еду я как-то с другом в метро...
На одной из станций заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку... Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько....

-искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами
-имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре
-кмеет глазами смотреть, любить и даже есть
-отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров вселенной, величина конечная, по определению
-умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты
-не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий
-всегда имеет в холодильнике лед для коктелей. Иногда только его
-при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром
-не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше
-недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что - рабыня, пиво носить?
-Онет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
-Ну хорошо, мой котенок!
Идет за пивом, возвращается:
-Вот, возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
жена уходит.
Мужик, отпивая пиво:
-Какие привередливые нынче рабы!..


"Toyota - управляй мечтой!"
Бред, как я могу управлять сиськами Памеллы Андерсон?!



Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их? зватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Бл...дь, нам тут не до шуток!

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело.
Какой это шой-бизнес? - Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
-Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу - на всех римских холмах рабы выбили пано 7 на 8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истрерика, дудки, петарда.
Брут начинает первую на трибунах - "Брут, давай!"
10,20,30,40....
Весь Колизей орет:
"Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90.....
Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
-Брут - гений, супер, рулезззз!!!
94,95,96....
Цезарь встает и кричит:
-Да это мой любимейший сын!!!
Все:
-УРРРРААААА!!!! Брут-чемпион!!!!!
98,98
И вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
-ПИДОР, ПИДОР, ПИДОР!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

В ночь с пятницы на субботу - спал два часа. Виной тому была гора конспектов и четвертных планов по пед. практике. Ночью попросил Никиту по городскому разбудить меня в 7,15... А он, редиска не дал мне поспать целых 11 минут!!! и разбудил в 7,04.. В 08,35 я уже был на Нарвской. Там, мы взяли по энергетику, чтоб совсем с ног не упасть и пошли в школу.. На втором уроке провел зачетный урок на 11 классе. Все прошло хорошо. Так как это был наш последний официальный день в школе, то мы около 13,00 засели всей группой вместе с нашими физруками в раздевалке и принялись отмечать. Помните моегометодиста, Тамару Александровну? кажется я уже рассказывал про нее.. Так вот как мы сели за стол Т.А. говорит: - А не хотите ли чего нибудь покрепче?.. (на столе стояло шампанское и вино).
-Давайте, сказали мы... Она тут же сбегала в подсобку и принесла оттуда бутылочку наливки...Ох, ядрёная же оказалась эта наливка..
наши девченки купили тортики и всякие сладости в качестве "закусона", так как никто не предполагал, что будет что-то вроде наливки. Видя, что я "не закусываю", Тамара Александровна сказала, что щас принесет закуски... Вышла... Я говорю: - Вот смотрите, щас придет и принесет соленых огурчиков... Начто девченки посмеялись...
Пришла Т.А. с батоном колбасы и ... банкой соленых огурчиков...))).
Потом пришел наш второй физрук.. Выпили с ним.. а он и говорит...: -У вас курящие есть?
- Да, говорим..
-тогда можете в спортзале курить, занятий сегодня больше не будет...
Мы были в ахуе..)
Потом пели песни, произносили тосты... "Мол, за практику", "Мол, с наступающим"...
Как доехал домой на метро помню с трудом.)
Захожу домой, никого нет... Добрался до кровати и "брык" и спать..)(17,00)

А вечером мы пошли в клуб... Встретились в 23,00 на Парке Победы и пошли...
В итоге всю ночь зажигали под музыку.. Было весело... Вот только уже когда собирались уходить, обнаружилось, что у одного человечка в гардеробе пропала куртка... самое обидное, что эту куртку он взял в кредит в банке... В итоге ушли не в 06,00, а в 07,20... Гардеробщик, по чьей вине эта фигня произошла, отдал свою куртку и мобильник...
Дома был в половину девятого утра. Совсем без сил, но зато с отличным настроением...давно так не отдыхал.!))))

Пол: M Возраст:19	1-10 A: 9 B: 6 C: 6 E: 7 F: 5 G: 5 H: 7 I: 5 L: 7 M: 8 N: 6 Q: 6 Q1:4 Q2:5 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

даж не знаю, что и написать... вроде уже все написано... конечно, не все точно, но очень многое..)

Твой огонь — это солнце

Доброта и отзывчивость — вот отличительные качества. Или я ошибаюсь? Поверь мне! Попробуй себя в роли миротворца, благодетеля — тебе наверняка понравится. Посмотри вокруг — разве не в этом ли случайно тот самый смысл жизни, который все так долго и упорно ищут? Или ты еще не уверен, что справишься с этой задачей? Подумай! Вот ты сейчас мне не веришь, а ведь пропадает в тебе этот великий талант с каждой секундой. Как солнце, ты даришь свет, тепло, радость...

Пройти тест

Недавно, одна моя одногрупница сказала такую фразу
"Никто никогда не видел счастье в лицо. Все видят счастье в спину, когда оно уже уходит".
Задумался..

"рукимири" - забавно...

