Предлагаю свои услуги по шитью различных вещей из кожи. Есть неплохой опыт шитья как историчных вещей - реплик раскопок, так и ролевых шмоток(прочность, эффектность и эффективность).
Прослушать можно у меня в аудиозаписях, но советую всё же посмотреть клип, кому не жалко трафика, к тому же он весит мало.
Клип можно посмотреть тут:
http://oper.ru/news/read.php?t=1051605056
Слова:
Into the motherland
The German army march
In the Soviet Union summer 1943
Tanks line up in thousands as far the eye can see
Ready for the onslaught
Ready for the fight
Waiting for the axis to march into a trap
Mines are placed in darkness
In the cover of the night
Waiting to be triggered
When the time is right
Imminent invasion, imminent attack
Once the battle started
There's no turning back
The end of the third Reich draws near
It's time has come to an end
The end of an era is here
It's time to attack!
Into the motherland the German army march
Comrades stand side by side to stop the Nazi charge
Panzers on Russian soil a thunder in the east
One million men at war
Soviet wrath unleashed!
Fields of Prokhorovka
Where the heat of battle burned
Suffered heavy losses
And the tide of war was turned
Driving back the Germans
Fighting on four fronts
Hunt them out of Russia
Out of Soviet land
Reinforce the front line
Force the axis to retreat
Send in all the reserves
Securing their defeat
Soldiers of the Union
Broke the citadel
Ruins of an army
Axis rest in hell
The end of the third Reich draws near
Its time has come to an end
The end of an era is here
Its time to attack
Onwards, comrades! Onwards for the Soviet Union! Charge!
Ow mother Russia!
Union of lands
Will of the people
Strong in command
Ow mother Russia!
Union of lands
Once more victorious the red army stands!
The end of the third Reich is here
Its time has come to an end
The end of an era is here
Its time to attack!
Holy Diver
Holy Diver
You've been down too long in the midnight sea
Oh what's becoming of me
Ride the tiger
You can see his stripes but you know he's clean
Oh don't you see what I mean
Gotta get away
Holy Diver
Shiny diamonds
Like the eyes of a cat in the black and blue
Something is coming for you
Race for the morning
You can hide in the sun 'till you see the light
Oh we will pray it's all right
Gotta get away-get away
Between the velvet lies
There's a truth that's hard as steel
The vision never dies
Life's a never ending wheel
Holy Diver
You're the star of the masquerade
No need to look so afraid
Jump on the tiger
You can feel his heart but you know he's mean
Some light can never be seen
Holy Diver
You've been down too long in the midnight sea
Oh what's becoming of me
Ride the tiger
You can see his stripes but you know he's clean
Oh don't you see what I mean
Gotta get away
Holy Diver
Услышал вчера когда смотрел Соуспарк, очень понравилось. Жгущий рок.
Круг.
Ты очень общителен, умеешь примирять людей и легко находишь со всеми общий язык.Кроме того , ты большой знаток человеческих душ и многие считают тебя воплощением справедливости.Такие, как ты , умеют тактично указать на неправоту другого.Очень вежливо разговариваешь с клиентами. Вникаешь в суть каждого вопроса, будь то толстый пидар с барсеткой набитой зелеными или бабушка, которая хочет обналичить чек на 10 долларов, который ей прислала ее охуенно богатая внучка, ни хуя не въезжая, что чеки в России не обналичивают... Въезжаешь, нервничаешь, потеешь... и ни хуя не имеешь с этого. НИ ХУЯ.
А пидары еще любят спрашивать, - а если нельзя вывезти легально, то как это можно сделать по-другому? А какого хуя, я должен тебе, пидар, все это объяснять?
Ведь я НИ ХУЯ с этого не имею.
Блядь, пошли все на хуй, мудаки.
