"Когда мне очень-очень грустно,

Я ненавижу все живое..."

Сейчас мне грустно. Почему-то. Наверно, я все же неуравновешенный придурок. Я не хочу никого видеть, никого. Иначе я рискую разреветься от первого же неосторожно брошенного слова. Вот, я уже плачу...

И никакой причины. Наверно, именно это и называается депрессией.

Все-таки удалил из избранного обе ссылки. Знаю, что скоро верну их обратно, но пока что так.

Сделал доклад по физкультуре: массаж и его влияние на организм человека (надо было про эротический написать) и даже распечатал 8 страничек, а потом кончились чернила. Надо будет завтра купить.

За сегодня мне надо еще успеть:

сообщение по наружной рекламе

куча заданий по тележурналистике

хотя бы найти материал на доклад по философии

написать хоть что нибудь из списка: обозрение, обзор прессы, рецензия, социальный рекламный ролик, коммерческий ролик, сценарий для информационного сюжета, курсовая! (пресс-кит)

Господи, если я сделаю хотя бы половину, это будет несказанное счастье. Придется, правда, сидеть всю ночь( Буду завтра сонная. Нельзя, завтра важный день. Придется купить с утра чего-нибудь бодрящего.

Кинула наконец-то коммент на игровой дневник. Чувствую, что мне влетит, ибо он ужасен(

Урра!!!!!!!

Завтра с 10 часов я смогу забрать телефон из ремонта!!!!!

Так что уже завтра со мной можно будет связаться.

Сегодня был замечательный день, и даже опоздание на английский принесло свою пользу: не пришлось рассказывать плохо выученную тему.

Правда, сегодня у меня было настроение, категорически неподходящее для шумных компаний, а меня вытащили на Динамо( В итоге, когда нас с Мураки попытались утащить в неизвестные дали, я нагло остался на месте. Надеюсь, ты не обиделся, солнце. Прости меня, пожалуйста.

Я поболтал с Рю, дождался, пока она доплетет косичку, и пошел домой. На вечер у меня большие планы.

Если подсчитать все взгляды, жесты, слова, интонации  и действия, которые меня задевают, то получится, что я безумно нервный, мнительный, ревнивый и обидчивый параноик. Надо исправляться, нэ?

Знаете, я конечно понимаю, что по акцентуации я циклотим, но, по-моему, это все же немного странно.

Мое состояние колеблется как маятник. Причем амплитуда этих колебаний ой как велика. То мне абсолютно все равно, я спокоен, расслаблен, и меня ничего ниипет, то от ярости и боли на глаза выступают слезы.

Я ведь действительно не могу предугадать, что будет, когда он приедет. Может быть, мне будет все равно, и я замечу только то, что мы не виделись неделю или две. А может быть, у меня будет дико ныть рука, и постоянные слезоразливы, апатия и прочие признаки депрессии. Одно я знаю точно: видеться мы не будем. И телефон я отключу. Просто для того, чтобы у меня не возникло соблазна совершить какую-нибудь глупость, за которую мне потом будет стыдно.

"я изо всех сил стараюсь верить в счастье для нас"...знаешь, девочка, как ни странно, я тоже хочу, чтобы вы оба были счастливы. Вот только вместе ли? Расстояния все-таки плохая вещь. Впрочем, это же не помеха для настоящей любви, нэ?

Знаете, я еще не видела таких трогательных отношений. Просто как в сказках, как в романах, если угодно. Нежно, трепетно...я бы так никогда не смогла, я для этого слишком...земная, что ли? все-таки я циник, несмотря на мой романтизм в некоторых аспектах. И знаете что, я бы не выдержала таких отношений, у меня бы начало сводить скулы от скуки. Знаете, как будто смотришь фильм про идеальную американскую семью...

Впрочем, каждому свое. Что ж, если вы сможете быть вместе, то будте. Глупо как-то, как будто благословение. Кому оно нужно? Кто мне дал право его давать? Впрочем, все равно, как это звучит, это скорее для себя.

За исключением периодов, когда мне очень больно, я довольна своей реакцией. Она именно такая, как я ждала. Но вот эти выбивающиеся из ПКМ приступы жалости к себе? ревности? боли? обиды? злости? в общем, чего-то совсем не конструктивного мне не нравятся.

Хотя, какого черта я должна терпеть это? А потому, что в начале я обозначила свое отношение к данному вопросу. Впрочем, если бы я была жуткой ревнивицей, это бы все равно ничего не изменило. Так меня, по крайней мере, держат в курсе событий, я знаю, чего ждать...именно поэтому я не поддаюсь порывам выкинуть из избранного все связанные с ним ссылки и забыть само имя Субару-куна. Правда, пентаграммы я вчера сняла, и обои поменяла...так что я неспокойна. Период нестабильности. Обострение, так сказать.

Раньше слова о любви всегда казались мне лживыми. Нет, когда речь шла о дружеских чувствах или об абсолютной вселенской любви, все было нормально. Но когда в эти слова вкладывался другой смысл...

Никому из своих пассий (не очень люблю это слово, но не знаю, как сказать точнее) я никогда не говорила ни слова о любви, а если и говорила, то подразумевала совсем не то, что хотели бы услышать они.

Вот и в этот раз: вначале, когда я писала в смс слово "любимый" у меня возникало такое гадкое чувство, когда просто так врешь хорошему человеку.

А сейчас...знаете, я действительно люблю этого человека во всех смыслах этого слова. Я счастлива, что он есть у меня...мой особенный человек. Мой Любимый.

