[395x390]
Вот такая вот весна!

В колонках играет - Jamiroquai

Да, я всегда любила монологи...
Ну и ладно, все равно это я пишу не для кого-то, а только для себя. Поэтому мне, в общем-то все равно, пишет ли кто-то комменты, или нет.

Такая весна! Такая погода! Такой класс...
Люблю всех, люблю все!

Сходила в Красный Крест, забежала на пару минуток, посидела.
Все придумывали программу на 8 мая.
Посидела с Асенькой и Женей. Женя пошлил и прикалывался. Подкалывал и стебал. За что получил...
После чего сделал страстный взгляд и сексуальным шепотом произнес "Ах вот мы какие... еще и кусаемся..?". Ответ мой был таков: "Ага, еще и царапаемся!"
Короче, посидели, пошутили - все прослушали, благодаря Женьке. Ну и я побегла, а то меня же на несколько дней дома посадили... учиться.
Щас пойду с собакой гулять.

Кстати, люди из Питера: заходите 8 мая в ЦПКиО! Там будет отмечаться день Красного Креста! Участники получат шарики и полезные знания! Будет кроме того, очень весело!

"Это была реклама на нашем канале".

В колонках играет - Конопола.

Я вот чего не понимаю: ЕМУ НЕ ВСЕ ЛИ РАВНО, КАК Я ЖИВУ, А???
Не все ли равно ему, с кем я, как я, что я делаю и как строю свои отношения??
Ну чего он постоянно в мою жизнь влезает? Телефонным ли звонком, случайной ли встречей на улице, неслучайной встречей на общей тусовке... Но неужели нельзя общаться как простые знакомые??
Я вообще этого не понимаю.
Зачем ему учить меня строить отношения? "Вот мой друг, его девушка, он валял дурака, а она кормила его и укладывала спать... он привязался... то, что она делала, достойно восхищения...она молодец... вот это правильно... теперь он все понял, и не собирается с ней расставаться"
Вообще бред, еще писать это на общем форуме. Зачем??
Да, наверное, мне тоже надо было его кормить и укладывать спать, и смотреть на его равнодушный или насмешливый взгляд?
Извините, но я так не могу. Если меня раз за разом посылают и игнорируют - скатертью дорожка. У меня ведь тоже терпение не железное...

Хотя, стоит признать, в отношениях с другими людьми я нередко пыталась сделать БОЛЬШЕ, чем с ним...
Почему?

Короче, ну что ему от меня надо??? Если уж согласились оба на "freelove", так зачем же лезть в жизнь друг друга?? Что, он опять чего-то хочет?
А я уже нет.

Ничто не случайно.
Эс не случайно. И Эл. тоже неслучайно.
Потомучто все мы возвращаемся.
Потому что сейчас такой ветер. Потому что сейчас такое время. Время вернуться.
И мы - здесь.
Потому что здесь и сейчас нас что-то связывает.
И пока мы не порвем эти нити, мы - здесь.

И никуда не уйдем. Потому что сейчас такое время.

Потому что Случай сталкивает нас вновь и вновь.
И без него мы вряд ли поняли бы, что сейчас ТАКОЕ время. Такие солнца и такие луны.
Время, где нет меня и тебя.
Время, где есть МЫ.
[573x699]

Судье-психологу.
О да, моя дорогая, как ты права! Одним смелый предположением ты попала в самую точку, угадала
центральную нить... и дернула за нее...
Но все еще хуже, чем ты думаешь.
Я не знаю, что я и кто я? Верно, мой дорогой психолог... Но вряд ли это знаешь или хотя бы когда-
нибудь сможешь узнать ты. Или кто-нибудь другой.
Но все куда страшнее. Потому что когда у тебя есть шаблон - почему бы не соответствовать ему?
Но это слишком просто.
Так вот, даже шаблона нет у меня.
Нет ни малейшего представления о том, какой я хотела бы быть.
Да и зачем быть какой-то?
Я такая, какая есть. А зачем мне хотеть быть какой-то другой? Зачем?
Не нужно. Я - это я.

