О, я наконец-то поняла: покалывание в пальцах не обозначает какое-либо определенное чувство. Это просто означает, что мне очень плохо. Как будто по всей руке проходит судорога и оканчивается в кончиках пальцев, периодически отзываясь болью в нервных окончаниях. Скорее всего, это действительно именно нервы, потому что раньше такого не было.
Не знаю, мне кажется, что мое состояние абсолютно неестественно, ведь у меня для этого нет никаких причин, особенно если сравнивать с трудностями многих других людей. Самое странное, что мне совсем не хочется, чтобы меня пожалели, хотя по моему разумению, это выглядит как не очень умелая попытка надавить на жалость.
Я хочу...нет, я не буду высказывать свои бредовые желания...хотя, мне надо не так уж много...но я не хочу что-то кому-либо навязывать...я чувствую себя сейчас такой бездарной дурой...я уже не чувствую людей...не чувствую их мысли и желания, не знаю, что им надо говорить...похоже, мой гениальный психотерапевт скончался...и уже успел мирно сгнить...
Обидно. Просто обидно. И пальцы покалывает...Я плачу. Блин, я опять плачу...почему все так?
Я не хочу плакать...а слезы сами текут...ненавижу себя в такие моменты...ненавижу чувствовать себя слабой.
У меня было такое хорошее настроение сегодня...почему его надо было испортить?...
Я была так счастлива...мне хотелось сегодня подарить тебе цветы...жаль, что не получилось...
Странно, когда у меня было такое состояние в прошлый раз, мне отчаянно хотелось кого-нибудь видеть. Наверно, потому, что у меня тогда никого не было. А сейчас мне не хочется видеть абсолютно никого.
Я сегодня любила всех людей...ненавижу...
Почему-то мне захотелось выложить кое-какие посты со своего прошлого дневника. Вот так вот я и жила.
Ненавижу чувствовать себя беспомощным.
Как меня кто-то, да почти все, умудряются считать добрым и хорошим? Я же эгоистичная сволочь и подонок. Подлый и мелочный.
Просто в отличие от других сволочей и подонков, я искренне люблю людей. Я их действительно люблю. Это и страшно. Потому что я лицемер. Если кого-то любишь, надо стараться, чтобы любимому было хорошо. Я же забиваю на всех. Я ненавижу проблемы, особенно те, которые возникают у других из-за меня. Сегодня меня предупредили. Я, конечно, пропустил все предупреждения мимо ушей. Но я представляю, как меня ненавидит этот человек. Я ведь, по его (да и по моему тоже) мнению, разрушил его личное счастье. Самое главное, что мне совсем, ни капельки не стыдно. У меня, кажется, совсем атрофировано это чувство.
Я сегодня закатил безобразную сцену ревности. Честно говоря, мне самому было противно. Нет, я не кричал, не бил посуду…я просто выставил себя полным идиотом. И ведь пришел же мне на ум именно этот человек…а буквально полчаса назад я получаю от него письмо с предупреждениями об осторожности…к чему бы это?
И еще, люди, я ни разу не альтруистка и мне непонятно, с чего бы другим считать обратное.
Да, и я извиняюсь за путанное изложение мыслей
Всегда считала, что ревность есть проявление комплекса неполноценности. Как же я была права.
Сейчас я ревную.
Не потому, что испытываю собственнические чувства. Я уважаю свою свободу, а, значит, и свободу других людей.
Не потому, что я ярая сторонница моногамности. Я вполне допускаю связи на стороне и не считаю это чем-то предосудительным или, тем более, аморальным.
Не потому, что я боюсь тебя потерять. Мне, безусловно, не хотелось бы этого. Я люблю тебя, мне хорошо с тобой. Но я самодостаточна, и если у меня не будет любимого, жизнь моя не остановится.
Я ревную потому, что боюсь того, что он окажется лучше меня. Того, что ты станешь ценить меня меньше.
Я, наверно, тщеславна. Мне хочется, чтобы мною восхищались. Хотя, в общем-то, поводов для этого не особенно много. Да, я умна и красива. Но это все – «теоретические» навыки. У меня трудности с практикой. Я абсолютно ничего не делаю для открытия своих сильных сторон.
Да, я красива. Но я практически ничего не делаю, чтобы подчеркнуть эту красоту, создать цельный имидж.
Я умна, но я не самосовершенствуюсь. В последнее время я не читаю умных книжек, не устраиваю глубоких самокопаний и пр.
Я умею хорошо говорить, но в последнее время я часто путаю и забываю слова, загрязняю речь жаргонизмами и словами-паразитами и не практикуюсь в софистике.
Я умею общаться с людьми, но ограничиваю себя общением с 1-2 людьми и сидением за компьютером.
Я хорошо пишу, но за последнее время я не написала ни одного рассказа: слишком быстро остываю.
Я многого не умею, хочу научиться, но ничего не делаю для этого.
Наверно, именно поэтому я и ревную. Что ж, значит, пора меняться.
Hopeless Optimist - это, с одной стороны, безнадежный оптимист, а, с другой стороны, оптимист, потерявший надежду. Я попеременно живу в обоих этих состояниях.