ЛВ, ВА, НА, СИ, АА, МД, прочие козлы и козлихи, пошла на хуй Катька, которая сегодня рыдает весь день, из-за того, что затупила вчера, пошла на хуй Люда, которая прочитала инструкцию на 50 листов за полчаса и сказала, что она все поняла (дура, дура, дура и вообще. - жопа у нее очень толстая. Это отвратительно. Это просто пиздец, как это отвратительно), пошел на хуй весь это банк с отсутствием премий, отпускных выплат и прочими видами материального довольствия, пошел на хуй этот телекс, который не хочет работать, а я потом по полдня вишу на телефоне, краснея от стыда за собственную ферму и за поручение на сумму в нескольких паршивых долларов, которое не может быть исполнено, потому что этот, идущий на хуй, телекс не работает, пошли на хуй программисты, которые не хотят починить, этот идущий на хуй телекс, но зато могут купить идущему на хуй АА пиздатый мультимедийный комп, с инфрокрасным, бля, портом и беспроводной, бля мышкой, DVD-читалкой и прочей ненужной херней... ебнуца просто.
Пошли на хуй талибы, моджахеты и прочая, которым гроша ломанного не стоит укокошить любого из нас белорожих, пошлина хуй америкосы, которые собрались подмять под себя весь весь мир, пошел на хуй Путин, пытяющийся под шумок ебнуть чеченцев, абхазцев, русскую интеллигенцию и кого-нибудь еще, чтобы за компанию, бля.
Пошел на хуй прохожий, которому я вчера дал закурить, пошел на хуй прохожий, который сегодня не дал закурить мне, пошла на хуй продавщица в ларьке, которой я обычно повторяю по три раза, что я блядь, хочу купить Балтику нумер шесть, а не нумер девять, блядь. И пусть эта пизда, попросит своего парня, чтобы он выебал ее в ее, блядь, блядские глухие уши. Потому что я, блядь, задолбался, каждый вечер повторять одно и тоже.
Пошло на хуй мое нервически-возвышенное желание застрелиться, ибо у меня есть любимая женщина и я хочу жить, бля, пиздец, нах.
Пошли на хуй все падонки, ни разу в жизни не бывшие в подобном состоянии.
Пошел на хуй я, дающий волю своей озлобленности, таким вот грязным, подоночным способом.
Все идет как надо. Все идет на хуй.
Оригинал тут:
http://www.udaff.com/creo/3951.html
П.С.: Креатив зацепил.
Случившийся как-то раз холиварчик заставил проанализировать интересный вопрос - возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Моя точка зрения - невозможна. Уважаемые люди попросили изложить позицию здесь.
Если, конечно, правильно определять понятие дружбы и не путать ее с приятельством и тем более имитацией дружбы. При этом мы берем в расчет здоровых людей, не имеющих физиологических и психологических проблем в личной жизни. Попытаюсь разложить вопрос по полочкам, основываясь на знаниях науки психологии и биологической природе человека. Естественно, с точки зрения мужчины (буду рад если по вопросу выскажется женщина). Ну, и сугубо имхо, на истину в последней инстанции не претендую..
Тут самое главное - определиться с терминами, иначе абзац - можно выносить друг другу моск бесконечно. Речь о понятиях дружбы, любви, сексуальных отношений, а также природы мужчин и женщин. Для некоторых людей дружба - это "поп#здеть за пивком" (как выражается одна сторонница межполовой дружбы). А сексуальные отношения - это животный трах на сеновале, богопротивный всякой Духовности (тм). Такие люди отрицают человеческую природу - для них чистый и непорочный друг теряет половые признаки, и вместе они прыгают по облакам, подергивая струны арф...
Человек - существо социальное, прожить без разнообразных связей с себе подобными не может. Дружба - один из таких способов коммуникации человека в обществе, основанная на взаимной психологической привязанности, надежности, общих интересах и доверии. Друзья не чувствуют себя "обязанными" другому, не завидуют (в плохом смысле) друг другу. Друзья регулярно общаются, причем лично, в реальной жизни (переписка и прочие интернеты - это суррогат). Друзья чувствуют "связь" между собой (так называемые "узы"). Дружба - вещь крайне интимная и отличается тем, что ты как бы отдаешь другу частичку себя.
