Когда-то давно училась я игре на аккордеоне. Учиться начала в 12 лет, сама очень хотела. И учили меня гаммам, пьесам и пр. Но монолита не было. Ну могла я воспроизводить все эти звуки... Но как-то не видела за этим сути...

Прошло много лет. Появилась у меня гитара. Кое-как по аккордикам ее осваивала. А потом в моей жизни был учитель, показал самые первые навыки и вскоре улетел из раскрытого окна.

Потом был еще один учитель, он не знал нот, не знал всех правил. Но он говорил: "Ты бы не эту абстракцию набросала, а пару МЫСЛЕЙ." Потом: " А что у тебя с ритмом? Он же плывет страшно..."

Вот тогда я только начала связывать воедино: гармонию, ритм, мысли.

...Счастье внутри себя, а не где-то снаружи...

...Насколько бы изменилась твоя жизнь, если б у тебя было то, что тебе не хватает для счастья?

Не знаю... Но я знала абсолютное счастье...

 

Только сегодня писала про любовь и случайную смерть. Есть у меня соседи (там, где я живу у мамы - родители моей подруги детства). Только недавно смотрю на них, они всегда вместе ходят, думаю, такие счастливые, как мои родители. Ее муж всегда, уходя, махал ей, она смотрела из окошка.

И вот сегодня внезапно он умер. И лет ему столько же, сколько моему отцу.

 

В колонках играет - "Любовь как случайная смерть" Земфира и Вдовин

Зашла к себе домой. Врубила погромче музыку. Любовь как случайная смерть... Потом крафтверк "Даз бут". Пусть говорят, что угодно, но я люблю такую грустную музыку со смыслом, она для меня вовсе и не грустная даже. Хочу еще раз посмотреть "Богиню".

Кружусь по комнате в грустном ритме. На танцы не ходила сегодня - не было их.

Дома мама в истерике... А у меня лю-бовь... Ах... черт возьми... Мне хорошо. Да! Все кайф, чтоб вы знали... Все! Абсолютно все! И это вовсе не истерика...

Просто случайная смерть и любовь где-то рядом...

Смотрю в окошко... Пустынно, безлюдно... Еще пару часов назад поселилась тревога: что-то не так. Боюсь потерять то, что очень мне нужно... Иногда кажется маленькая ниточка потянется и распустится чудный узор. Знаю, не стоит заранее бояться. Но не боишься потерять то, что совсем не важно...

 

 

Есть у меня один хороший человек... Чем дальше, тем больше живет он в моем сердце. Его поддержка нужна мне. Тьфу-тьфу... Такие хорошие люди попадаются редко.

С субботы живу у мамы, и со сном проблем никаких. Эх... Вывод напрашивается сам собой... Эх... Как принять решение...

А муж звонит, скучает...

Сегодня спала без таблеток, проснулась в чудном настроении. А ночевала-то я у мамы, возможно, попробую пожить здесь некоторое время.

И снился мне диковинный сон, будто надо перебраться мне через море. Однако море было мягко говоря странным: голубая вода с огромными волнами как бы в центре, а по краям нечто похожее на болото, и вроде я даже знаю, что это болото. А болото вообще мой любимый образ. И видно, что местами там трясина прямо, засосет, если оступишься. И вот я, как заяц, скачу по камням и деревьям, все успешно, а потом я прыгаю в то место, где волны и море и плыву к берегу. И, о чудо, я доплыла. Обычно во сне всегда незавершенность действий, а тут довершила.

Тест взят отсюда: http://ferry.olshanik.org/index.php?go=Pages&in=view&id=25

Вам хочет присниться сон про пустыню.
Песок, однако, не будет скрипеть на зубах, будет не то, что жарко, а как-то не по себе. Так вот сказать, что это пустыня - вообще не получится. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Вы сердито спросите в пространство - "Где моя лопатка и формочки?". И тут увидите книгу. Книга будет лежать на камне, вы откроете её и будете читать. Уже через пару страниц у вас появится стойкое ощущение дежавю - вам покажется, что вы читали её уже - тем не менее каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. "Надо же!" - подумаете вы - "это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!". Вы вернёте раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя.

http://www.pandora-21.narod.ru/lovequiz.htm

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - трясет, но не сдамся!

