Я писала что больше не буду ради кого-либо меняться, что буду такая какаяя я есть... А какая я есть? Я уже даже не знаю... я не знаю кто я... я Молчалин, который пытается всем угодить и всем понравиться, забывая при том о себе.. Школа.. всё она виновата... из-за неё я забыла себя... но я хочу вспомнить какая я на самом деле! Я хочу перестать полстраиваться... я готова обратно измениться.. вроде ради него а вроде и для себя... Тогда я была счастлива.. так почему же я отказалась от того что было раньше..?

Почему я опять плачу...? Почему я опять плачу из-за него? Это дурацкое лето... этот дурацкий день... нет, он был для меня самым счастливым в моей жизни, но потом... он оказался началом конца нашей с ним истории... и что бы я не делала - мне больше его не вернуть.. никак.. А я опять плачу... опять плачу из-за него...
[699x591]

Вывод сделанный сегодня: Я не привлекательна... А для парней - я просто друг.. почему?? я хочу быть кем-то большим...

[318x568]
Странное желание - целоваться с кем-нибудь в школьном туалете! А мне хочется!!!

Эти его слова: "Не смей ей ничего говорить, хватит портить мне личную жизнь..." Так пробесило. Задело. Просто стало неприятно.. какого обо мне мнения? Вот видите - я только умею, что портить другим жизнь... Заслуживаю лищь пинков упрёков и боли... и ни одного приятного слова..
Мну погрузилось во тьму...
[640x480]

Я не могу! Сколько это может длиться?!! ПОчему вроде бы самый близкий мне человек так от меня отдаляется... Почему я просто немогу с ней находиться рядом дольше часа.. почему мне тяжело жить с ней под одной крышей..? Что за полное непонимание.. Я так не могу... Почему раньше я боялась что он уйдёт и лила слёзы, а теперь я даже хочу эотго?!! И я хочу уйти с ним... почему это всё длиться так долго...?!!
No comments. Please.

Я просто скоро привыкну. Обещаю. Я забью на всё и приму тебя такой какая ты есть. Скоро. Обещаю. Но не сейчас... подожди немного... и всё будет как прежде...

У меня тока что стояло четыре голубых зведы..) А это около семи тыс. постов)) Я так удивиоась..!) Но потом оказался очередной глюк лиру. Бесит\\

Бесит. Бесит глючный лиру.

Я её не понимаю.. А может просто не хочу понять.. Я пытаюсь её измсенить.. А может лучше попытаться понять?! Я запуталась.. Я уже не могу сказать что люблю... От слово ЛюБОвЬ осталочь лишь слово боль... А может не боль? Может страх?! Я не могу больше смотреть как мой ангелок выдёргивает из крыльев перья... Смотреть как губит себя.. но она так хочет.. и я не в праве что-либо менять.. я просто смирюсь... я буду просто тихо любить.. даже если она этого не будет замечать.. но как раньше уже не будет.. я просто не смогу как раньше... Как бы я не хотела... я чувствую как отдалилась от неё.. охладела... нет... я не буду менять себя для неё.. пусть всё будет как есть..
[700x523]

Спешл фор Муся!)) Я вот такая от вредная!
[480x640]
А это спешл фор Полинка!))
[640x480]
А это моё утро в незнакомой квартире...
[640x480]
И в конце: Снежная Полинка))
[640x480]

А я хочу морозов!! Таких как в прошлом году! Чтоб всё замерзало сразу после того как выйдешь на улицу. Чтоб дойдя до школе в голове были только мысли о горячем чае. Заходишь в класс, а там почти никого нети.. и урок проходит тихо быстро и легко.. а потом человек пять, которые пришли собираются и куда-нить идут.. пить горячий шоколад..! Как это мило))

Жизнь - это не темнота с лучиком света. Жизнь - это свет с тёмными пятнами. Ты попала в такое и ходешь в нём по кругу, вместо того чтобы резко развернуться и выйти из него.. Нет, ты боишься и ходишь по давно изученной тебе тропе.. которая так никуда тебя и не приводит...

[251x216]
Сегодня, когда мы шли домой с Полинкой, Мотей, Ловеем и Яшей выяснилась одна очень милая вещь)) Оказавается, что классе в седьмом или восьмом я гадала на Ловея...) Долго не могла вспомнить когда такое было и думала что они меня разыгрывают, но потом вспомнила что это реально было. Меня это так улыбнуло..) Даже больше чем когда МХКашка сказала что Оля с Ловеем могут быть хорошей парой, раз они написали настока похожие работы)) Может они и правда не замечают друг друга?! Нет, это не так. определённо..)

Сидим на инфе - делать нехрена.. Долго думала вчера "кем же лучше быть: позитивной "глупышкой" или депрессивной "умницей"? " Решила что попробую быть ем-то средним)) А вобще я до сих пор вспоминаю мусин др (Синяк даёт о себе знать() Она нас опять зовёт на круг - в пятницу..! Нет я себеэтого не представляю..) Да меня и неотпустят! меня и так в понедельник обвинили, что я у муси набухалась и обкурилась! А это не так! Я же хорошая! Я только набухалась))))

Пустота. В шолове одна пустота. Даже не знаешь о чём писать. Мыслей нет вобще. Вот может счас поменяю диз, после выучу лит-ру.. и спать! Англ послала далёко и надолго! Достала меня Л.С! В этом полугодии пора начать учится... лень,но надо! Всё надо срочно исправляться..
А вобще последние время стали бесить наиболее близкие мне люди..! И почему так?!

А кто мне прислал анти?!! вернее за что?!! ещё и с надписью ответно...( Я же никому анти не слала!! Буууу( просто неприятно

А мне сегодня хорошо! Вот так вот просто хорошо ни с того ни с сего! В такие моменты хочется летать и совершать добрые поступки! Гуляли с Асей, Веркой и Полинкой. Промокли все насквозь! А мне вс равно хорошо)))

[522x698]
Тишина. Я просто сижу в комнате и слушаю тишину. Её нарушает лишь тиканье часов. Секунда за секундой, минута за минутой время улетает в никуда. Так же далеко и навечно как мои мысли. Время проходит, его не воротить. того что было не изменишь.. так почему же мы не стараемся сделать так чтоб было лучше? Вчера долго не могла уснуть. Открыла окно, села на подоконник. Высуналась из окна и смотрела на ночную Москву. На всё ещё не спящий Ленинский проспект. На почти уснувшую улицу Вавилова. Думала о том как я хочу летать. нет, я не хочу падать, я хочу летать. Кае птица парить. Пришла к выводу что какова бы не была моя жизнь я низачто не покончу с собой. Потому что есть люди которым я нужна. Потому что всё я чувствую временно. А если прыгну с крышы или выброшусь из окна меня уже никто не вернёт. Ведь время идёт. Оно утекает секунла за секундой, минута за минутой, час за часом, год за годом...

Что творилось сегодгя со мной? куда пропали мои чувства? нет, я не говорю про любовь, я говорю про чувства вобще. Ощузение будто куда-то провалилась и многое происходило сегодня без меня. Просто тупо сидишь и смотришь в одну точку.. и нет никаких мыслей. только ели слышны голоса позади "что с тобой? ты в порядке?" А я и не знаю... мой диагноз был выведен давно: зимний дипресняк. но вопрос откуда он? раньше из-за любви, из-за проблем в семье.. а сейчас? по привычке? глупо..