На вопрос "Что для тебя важнее - любить или быть любимым/ой?" - неизменно отвечаю ЛЮБИТЬ!
А вы?
Пожалуйста, ответьте, ибо я тут в непонятках...
[399x600]

В колонках играет - Zemfira
Настроение сейчас - Непонятное... сонное

Уфря...
Вот примерно этим звуком можно выразить мое настроение.
После вчерашней затяжной и не очень веселой прогулки по городу (там везде снег талый и дужи грязные по колено!!) долго отсыпалась, апроснулась с насморком и неприятными ощущениями в горле - простудилась.
На сайте нетничего интересного, и даже тут никто ничего не пишет.
Чего-то это грустно.
Так вломак ехать опять на эти идиотские курсы. Хорошо, хоть, вечером...
А сейчас надо все равно заниматься... Блинн.
ТОШНИТ МЕНЯ ОТ ЭТОГО!!!

Еще мольчики... Ну не люблю я их, никого из них, из тех, кто сейчас меня окружает. Не люблю, и все! Хотела бы полюбить, а только черта-с-два.
Вот и мучаюсь... не могу я так... то есть, могу, конечно, да только не хочу. Нечестно это.

Любовь!!! Ты где??
"Беда с тобою и со мною,
С дорогами, с небом,
И снегом, с желанием..."

Настроение сейчас - плохое

Ох... напишу про вчера...
Курсы... встреча с мамой... наконец я оторвалась ото всяческих хвостов, встретилась с подругой - и мы идем в Орландину! Игорь писал, что концерт начинается около 6. Соответственно, они играли бы около семи.
Ну, конечно, как обычно... Черта-с два!
В супер-маркете (ну негде больше было на Петроградке!) долго выбирали напитки. В итоге купили что-то такое, чем потом старательно и добросовестно давились. Догуляли спокойно до угла Пряжки, стоим, допиваем, курим, болтаем.
Давно не виделись - нам было, что обсудить.
Потом пошли в Орландину, заходим,
подходим к кассе. Там 2 бабульки. А сам клуб, кстати, отделали... стенки изрисовали, 2 этаж открыли.
В общем, они нам и говорят: концерт начнется в 7, вы первые, идите на первый этаж, а потом начнут продавать билеты на 2...
Ну мы отшатнулись от нее поскорей, говорим - мы лучше пока погуляем...
Ну, пошли снова в супермаркет, потом на скамейки. Да, и тут такие разговоры пошли...
Никогда от Верки сильных откровений не слышала, а сейчас... Ууух!

В общем, наши герои должны были играть в 10, а там уже в 9 сцена освободилась.
Мы с ними пошли в их гримерку-раздевалку. Стоим там, подтянулись уже Сергей, Панчо (послушать пришел, лапочка), Ваня и Ирина. И скрипачка, фих знает, как ее звать.
Сергей: "Дайте мне сигарету, ну хоть кто-нибудь??!!"
Я - "Тоненькую хочешь?"
Он - "Не, не надо..." - пошел искать.
Панчо: "Слушай, а дай мне тоненькую!!"
- Да пожалста!
Сергей пришел:
- Слушай, фиг с ним, дай, пожалуйста, мне тоже такую...

И вот уж я угорала. Я с женской сигаретой - отличненько смотрюсь. Панчо с женской игаретой... хм, наводит на мысль, с учетом висящего у него на груди маленького женского розового телефончика (он свой потерял, и материн взял...) =)) хе-хе.
Ну а Сергей, человек немаленький, а довольно крупный, с тонким Собранием... Эт вообще ухохотаться и не встать.
Вот. Сидели там на сценена выходе из гримерки. Потом я вышла в зал (послушать, какой там звук), Панчо поймал меня за руку:
- Не выпьешь со мной пива?
Сказала ему, что не люблю пиво. Оказалось, он тоже не любит. Поэтому мы просто обязаны были выпить его вместе...
Потом немножко очаровала его (так, чтоб все было легко)... А скоро мы с Верунчиком уже ушли... потому как ведь у нас дома родители, видите ли.

