В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Ничего, ничего... спать хочется, но, в общем, неплохо...спокойно так.

Все-таки у школы не отнимешь одного - это безумно веселое заведение! Сегодня пришла и узнала, что в субботу ВСЕ наши парни побрились налысо! Игра на принцип!
Не побрились двое - у них длинные волосы. Их в классе очень не любят, так что сегодня самому длинноволосому пытались на перемене выстричь прядь. Он от 5 парней отбрыкался! Одного укусил за руку, другого за палец цапнул! Ну придурки...

Уговаривали англичанку не уезжать от нас в 4 четверти во Францию, а то нас отдадут идиотке... которую мы, разумеется, доведем, но свои параши получим тоже по полной... А кому хочется?

Сильно не грузились, смеялись на всех уроках, как психи с подругой, нас даже чуть не выгнали.
Сегодня не ненавидела людей. Была мила и общительна со всеми...
Работаем над собой...

Ужасно хочется спать, но надо приготовить кушать и садиться за реферат... а потом еще химию учить, ибо завтра к репетирору.

Лео, sinTEZIS, я по вам шкучаюю.
Всем, кто читает этот бред - огромное спасибо, особенно Систер.

Мда... ночные разговоры, просветления - это, конечно, прикольно. Но вот ночной сон... боже, полмира за ЕЩЕ ПАРУ ЧАСОВ СНА..!!!А то этих трех мне как-то не хватило.

О ужас, убейте меня прямо сейчас.

Он сказал, что я не должна скрывать в себе. Что я одела маску, но ему это небезразлично. Что я должна открыться.
Он специально доводил меня.
Я прочитала ему стихотворение это. Рассказала - все.
Хлюпала носом, ряслась от слез... ужасное состояние.
Но после - стало легче.

Я не должна смиряться, никогда! Он совершенно прав. Я должна строить этот мир для себя.

Так было всегда. Только теперь я не знаю, как к этому вернуться, просто не знаю...

И я не хочу завтра иметь опухшее лицо, но буду, потому что выпила 2 стакана воды, сидя в темной кухне с невнятными пятнами света на стене и плакала, плакала, плакала...

Родион - мой лучший друг. Наверно, единственный.

Спасибо миру, что он есть.

Ведь мы понимаем друг друга без слов.

Я не знаю, мне кажется, мне стало легче. Я по-прежнему не вижу пути, но я знаю, что должна его искать.

Я обожаю людей, которые говорят правду, обожаю! Он сказал мне ее столько, что хотелось уже отплевываться, отбрыкиваться. Но никуда не денешься. Смогла только закидатьего снегом, получила в ответ. Правду, режущую глаза... Накричала на него... встряхнул меня, обещал стукнуть...
Ненавижу и обожаю... Всегда говорит правду.

И мне стало лучше.

Настроение сейчас - Обалдела

Вот что ОН написал... на нашем форуме... в литературной теме. Обо мне.

просто. иногда

просто иногда звонить
просто иногда любить
не просто иногда забыть
просто иногда убить



воткнуть тлеющий окурок
прямо в раскосый глаз,
сводивший тебя с ума в
течении нескольких лет.
разбить ладонью губы,
являвшиеся в мечтах
и грёзах. рвать
волосы, которых
ты касался в
снах, истязать
тело, которое ты
так жадно
ласкал. заставить
голос, чьё простое
звучание ты приравнивал
к маленькому чуду,
умолять тебя о пощаде.
убить и, водя разрезанным
языком по телу,
кровью написать:
"Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ"
ты маленький дьявол.
и поэтому сиди в своей
маленькой клетке
маленькое чудовище.

Гуляла с другом. И с собаками. Мы часто так гуляем. Сегодня он не поступил в институт. Куда может быть, не поступит вообще.

Гуляли. Он твердил, что я не такая и на себя не похожая.

Сказал мне честно, один из всех, что мои изменения - не в лучшую сторону. Сказал, что ему это не нравится.

