Гыг))*не обновлялось очень давно...))), та, та, та, быват...
Да, а чё делать-то? Скоро домой совсем, печень еще ничего не подозревает... Выносят мозг звонки:"Тарас, тя кады забирать приезжать?!"-да сам бы знал, братки, уж поверьте сказал, бы... Да еще, ждал, тут, ждал письма одного, так и не дождался, да и хер бы с ним, не особо и хотелось..)
А в целом...целиково не плохо усё, дом, дом, дом...

*не обновлялось неделю))))!
А ! ! ! Наконец-то пришла весна! Блин, я ж именно её ждал почти 2 года!)))-как я рад мазафака!)-мысли только о доме, вспоминаю, всё, что происходило за это время, расстраиваться мне в итоге или радоваться не знаю, но расстраиваться всё-таки не хочется)))
p.s.:Всех с Весной!!!)) Наконец-то она пришла по-настощему!))
p.p.s.:респ Волосатому, красиво все сделал, красавчик!

Настроение сейчас - не сплю, наряд, кофе, ява.

Честно скажу, не знаю, зачем нужен этот дневник и нужен ли он вообще, но если его хоть кому-то интересно читать, то наверное все-таки нужен. Жалко, что моя жизнь пока не настолько насыщена, чтобы её описывать, поэтому и пишу в целом, как заметили, только голые размышления, хотя не такие уж они и голые...
Хочешь сделать мне больно?
Попробуй...
У всех свои сценарии, свои реалии...
Свои миры, свои фантазии...
Мой мир не прост,
не дышать кому-то в хвост,
И плох тот брод, по которому не перейти тех талых вод...

Всем привед! Вот решил написать пост, что писать буду теперь по-ходу реже, т.к. мы с корешем нашли новую развлекуху и режемся теперь с телефонов игрушку тут одну браузерную онлайновскую, которая жрет теперь все время и трафик(деньги), прошу не судить строго, я в армии, надо, как-то последние 2 месяца же убить?

Вишневый кэптн блэк и кофе по-турецки, блин, я даже дома так не сидел, ну ничего теперь буду и фиг с ним, что не спать еще до 10:00, что в середине апреля опять стрельбы, а значит опять полигон, а значит опять Астрахань, этот невесть как летающий самолет и интересно, что эта самая Астрахань уготовит нам на этот раз? Ну надеюсь, что хоть 60ти градусной жары, как в августе не будет. . . А за окном восьмое марта и стольких еще нужно поздравить. . . Всех Вас, девченки, с Вашим Праздником, Любви вам огромной и простого человеческого счастья. Не знаю, что еще писать, мыслей много, но в слова они перетекают, как-то неохотно. . . И щемит в груди, что-то, надеюсь, что у всех все хорошо и никто не держит на меня зла, простите, если у кого еще этого прощения не попросил.

Ну вот опять я решил поведать свои мысли вам и миру,
Про несправедливости, дружбу, джинсОвые затиры,
Пластинки на запилы, как виски с кока-колой-вилы. . .
Мальдивы, лазурный берег и залпы канониров.
Культура-для меня она естественна,
Хотели, что-то возразить, то говорите честно, на..мои письмена,
Рождены с горой окурков не бессмысленно. . .
Моя мечта отнюдь не эфимерна, и не призрачна, всегда перед глазами...
. . .(to be continued??). . .


Не знаю, хочется продолжить, но надо ли?) Вот начал писать, а меня, можно сказать, за уши кореш оттянул и потащил в шахматы играть), кстати я недавно обнаружил, что эта игра, действительно доставляет большое удовольствие, и, что за меня начинают уже реально беспокоится товарищи, что я большую часть времени сижу уткнувшись в телефон. . . Хм-м-м. . .странные, какие-то?!)))