Которые, кстати, сегодня мне все утро мозги ебали. Что я не учусь, а тока "по мальчикам да по клубам бегаешь!"
Ну Ёёёёёё... я по мальчикам не бегаю. Так и сказала. Да пошло оно все.

Спать хочу как собака, сегодня встала даже не в 8, а в 7. Убиться и не жить.
К тому же мучило похмелье. Целый кувшин воды за ночь вылакала.

Короче, у меня раздражительное настроение и пассивно-пессиместический взгляд на жизнь.
Вечером надо идти на свиданку.

[400x267]

Грустно, что никто не откликнулся на пост прохороших людей. Неужели вам не радостно, что они еще есть н нашей планете, в нашей стране? Вот они - кормят детей горячей пищей, содержат стариков, пропагандируют даровое донорство крови, помогают вам узнать больше о профилактике ВИЧ...
И организация-то ведь негосударственная! Все на пожертвованиях, все добровольно! А раз такие деньги (отнюдь не малые) жертвуют, значит, еще есть добрые, неравнодушные к чужим судьбам, люди...

А вам это безразлично?

Была в Красном Кресте.
Здесь работают отзывчивые и добрые люди, которые помогают нуждающимся детям и детям-сиротам, людям с облабленным здоровьем, беженцам, старикам, нуждающимся в донорской крови людям, и многим другим людям, которые ждут (а иногда и уже не ждут) помощи. Познакомилась я с ними на семинаре ВИЧ/СПИД в рамках программы "Равный обучает равного".
Хорошая организация. Очень приятные и обаятельные люди. Работать в таком коллективе - чудо.
Ну вот я сегодня это чудо и попробовала... Посидела чуток у компа, базу данных начала... Маленький, неказисты офис, обставленный,
не смотря ни на что, хорошей качественной техникой в полном объеме. Уютненько.
Люди туда-сюда носятся, телефоны звонят, разговоры, шутки, обиды... И все это - всего лишь жизнь
6-7 людей на протяжении 2-х часов. Сегодня я была вроде как более-менее сторонним наблюдателем... ну, скоро вольюсь.
"Нор, ты так шикарно тут смотришься, как будто ты всегда тут работала!" - Андрей. И правда, я так хорошо и удобно
устроилась в углу у окна, на удобном маленьком столике с анкетами волонтеров...

Андрей - вообще отдельная тема. Такой замечательный, очень приятный. Харизма и обаяние.
Что такое обаяние?
Где оно скрывается?
В уголках ли глаз, а может, в движении губ, в жестах рук, в манере разговора? В лучистости взгляда, в
улыбке? В чем?
Где?
Почему кого-то называют обаятельным, а кого-то нет? Меня называют, за что?
Что такого в Андрее, что он кажется мне самым обаятельным и приятным человеком из всех, кого я пока знаю?

В общем, день прожит. Он прочувствован каждой клеточкой тела. Может, острота ощущений обусловлена
голодом (как-то не успела я покушать) или жаждой никотина, которого сегодня было в недостатке?
Не знаю. Но дождь - прекрасен.
Одна машина окатила меня с ног до головы... Народ распахнул рты от удивления. А что самое смешное, мне
даже материться не хотелось. Просто хмыкнула и в голос произнесла "М... отлично, что тут скажешь!" и
побежала дальше, торопливо раскуривая последнюю сигарету.
Обожаю Питер. Такой красивый, такой любимый. Такой дорогой моему сердцу, утонченный, полный грации
и еле видной, тенеподобной вульгарности.

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - Устало-умиротворенное

Ну-с...
День... еще один день ПРОЖИТ... Не прошел. Не минул. ПРОЖИТ. Еще один - потому что вчера я тоже
прожила. И сегодня вот.

Все. Вот теперь уж, наверное, все (к предыдущему посту). Почитала - получилось не изложение ситуации,
а отрывок из романа... но так оно и было. Я и впрямь ничего не приукрашивала. Просто описала то,
что было, то, что я видела и то, что я чувствовала. Значит ли это, что я идеализирую?
Мне кажется, что нет... мне кажется, что это просто еще раз доказывает, что живу я впечатлениями и
эмоциями.
А как кажется вам?

