Очень странный сегодня день выдался. Первую пару отменили, на второй пришли преподаватели в слезах... так как убили нашего преподавателя по легкой атлетике и их друга.. почтили.. Ехал домой на метро.. уснул. Просыпаюсь от голоса "Академическая, следущая станция - Гражданский проспект"... Мля.. вскакиваю.. еду одну остановку назад. На эскалаторе впереди меня стояли три девушки. Поочередно оборачивались и смотрели на меня. ХЗ почему.. думал, может че нетак.. Вышел на улицу, многие чуть ли не в душу заглядывают, удерживая на мне свои взгляды.. мда.. пришел домой, глянул в зеркало - все нормально.. странно. планов на вечер пока нет.. Если ничего экстраординарного не случится - буду спать.. Удачи всем.

"А я бы пошел с вами в разведку"...

Только что услышал в передаче Кино+ТВ. Анекдот: Рядом с деревом стоит мужик и смотрит наверх. На ветке висит жертва отечественного автопрома - "Ока". И жалобно так.. со скрипом колесами крутит.. Мужик говорит: "Ну знал, что управление у тебя плохое, что подвеска не очень, но то, что ты собак бойшься...

В колонках играет - John Campbel
Настроение сейчас - не знаю..

Горький очень крепкий чай. Рубашка с растегнутой верхней пуговицей. Свежий воздух в комнате. Джаз в проигрывателе. Не хватает только тебя.

Милые девушки! Искренне хочется поздравить вас с международным женским днем - 8 Марта! Мне кажется, что день этого праздника - 8 Марта - весьма спорный день.. Так как у любой девушки такой праздник должен быть Каждый день, а не только раз в году. Со своей стороны, от лица всех мужчин хочу пообещать, что цветы мы будем дарить вам как можно чаще, устраивать всяческие приятные сюрпризы и любить вас. Всем сердцем и душой. Спасибо, что Вы есть! Любви вам, счастья и крепкого мужского плеча рядом с собой!)

Одни чувства. Целый день. Это не описать словами. И, наверное, не надо описывать. Просто очень приятные чувства. Я счастлив.

В колонках играет - Наутилус

Слушая наше дыхание - я слушаю наше дыхание. Я раньше и не думал, что у нас на двоих с тобой одно лишь дыхание..

Зацепила фраза преподавателя по "Основам методики научной деятельности": "У вас не может быть отрицательного жизненного опыта. Это просто опыт. жизненный опыт. И никак не отрицательный.." *задумался*

В колонках играет - Сайгон - "Раздевайся"
Настроение сейчас - уверенное

Я решился. окончательно и бесповоротно. На это решиться по-настоящему сложно. Очень. Курящие меня поймут. Сейчас в жизни у меня всё потихоньку налаживается (тьфу-тьфу-тьфу), а я себе обещал всегда, что как будет меньше проблем - я бросаю курить. самое интересное, что я даже знаю, как это легко и непринужденно сделать. Стоит только дочитать книгу. Из 100% - 95% перестают курить после этого. Всего 85 страниц. Я уверен в себе. Мне надоело травить свою жизнь и жизнь своих будующих детей. Всё. Теперь или никогда. Решился.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

В колонках играет - Ночные снайперы "Асфальт"
Настроение сейчас - ?

Приплелся домой под мокрым снегом. А может дождем. Настроение странное. Ну вот что можно делать в такую погоду? Вот и я пришел, сделал себе горячий чай, закутался в одеяло. Закрываю глаза и передо мной - ТЫ.. В голове засела фраза:
"И каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг.."

В колонках играет - Митяев

И кто-то пишет рукой согретой на замороженном троллейбусном стекле "Крепитесь люди, скоро лето!" И всем от этого становится теплей...

секс..
[280x450]

не удержался..
[342x444]

Итог дня: приятное утро, бесполезно проведенный день, ближе к вечеру - встреча с другом, случайная встеча с М. Боярским, работа. и вот я уставший, но уже не голодный - дома. В голове таймер..:).. обратный отсчет.. сейчас в ванную и спать.. такой день.. 1 марта 2007 года.. мда.. первый день весны..

Четыре дня подряд мой комп атакует один и тот же чувак из Эстонии. Спасибо моему файерволу, за то, что блокирует его попытки атаки. Вот что прикажете мне с ним делать? Послать на него "Белое Марево"..? или еще какие-нибудь заклятия?))

Безумно скучаю по тебе.. Считаю часы до субботы.. эх.. хочу поскорее тебя увидеть.. ммм...))

Проснулся.. и почему это моему организму потребовалось в такое время проснутся? да еще и на каникулах..!(.. Меньше, чем через неделю снова начнется учеба. с одной стороны хочу побыстрее ощутить эту атмосферу студента..) пары, перекуры, снова пары, веселые разговоры.. иногда серьёзные, но чаще ни о чем.. прикольно.. но с другой стороны понимаю, что новый семестр принесет ничуть не меньше проблем, чем предыдущий.. короче, не знаю.. хз.. да, чуть не забыл.. сегодня же последний "официальный(!)" день Зимы.. Так что, все на улицу играть в снежки!)
Пы.сы. С добрым утречком вас!)