не сдержался...
[350x259]

Что-то там не так...
[300x400]

Через час собираюсь в который раз пересматривать "Иван Васильевич меняет профессию".

А за окном ярко красное небо. закат. моряки говорят, что это к буре.

и все таки нельзя этим не любоваться.
[500x324]

...
[340x500]

чтобы увидеть комменты, выделяйте пост целиком..


Читать далее...

Только что первый раз за этот год поздравили с наступающим. приятно.

пожалуй модему надо дать передохнуть... сегодня у меня в 07.45 подъем..

вот так сегодня весь вечер я сидел.. дома, при свечах.
[480x640]

Недавно ходил курить на лестницу. смотрю, стоит внизу какой то новенький навороченный опель. спускается хозяин, щелкает сигналкой, затем открывает заднюю дверь, тянется рукой вперед через салон и открывает свою дверь.. изнутри! а я думал, что такая фигня только на "девятках"..) я не одинок в этом, оказывается..)

Сёдня наконец то подключил ADSL.. Теперь в Инете постоянно торчать буду.. с перерывами на сон и учебу.)

Заранее прошу прощения за матюки.




-Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
-Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б….Ь!!!


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...



— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!



Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать!" Ниже, маркером: "В окно кондуктора не смотреть!"



Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"




США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается
потасовка. Водитель
останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед
автобусом.
Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы
все зеленые. А теперь все
молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.



"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет



8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка



Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"



- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.



Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!



К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.



Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...



Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"



Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.




Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!



Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.



- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!



Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и Читать далее...

один программист жалуется другому:
-Блин, надо что-то менять в жизни
-Что случилось то?
-Да понимаешь. Такого никогда раньше не было
-???
-Да вот представляешь фигня.... днем работаю, а ночью сплю... Никогда такого не было!..

ехал в метро. сфоткал. показалось забавно. такая хрупкая девушка рядом с такой крупной тетенькой.
[640x480]

Попытался сравнить прогнозы погоды на неделю.. я, как и большинство, нахожусь в ожидании снега.
Итак, прогноз погоды на mail.ru обещает снег только 25.12. на 31.12 ночью температура будет +2.
Прогноз на gismeteo.ru обещает снег также 25.12 и ночью 30.12. А температура будет в новогоднюю ночь +4 +7.
Сайт piter.rumeteo.ru обещает снег аж 25 и 27 числа месяца. На 31 декабря по версии сайта будет недольшой дождь, а мах. температура ночью будет +2.
pogoda.spb.ru обещает нам снег 27, 29 декабря. по температурному режиму на 31 декабря данные схожи с предидущими +2+4.
сайт погоды на рамблере пошел еще дальше. по сведениям этого сайта снег будет аж 25,26,27 и 29 декабря. на новогоднюю ночь прогноз все тот же пессимистический - дождь, +2+4.

А после всего этого нам остается только молиться и надеяться, что синоптики окажутся неправы и неточны с прогнозами.

И в заключении, небольшой анекдот на вышеизложенную тему:

-скажите, как можно узнать синоптика в теплую, солнечную погоду?
-по галошам и зонтику!

Только что сбегал к Политеху и купил елку. Настроение сразу подскочило с 3-х до 8-и баллов по дясетибальной шкале. Сейчас буду украшать её!)
[480x640]

Сегодня католическое и лютеранское Рождество. И не смотря на плохую, совсем не рождественскую погоду, хочется поздравить всех с этим праздником. С наступающим Рождеством!