Но, как бы то ни было, любой роман кода-нибудь заканчивается. Только что осознала, что мое просто понима
ние этого факта спасло меня от стольких разочарований. А произошло это понимание еще полтора года назад.
Когда я спускалась с гор Заилийского Алатау в Казахстане в августе 2004 года (предположительно 18-19
числа). Когда я поняла, что моя на то время история должна закончиться. Не хочу называть имен, потому что - зачем?
Так или иначе, МЫ были обречены на разлуку. И ничего тут не поделаешь. Питер-Алматы - далеко это.
И е-мэйл не спасал. Прошел октябрь, ноябрь, а ожидание встречи не оправдалось...
Хоть я все понимала, но надежда жила... А потом была убита - больно, резко, но недолго. Потому что ум
понимал. Просто понимал.
Вот и все.

Поэтому пора закончить эту затянувшуюся повесть, перевернуть страницу.

Гуд бай, май лав.

Ох, какой день... какой полный а насыщенный, плодотворный и благотворный день...

Да, начиналось все немного прозаически... Первая сигарета, как всегда, вернула к жизни...

Зато потом...
Я не в силах пока сложить единую картинку в сознании.
В плеере была Земфира, дождь стекал по лицу и по впитавшим его волосам.
Кто-то схватил меня за плечо, мгновенье - и я гляжу в бездонные миндалевидно-продолговатые, слегка кошачьи глаза цвета дерева с золотом.
И все сразу отходит на второй план. Дождь, что идет вокруг, отодвигает свою матовую стенку за ЕГО спину. люди, толкающие меня - на Невском! - не волнуют. Да и никогда не волновали, а теперь-то...
Он что-то говорил... внезапно я поняла, что слов не слышу - или не улавливаю? - а вижу только движения губ, яростные и быстрые движения знакомых тонких губ, за которыми слежу жарким, но рассредоточенным взглядом.
Понял мое смятение, заметил мою растерянность - вытащил наушники из моих ушей.
Дождь обрушился с таким грохотом на мою голову...вперемежку со словами:
- Эй, как ты...?
- Я? В порядке... - а что, собственно, мы тут делаем...?
- А... это хорошо... - миндалины глаз на секунду прикрылись веками и снова распахнулись, мгновенно опять ввергая меня в омут забытья.

Потом много чего - любимое кафе, уютный столик, несвязные разговоры...

- Я читаю "Лолиту"...
- Да?
- Да...

Его ладони, схватившие мою руку, горячие слова о чем-то... Какое? В чем суть?
Я не в силах переварить это, более того, я не в силах даже вспомнить.
Потом экскалатор, потом у него...
На прощанье тихое. ветреное:
- Ло?... Нимфетка...
- Что? - непонимание с моей стороны.
- Чертовка!
И захлопнутая мной спиной дверь.

Так надо уходить.
А может, не надо...?
[699x471]

Настроение сейчас - Агата Кристи Позорная звезда

секс это молодость мира.
открыла глаза, поняла, что не дома -
луч солнца вскрывал мои вены
и долго отыскивал твой бюстгальтер.
на улице детсвие крики и визг
влипали в асфальт или в стены домов.
елси б это вернуть -
поймать бы тебя в настоящем,
очередном отрезке времени,
говорящей опять о любви.
всю в пятнышках солнечных зайчиков.
голую. в разрыве абзаца и простыни.

Леха Никонов. Знаки - авторские.

Грущу теперь... думаю все еще о нем. Не хочу еще все вернуть - все равно ничего не вернется. Просто думаю о том, как он перевернул мою жизнь.

Это стихотворение воссоздает картинку в памяти - август, район метро пр.Большевиков, 7 этаж, окна на залив, кровать, залитая солнцем, руки.

Слушайте, господа и дамы!
Помогите!