Ключевые характеристики для разделения дружбы и приятельства - длительность, степень близости, внимания и заинтересованности. "Потрещать" на лавочке или даже сходить в кино - это еще не дружба. Это знакомство, приятельство. Дружба предполагает регулярность общения, большую степень взаимопроникновения в личную жизнь другого. С другом, как известно, делишься самым сокровенным и личным, обоснованно ждешь помощи в любой ситуации, а также безгранично доверяешь. Настоящий друг - всегда придет на помощь, впишется в драке, займет бабла, "прикроет" перед женой (мужем), отдаст последние трусы и предпоследнюю рубаху.
Так почему же всего этого не может быть между мужчиной и женщиной? - спросите вы.
Как ни странно (а для многих новость)? мужчина и женщина - разнополые существа, имеющие свои биологические и психологические особенности. Отношения между мужчиной и женщиной, когда человек воспринимается как носитель пола, называются сексуальными отношениями. Сексуальные - от слова sex (пол), а не от слов - член, сиськи и сеновал. Важное замечание - сексуальные отношения возникают между разнополыми людьми только после длительного контакта, "тесного общения", т.е. после приобретения нужной степени близости и заинтересованности.
То есть "заценить сиськи у той в розовом топе" - это не сексуальные отношения. Это биологический инстинкт мужчины - классифицировать и оценивать женщин, связанный с инстинктом продолжения рода, т.н. отбор партнера. Особо приличные и высокоморальные люди, конечно, не будут обсуждать сиськи вслух, но про себя обязательно думают. Сексуальные отношения основаны на сексуальном влечении к человеку противоположного пола. Тут можно повториться - любые отношения, где человек рассматривается как носитель пола, являются сексуальными.
Когда мужчина после начала близких отношений не смотрит на женщину как на носителя женского пола - это патология. Нормальный мужик не будет заводить дружбу с некрасивой женщиной. Он оценивает женщину исключительно с точки зрения характеристик, присущих ее полу. Т.е. красота лица и тела, а также психологическая составляющая - характер, эмоциональность, привычки, степень женственности. Конечно, баба-мужик с зашкалившим тестостероном может быть вашим другом, но это не межполовая дружба, это вы с мутантом дружите.
Почему так? Некоторые не верят, но инстинкт размножения (продолжения рода) присутствует у любого нормального человека. Не только у мужчин, но и у женщин тоже, ведь мы - две половинки одного целого. Именно эта штука определяет поведение мужчин и женщин в сексуальных отношениях (межполовых, если кто не понял). Основной инстинкт помноженный на социальную модель (пара, семья) руководит действиями мужчины при близких отношениях с женщиной. В подавляющем большинстве случаев и у женщины тоже (хотя это вопрос отдельный).
Именно наличие двух полов является главным препятствием в дружбе. Изначально природой в каждого человека заложен поиск пары. Поэтому в идеале у каждого человека должен
Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.
Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно не являющийся таковым.
Инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве. Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для пользователя.
Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента. Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и, поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.
Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по их предпочтению, которое они отдают разным презервативам. Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра.
Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию приобретают презервативы, скажем, в форме различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки производят гораздо большее впечатление на театралов.
Грубые и нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и другими раздражающими веществами.
Гурманы - разнообразные вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.
Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов (это же немыслимо трахаться столько раз на дню) можно объяснить, что иной кондом не выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется. Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом мероприятии остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы перед тем, как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как будто уже поздно. Хотя другого более или менее свободного времени для столь кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться на поиски положенной под подушку упаковки, которая успела, естественно, во время бурной прелюдии куда-то запропаститься, в тот момент, когда женщина, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя скорейшего начала.
Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача его надеть. Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного ребенка. Когда вам приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее ускользнуть из рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные отверстия колготок. В конце концов оказывается, что колготки надеты наизнанку, и приходится начинать все сначала. Какое счастье, что в половом акте не возникает проблем правой и левой ноги.
Уф! Кажется, одевание закончено, во время чего мужчина потеет сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается, что женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть, конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя на ваши упражнения, а стала непригодна для действия, ради которого вы надевали ваш замечательный, приготовленный с утра, презерватив.
Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря,
В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу . . . иногда . . . да и то играючи.
Улыбнуло вот тут:
Когда мне было 15, родители отправили меня на экскурсию в Орел.
«Орел вспоил на своих мелких водах столько великих писателей, сколько не дала их миру никакая другая русская земля». Разбудите меня ночью, сбросьте на меня с крыши Наоми Кемпбелл, йобните меня ломом – и я прокричу эту фразу. Когда я сдохну, это будут мои последние слова. За неделю я слышал их раз сто – от каждого экскурсовода не по разу. Пожалуй, я и сам успел глотнуть той отравленной мелкой водицы, ибо тяга к креативам появилась у меня после Орла. Аффтар выпил йаду… Впрочем, это к делу не относится.
…Ей было от 20 до 30 лет, точнее не скажешь, и никто безобразнее нее не топтал эту планету ни до, ни после. Ножищи-тумбы. Необъятная туша, покрытая черным ворсом, укутанная в серое платье-парашют. Чудовищные зыбко-упругие сиськи. Вместо лица – масляный блин дауна, щедро украшенный родинками и пучками жесткой щетины. Реализовавшийся ночной кошмар – сам Ужоснах, обретший плоть и кровь.
Как поднялась у меня рука дрочить на нее? Она вызывала какую-то мерзкую, мутную, но неодолимую похоть – и рука сама ложилась на гусиное горло. Позже, уже в новейшие времена, мой приятель-художник поведал мне небезынтересную идею: по логике, идеальная Красота и идеальное Безобразие должны вызывать схожие эмоции – как два конца единой шкалы. Только эта теория и дает мне сегодня слабенькое оправдание в собственных глазах. Впрочем, мои угрызения совести, и сама породившая их страшная бабища к сюжету, опять же, имеют лишь косвенное отношение.
…Вторая – была моей ровесницей, но я этого не знал. Выглядела она на 12 с натягом, а без натяга и того меньше. Недомерок: косички, носочки, сандалики… Термин «нимфетка» тогда еще не был в ходу, да и я не был сладострастным старцем, чтобы оценить ее невысказанную прелесть. А был я – тощий, но уже длинный фофан, уже разведший под носом первую легкую песду, полагающий себя вполне взрослым. Общество недомерка мне претило: я предпочел бы кого-нибудь с ногами и оформившейся грудью. На людях я ее чурался. И хотя мы не без удовольствия болтали о всяких пустяках по вечерам в холле гостиницы, дальше дело не шло: мне надо было выкраивать время, чтобы дрочить на Ужоснах. Недомерку было обидно, но виду она не подавала – только робко улыбалась при встречах.
Между тем наступил вечер отъезда. Вокзал, поезд тронулся, мы с недомерком влезли на наши верхние полки, смежные через перегородку, высунули головы в проход и стали трепаться. Помнится, я иронизировал и вообще держался этаким петушком. А для нее все было серьезно. Для нее это было - ночь Прощания. И скоро, слишком скоро наш разговор зашел в ту область, когда мужчина не вправе более ни отмалчиваться, ни отшучиваться, а должен уже что-то сказать, а лучше – сделать. И тут я струсил. Теоретически-то я был подкован на все сто, а вот на практике... На практике, кроме мозолистых ладоней да подростковых комплексов, не было ничего в моем активе, и боязно было ударить в грязь лицом. И я смалодушничал. Я свесил одну руку в проход и прикинулся спящим.
