут на живот и ты впервые видишь того, о ком непрерывно думала все 9 месяцев, кто фактически уже подчинил себе твою жизнь… Особого восторга не было… Может, из за усталости и боли, а может… Было удовлетворение и конечно беспокойство…Я очень пристально наблюдала за тем, как его осматривает врач, делает необходимые процедуры и прочее… И потом, они такие фиолетовые рождаются… Все. О родах я думаю достаточно…
Первый приступ материнства… Вот когда я поняла что это мое, что я глотку и прочее… Прошло двое или трое суток… Поясняю.. После родов видимо не только ребенок испытывает шок… мама тоже не в адеквате полном. Потому как тебе его отдают, а ту даже не знаешь с какой стороны к нему подойти … Я допустим минуты три собиралась с духом чтобы его из кроватки вытащить и на руки взять … Ну не держала я младенцев никогда… Ну так вот… И не спишь нормально, потому как боишься его не услышать, да и они кричат… Поэтому, что когда случилось я плохо помню… В роддоме провела 6 дней, а по ощущениям месяца два:)) Ну так и вот.. желтушка у нас случилась… Пришли забирать от меня моего мальчика для того, чтобы положить в бокс под лампу (ультрафиолет).. И тут до меня доходит, что ребенка увозят куда то, что он там будет без меня сам… И перед глазами его плачущая мордашка… Я только представила себе, что он просыпается и начинает хныкать чтобы мама взяла его на руки и покормила, а мамы нет… И никто там не подойдет к нему (там их много таких и орут они постоянно), и ему будет плохо, и будет он чувствовать себя брошенными … Вот! Таких истерик у меня не было никогда…. Меня тааааак накрыло… Я рыдала, я бегала по коридору, я просилась с ним, я говорила что могу спать стоя просто рядом…. Вот именно тогда я поняла что это мой ребенок, моя плоть и моя кровь, что я готова ради него… И я поняла, что таких сильных эмоций и страхов я не испытывала никогда в жизни. Самое радостное событие – это когда через сутки мне его вернули (у меня аж сердце замерло натурально), ну и конечно когда нам сказали что мы можем ехать домой.
Первые дни дома… Гм… Первый день, когда мы приехали, я помню с трудом. Я не слышала обращенных ко мне слов, я плохо ориентировалась в пространстве… У меня были слуховые галлюцинации от недосыпания постоянного, мне слышался непрекращающийся детский плач множества детей как в роддоме. И страх не расслышать из-за этого плач собственного ребенка. Я не могла заснуть поэтому, и постоянно просыпалась и вскакивала … Потом вроде отоспалась, но начались конечно же другие проблемы.. Как и у всех детей… Не спит по ночам, мучается животиком… Вопщем, теперь я учусь быть мамой, а мой сын познает этот мир:)) В основном, по ночам на моих руках:)) Ну и всякие там послеродовые депрессии тоже имеют место быть… У меня это выражается в том, что я не могу быть одна…. Мне надо чтобы горел свет, работал телевизор, кто – то был рядом… Или хоть на телефоне.. . Короче, я так понимаю, что я просто боюсь, что что-то случиться или я сделаю что-то не так, а помочь будет некому…
Что хочу сказать. Главное то… Вот когда Читать далее...

Жива, вся в ожидании чуда, счастлива. И это....я люблю своего мужа:))) Все хорошо!