У меня загружено несколько аватар, а как сделать так, чтобы они возникали произвольно? Ну, чтоб разные были...?????

Настроение сейчас - Бодрячком!!

Мда... перечитала свой предыдущий пост, и выяснила, что я сходу с ума.
Сейчас у меня такое настроение: солнце, блллииииин, на улице, я щас гулять пойду с другом!!!!!!
ЖЖЖем!!!!! А всякие Сержи со всякими Леликами, со всеми Тимурами и Игорями... пусть катятсяааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - тишина... а, кстати, почему?
Настроение сейчас - Задумчивое

Хмя... вот, блин, и хорошо, что у меня нет каникул. Все там напиваются, спят до 12, херней страдают...
А я, блин, в 8 встала - глазоньки разлепила, и на курсы побежала... каждый день русский 4 часа, во вторник,
четверг и сб - еще химия 3 часа, + в среду еще анатомия, а в тяпницу - ботаника...
Вот такой вот отдых. Сегодня еще сходила в дом книги, купила
всяких книжек для подготовки к экзамену по литре и математике - буду примеры решать и билеты учить.
В пятницу у друга концерт, постараюсь вырваться...
Фух...если честно, пришла щас - устала как собака на этих курсах.

Много гуляла одна, много думала.
Моя влюбленность, а тем более, любовь, неизменно начинается со страсти. И ничего другого. Только страсть может привести меня к увлечению человеком как личностью. От этого были всякие увлечения подлецами, нахалами, глупцами, всякими разными sexy-boy, у которых в голове пусто, как в старом чулане.
Вот. Но факт остается фактом - сначала страть и безумное, почти бесконтрольное желание, потом - все остальное... Как говорится, днем деньги - вечером стулья...
Вот. И сейчас думаю, как же мне хочется любить!!! Пусть даже его, даже несмотря на то, что это безнажежно...
Пусть страдать... изнывать, не находить себе места, жертвовать, добиваться... не добиться и разбиваться...
Ну хоть что-то...
А то вчера... погуляла сначала с одним, потом с другим... И что?? Ну не люблю я их...
Да, замечательные парни, оба... хорошие, милые, обаятельные, с чувством юмора, симпатичные...
Но... целоваться и практически ничего не чувствовать... нет, это не для меня.

Хочу, чтобы голова кружилась, а воздуха не хватало. Хочу страсти.

[224x285]
sinTEZIS, где же ты...?

Настроение сейчас - грустно

Ну вот... закончилась эта кошмарная неделя. Хвосты сданы, причем неплохо, работа закончена (!!!!!), с родителями дела улажены, остается...
А что остается?
Казалось бы - радоваться жизни, ведь каникулы, да и почти уже весна.
Ан-нет. И не потому, что на каникулах будут курсы каждый (!!!) день, и репетитор 3 раза, и просто математику решать надо, а то экзамен не сдам...

Нет, не поэтому.
А потому что в душе какая-то пустота... Что-то такое, от чего хочется постоянно зевать,и болит голова, а взгляд становится равнодушным и безразличным. Это не есть хорошо.
И это не есть я.

Завтра у Джонаса концерт, а мне даже что-то идти не хочется. И кого я там встречу? ЕГО? А на фига? Что нового мы скажем друг другу?
В последнее время мы не связаны никакими отношениями, и, когда общаемся (а делаем мы это часто, нам интересно), постоянно ругаемся. Мне вчера прочли мораль на тему "Музыка на заднем плане во время телефонного разговора - есть абсолютное и неискоренимое в твоей, Норка, квартире зло!". Я разозлилась, обиделась, но виду не подала - это же он ведь меня и научил, терпеть и виду не подавать.
Однако все равно заметил. Короче, когда нас ничего не связывает, сразу видно, как во многом мы не можем сойтись, как много его во мне не устраивает.
Мне кажется даже, что он иногда специально перегибает палку, чтобы услышать от меня в ответ все, что я думаю. Чтоб услышать, что мне тоже многое в нем не нравится. Чтобы я накричала, затопала ногами. И он утвердился бы во мнении, что все - правильно, что он не сделал мне плохо, что нам не надо было никогда уступать друг другу, раз мы так не сходимся... А я - молчу.
В худшем случае - на несколько секунд замолкаю в трубке, а обычно и вовсе продолжаю, как ни было. Это его расстраивает и, по-моему, мучит.