Странно, меня вчера разобрала такая злоба. Захотелось швырнуть твой телефон об стенку, чтоб он непременно разбился. Потому что ты трахаешься не со мной, а со своим телефоном. Потому что мы не вдвоем, а втроем, и ему ты уделяешь времени чуть ли не больше, чем мне. Мне захотелось закричать: "УЖ если ты свободен, так езжай трахаться со своим Субару!" Потому что уж коли ты не сказал ему, что у тебя есть я...ладно, это не важно...

Мне помешало только то, что я безумно хотел спать. И осознание того, что это ничем не поможет. Ты опять скажешь, что я придумываю всякие глупости и продолжишь набирать смс.

А сегодня я опять спокоен. И мне все пофигу. Странно.

Странно, как меняется человек, когда ему даешь смысл жизни, счастье, любовь. Интересно, что будет, если их у него забрать? Он погибает или находит новые?

Пожалуй, хорошо, что она живет так далеко, а то у меня возникло бы желание проявить альтруизм.

№1

-Знали бы вы, как тяжело, когда плохо дорогому для тебя человеку, а ты ничего не можешь сделать. И остается просто смотреть как он мучается.

-Неужели он тоже плачет? Он же сильный, сильнее тебя, во всяком случае...

-Ох, ну что за глупые мысли? Конечно, он тоже плачет. Вот только это означает, что ему гораздо хуже чем было тебе недавно.

-Да уж, меня очень легко заставить плакать.

-Господи, я так хочу ему помочь, я так хочу, чтобы ему было хорошо, "максимально хорошо"

-Чем ты поможешь? Ты даже утешать никого не умеешь..."Знала бы ты, как раздражает твое "все будет хорошо"...так, кажется тебе сказали?

-С каких пор ты так реагируешь на подобную критику? Просыпается комплекс неполноценности? Ты же всегда была неплохим психологом...

-Была. Когда-то. Раньше. А сейчас, видимо, нет. Не могу я находить подход к людям. Наверно.

-Поговори с ней. Просто поддержи.

-Знаешь, мне жаль, что так вышло. Почему люди меняются не тогда, когда хочется тебе, а совсем не вовремя?

-Не будь эгоисткой. Это сейчас совсем не важно. Прекрати думать об этом и просто поговори с ней, просто побудь рядом.

Вы прослушали мой внутренний диалог

В горы я не поехал по причине больного горла. Это плохо.

Зато я попал на 10-й фестиваль индийского искусства и увидел Русю-тян. Это хорошо.

Половина фестиваля была просто замечательной. Не могу сказать, что я большой поклонник индийского творчества, но в этом определенно что-то есть.

Но вот когда начались "вариации на вольную тему", т. е. плохо подготовленные эстрадные танцы, совсем не имеющие бы отношения к тематике фестиваля, если бы не пение на соответствующем языке.

Руся-тян безмерно кавайна. Мало того, что она замечательно танцует (еще бы, 12 лет заниматься), так еще и безумно приятный человек (это известно уже давно). Мы после феста пошли гулять с ней и еще одной очень милой девушкой Машей, а потом поймали Мураки, перед этим долго выманивая его из дома. Мураки нассобщал мне, без сомнения, интересной, но малополезной инфы о некоем человеке и признал-таки мою правоту.

А потом я долго составлял первый в своей жизни плейлист. Пришел к выводу, что дело это неблагодарное, и мне гораздо удобней каждый раз накидывать музыки под настрение, чем разбираться во всем этом длиннющем списке. Получилось, надо сказать, полнейшая мешанина стилей, ибо я в этом плане "всеяден". И если мне нравится определенная песня (а понравиться она мне может, по нескольким нотам, или по интонации, с которой произносится певцом какое-то слово или фраза), то я буду ее слушать, будь это хоть трижды презренная попса. Кстати, соотношение получилось примерно равномерным, поэтому камнями меня бы закидали все мои друзья, исповедующие то или иное направление, и не признающее других.

Итого у меня есть: рок, как иностранный(англоязычный и японский), так и русскоязычный; попса (или RnB, по мне один хрен), в основном, о нет, не в основном, а только иностранная; рэп (английский и французский, правда представленный в основном OSTами); собственно OSTы (как к фильмам, так и к аниме) и, наконец, разнообразные мюзиклы, рок-оперы и немного инструменталки. Всего 347 песен. Неплохое, вроде, число.

Интересно, что хуже: быть безответно влюбленным в человека, или быть влюбленным взаимно, а потом узнать, что он "женат и с детьми"? Обидно, наверно, бывает.

Хотя, можно долго крутить роман, не признаваясь, что у тебя кто-то есть, нэ? И человек будет верить, особенно, если очень хочет в это поверить. Он не будет замечать очевидных признаков и не будет задавать скользких вопросов...главное, не переборщить с обещаниями вечной любви: а то ведь потом требовать будут. Впрочем, и тут можно всегда найти отмазку.

Особенно удобно этот номер проворачивать, когда влюбленный человек обитает в другом городе, периодически приезжая к тебе за любовью и лаской. Тут можно сплавить пассию подальше и сделать вид, что ее нет. Главное, не знакомить с друзьями или предупредить, чтоб держали язык за зубами.

В таком случае подобные отношения можно продолжать ой как долго. Милые, наивные, трогательные отношения. Ласковые, нежные и трепетные. В конце, концов, любовь бывает разной: мы можем любить нескольких человек одовременно, чуть-чуть по-разному, но одинаково сильно. Главное, чтобы все не раскрылось. А то бывает иногда очень больно, если не тебе, то другому.