Сейчас идет последняя неделя моей школьной практики.. В моем 8б сегодня был последний урок. прошел он на удивление спокойно и удачно. Все остались довольны. Потом помогал Никите (Nikitos1987) проводить урок с его 8а классом. До этого я раза четыре сам проводил у них уроки. Ребята поначалу казались неадекватными, шумными пофигистами. Но потом я понял, что это не так.. Просто надо было их чем то заинтересовать.. и в итоге они старались выполнять все упражнения, задания. Было очень приятно. Всегда приятно, когда кого-то чему-то учишь, а потом у этого человека все получается..
А сегодня стало грустно. Грустно, что после этой недели мы больше не увидимся с ними. не знаю почему, но грустно. наверное, это такое же ощущение, когда твои ученики уходят к другому тренеру..
А ребята оказались хорошими и веселыми.. хотя Nikitos1987 может это и опротестовать..)
Грустно..

Кстати, хоть кто- нибудь прочитал мой выложенный рассказ "Голубое и зеленое"? А?
TLС v.0.7.31c

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
А не с неё ли нам начать?

В колонках играет - ...любовь в лимузинах расчетливо вечером ... (МАРА)

удивительно нелепый день.. был на практике, препод как всегда недоволен... мудак.. сам ничего не делает, сидит на скамеечке весь урок.. а еще и пи@дит!!! После практики зашел в гости к другу, а потом рванул домой. Ехал по Невскому на автобусе, стоял лицом к окошку.. Мимо проносились затонированные лексусы, мерседесы, ауди с фээсбэшными номерами.. и как то стало очень неприятно.. бывало когда такие тачки останавливались напротив окна...и я видел эти лица...совершенно необезображенные интелектом.. которые с таким пафосом, крутизной смотрят из своего мира на наш... неприятно, задело... я знаю очень богатых и "серьезных" людей, но они не такие..они все таки "люди из нашего мира"... задело..

Не знаю, что делать...
Пишет смски моя бывшая из Петрозаводска.
Первая любовь.
Тогда мы крупно поругались.
Прошло больше полугода как расстались.
Она собирается приехать на каникулах.
Нужно ли мне возвращать её?..
Хочу..
Но надо ли?

Полазил по случайным дневам из небольших городов... Больше половины дневов забито матом, либо рассуждениями о суициде (авторы-девушки). В мужской половине дневников в основном царит благополоучие (только видимое?) либо мучения по безответной любви... в основном так..

зачем то новый диз...

http://img0.liveinternet.ru//images/attach/3/3522/...9_TEST_KOTORUYY_VAS_UDIVIT.txt

В колонках играет - Коламбия пикчерз... не представляет..

Matrim> долго думал что это может имется ввиду
Sashok> "в виду"
Sashok> "ввиду" -- это угроза
Maxwell> "паймаю и ввиду"? ;)


n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"


Dubrovsky> В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Dubrovsky> становится ценной. В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Dubrovsky> становится ценной. В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Dubrovsky> я прошу прощения лаги
GateKeeper> кончилась бумага?



KaMuKag3e: Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
Наташка: я свободна. а что ты предлагаешь? я согласна.



Makdor> Интересно кто я, если сплю с собачкой =/
Makdor> Ой всмысле с игрушкой


jenner> rmrfchik: Ты в курсе, что у нас в один день ДР?
rmrfchik> тут я должен восклинуть: "Не может быть! Когда?"



Madona Yesterday, 22:27 Post #519

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..



Серёга> : пo yвeрeнию британcких дантиcтoв, c oдинаковой эффeктивноcтью помогают прeдyпреждать кариеc жевание резинки или... что? (7 букв)
Серёга> SHS: Никто не ответил на вопрос, правильный ответ был поцелуй.
Серёга> Наташа, Я могу сделать так что бы у тебя никогда кариеса не было
Galaxy> млин..я луше зубы себе кирпичем выбью..




Mans2k> Бляааааааааа...
Mans2k> бабу хочу...
Winwinner> хоти дальше..
Winwinner> эт полезно, хотеть то..
Winwinner> развивается чуство меры..
Winwinner> спокойствия..
Winwinner> а так же.. эм.. как это называется..
Mans2k> И равновесие во внутреннем мире...
Mans2k> Желание буть одному в самом себе...
Mans2k> А нах оно мне надо? Я бабу хочу...



brom> айне кляйне поросёнок вдоль по штрассе шнелль бежал.
Aine[work]> я тебе сейчас в глаз дам за кляйне поросёнок %)



* mantihorka никогда в жизни так долго не одевалась :))
Imp> ты на свадьбу собираешся чтоли)
mantihorka> нет, я в чате сижу! :)))
mantihorka> одела одну штанину и сижу...
mantihorka> красота
Imp> а сколько этот чат погубил яичниц...
mantihorka> Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
mantihorka> черненькая , хрустящая :))))
lorc вспомнил и убежал на кухню



nex> Читаю объявление в интернете "Молодая девушка 16 лет ищет работу на лето,имеет опыт с детьми(интим не предлогать)."
nex> Гм... неужели настолько печальный опыт?