Ему нужны как бы доказательства, что он - хороший, и поступил во имя всеобщего (читай - нашего) блага. А он их не получает. Он теперь сам не верит, что сделал как лучше.

А он ведь сделал как лучше, теперь уже и я так считаю. Ну мы ведь действительно полярно разные люди. Не сойтись нам нигде, кроме постели. И хотя я была готова меняться и пренебрегать собой и своими интересами во имя него (что само по себе не слишком хорошо), то он готов не был... и ему это было не нужно.
Даже не то, чтобы я пренебрегала собой - просто мне было интересно то, что интересно ему - не потому, что мне это действительно интересно, а потому что интересно было, чем живет он. Узнавала... не всегда считала, что хотела бы тоже жить этим. Но относилась с уважением.
Впрочем, он к моим интересам - тоже. Хотя никогда особого внимания не проявлял.

Короче, эк меня занесло, все правильно и нормально.
Любви больше нет,и даже нет горечи. Страдаю только от приодически накатывающего одиночества. От того, что никто не напишет "Я тебя люблю". И он не писал, а это было еще обиднее...а я постоянно уговаривала себя, что просто он не такой человек, что кидаться такими словами - глупо... а факт остается фактом... То, что мне говорили, как я любима, только в пылу страсти - грызло меня изнутри.
А теперь не говорят, потому что некому, и это хоть не так обидно.
Хотя от этого не менее нужно.

Одиноко. Одиноко и немного холодно... и пустота.

[591x378]

Во вот... именно иже с ними...а также отец, и сын, и даже святой дух...

В кровь курильщиков вместе с дымом поступает:

Оксил углерода (СО) - соединяется с гемоглобином намного прочнее кислорода, затрудняет соединение кислорода с гемоглобином, следовательно, большие нагрузки на сердце, следовательно, повышен риск сердечно-сосудистых заболеваний, это-то пи том, что они итак стоят на первом месте по смертности после несчастных случаев...,

Оскиды азота (нарушают деятельность легочных альвеол),

Цианистый (!!!) водород,

Ацетальдегид (ЯД!!! Немного слабее формальдегида...)

Кадмий (тяжелый металл, между прочим...),

Мышьяк (ноу комментс),

Свинец (ага, в олосах у трупов потом его столькооо...)

Эти вещества имеют токсическое действие.
Кроме того там море канцеро-действующих веществ:

Формальдегид (ну вот и оно...)

Гидразин

Хлористый винил (еще чуть-чуть, и ПВХ...)

Уретан (ага, про полиуретан слышали??)

Нитропропан (...)

Хинолин

Нитрозамины

Бензапирен (ну-ну, дорогие мои...)

Полоний-210 (радиоактивный...!!!!)

КУРИТЕ, простите за тавтологию, НА ЗДОРОВЬЕ!

Хмяааа...

Фрр, вот проблемы начались... тут и там... дома... родители бесятся, блин.

В школе... надо все хвосты сдавать...за 2 дня.

Говорят, может, учиться закончим уже чуть ли не 1 мая... придурки... со своим кретинским саммитом совсем с катушек съехали. Борзые... чтоб учиться на месяц меньше. Мы ж ни *** не успеем.

А экзамены из-за этого не изменят.
Все, пошла я доделывать реферат.

Ухх! Какое у меня клевое настроение!! Просто супер! Чувствую себя красивой, умной, успешной, нужной!
Да здравствует Я!!!

Школа... опять угорали, как могли весь день. Правда параллельно нам весь день пытались вправить мозги... Ну, что нам учиться надо, экзамены и все такое... Ой, не на тех напали. Нашему классу по-моему все пофигу!