Ну вот. С прошедшими всех, кого не успела:))))
Новый год удался на славу, потому как без шумных гулянок, в тесном семейном кругу, без света (потому как вырубилось электричество), соответственно при свечах, без лица президента и его мудрой речи, с мужем в обнимку:))) Вот. Даже позволила себе пару глотков вина:))) Такая мысль проскочила во время выхода на улицу и любования новогодними фейерверками - какой нафик блин кризис в стране:)))
Потом просто отдых:))) Правда, от врача досталось за лишние кило.. Ну ничего, всего парочку, могло быть хуже:)
В остальном все у нас хорошо (тьфу, тьфу, тьфу).
Событий особо никаких, в моем случае думаю что это и к лучшему. Кстати, про Анапу:) Не написала самого главного, что обязательно хотела написать, чтобы помнить. Зимняя Анапа - это город беременных и кошек:))) Причем, кошки в основном тоже беременные:) Вот такая у меня теперь всегда будет с этим городом ассоциация:)

Ну вот... Сколько меня тут не было... Кошмар. Страшно подумать:) А так много хотелось написать, когда месяц сидела в Анапе на берегу моря!!!! (наконец то), смотрела на чаек, дышала полной грудью и ни о чем не думала совсем.... А потом после месячного сонного спокойствия, йодо-бромных ванн, аромотерапии и кислородных коктейлей опять Краснодар... Люди с кучей проблем, каких то желаний в мою сторону, теребящих меня по значительным на их взгляд поводам.... И единственная мысль на это все - Господи, если б вы знали как мне щас на все н...ть... Мысли конечно же в основном только об одном... Страшно мне иногда. Что не справлюсь, что случиться что нибудь... Ежеминутно прислушиваюсь к Нему... Как он там, что его не устраивает, а может наоборот, он просто радуется чему то:) И дикое, животное желание чтобы все было хорошо, чтобы все получилось, чтобы ни дай Бог......... Все остальное, поверьте, такой мусор. Теперь то я очень отчетливо это понимаю. Ничто в этом мире не стоит его жизни, НИЧТО.
Новый год... Подарки... Все упаковано, кое что сделано своими руками и по этому поводу обуревает определенная гордость:) Надеюсь, подарки понравятся:) Он тоже принимал участие, в основном пинками:)))
Скоро приедет муж... Ох, непривычно как ... Три месяца прошло. Неделя осталась... Говорить о том, что соскучилась даже не хочу... И .. опять страх какой то... Ладно, разберемся... Какая то я пугливая стала:) Никогда столько не боялась в минуту своей жизни:) Хорошо хоть не за себя боюсь, а то впору было бы подумать о паранойе:)
Не знаю когда в следующий раз я тут объявлюсь. Боюсь, с некоторых пор я не буду располагать собою:)
ТеткаКактус с Рождеством тебя! На случай если письмо не дойдет. Передавай привет всему своему католическому семейству:)
Ах, да! Я начала вязать:))) Две пары пинеток уже есть в наличии:)

На выходных с котом устроили разборки соседскому коту. Короче, мы подрались. Есть у нас соседский наглый кот, который решил, что территория нашего дома входит в его охотничьи угодья - он приходит к нам, сжирает еду Жорика и еще и метит территорию. Жорик, понятное дело, с таким положением дел не согласен, семейство мое тоже. Пока Жорик был мал, борьба с этим нахалом входила в наши обязанности и велась неуспешно, потому как ну что может человек против быстрого и наглого кота. Жорик подрос и терь разборки устраивает он, мы только по старой памяти пытаемся влезть и защитить нашего мальчика. Проснулась я в воскресенье от того, что внизу стоял дикий кошачий ор и явно шла драка. Я по привычке быстро слетела вниз и как раз застала процесс разборок в разгаре… Жорик, понятное дело мне обрадовался, а нахал попытался скрыться. И тут мне впервые в жизни удалось поймать его за шиворот. Блин, первая мысль - убью сволочь наглую. Вторая - ну он же кот… А этот нахал как почувствовал.. Давай так жалобно мяукать. Вопщем, шлепнула я его пару раз для порядку и выкинула за ворота. Жалко стало животное:)) Жорик пострадал в бою, и мы занялись его ранами. А потом вместе позавтракали и завалили опять валяцо:)
В понедельник случился у меня припадок - купила килограмм каштанов. Почти весь съела, причем с тААААААААААким наслаждением… Ужос. Думала, меня разорвет. Или желудок просто встанет. Ну, вроде обошлось.
С понедельника на вторник снился сон… Я самозабвенно всю ночь курила. При этом мне было жутко стыдно, и я понимала, что делаю плохо, пыталась выбросить сигарету, но, тем не менее, затягивалась опять и опять. А сигарета была как приклеена к моим пальцам. Утром я решила, что сон смахивал на кошмар, потому что от чувства вины и стыда я несколько раз просыпалась.