Сеттер Джек

Собачье сердце устроено так:
Полюбило – значит, навек.
Был славный малый и не дурак
Ирландский сеттер Джек.

Как полагается, был он рыж,
По лапам оброс бахромой;
Коты и кошки окрестных крыш
Называли его чумой.

Клеенчатый нос рылся в траве,
Вынюхивал влажный грунт;
Уши висели, как замшевые,
И каждое весило фунт.

Касательно всяких собачьих дел
Совесть была чиста.
Хозяина Джек любил и жалел,
Что нет у него хвоста.

В первый раз на аэродром
Он пришел зимой, в снег.
Хозяин сказал: - Не теперь – потом
Полетишь и ты, Джек.

Биплан взметнул снежную пыль,
У Джека – ноги врозь:
«Если это автомобиль,
То как же оно поднялось?»

Но тут у Джека замер дух:
Хозяин взмыл над людьми.
Джек сказал: «Одно из двух:
Останься или возьми!»

Но его хозяин все выше лез,
Треща, как стрекоза.
Джек смотрел, и вода небес
Заливала ему глаза.

Люди, не заботясь о псе
Возились у машин.
Джек думал: «Зачем все,
Если нужен один?»

Прошло бесконечно много лет
(По часам пятнадцать минут).
Сел в снег летучий предмет.
Хозяин был снова тут…

Пришли весною. Воздушный причал
Был бессолнечно-сер.
Хозяин надел шлем и сказал:
- Сядьте и вы, сэр!

Джек вздохнул, почесал бок,
Сел, облизнулся – и в путь!
Взглянул вниз и больше не смог –
Такая напала жуть.

«Земля бежит от меня так,
Будто я ее съем.
Люди – не крупнее собак,
А собак не видно совсем».

Хозяин смеется. Джек смущен
И думает: «Я – свинья.
Если это может он,
Значит, могу и я».

После чего спокойнее стал
И, повизгивая слегка,
Только судорожно зевал
И лаял на облака.

Солнце, скрытое до сих пор,
Согрело одно крыло.
Но почему задохнулся мотор?
Но что произошло?

Но почему земля опять
Стала так близка?
Но почему начала дрожать
Кожаная рука?

Ветер свистел, выл, сек
По полным слез глазам.
Хозяин крикнул: - Прыгай, Джек,
Потому что… ты видишь сам…

Но Джек, припав к нему головой
И сам дрожа весь,
Успел сказать: «Господин мой,
Я останусь здесь…»

На земле уже полумертвый нос
Положил на труп Джек.
И люди сказали: - Был пес,
А умер, как человек.

В колонках играет - love radio

Вышел недавно покурить на лестницу. Стою, значит курю, ни кого не трогаю. Поворачиваюсь, смотрю в окошко. Темно, низкие облака… и тут замечаю что то светящееся в небе. Самолет наверное… пригляделся – смотрю..нет не самолет.. движется ровно, то в одну, то в другую, то в третью сторону… может вертолет?-мелькает у меня в голове… открываю окно – тишина… вот теперь и не знаю, что это было.. не самолет, не вертолет, не спутник и не звезда…

В колонках играет - love radio

Почитал дневы.. У всех за*бы с учебой.. реально просто у всех.. у меня тоже с практикой. Самое интересное, что у меня сессия начнется в конце января.. вот там тоже начнется. А пока всем хочу пожелать рассправиться с учебой и сдать все курсовые, зачеты и экзамены. Удачи!

Недавно я принес на проверку нашему методисту свои конспект проведения урока. Она открывает и начинает читать. Я сижу рядом. Немного отступлюсь и скажу, что наша методист и, по совместительству, учитель физкультуры – бабушка 76-и лет. Весьма забавная личность, воспитанная советскими принципами. И вообщем то в этом ничего плохого я не усмотрел, скорее наоборот. Она очень прямая, где надо может похвались, где надо может и матом послать..)) Но вообщем не в этом суть.. Вот сижу я рядом с ней на скамеечке в спортзале, а она читает (проверяет) мой конспект. И вдруг я получаю удар по плечу средней тяжести и слышу восклицание «Ты чего?». Я поворачиваю голову и с удивлением говорю – «Что случилось, Тамара Александровна?» На что она мне –«Почитай, чего ты пишешь!» и тычет пальцем мне в одну из основных задач урока по физкультуре… Я читаю вслух(!). « Разучить лазанье по канату без помощи рук»… Что не так? – спрашиваю я.. На что получаю резкий ответ – «Без помощи чего?!!» и тут я начинаю догонять…. И представлять, как мой восьмой класс лазает по канату без помощи рук, цепляясь зубами за канат..) Затем мы немного смеемся (гыгыгы), я исправляю «без помощи рук» на «без помощи НОГ» и начинаю рассказывать, что мол конспекты писал всю ночь, конкретно этот в половину пятого утра, так что мол невиноватый я (так и было на самом деле)…. На что получаю от нее ответ, достойный всей советской системы образования и воспитания…. «Ночью надо с девушкой любовью заниматься, а не конспекты писать!!!»……
Вот и сейчас я пишу оставшиеся конспекты, пью кофе с лимоном и курю сигареты… Тихонько играет радио, а на кровати умиротворенно спит кот.
Так что пожелание моего методиста на сегодня опять остались не оправданными..))))