Потом, уже после уроков сидела у завуча, слушала, какой у нас распиздяйский класс (я староста, и она мне примерно раз в 2 недели мозги на эту тему промывает... а толку-то что? Каков классный руководитель, такая и староста, такой и класс...=)) Ну, пожурила она меня, я ей какие-то бумажки заполнила, где-то расписалась, она мне "Спасибо, милая!"
Хорошая тетка.

Воттт. Потом шла домой - солнце светит, парни оглядываются... Красота...!
Слушала музыку, аж самой петь хотелось... Но запеть на всю улицу... нет, у меня, конечно, голос хороший, но что бы люди подумали?

Пришла - подруга наконец-то скинула мне на диск фотки с нового года в школе и просто из школы... любимый класс... как-нибудь выкину сюда фоту наших мальчиков-зайчиков...
А еще там видео. Так угорала. просто чуть со стула не свалилась... В голос ржала!!! Аки кобыла.

А на этой фотке мы с девчонками изображаем разбойников на детском новогоднем утреннике... Я думаю, теперь вы меня узнаете...
[400x462]

Ох блин, вашу мать, опять *** утро... Их на фиг отменить надо.

О, я тут поглядела нашу афишу... у моего знакомого на этой неделе (ну, на след., в смысле) 4 (!!!) концерта, или 5, я даже точно не запомнила... С ума сойти... Где взять денег? Ну ладно, а где взять время???

Ладно, мы разрулим эту ситьюэйшн... Уж 26 на 2 концерта я точно пойду!

Настроение сейчас - Хорошее

Жизнь - все-таки чрезвычайно хорошая штука! Не знаю, почему мне так кажется - то ли от количества
употребленного внутрь алкоголя и никотина, то ли просто настроение хорошее.
Да наверно, просто устала переживать и париться. Ну, а, собственно, о чем?


Весь день крутилась как белка в колесе, и бегала как кролик белый из "Алисы в стране чудес". В 8:30 (о да,
в 8:30 а не в 7:30!!! =) вышла из дома. Дорога - троллейбус - метро- я на Восстания 1, распечатываю работу...
Восстания - метро - Озерки - больница... беседа с научным руководителем по поводу работы -
занятие по десмургии (да, мой любимы класс!!! Была очень удивлена, что кто-то сумел-таки заглянуть в
памятку, которую я для всех распечатала...)... Снова метро - в Автово - трамвай - дом репетитора...
Пол часа жала на дверной замок - бесперспективняк... Похоже, милая дама пошла по магазинам...
Ну, не дождалась, снова трамвай - Автово - метро - Восстания... 20 минут пехом по Невскому (солнце светит,
сигарета в зубах - кайф!) - Дворец... Милый Полоскин, оценивающе глядящий, Рэмыч, май лав препод, Машарская (ох, достааалааа). Награждение.

Получили мы, значит, с девчонками дипломчики - решили пойти выпить шампанского...
Угу... Нахлебались коктейлей, посидели в кафешке... погуляли, покурили, поболтали... Класс!
Вот, приехала домой, домокловым мечом надо мной висит работа... Хоть умри, сегодня написать ее придется... Вот просто хоть пойти да повеситься.

А вообще - настроение хорошее.

Настроение сейчас - усталое очень, немного злое

Можно начинать ныть, а? Я уже четыре часа занимаюсь химией, а конца-края не видно...

А еще сегодня я должна закончить тезисы своей медицинской работы и сделать львиную долю работы другой... по экологии-общаге...

Что, опять бессонная ночь?? А идите вы все, ладно???
Я спать хочу, 3 часа для меня мало на двое суток!

Воттт. Завтра вообще сумасшедший день. Не знаю, как все успеть.
Однако, если завтра в 9 утра не будет открыт копировальный центр - я вообще могу расслабиться надолго... и далеко.
Мда. Может быть, я даже этого хочу.

Я ХОЧУ СПАААААТЬ.

И думать о нормальных вещах я просто не могу. У меня алканы, растворимость и кислород - окислитель... Факин лайф!!!!!

Зато смотрите:
[634x306]