Хочу в отпуск!

Так. Написать треба, а что написать - не знаю…. Ступор у меня. Примерно так: мозг-это вопще что?
Ладно, начнем по порядку.
Вышла замуж. *Написала и задумалась. Даже не знаю о чем. Но минуты на две.* Рада, очень рада и счастлива. Только эмоции не взрывом (по понятным причинам боюсь сильных эмоций), а такой тихий скулеж счастья в сердце:)) И постоянная беспричинная улыбка наедине с собой. Ощущения примерно: блондинко (простите, образно) форева!
Была у врача. Все у нас хорошо. И даже более. Тьфу-тьфу-тьфу:) (тук-тук-тук) тьфу-тьфу-тьфу. Только вот кое-кто в пролете:)) *здесь язык*.
МЧ, теперь ужо муж (уф, как непривычно то говорить, тьфу, писать так), все же уезжает в командировку. Конец недели все ближе. Грусть, конечно, меня накрывает по этому поводу, но ничего. Надеюсь, в ближайшее время я смогу испортить его медовый месяц своим приездом в гости:))
Осень… У нас глубокая осень с дождями и холодом. Скоро цвет мира вокруг измениться на мой любимый золотой с красным…. На море опять захотелось нестерпимо. Пропустила я в этом году море… Жаль. Явно не хватает мне его. Хочу в отпуск! Срочно! ХОЧУ!!!!!!
Что еще.. Ну, выходные, судя по отголоскам приготовлений, обещают быть бурными. Чет я очкую, Михалч. (с)
Иногда нестерпимо хочется сигаретку и бокальчик пива….. Или водочки с огурчиком…. Или посидеть до утра за разговорами, а утром умирать… Надо же, скучаю даже за бодуном. О как!

Ну что ж… Котейка стал обрастать шерстью. Количество потребляемого корму резко возросло, как и количество времени, потраченного на сон. Значит, все же зима скоро. Правда на выходных он умудрился слопать (стащил со стола) весь свой запас витаминов, и мы два дня как наблюдаем семейством картину маслом - кот, обожравшийся витаминов. Выражается это в том, что он носиться по дому со своей любимой игрушкой (волк) аки молодой олень (особенно по топоту похож) и врезается во все, что попадается на пути. Особенно достается стенам и маме.
В пятницу у меня важное событие. 19 сентября. Надо запомнить! На лбу записать. Чтобы моя долбанутая память зарубила себе эту дату на носу!
Правда в конце сентября МЧ опять укатит в командировку. Вот ведь. Как сказал бы мой гороскоп: «в конце сентября вас ждет расставание, которое завершиться впоследствии встречею» … и т.д. и т.п.
Собно… Здоровье…. Тьфу-тьфу-тьфу….. все хорошо. В остальном мне по-прежнему не говориться. Хотя в голове все уложилось, но теперь мне иногда становиться страшно. До ужоса и паники…. Но, чаще всего я конечно рада. Очень. На том и остановлюсь. Пока думаю и этого достаточно.
Осень радует. Как и всегда впрочем. Конечно же я купила новый плед. Моя кровать не пойму что мне напоминает. То количество пледиков, покрывалок, подушечек и игрушек, которое на ней валяется, наверное уже критично. Явный перебор. Да и бог с ним. И теплая пижама форева!