Это неправда, что я в депрессии, это неправда, что я не люблю жизнь! Она мне нужна больше всех. За что?!

С тех пор, как я стала ходить в лабораторию сна, мне стало намного лучше. И вот вчера случилось нечто: мне вдруг в голову втемяшивается, что обязательно второй раз надо сходить к целителю, у него я была неделю назад, после чего мне стало так плохо, что я перестала спать даже с таблетками, а утром потом упала в обморок и разбила щеку. И вот этот жуткий козлина-шарлатан с меня взял тогда 10 латов и сказал, что я обязательно должна принести фотографии, а то все вернется.

И вот вчера я-таки донесла эти фотки. И мне стало плохо совсем. Причем, я уверена, что именно из-за него: еще днем мне хотелось спать и было все в порядке. А всю ночь я провалялась без сна, уснула всего на полчаса и мне приснился папа. Он плакал. Это неправда! Он никогда не плакал, даже тогда, когда ему стало совсем плохо.

Один раз мой папка мне рассказал такую историю: учась в 10 классе, он был маленький по росту и слабый по характеру, постоянно ревел, много болел. Вырос он только в армии. И вот в 18 лет он принял решение: никогда и ни при каких обстоятельствах не плакать. И он сдержал это обещание.

Так вот обещаю: даже если мне суждено рано умереть, я не стану жаловаться на судьбу, я буду гордой!

Приснился странный сон, от которого веяло стариной. И мне кажется, что в этом месте я уже была во сне. Находилась я в непонятном месте, к которому подъехать нельзя было - не разрешено там машинам ездить, только на санях. Или же пешком, примерно 5 км. Якобы там был музей, посвященный Пушкину. Попадаем мы (а во сне я была с мамой) на старинную русскую ярмарку. Лотки в много рядов. Всякой всячины навалено - к Пушкину отношения никакого. Но вещи все старинные, какие-то малюсенькие резные деревянные сумочки, подушечки в виде зверей, листочки разные, множество различных глиняных и деревянных поделок, и все такое необычное и красивое, что у меня возникла мысль украсть.

Посередине вдруг какие-то старые русские одеяла времен отечественной вайны. Далее какие-то поделки, принадлежащие Тане Савичевой (девочке, которая вела дневник в блокаду). И много там разных "зёлок", как выразилась мама. И она все спрашивает лекарство мне от бессонницы. А травки там в таких маленьких красивых деревянных шкатулочках. И одна бабка-торговка говорит: вам надо такую-то траву (не запомнила название). И вот мы ходим и спрашиваем траву. Потом вдруг я вижу очаравательную подушечку в виде котика. Мама отговаривает ее покупать (а половина вещей там не продавалось, типа, экспонаты музея)

И вот у одной тетки находим нужныю траву, она очень удивляется, что нужна именно ЭТА.  Потом она говорит, что трава эта почти ядовитая, вводит в сомнабулическое состояние, и что мне ее лучше не пить. Она выносит другую, сердечно предлагает красивую бордовую рубашечку, говорит, что это для моего ребенка, если заболеет, то ей ее надеть.

Потом мы благодарим за все, она показывает на красивые длинные свечи, мол, не забудьте свои. Я беру сразу все, она говорит, что моя только самая высокая. Пытаюсь поставить остальные, они все тухнут сразу. Кое-как ставлю, а последняя вдруг в моих руках становится как вевевка и серая вся, не ставится, ессно. Все на меня в ужасе смотрят. Разбегаются.

А потом становится плохо моей маме, ее кладу на сани, везем домой. И просыпаюсь...

С жутким ощущением, что надо сходить в церковь.

Вчера был самый необычный ДР за долгий период.