* bigus скачал вчера "Руководство по летной эксплуатации Ту-154", руководство для студентов учебных заведений ГА и читает его с пальма.
TwinCat> и коран еще скачай



Imian> балашиха готова к встрече велосипедистов из Юбилейного? :)
N.O.E.D.> Imian: хыхы. скоро у местных пацанов появяцца новые велики ))



Duke_pro уже полчаса пытается объяснить девушке, что запросом "xxx" он всего лишь тестировал работоспособность поиска в DC++




* ЗАя хочет деда мороза
Антoн> кого кого хочет ?
ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
ЗАя> *подарков

Вчера праздновали днюху друга.. Вроде бы все прошло хорошо, без конфузов... но увольте, чтобы я когда нибудь праздновал днюху без девушек!!! Если такое когда-нибудь будет - убейте меня!!!

Маньяком можешь и не быть, а сексуальным быть обязан.

Максимальная разрешенная скорость движения в России - 110 км/ч.
Ну тогда почему у нас выпускают автомобили, у которых максималка более 200 км/ч???

Какого хрена у меня одна звездочка???!!! Хочу две!!!! Дайте две!!! Дайте две!!!

по этому поводу вспомнился анегдот..
Еврейская школа для отсталых в развитии детей. Урок математики. Учительница говорит:
-Абрам, сколько будет 2*2?
-Пять!
-Неправильно , Абрам, садись, два!
Класс хором:
-Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
Учительница говорит:
-Ну хорошо, Абрам, сколько будет 2*2???
-Три!!!
-Неправильно, Абрам, садись, два!!!
Класс хором:
-Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
-Хорошо, говорит учительница, но это последний раз.
-Абрам, ну сколько будет 2*2???
-ЧЕТЫРЕ!!!
Класс хором:
-Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Сегодня наконец то выспался! Один из двух выходных.. сегодня.. вечером придется писать конспект для практики... Но это будет вечером, а сейчас - ГУЛЯТЬ!!!!)))

infinity> А у меня начальник гот! Это готично :-)
Inferno> о, да... это ооочень готично :))
Inferno> а у меня начальник пидорас!
infinity> А это еще более готично!
Inferno> да, это просто сверхготично


* Karen слушает дискотеку аварию и пытается понять смысл фразы "то ли это ветерок твои губы колышет"
[Tycho]> Ага. Такой ветерок как раз к америке идёт )



crot|slp> В последнее время что-то много таких развелось, ненормальных...
West> Ага, и я вот видел недавно в супермаркете стоит мужик и сам с собой разговаривает :) что-то усиленно рассакзывает.
crot|slp> West, я много видел их таких, и тоже на ходу сами с собой общаются. бедняги..
Bitman_> кстати я тоже замечал. и у всех у них какая-то плассмаска на ухе. их так помечают наверно, сразу можно определить что псих.
crot|slp> точно! я так и понял что это не с проста. блин забыл как болезнь называется...
West> синдром не-то фрихенд, не-то хендфри
Bitman_> жесть...


NeW: скажи мне пару умных словечек, касающиеся твоей работы, такие, чтобы эффектно звучали
nyfe: в п***у эту работу
nyfe: достаточно эффектно? )))


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
Adan> малацца.
Adan> тут главное меч вовремя поправить
Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
Adan> блин! я не могу.
Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)


alenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"


<тень_пустоты> Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
<шадзило> ишшты
прямо
<шадзило> прямо

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.



Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


- алёна это яна.
-Какая нафиг Алёна?
- Это я так разговариваю-на


"Мой начальнек красит губы и ходит в юбке. Паходу он пид@р. А завут его
Светлана Николаевна. Точно пид@р."


Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь
- во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф -
не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»



Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая
и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый



Поезд. Купе. На нижней полке дама, на верхней - мужик. Ночь. Баба просыпается - чувствует на нее что-то упала. принюхалась - говно. Она вскакивает, трясет верхнюю полку, кричит:
- МУЖИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!!!
- А я и не сплю!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"


BobiKK> тема на программистском форуме: "сравнение Читать далее...

Секс – самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.


РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия – 12 кал.
Без её согласия – 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа её на руках – 45 – 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая – 12 кал.
«69» лёжа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
«69» стоя – 1115 кал

ОРГАЗМ:
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа– 1218 кал