Ну, первый день осени я промолчала. Рада была. Хотелось написать, как наконец-то стало прохладно, как приятно все же кутаться в махровый халат по утрам, как приятно прятать нос под одеяло и гнездо строить, как красиво скоро будет вокруг, как хорошо пахнут осенние цветы, как по-прежнему хочется на море хоть на чуть-чуть, как приятно пахнет сейчас ночь, как ….. Да много чего. Но как-то не сказалось. Как до сих пор не говориться о другом, самом-самом важном … Не потому что слов нет. Не хочется. Может быть, потом.
Сегодня первая мысль спросонья буквально подкинула меня и была очень приятной - еще раз с Днем рождения тебя, солнышко! Мы тебя любим! Сегодня твой день, улыбайся:)))

Что нибудь обязательно случается в жизни в первый раз. И в больницу тоже попадаешь в первый раз когда-нибудь. Ну, конечно думала я что будет ужос-ужос, на самом деле вполне терпимо и спокойно прошли мои две недели в больничной палате. Не считая подъема в 6 утра на уколы (писец, я две недели просыпалась в 6 утра, до сих пор не верится), некоторых особенностей местного общепита и интересного режима работы душа, а также бесконечных капельниц, вполне себе сносное прибывание у меня там случилось. Особенно если учесть, что если ты не занят сдачей анализов и приемом капельниц, ну может еще гостями или едой, то все остальное время ты просто лежишь и пялишься в телик или спишь. Ах, да, столько роллов и так часто я еще никогда не ела. Спасибо МЧ и Александру! Они знали, что мне привозить:)))) Собственно, даже соседок вспоминаю:) В общем я не то, что стала явной фанаткой больниц, и не мечтаю туда еще попадать, но теперь по крайней мере сама мысль о возможном пребывании там не вызывает у меня панического ужаса и нервных припадков.
Жара достала... +40 - эт о перебор. Я конечно люблю юг и тепло, но вполне себе уже задумываюсь а не сменить ли территорию проживания на что то более комфортное и предсказуемое. Где вот например хотя бы ночью можно дышать и хоть иногда идут дожди.

Так, други мои, признавайтесь, хто мне вот это в начале года подсуетил? А то я не помню. Очень надо!


Близнецы

В жизни Близнецов в следующем году грянет нежность. Даже так – Нежность. Они влюбятся до умопомрачительного состояния, осознают это лишь в мае, когда уже будет подзняк метаться, и, наплюя на приличия, станут стремиться все свое время проводить с объектом любви. Объект будет отвечать горячей взаимностью. Родственники, друзья, знакомые, товарищи по партии будут в шоке. Даже так – в Шоке. Близнецы переедут за город, невзирая на пробки, и будут выгуливать собаку объекта любви, печь ему пирожки (или ей) и выслушивать о ночных кошмарах. Раздвоенность Близнецов примет характер удобный и практический – они будет везде успевать. Они даже призадумаются о потомстве. Потомство тоже призадумается о них.

В третий четверг июля Близнецы примут судьбоносное решение - сыграть свадьбу. Отныне и на пять лет вперед Близнецы будут верны, как Козероги, практичны как Тельцы, целеустремленны
как Стрельцы, и романтичны как Раки. Играть свадьбу будут в августе. Придут самые близкие - Козерог и Скорпион, и подерутся салатницей. Но даже это не расстроит Близнецов. У них эйфория. Даже так – Эйфория. Объект любви Близнецов будет счастлив, Близнецы будут счастливы, собака объекта будет счастлива, потомство будет счастливо, Козерог и Скорпион выпьют и помирятся и тоже станут счастливы. Так будет протекать следующий год у Близнецов, и поэтому мы не будем им мешать и говорить о карьере, деньгах и прочем бренном, а просто отойдем на цыпочках в сторонку и полюбуемся.

Бонус: в тихие зимние вечера нового года Близнецы, уняв неуемную натуру, станут собирать разноцветные бусинки и нанизывать их на ниточку. Так они будут проводить весь январь и февраль, такая у них будет медитация.