для всех кто еще жив в этом болоте
[405x308]

Настроение сейчас - отстой

Вечная весна в одиночной камере, лучше бы была стужа можно былобы лежать под теплым пледом и никуда невыходить..............

На вопрос «Что тебе подарить, дорогая?» твоя девушка смущенно лепечет «Ну что ты, милый, к чему так тратиться»? Не спеши умиляться ее трогательному бескорыстию. Не исключено, что любимая просто опасается приступа твоей мужской щедрости.



1
Коррида и аутодафе

Принцесса Мария-Луиза Оранская, племянница Людовика XIV, в качестве свадебного подарка получила от испанского короля «лучшее, что дала миру Испания» — бой быков и обряд сожжения еретиков. Правда, последнее в виде фейерверка.



2
Жена

В Южной Африке был распространен такой обычай: племена, стремящиеся установить добрососедские отношения с племенем ловеда, дарили женщине — вождю племени жен. У ловеда были распространены однополые браки.



3
МГУ

Российский государственный деятель, покровитель просвещения граф Шувалов, в 1755 году преподнес на именины своей матери Татьяне скромный подарок — Московский государственный университет. Подарку обрадовалась не только старушка-мама, но и все прогрессивное студенчество, вот уже почти 250 лет отмечающее Татьянин день.




4
Мумия

Однажды в офис компании «Нейман Маркус», выпустившей каталог самых дорогих рождественских подарков, позвонил некий мистер Голдфарб и спросил, может ли он подарить миссис Голдфарб настоящий египетский саркофаг с мумией. «Саркофаг будет стоить полтора миллиона. Мумии не продаются», — примерно так ответили мистеру Голдфарбу сотрудники компании. Тогда позвонивший сказал, что готов доплатить еще пятьсот тысяч, чтобы в саркофаг после смерти поместили его собственное тело, мумифицированное надлежащим образом. Тут мистера Голдфарба вежливо послали. Тем не менее миссис Голдфарб все же получила свой подарок — саркофаг за полтора миллиона и завещание, согласно которому мистера Голдфарба следовало забальзамировать, уложить в саркофаг и хранить в доме в течение 100 лет.



5
Два рулона туалетной бумаги


«Пусть ваш союз продлится столь же долго и будет таким же прочным», — с этими словами священник, проводивший свадебную церемонию Мадонны и Гая Ричи, вручил новобрачной свадебный подарок: два рулона туалетной бумаги. Говорят, Гай Ричи признался, что немедленно не врезал священнику Брауну только по той причине, что звали его Сьюзан — а модные режиссеры не дерутся с женщинами. Особенно с рукоположенными и в рясах.












6
Ящик,coдержащий все человеческие несчастья и пороки

Коробочку с интригующим содержимым получила в дар от бога Зевса древнегреческая божья девушка по имени Пандора. И, разумеется, немедленно открыла ее. Пороки и несчастья тут же кинулись кто куда, а на дне ящика осталась тихо лежать одна надежда.



7
Космический ублюдок


Никита Сергеевич Хрущев, желая поддеть президента Кеннеди космическими достижениями Советского Союза, послал в подарок жене президента, очаровательной Джеки, внебрачного сына космической собаки Стрелки. Говорят, Жаклин Кеннеди прослезилась от умиления, а американские защитники животных обвиняли Хрущева в подлоге, доказывая, что у Стрелки не могло быть детей из-за перенесенных перегрузок.
















8
Поваренная книга каннибала

В один прекрасный день несколько голливудских актрис получили в подарок роскошно изданные поваренные книги под названием «Готовьте с удовольствием». Подарок сопровождала небольшая открытка с вежливой подписью: «Приятного аппетита! Ваш Ганнибал Лектер». С тех пор в Голливуде многие женщины не здороваются с Энтони Хопкинсом.



9
Анализы

Работники венерологического диспансера № 1 города Вологды были немало озадачены, когда один из пациентов с диагнозом «гонорея» попросил не уничтожать материал для анализа мочи, сданный больным после курса лечения. Свою просьбу он мотивировал желанием преподнести анализы своей жене в знак будущей верности и чистоты помыслов.



10
Электрогенератор и ящик с порнофильмами

Американский этнограф Гарри Стентон был выслан из Бразилии после того, как властям стало известно о подарке, сделанном Стентоном прекрасной половине дикого племени яноми, живущего в дебрях Амазонки. А подарил он всего-навсего ящик с порнофильмами и электрогенератор, чтобы было где показывать кино. Разумеется, прекрасные дикарки немедленно поделились подарками с бойфрендами, и в племени началась интересная, насыщенная жизнь. Свой подарок Гарри Стентон мотивировал озабоченностью спадом рождаемости у диких амазонских племен.



11
Неприличная сирень

Некий английский юноша знатного происхождения преподнес своей двоюродной бабке баронессе фон Шенк очаровательный букетик сирени. После чего был бит сиренью по щекам и спущен с лестницы. Все дело в том, что бабушка фон Шенк была немкой и владела популярным в Германии XIX века языком цветов. Согласно этому романтическому наречию, месседж, содержащийся в послании внучатого племянника, гласил: «Дорогая, поспешим к алтарю, пока не прошла молодость!»