Ах, как хочется девчонок
Милых, добрых и смешных,
Дивных, чуть незаурядных,
Бесшабашных, заводных,
Тонких, смелых, эстетичных,
Грациозных и практичных,
Лёгких, радостных и нежных,
Непременно романтичных,
Обязательно красивых
Телом, голосом, душой
Тонкой талией, ногой,
Стройной, дерзкими губами,
Томным локоном, витым,
Нереальными глазами
И узором рук, резным,
Видных, ярких, скромных, страстных,
В простоте своей прекрасных,
Мягких, вкусных, сочных, спелых,
Сексуальных и умелых,
Ласковых, безумных, верных,
Переменчивых, примерных,
Шоколадных и миндальных,
Гордых и провинциальных.
И ещё! Других! Но стой:
Душит горло всхлип хмельной.
Ах, как жаль, что нереально
Вместе всех собрать в одной.

И все-таки я очень люблю центр.. Там сейчас очень красиво.. Освещенные, предпраздничные улицы, каменные набережные, мосты. Sharkhunter, я осознал твои слова, что ночью или вечером надо быть в центре наедине. Ну или с девушкой.. Очень позитивные впечатления привез я сегодня из центра города домой..

В уснувшем городе, где сны сбываются,
Где в вечном сумраке следы теряются,
Туман пронзает до утра
И корабли и катера плывут в краю...
Ночном....
Там потерявшись мы с тобой
Бродили над Невой....всю ночь..
Вдвоем....

Собственно я.
[480x640]

[Stewie] вы ещо скажите что все спите
[Stewie] скажите что спите..ммм! звучит также забавно как "подайте мне свои отрезанные руки"
[Stewie] ээээ
[Stewie] ..whatever...
*** Stewie теперь Stewie_спит


--->> Caesar читает программный код
Gamid> и как успехи
Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
Caesar> пересказать о чем там речь?
Gamid> попробуй
Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
Lilith> Caesar, не кури больше на работе
Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.


Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот



from: Блин, шеф храпит
from: Спать мешает :(
dym: Толкни его в бок.
from: Идти лень )
dym: А... Я думал, вы рядом лежите...


Cyb3rw1zArd> блин, спать чтоли лечь... ваще режим сбился... ночью сплю, днём шатаюсь где попало...



Zxx> а у нас препод по электричеству пришла с фингалом под глазом
Zxx> на вопрос "откуда?" ответила: "бьет - значит любит"
GrekHek> бьет значит фаза..



kpax> ыыы - Вот сижу, нажимаю кнопки,
kpax> А в уме только сиськи и попки.
wRAR> это к доктору ;)
crsd> нет это не к доктору
crsd> это к девчонкам



MrSmart> Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»



ALEX_ICS: Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!



верволк> Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.



Maladoisamurai: Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?



Диалог по ICQ с консультантом одного магазина :)

Docent: Добрый день
Docent: Скажите, ноут у вас с доставкой можно заказать ?
agatha: да, можно
Docent: вот этот вот: ноутбук Toshiba Satellite M70-190
Docent: и сразу скажите пожалуйста, сумка таргусовская TAR300 к нему подойдет ?
agatha: к кому?
Docent: ну этот ноут в нее влезет, или нет ? :)
agatha: какой ноут?



Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие сиденья...



monstorg> вчера прикольчик был в салоне
monstorg> расказываю людям, пацан и баба молодые ну лет по 25
monstorg> говорю мол 19 моник лучше чем 17, кино игры бла бла
monstorg> они - а не слишком большой, при работе удобно?
monstorg> я говорю - да конечно удобно, вот например молодой человек давно за 19-кой и доволен работает и не глядя показываю на напарника Федю
monstorg> а забыл блин что у него зрение на ноле
monstorg> и он смотрит вмонитор с расстояния 5 см (реально)
monstorg> у бабы истерика приключилась, она вообще в сопли смеялась и не могла остановиться
* monstorg привел пример



@Da99eR > у нас как-то было
@Da99eR > звонила бабуля
@Da99eR > я говорит купила вашу карту интернет, как мне в инет-то выйти
@Da99eR > общался мой напарник
@Da99eR > посли 8ми минут Читать далее...

Всё, что было - забыто,
Всё, что было - прошло,
Ты махала мне вслед бирюзовым платком.
Я тебя целовал у ночного огня
Я тебе подарил............
Половинку себя

Свет далёкой звезды,
Песни птиц до утра
Ты смотрела в глаза мои, шептала слова
Ты не верила мне, но любила меня
Ты оставила мне..........
Половинку себя.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда целуете, закрывайте глаза.
Почему мальчики любят девочек?
1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь.
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые.
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
9) Они говорят "Я скучаю по тебе! "