Наконец-то мой Телефон начал заполняться правильной музыкой! И я этому дико рад. Отдельный спасибос Дахе за это. Спасибо, Дашок! И все-таки музыка-это страшная сила. Вот слушаю сейчас старину Дети Бастарда и в голову лезет одна пахабщина, а настроение готово вот-вот переплеснуться за края норм поведения, но я стараюсь держаться!))
Почему действительно Талантливые люди так часто умирают молодыми? Сколько бы они могли еще сотворить, если бы, если бы. . .
И его тоже приходится вспоминать всегда в 35 летнем возрасте, покинувшим по непонятным причинам этот мир, сироту, с невероятным количеством арестов, двумя тюремными сроками, пережившего несколько ранений и наркотическую зависимость, сбегавшего с суда на выступление и отдавшего всю свою недолгую жизнь этой культуре, и ставшего, не побоюсь этого слова легендой. . .
Rest in peace, nigga. . .
P.S.:Прошу Вас, если есть у кого-нибудь фото этого человека, выкиньте сюда, пожалуйста, т.к. я испытываю с этим трудности, ведя дневник с телефона, заранее спасибо.

Мне уж и эта, мразь начинает парить, что я не писал двое суток. Волнуется может?) интересно, а меня читает кто-нибудь, акромя милой девушки с Питера? Если да, то че не комментите, а? Не я могу, канеш, в корне изменить эту ситуацию, просто закинуть ссылку пацанам, но я боюсь, и тематика сразу поменяется и лексикон, атмосфера. . .Не! Я их не палюсь ни в коем случае! Не думайте! Эт ж братаны мои) они и так меня знают всего, как облупленного и знают, что есть днева эта, но если нет ссылы, значит и причина есть-без лишних вопросов. За это я их люблю. Интересно, они меня за что? Да не и не важно в общем. Эх пацаны 2месяца осталось. . . .

Меня закрывает, в эту ночь или за пол-ночь уже? Ты, не сможешь помочь мне,
Психофри во тьме. . .
Порция кофеина с никотином привлекает лиру,
По нитке с мира. . .
Для того, кто один в темноте, грустная сатира,
Кривая улыбка и тлеющая сига. . .
Мои друзья в одиночестве,карандаш, да записная книга. . .

Кто я? Что я? Зачем? И для чего, в конце-то концов?! Где Ты? Как тебя найти, что бы Ты дал ответ? А может Заратустра был прав, и Ты просто умер?
Знаешь, иногда жизнь внезапно начинает казаться очень грустной и бессмысленной и, вроде все, как всегда, а нет, что-то давит внутри и ты не можешь найти этому объяснения. Это угнетает. . . Ты не знаешь этому причины? И я нет. А жаль. . .
Вот, блин, как заколбашивает меня периодически. Вот сижу в наряде дежурным по роте, смотрю перевозчика, кофейку вот попил. . .Думаю тетрадь надо вытащить, что-нибудь порифмовать, но боюсь, что вот вытащу ее, тупо в нее уставлюсь, а за этим может последовать очередной депресняк по-поводу своей никчемности. . .
Вчера приезжал Волосатый с девушкой своей и собакой. Символично по-моему, ребенка, только не хватает. . .Вроде счастливы. . .Вроде. . .Приехал с ней, чтоб со мной познакомить. Это о чем-то говорит, по-моему. . . Дружба. . . В голову лезут разные цитаты, соратников. Поймешь ли ты меня? Не знаю. . . Люк Бессон крут однозначно. . .

Настроение сейчас - Подумай, епт.

Да, знаете, я наверное дошел, все-таки до того, что бы это написать, не знаю, пока именно, что и как, но идет это изнутри и не один год и не в силах я это остановить. . . Да это он-мое спасенье и проклятье, мое вдохновение и мои депрессии, моя жизнь. . . . .
РЭП. Это все-таки болезнь и если не остановить ее на ранней стадии, она тебя съест. . .Поразит мозг и душу. . . Это-наркотик, который дарит эйфорию и страшные ломки, непонимающие взгляды сверстников, осуждающие взрослых, недоумевающие девченок и грустно улыбающающиеся, порой, таких же. . .больных. . .
Я согласен, что все написанное, написано не просто так и должно быть издано. . .
Я знаю, что меня качает и где я летаю, кто мой брат, а кто крыса тыловая, знаю где взять и куда толкнуть. . . Ради этого живу, спросите? А поймете ли? Не важно. Лучше бы тебе этого не знать. . .
Знаете, я почти ни о чем не жалею в своей жизни, базара нет, были моменты, но лишь отдельные абзацы, порою главы, одной длинной и, знаете, в целом не плохой истории. . .Моей. . (part-1).