12
Пояс из оленьих зубов

Задумав жениться, юноша из племени атапаска дарил его своей избраннице. Подарок Читать далее...

Можно поздравить. Цветочно-конфетный период закончился и вот, она вся такая готовая оказалась в родительской спальне. Ясный пень, что твоя холостяцкая комната-берлога для таких романтических историй не приспособлена. Сидит. Ждет. Тебя. Хочет. Хорошо.

А теперь слушай, как сделать так, чтобы все дальнейшие события оказались для тебя наиболее перспективными и многообещающими. Можно конечно предположить, что это секс на одну ночь, но разве тебе не хочется, чтобы после ночи с тобой она рассказала всем своим подружкам какой ты офигенный любовник. Только представь, все эти подружки зажгутся, а потом расскажут подробности всем своим подружкам, и те в свою очередь тоже тебя захотят. По-моему, очень радужная перспектива поиметь полрайона.

Шаг первый.

Не надо показывать, что ты безумно счастлив. Да ты счастлив, но постарайся это держать при себе. Здесь нужно знать меру между пусканием соплей и слюней и сохранением собственного достоинства.

Девушки – существа странные, с одной стороны им очень хочется чувствовать, что на самом деле здесь все решают они, а с другой – оказаться слабыми милашками, которых соблазнили и полюбили. Верный выход из положения - поддаться и признать, что ты повелся и заглотил наживку по самые жабры. Причем это работает, даже если ты действительно повелся и болтаешься на крючке поблескивая чешуей. И еще никогда и ни при каких обстоятельствах не пытайся докопаться до истин девичий души. Какая тебе разница почему она сейчас сидит и хочет. Она просто хочет. Почему она хочет именно тебя? Тебе не все равно?

Шаг второй.

Есть масса теорий и мнений по поводу того, что можно говорить барышне, а что нельзя. Поверь, по большей части все это полная фигня. Более того, если постоянно думать чего сказать, а чего не говорить можно вообще забыть зачем ты оказался в родительской спальне.

Есть только одно правило – никогда не говори ей о том, как она сейчас выглядит. Сейчас она очень уязвима, на ней нет ничего. Для тебя это «ничего» хорошо, а для нее это катастрофа. Почему, опять же не важно, просто поверь. Как это не странно, но у большинства девушек есть комплексы. Вдаваться в подробности так же не стоит - темный лес. Разновидностей девичьих комплексов, как и девушек масса, но суть сводится к одному – собственному телу. Это одна большая проблема не зависимо от степени его, тела, совершенности. Даже если тебя все устраивает, не наживай себе проблем. Что бы ты не сказал, никогда не угадаешь хорошо это или плохо. Правда есть множество подсказок. Девушка всегда тебе покажет ту часть тела, которая у нее самая привлекательная (по ее мнению). Выглядит это так – у тебя перед носом все время будет возникать какая-нибудь определенная часть (плечо, пятка, коленка, рука и т.д.). Как бы случайно. Вот именно на это и нужно обратить свое внимание, ну и разумеется, сказать какую нить приятность по этому поводу. Но даже здесь нужно быть крайне аккуратным. Если не можешь подобрать слова – промолчи. Да и вообще не напрягайся, иногда лучше сам знаешь чего чем говорить. Если она например упорно прячет ноги под одеялом, не стоит говорить какие у нее красивые коленки. Если прячет, значит, они ей не нравятся. Что-нибудь ляпнешь, сначала огребешь этими самыми коленками, а затем, когда начнешь ее уверять, что у нее самые замечательные в мире коленки, сначала не поверит, а потом не отстанет. Вот и будешь как дурак отвечать на один и тот же вопрос: «Милый правда, у меня красивые коленки» - «да, зайка, конечно правда». И так до бесконечности, пока этим вопросом тебя не сведут с ума. Так, что не стоит даже начинать. Что же делать если девушка целиком залезла под одеяло? Полезай туда и ты

Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.

Стрелец:
Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал.

Козерог:
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

Водолей:
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал.

Рыбы:
Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет на лево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглдяит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить на лево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить на лево. Иногда бывает БИ,

Овен:
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага Читать далее...

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут Читать далее...

Пролог
-Идите и найдите мне Камень Нараяны! Вы мои лучшие оперативники, а эта (трах-тибитох) Кэрол не шевелится! Какие-то наработки у нее имеются, но, похоже, она забила болт на поиски. Идите и найдите!