Наверное, я здорово притворился – она поверила. Иначе вряд ли сделала бы то, что было потом. А она взяла эту мою руку в свои, и стала ее гладить, а потом целовать, и что-то шептать над ней, и вдруг я почувствовал, как на ладонь мне падают горячие капли.
Я изображал покойника. Я вдруг осознал, что совсем рядом, за тоненькой стенкой, плачет женщина, которой я нравлюсь – и это было первый раз в жизни. Но что, тысяча чертей, мог сделать я там и тогда: неумеха, в ночном грохочущем плацкартном вагоне, окруженный со всех сторон взрослыми знакомыми моих и ее родителей?! Как последний ползучий гад, я продолжал похрапывать и жмуриться. И ее слезы теплыми струйками сбегали по моим пальцам, собирались в капли и срывались, звучно щелкая по линолеуму.
Утро, вокзал, автобус. «Выходишь здесь? Ну, будь здорова…» Превед! Телефонами, адресами обмениваться – некогда, да и незачем…
Но, поскольку мир этот кругл и феноменально тесен, через 9 лет мы встретились на необитаемом острове Белый Плав почти в центре Селигера. Нас занесло туда шумной студенческой ватагой, на двух яликах, бурным штормовым вечерком. Выгрузить на берег успели только ящик водки да ящик портвейна, а лодки мы проебали обе – их унесло ветром вместе со жратвой и теплыми вещами. Спички – были. И был ежик, неосторожно вышедший к нашему ночному костру. Если кто не в курсе, из чего состоит еж, готов рассказать: он состоит из башки, гавна и иголок – все, песдец. Правда, споднизу у него есть четыре ноги, меньше цыплячьих, и на 12 харь их хуй поделишь… Но и это к делу не относится.
Я узнал ее сразу – видел за пару лет до того по дибилятору, когда она заняла 3 место на городском конкурсе красоты, и вспомнил фамилию. Нет, она так особо и не
Оправдательный приговор по фигурантам дела Анатолия Чубайса
С.ПАРХОМЕНКО: Добрый вечер. 21 час и почти 6 минут в Москве. Это программа «Суть событий» и я, Сергей Пархоменко. Я вот на своем месте, и вроде, может, вам кажется, что ничего не изменилось. На самом деле, ничего не изменилось в том смысле, что это по-прежнему программа «Суть событий» - только немножко неожиданного сегодня формата. Так вышло, что именно в 9 часов вечера сегодня у нас на станции появился по нашему приглашению Владимир Васильевич Квачков. Здравствуйте, Владимир Васильевич Квачков.
В.КВАЧКОВ: Здравствуйте.
С.ПАРХОМЕНКО: Спасибо, что нашли время появиться у нас в первый день на свободе, если я правильно я понимаю.
В.КВАЧКОВ: Да.
С.ПАРХОМЕНКО: Время, я так понимаю, вам сейчас дорого. Много всяких новых ощущений. Напомню – Владимир Васильевич Квачков родился в 48-м году, ему 60 лет в этом году, да?
В.КВАЧКОВ: Да, будет в этом году.
С.ПАРХОМЕНКО: Он полковник, специалист по всяким специальным армейским операциям, воевал в Афганистане, с 94-го года на ответственной должности – я читаю биографию с вашего сайта, Владимир Васильевич, - в Главном разведуправлении, с 99-го года ведущий научный сотрудник Центра военно-стратегических исследований Генерального штаба. К защите представлена докторская работа по теории специальных действий вооруженных сил Российской Федерации в современных условиях. Все как-то очень солидно, так как-то серьезно, интеллигентно. И вот последняя, собственно, строка биографии – вчера выпущен на свободу после вердикта присяжных, после трех лет, если я правильно понимаю, да?.. трех лет и двух месяцев пребывания в заключении по подозрению, по обвинению в подготовке и участии в покушении на Анатолия Борисовича Чубайса. Вердикт присяжных вчера состоял из ответов на 29 вопросов. Важнейшие из них, пожалуй, такие: один ответ – «Признал факт покушения на Анатолия Борисовича Чубайса», не инсценировки, нам это все не показалось, это все нам не привиделось, присяжные признали, что покушение было, что оно готовилось, что для этого закупалось оружие, создавалось взрывное устройство, разрабатывались специальные планы, применялись разные технические средства и так далее. Это одно важное признание присяжных. Другое важное признание присяжных – что трое подозреваемых, трое обвиняемых, которые находились на скамье подсудимых в этот момент, не причастны к этому покушению. Вполне естественный вопрос – вы довольны этим решением присяжных?