Настроение сейчас - Сонное)

Ну вот, стоило чуток пообщаться с человеком, проживающим в нашей культурной столице, что бы сразу понять, как соскучился по этому грустно улыбающемуся городу. Жесть, как потянуло туда, где, когда-то был... Воспоминания, ностальгия... А может и действительно все сростется и получится таки, захватив с собой пару самых близких друзей, рвануть в северную столицу? Ну ладно, опять далекие туманные планы, от несвершения, которых одни расстройства) Для начала надо будет, хоть, с институтом и работой разобраться, а там глядишь и времени не то что на Питер, а вообще ни на что не останется... Ну вот хочешь-не хочешь, один пень все куда-то в грусть меня заносит. . .
Стало сложно понимать в последнее время некоторых довольно близких людей, и проще общаться с абсолютно незнакомыми людьми. Может пора, что-то менять в этой жизни? Есть над чем подумать, короче. . .

Эх...Жаль, что я не могу остановить на скаку лошадь, скажем, или ударом свалить быка, ну или развести быстренько на секс любую девушку, какую захочу...Эх...Жаль...
Жаль, что не встретил еще любовь, а может уже? Но не понял и потерял? Жаль, что этого не скажет и не объяснит, как жить дальше и почему...зачем...для кого...Жаль...
Жаль, что никто никогда друг-друга не понимает, хотя может, я и преувеличиваю конечно...
ЖАЛЬ, СУКА, ЧТО Я В ЭТОЙ ЖОПЕ, А НА УЛИЦЕ ТАКАЯ ПОГОДА!!!

Как же, все-таки тут скучно, день-за-днем одно и тоже... Надоело уже, блин, хотя и привык уже... Каждый день хочется домой, хочется обнять друзей, отдохнуть на природе, хочется секса с любимой девушкой, травы, знать, что у родителей все в порядке... Хочется просто ЖИТЬ! И ни о чем больше не думать, не исполнять ни чьих приказов, хотя я и тут-то не особо...)). Эх скорее-скорее! Чем больше ждешь, тем медленнее идет время-аксиома. А не думать невозможно-вот такая вот жопа!!! Херня-2-не 24-прорвемся!))))))))

Настроение сейчас - Х.З.....

Жесть какая-то творится! Домой охота, че-та, ваще пипец! Жаль до локтей зубами не дотягиваюсь... Должно скоро пройти по-идее... А еще я понял, что органически не переношу т9, крем в шоколадках обыкновенное чудо и отсутствие лаванды на мобиле... Ваще шерсть, кароч, никто меня не комментит, интересно читают-ли ваще?! Да и насрать. Настроение последние 2 дня абсолютно положительное и жизнеутверждающее, новости, пока только радуют, планы исключительно грандиозные, но, что особенно для меня необычно, вполне реальные), с нетерпением жду, когда через 2.5 месяца можно будет занятся воплощением их в жизнь... Приношу тебе свои извинения за столь длительное отсутствие и молчание, были на то и свои причины... День Святого Валентина, наверное первый раз в жизни, прошел вообще без поздравлений и всяких там сопливо-слюнявых признаний, а даже наоборот!)- где-то в начале 1ого, меня одна мадам, прямым текстом отправила нахер), я молча улыбнулся и пошел спать... Интересно че это она?) я ведь ее даже не видел ни разу...? А? Да..

Я по-ходу приболел:( Температура-это жесть, как ни крути. Иногда думаешь, блин, приболеть чтоль, полежать, отдохнуть...Ровно до того момента, когда появляется температура и тебе вообще уже ничего не хочется, кроме того, как выздороветь поскорей. Так что вот лежу я ща в койке, меня жестко плющит и еще мать названивает, рассказывает какие-то ужасы про воспаление легких и всякую такую лабуду, жесть, короче...

Ну вот и прошла днюха... Спасибо всем кто написал, позвонил, поздравил кароч:) Заехали Юл с Кветом, им отдельный респектос...очень приятно было вас парни увидеть.
Получил я долгожданный мобайл, рад теперь до усрачки, вот, аську поставил. А еще оказалось, что Юл с моей сеструхой в одной группе учатся, учились то есть.:) Мир тесен мазафака. Так, что всё, мне теперь 20, через год можно будет водку покупать:)

Настроение сейчас - Нормальное.