Ессно, учитывая, что совсем недавно были похороны, отмечать ДР и не думала. Но в этот день был еще и концерт у мужа. Вначале посидели с братом у мамы. (А надо сказать, что у нас с братом ДР в один день, на три года разница). С братаном давно уже вместе не были на ДР, но тут в связи с недавними грустными событиями как-то очень сблизились. И уговорила я его поехать со мной на концерт. А он чел вообще-то от такой музыки далекий, но ему понравилось. Я тоже была рада.

Потом встретила свою бывшую ученицу из вечерки. А я к тому времени уже хорошо навеселе была. Выпили с ней вместе. Она сказала что-то вроде: "Да... Когда еще удастся выпить со своей учительницей". Когда я сказала, что мне 31 год, она не поверила:) Мелочь, а приятно.

И еще на концик звала друзей мужа, которые плавно и в мои друзья перекочевали. Думала, буду общаться с женой друга Макса. Но ее не было,а посему чудно посидели с ним самим. Ох, как же я натрескалась. Весело хихикали, душевно общались, даже поцеловались. Ну, нравится он мне! Милый и классный!
А потом муж, я и этот Женя пошли в чили-пиццу. Было чудно. Тока изрядно выпив, я снова стала орать, что хочу групповуху. Блин... пора научиться ся контролировать по пьяни. :D
А еще Женька подарил мне цветы, а я их, дурочка эдакая, забыла в клубе "Депо".

Блин... Обычно в мой день рожденья всегда солнце. А сегодня его нет. Но может что-то изменится?! Зато столько поздравлений у меня давно не было.
Ездила в лабораторию сна - я-то думала, там обследование какое-то будет. А там просто аппаратик есть, подключают через проводки и лежишь полчаса - и так две недели. Приехала домой, хотелось спать, но так и не уснула.

Примерно год общалась с одним человеком из Мурманска. Не по аське, а письмами. Он - психолог. Но сам с большими проблемами. А нынче у кого их нет. Общались интересно, душевно. А потом мне стало совсем плохо. Примерно в октябре. Уехала в Москву. А он мне пишет, мол, бедные твои друзья, если ты вешаешь на них свои проблемы с бессонницей. А у самого такие суицидальные наклонности. Написал, чтоб больше ему не писала. Ессно, не писала. И с ноября его не было на форуме. Пару писем ему писала, ответа не было. А в инете он был постоянно. Мне уж думалось, может и в правду... чего сделал с собой.
А вчера появился на форуме. Жив... Грустно... Когда уходят... Ни с того ни с сего.

"Священная книга оборотня". Книга так себе, но вот эпизодик понравился.

- А на что похожа русская душа? Я задумалась.
- На кабину грузовика. В которую тебя посадил шофер?дальнобойщик, чтобы ты ему сделала минет. А потом он помер, ты осталась в кабине одна, а вокруг только бескрайняя степь, небо и дорога. А ты совсем не умеешь водить.
- А шофер еще в кабине, или...? Я пожала плечами.
- Это у кого как.
- Да, - сказала И Хули. - Выходит, то же самое.
- Что то же самое? - не поняла я.
- У нас пословица есть. "Everybody has his skeleton in the closet" . Это лорд Байрон сказал. Когда понял, что задушил в себе гомосексуалиста.
- Бедняга.
- Бедняга? - И Хули подняла брови. - Ничего ты не понимаешь. Он этого гомосексуалиста в себе всю жизнь истязал и мучил, а задушил только перед самой смертью, когда понял, что сам скоро коньки отбросит. А все его стихи и поэмы, оказывается, на самом деле написал этот гомосексуалист. Два американских ученых доказали, сама читала. Вот какие в Англии люди! Лучше уж ваш мрачняк в кабине.
- Почему мрачняк? По-моему, в этом много красоты.
- В чем? В скелете рядом?
- В русской душе. Представь, ты совсем не умеешь водить, а вокруг степь и небо.