Мне стало настолько лучше! после разговора с ним. Просто необъяснимо...
Это нечто.

Поорали (!!!) на друг друга... я фигею... он клевый, клевый человек - для меня, а для других совершенно невыносим порою.
Мне с ним очень хорошо...

Родион.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - спокойно-плохое, стабильное

Молчание – хорошая вещь... вещь... ?? Ну, в общем, молчать – хорошо и приятно.
Опять как-то подташнивало меня слегка при виде этих моих ЗНАКОМЫХ людей. Что странно, ведь остальные люди мне абсолютно безразличны!!
Странная я, странная...

Позвонила подруга, спросила, что со мной... сказала ей, что со мной – жизнь, не очень гладкая, не очень простая и не очень веселая... но безумно любимая.

Сходила на олимпиаду, написала... Видела его. Симпатичный, веселый, как всегда... перемигивались, подкалывали друг друга... Он там ходил с таким важным и прикольным видом – ну, как же, ведь не писать олимпиаду пришел, а следить за нами... ну-ну... скаут, блин!

Потом даже позвонил мне – говорит, мол, звони мне домой, поболтаем... а мне как-то и не очень хочется звонить-то... Даж не знаю...

Мара:

«... я тебя не отпускала...
...<…>
Не забуду я о прошлом,
И не буду я хорошей,
Прекрати опять, мне надо
Все насквозь, когда ты рядом!
Улетаю прямо с крыши...
Ну сделай мою громкость тише!!
Слишком тонкие тут стены,
Слишком я... и в моих венах
Ты течешь...»

Очень уж эта песня про меня... очень... слишком я...

[270x513]

Обсудить с матерью и ее другом за бокалом австрийского вина микроскопическое строение кости - это как вам? Катит?

Боже, я ж говорю: психи все!! ВСЕ ПСИХИ, и я в первую очередь...

Эх... странная штука жизнь.
Захожу на наш форум, а там мне сообщение... от него... Вот, открывается. Я еще не читала.
Я не хочу его читать. Просто...зачем?

Я хочу курить, и это плохо... наверно. Для sinTEZISa - хорошо...

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Но я ухожу, и просто так надо!

Случайно нажала "отправить", хотя хотела еще что-то сказать...
Если честно, что - сейчас не знаю... Как будто и нечего. Немножко пусто внутри.

Только что описала Леону свою жизнь так, что мне стало тошно... Она получилась пресная... неинтересная, скучная такая жизнь... кисло...

Ведь я всегда считала, что моя жизнь наполнена событиями, размышлениями, что она интересна и разнообразна!!

А тут получается...просто время проходит...

Что такое, вообще, время?? Время - это ложь, придуманная людьми... Для названия пустоты... И в этой пустоте планеты совершают вращательные движения вокруг своей оси и вокруг солнца...А люди в этой пустоте вдруг обнаруживают себя старцами... или трупами... или никчемными, ненужными...

Но они не могут понять, почему это произошло. И тогда они придумали время. С ним - не так страшно. Потому что оно все объясняет.

Когда они находят объяснение, они пытаются с ним бороться...
Как это... глупо?

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Вот и вся жизнь... вот и вся ночь

Ну вот... еще один день... ничем не примечательный. Просто прошел мимо.
У меня красивый город, очень красивый. А над ним - небо. Серое пустое небо.

ага, теперь я умею готовить плов, с чем себя и поздравляю!

В колонках играет - I-Laska
Настроение сейчас - сама не понимаю

Я - хозяюшка, купила мяса, плов готовлю...

Пошли все к черту. Я, все-таки, достойна чуть большего...

Опять курить...?

Мне ужасно. Сколько я еще буду терять... сколько?

У меня есть несколько поводов ненавидеть весну...

буду ненавидеть, если это все, что осталось.

Я не понимаю. Не по-ни-ма-ю, и никогда, черт возьми, не пойму! Какого черта???
Мне хочется кричать, орать матом!!!