В.КВАЧКОВ: Не совсем.
С.ПАРХОМЕНКО: Давайте мы чуть позже. Я бы хотел, чтобы начало нашего разговора состояло из кратких ответов на несколько важных вопросов, которые, мне кажется, помогут нашим слушателям уяснить себе вашу позицию и вашу ситуацию сегодняшнюю, так скажем. Мне вообще нравятся короткие вопросы. Мне кажется, что вообще самый хороший вопрос в журналистике последних десятилетий – это знаменитый вопрос Лари Кинга Владимиру Путину – «Так что случилось с вашей подводной лодкой?», а самый красноречивый ответ – «Она утонула». Вот мне бы хотелось примерно в таком же стиле. Я поэтому, собственно, начну с такого короткого вопроса – вы пытались убить Анатолия Борисовича Чубайса?
В.КВАЧКОВ: Нет.
С.ПАРХОМЕНКО: Вы хотели бы – прошу обратить внимание на форму вопроса – вы хотели бы убить Анатолия Борисовича Чубайса?
В.КВАЧКОВ: Приведение в исполнение приговора…
С.ПАРХОМЕНКО: Не, ну я вопрос задал – хотели бы вы убить…
В.КВАЧКОВ: И я отвечаю на него. Приведение в исполнение приговора о смертной казни Чубайса, я думаю, осуществлял бы специально назначенный человек, называемый палач. Я к палачам себя не отношу. Поэтому если Чубайс будет приговорен к смертной казни, это будет исполнять совершенно другой человек. Я к нему никакого отношения не имею.
С.ПАРХОМЕНКО: Таким образом вы отвечаете «нет» - что вы НЕ хотели бы убить Анатолия Борисовича Чубайса?
В.КВАЧКОВ: Я уже ответил – я не хотел убивать Анатолия Борисовича Чубайса, но я желал бы, чтобы он предстал перед судом и его повесили бы.
С.ПАРХОМЕНКО: Понятно. Одобряете ли вы людей, которые хотели бы его смерти?
В.КВАЧКОВ: Вопрос не очень корректный. Он не очень понятен мне. Хотели бы его смерти по какому поводу?
С.ПАРХОМЕНКО: Не знаю, по какому-нибудь поводу.
В.КВАЧКОВ: Если только смерти Чубайса за то, что он сделал с нашей страной, то да, конечно, понимаю. За те злодеяния, что совершил Чубайс в нашей стране.
С.ПАРХОМЕНКО: Тот метод, который эти гипотетические люди, покушавшиеся на Анатолия Борисовича Чубайса, избрали для выполнения этого своего желания, вы одобряете?
В.КВАЧКОВ: Я бы еще раз поправил ваш вопрос, потому что он для меня не вполне корректен. Сергей, вы сказали, что присяжные признали, что никакого покушения не было. Это не совсем так.
С.ПАРХОМЕНКО: Нет-нет – присяжные признали, что покушение было. И так ровно я и сказал.
В.КВАЧКОВ: А позвольте мне рассказать, что было на самом деле в зале суда. Я вообще там был, я слушал вердикт присяжных.
ЫЫЫЫ
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
всё потеряло всякий смысл . . . непонятно