Вот лежу ща в койке с двумя трубками, в одной рубит радио, в другой нэт настроен, пишу эту лабудень и вот о чем думаю-через 3 дня мне 20 лет...разрыв. Потом д.р. сестры, потом отца...терпимо. День святого Валентина, кому бы на этор раз в любви признаться...наверное самому себе. 23 февраля и Пиратская станция в Тюнинг холле...товарищ мой собирается рвать туда в увал и судорожно мутит лове (шутка-ли 1200 деревянных), у меня ловэ есть, но меня не отпустят, поэтому в долг я ему не дам...да не я не такая мразь, просто времени еще много, если я могу найти 3 куска, то и он может, в одной части же служим, просто не хочет, хотя это видно будет...Вот так наверное и пройдет 21ый месяц моей службы, он, говорят короткий будет, ну чтож, посмотрим...

Много это или мало 3 месяца? Спорить на эту тему можно, наверное пока они и не пройдут, а потом, констатируя факт, заявить, что вовсе и не долго.
Время идет, взрослеют люди, меняются приоритеты, кто уже хочет завести семью, кто-то уже живет семейной жизнью, а кто-то, почти не изменился в своих взглядах на эту одну, по сути, на всех жизнь. Да уж очень бы, конечно, хотелось в итоге всех собрать и под чертой составить резюме по-прошествии этих двух лет... Жаль, только, что это практически нереально.
Итак почти у всех-работа, учеба, и любимый человек, скоторым постоянно стараешься быть рядом, возможен лишь другой порядок чередования этих слов, а так все практически одинаково, независимо Одинцово это или Москва, Подольск или Кубинка. Все по-моему начали, таки осознавать, что родители не вечны и нисмотря ни на что хотят нам только лучшего, зачастую, правда абсолютно не думая, что мы тоже имеем свою личную жизнь и у нас тоже могут быть СВОИ проблемы. Но мы же навсегда останемся для них детьми, признать своего ребенка полностью взрослым, это по-моему, сказать самому себе, что ты уже настолько стар, что ни на что не годен. Отцы и дети, да.. вечная история и стара, как мир. Даже я периодически ловлю себя на таких мыслях, над которыми раньше мог бы только улыбнуться, знаете порою просто хочется покоя, чтобы без суеты, без лишних слов, ведь язык слов слишком примитивен, что бы описать те чувства, которые рождаются внутри грудной клетки...Много стал общаться со всеми последнее время, наверное это на меня так действует.

А иногда бывает и так, что очень многое хочется написать и не знаешь с чего начать..например с того, что парламент так дымит, что клубами своего дыма окутывает тебя, как облаком, и этот дым попадает в нос, застилает пеленой глаза и мешает писать этот пост, о том какие чувства испытываешь в последние пол-года службы и как они обостряются от приближения заветной даты...

С мобилой все вродь разрулилось, и мне даже звонить стали! Звонил Захар(респектоз) и травил, сволочь, душу о том, как он не по-детски круто зажигает со своей новой пассией, не буду вдаватся в подробности, т.к. меня читают тока по-ходу две благопристойные девушки, и я не думаю, что это будет им интересно, да и вообще секс и армия-это отдельная тема, которая также для Вас, девченки не особо интересна будет. Звонил Маньяк, не понял че хотел, но все равно приятно. А так сижу целый день на к.п.п., думаю...получили зарплату, нам(дедушкам) купили за косяк пельменей со всем прилагающимся, кило мы уже слопали, осталось еще три, купили с корешем седня диск Реквием по мечте-в наряд посмотреть, скоро стартану в казарму точить пельмени, пить кофе и слушать прошлозимний слимхаус, вот так и служим:) Пока все гуд, чего и всем желаю!

P.s.: Насчет сабантуя на дембель. Думал я, думал и вот че надумал-наверное самое резонное и оптимальное будет пригласить всех на дачу, не знаю число пока, но там ближе к делу скажу, кто сможет приехать-милости просим, кто сразу не сможет-так там это не на один день по-ходу будет, а кто не сможет совсем, так Земля-то она круглая, еще увидемся...