Я ненавижу трусость. Я ненавижу, когда некто не может найти сил даже объясниться... уходит привидением. Частичкой меня. В уверенности, что знает... ненавижу это. Ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!

Да как же можно сказать «нет», даже не испробовав... это трусость... трусость...трусость. Трусость и нежелание. Горько.

Я ненавижу эту весну, которая приносит одни потери и разочарования... даже не боль, а только одну тоску и разочарования...

Это так погано. Это, в принципе, даже больно...

Это что же, черт возьми, со мной???????????????????????

На небе такие звезды, а мне... мне не нужно ничего... просто НИ_ЧЕ_ГО.

Все, гуд бай.

В колонках играет - Юта

Как-то не сразу осознаешь происшедшее... День – как во сне, потом два, три дня... неделя, и тебе кажется, что ты живешь нормальной жизнью – радуешься солнцу, встречаешься с друзьями, ссоришься с родителями, вылезаешь, как обычно, в Интернет...

А потом вдруг слышишь даже не хруст – так, какой-то тихий звук, и понимаешь, что тонкий мыльный пузырь над твоей головой лопнул... Исчезла ложная свобода и радость жизни...
И тут наваливается комом: все проблемы, неприятие других и себя, все одиночество... С которым сил нет и желания нет – ни бороться, ни уживаться... И как будто снова сон – только на этот раз липкий такой, туманный, невнятный, невероятно тоскливый и глупый сон... Не кошмар даже, так, какая-то вязкая и никому не нужная жижа... А проснуться как-то не удается.

Так и живешь – ото сна ко сну, от псевдо-радужного, наигранно счастливого, разноцветного – до темного, бесцветного, грязного и противного...
И, черт побери, пора уже проснуться, пора!
Пора перестрадать это дерьмо, пора рыдать сутки, двое, трое, неделю напролет... Только чтобы потом влажная и скользкая лапа отпустила сердце...
Или разбить его на тысячи осколков, а то ведь не бьется, зараза... Так, замерзает себе тихо-спокойно, от случая к случаю... не замерзает даже, застывает... в желе превращается... А желе не бьется. И даже не растекается. Только дрожит тихо-тихо и так противно.

Не хочу превращаться в студень, ей-богу! Или ей-черту! Все равно, абсолютно все равно и безразлично. Ничего не задевает.

Куда подевались все острые, яркие, режущие чувства?? Пусть боль, пусть горечь, только резкая... Такая, как боль при стенокардии... И чтоб щемящее чувство страха – все как надо. От такой боли и умереть не страшно и не обидно – потому что по-настоящему... А от тянучки, которая жизнь в сон превращает, и помирать противно, а жить – так просто дальше некуда.

Как было раньше. Острая радость, счастье, полет – падение, сломанная шея, острая, резкая и сильная-сильная боль, которая затапливает все – тело, разум, душу... не оставляет место ни другим мыслям, ни чувствам другим... Потом – боль уходит. Спокойствие – и снова сильные, сильные чувства. Разные, яркие.

А сейчас??? Фу. Чувства, кажется, были сильны... и остры. Я не помню. Я – не помню... А потом – нет осколков, или звона, приличествующего разбивающемуся сердцу... так – глухой удар, тупая, тянущая, ноющая боль, продолжающаяся и по сей день, делящая мою душу с пустотой и равнодушием. Учусь говорить «Я не помню», «Я не знаю...»... Памяти нет – и хорошо. Хотя... Может, именно из-за того, что ее нет – нет и сильной, всепоглощающей и сметающей боли.
Наверно.

Но как вспомнить то, что было с таким трудом похоронено, закопано? Да и зачем...
Не знаю.

Не знаю, кто помог тебе уйти отсюда.
Не знаю, кто впустил голодных голубей.
Не знаю, как спасти растоптанное чудо,
И как сложить куски изорванных цепей.

Не помню, как бежал горячий дождь по стенам.
Не вижу, где еще лежат следы теней.
Не верю, что твои изорванные вены
Приютом стали вновь для пляшущих огней.