Два демона первого порядка, Севих и Боло, слевитировали до окна второго этажа замка. Открывшаяся картина заставила напрячься кое-что пониже пояса.
Боло сказал, глядя в окно:
-Вот чем Кэрол занимается вместо того, чтобы искать Камень…
Севих жестом призвал его к молчанию, любуясь происходящим в комнате, а посмотреть было на что.
Кэрол полулежала в томной позе на подушках оттоманки. Прозрачный халат, и так не скрывавший женственные обводы демонессы был развязан. Упругие полные груди с темными, почти черными сосками были обнажены полностью и бурно вздымались в такт учащенному дыханию хозяйки. Одна нога была вытянута на подушках, а вторая, согнутая в колене, отведена далеко в сторону, маленькая ступня, оттянутая, как у балерины, опиралась пальчиками на оттоманку. Рука же с длинными кроваво красными ногтями неторопливо перебирала губки влагалища. Насколько демоны могли видеть из-за этой руки, паховые волоски у Кэрол были удалены полностью, кроме тоненькой дорожки, начинающейся у уголка половых губок и теряющейся на полпути к аккуратному пупку на плоском животе. Завершала наряд демонессы вычурная золотая цепочка, охватывающая тонкую талию.
Но пикантность сцены состояла не только в мастурбирующей женщине, пусть она и была демонессой.
Демонесса с томной полуулыбкой наблюдала за белокурой молоденькой рабыней, сидящей на корточках в ногах у хозяйки и пытавшейся наложить лак на пальчиках вытянутой в ее сторону ножки. Рабыня не смела поднять глаз, робея в такой ситуации и страшась увидеть те манипуляции, которые проделывала рука ее хозяйки. Нежное тело девушки также было почти обнажено, только расшитый корсет закрывал живот, подпирая небольшие, правильной округлой формы, грудки. Соски ее были пробиты небольшими золотыми кольцами, а в колечки была протянута золотая цепочка, точно такая же, как и на талии Кэрол. Дополняли этот наряд золотой ошейник и браслеты на изящных запястьях.
Сама же демонесса похоже играла с рабыней, как кошка с мышью. Она иногда шевелила пальчиками ноги, смазывая лак и заставляя рабыню начинать все заново, иногда с хрипотцой постанывала, и тогда у рабыни очаровательно краснели нежные щечки.
Неизвестно, сколько продолжалась бы эта игра и чем бы она могла закончиться, если бы Боло и Севих, обменявшись понятливыми взглядами, не просочились сквозь стену.
Классическая немая сцена длилась несколько секунд, в продолжение которых оба демона бесцеремонно разглядывали обеих женщин. Затем Кэрол опомнилась и сжала бедра, запахнув халатик. Впрочем, он не мог скрыть ее роскошное тело от нескромных взглядов. Соски и темная дорожка внизу живота отчетливо проглядывали под невесомой тканью.
Чувственные губы демонессы уже готовы были выплюнуть несколько нелицеприятных фраз по поводу неожиданного вторжения, но Севих опередил их:
-Так-то ты выполняешь задание Босса?
За густыми ресницами Кэрол вспыхнул страх, и она пролепетала:
-Вы от Босса?
-Нет, мы от Босса, - глумливо сказал Боло. – Ты достала Камень Нараяны?
Кусая губы, Кэрол отвела взгляд и покачала головой.
-Может, ты знаешь, где он находится?
-Я догадываюсь…
-И что же тебе мешало это проверить? - Боло кивнул в сторону отползшей в угол и трясущейся от страха рабыни, - Наверное, она ключ к разгадке?
-А замок нашей маленькой графини? Для отдела это целое состояние, ты отчетик уже написала? Думаешь, Босс одобрит такое прикрытие?
Кэрол должна была отчетливо понимать, что влипла крупно, и что ей вполне может быть придется заканчивать свои дни прикованной к телу какой-нибудь портовой щлюхи, в человеческом теле, не умеющем ни трансформироваться, ни тем более омолаживаться.
-Впрочем, - голос Севиха звучал вкрадчиво, - ты можешь быть сговорчива, и Босс не узнает ни о чем. Понятно, если мы сможем найти камень…
После этих слов, Севих вышел из своей одежды, упавшей позади него бесформенной кучей. Его огромных размеров член уже находился в полной боевой готовности. Сделав пару шагов по направлению к ложу, Севих приставил налитую головку к губам Кэрол.
-Ну? – в его голосе прозвучали повелительные нотки.
Выбора у Кэрол действительно не было. И она, метнув из-под густых ресниц злой взгляд, открыла рот, позволив члену проникнуть внутрь. Севих сделал несколько движений бедрами, забивая член так глубоко в глотку, что у Кэрол сбилось дыхание.
-Э, нет, девочка. Мы будем делать это так, чтобы мне было очень хорошо. От того, насколько ты будешь очаровательна, зависит степень нашей благосклонности при составлении отчета. Ты поняла?
Кэрол отчаянно закивала головой, что с огромным членом во рту сделать было достаточно сложно. После этого ей пришлось продемонстрировать полную покорность и заняться делом всерьез. Обхватив ствол пальчиками одной руки, она принялась сосать его, иногда вытаскивая изо рта и обрабатывая багровую головку шустрым язычком. Вторая рука Читать далее...

Да простят меня все загубленные души
[700x525]