Не слышу звуков флейт – лишь звон немытых кружек,
Лишь тонущий во мгле презрительный смешок.
И сумасшедший стон глухой осенней стужи,
И отзвуки шагов в назначенный мне срок.

Не стану отступать – бросаюсь в боль, как в воду,
Не чувствую порыв признанья тишине.
Не верю в тусклый свет отрекшейся свободы.
Не знаю никого, кто вспомнит обо мне...

[600x450]

Старое стихотворение... Ну, может, не очень старое... Месяц, может, чуть меньше...

Свечение задумчивых машин,
Сплетенье переулков-проводов,
Эскизы от бездарнейших картин -
Безумнейший из световых миров...

Дрожание танцующих огней,
Таинственный, волнующий приказ...
Молчанье отделившихся теней,
И строгий взгляд раскосых серых глаз;

Влечение в сгорающей ночи,
Изгибы занавесок на окне,
И лунные волнистые лучи,
И голос – низкий, хриплый – в тишине...

Спасение - в убитости толпы,
В повиновеньи жажде оправдать,
В желании не разводить мосты
И неизменно-долго ожидать.

...Скрываемся – в полуденном метро,
В его тоннельной гулкой пустоте.
И на рулетке – вечное Zero.
А на кассете – Реквием мечте.


Название - так и не придумала.
То ли - Полуденный город.
Или Метро.
Или Реквием мечте.
[397x600]

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - о... у... не надо. Убейте меня сразу.

"Ведь это раньше можно было просто улыбаться..."

Да... весна.

Утро было слишком, слишком холодным и туманным.

А голова слишком болела.

А мир слишком раздражал, и раздражает до сих пор.

В голове - только планы на учебу и знакомое, до боли и до каждой черточки знакомое лицо...
И другие лица.

Но все - безразлично, все слишком безразлично и бессмысленно, чтобы обращать на это какое-то внимание...

Мне одиноко, так одиноко... и нет сил и нет желания бороться с этим...

хочется просто наплевать на все, и... и пусть никого не будет, пусть не будет НИЧЕГО...
Абсолютная пустота...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - грустное, усталое

Я вернулась с Мельницы!!!
Браво! У Хелависы снова отрасли волосы, теперь у нее почти как у меня прическа!

Она, как обычно, просила не курить в зале, благодарила за цветы и подписывала флаеры...

Играли, кстати, не так много, как могли бы... сам концерт был не больше часа.
Королевну так и не сыграли, хотя зал просил!
Потанцевала медляк под "Господина Горных дорог"... Классно попрыгали под остальное!!! Не представляла, что под Мельницу можно устраивать почти СЛЭМ!

Так вот, в этом сумасшедшем адском кругу, где все изображали жалкое, но очень бодрое подобие ирландских танцев, моя подруга на минуту лишилась гада!!! А я минуты на три - сумки!!!
Потом все благополучно нашли, слава Мерлину (в сумке - ключи, мобильник-дебильник, деньки, номерки... и билет на ФУЗЗЗ...)

Вот.
Цепляли каких-то парней, разводили их на пиво... Потом еще с кем-то знакомились...
Ух, люблю я концерты!

Вместе с радостными впечатлениями, пришла сумасшедшая усталость...
А еще раздумья о предстоящих месяцах... тех, что до августа.
Доживу ли?

Смотрела на Галю с Ваней, тосковала по...
Тоскую до сих пор...
Да что тут говорить, такое так просто не забывается. Грусть и горечь наваливаются, когда приходит осознание, что чем-то я вдруг почему-то занимаюсь ОДНА, и НЕ ВМЕСТЕ...
Вот тогда хоть реви.

Сегодня почти ревела...
Тяжело это - быть одинокой сильной девушкой...

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Хорошее

Что со мною...?
Волосы почти что рыжие!!! Не скрою, это симпатишненько...
Да еще и вьются ни с того ни с сего так сильно!
Погуляла с собакой, вернулась домой и в восторге обнаружила... Ох, минут 15 крутилась перед зеркалом...