Слишком часто меняю мнения, ты говоришь?
Ооо, и не только мнения... и поведение, и мировоззрение...
Скажешь, подростковый возраст?
Только дело, думается, не в этом... просто чувства и разум никак не найдут точку пересечения.
Не сфокусироваться. Не принять нужный ракурс.
И мотаюсь туда-сюда...
Сегодня одна, завтра другая, послезавтра... и подумать страшно.

А вы думаете, это моя ложь, моя игра, мои маски?

А это моя жизнь.

Сижу в удобном кресле, пьюновый ароматный гринфилдовский чай, слушаю Люка и думаю, как же
прекрасно верить, что все сбудется...
Как жаль, что этого я уже не могу.

Странно... опять не хватило воли...
И я множу окурки, ты пишешь повесть...

...повесть про нас...
ммм... почти опять влюблена...
приподнятое настоение, необычное мировосприятие... летаю...

Рисовать твои руки... читать твои мысли...

любить, любить, ЛЮБИТЬ.

Угадай меня, но знай, чтона дорогах будет скользко...
Я же в кольцах и с понтами...

...Отпускажи же сомненья, и опять меня ловили...

Я девочка - пожар, девочка - брызги...

Пункт первый.
Я самолюбива, эгоистична, очень самодостаточна. У меня нет групповогог чувства, подавлена психология
"человека из толпы", я легко отделяюсь от коллектива. Я не стесняюсь и стремлюсь выражать свое мнение, не отступаюсь
от своих идей, даже если их никто не поддерживает. Я очень ценю свободу и не признаю рабства.
Также я презираю мнение о том, что любовь - это рабство.
Меня трудно заставить. Я люблю делать то, что считаю нужным.
В общем, я животное не стадное.

Пункт второй.
Я контролирую себя достаточно хорошо в плане своих действий. Чувствам даю всегда полную свободу, а вот мысли и
действия проходят фейс-контроль.
Мне легко отказать себе в чем-либо, но сложно отказать другим.
Это не совсем вяжется с пунктом первым.

Пункт третий.
Раньше я была принципиальной, потом отошла от этого и стала принимать полумеры. Теперь я очнулась и пришла в себя,
но не до конца. Мотаюсь из крайности в крайность: от принципиальности до беспринципности.

Пункт четвертый.
Я уже несколько раз не могла отказывать себе. Да, да, да. Что не вяжется с пунктом вторым. То есть, конечно, в этой ситуации
я в первую очередь уступаю не себе, а... Хотя, наверное, в пурвую оченредь все-таки себе. Просто не могу отказать себе в редком,
но остром удовольствии.
Что соооовсем не вяжется с пунктом вторым.

Пункт пятый.
Я могу любить, что не вяжется с пунктом первым.

Не человек, а клубок противоречий.

- Ммм...
- Ммм?
- Да, а ты, кстати, классно целуешься...
- О, забыла сказать? Это мое хобби, детка...

Все, пиздец подкрался незаметно... первый экземен позади, пусть он пока и ПРЕД.
Э, если б так халявно прошел настоящие экзамен...
Мррр... я тащусь.

Полна энергии... всякой разной, ищу резервуар, чтобы выплескивать...

Да! Вот это по мне!! День, наполненный приключениями, всякими интересными вещами, новыми
знакомствами!
Такая жизнь по мне: ни одной свободной минуты, а только вперед, навстречу жизни!
Утро было настолько чудесным...
сомневаюсь, что такое прелестное утро видела замля когда-нибудь прежде...
солнце уносило прочь всю пакость, все неприятности растворялись в голубоватом, как само небо, дыме сигарет...
Чьи-то глаза, чьи-то улыбки, чьи-то слезы... все хорошее впитываю, как губка, а плохое отталкиваю от себя... пусть тонет в земле...
а для меня - огонь и вода.
Вечное противостояние. Борются за меня, а кто победит?
От меня, наверно, зависит...
но я пока не сделала выбор. Да и сделаю когда-нибудь ли?
Сама жизнь суть противостояние, разве нет?
Добро-зло, которых на деле не существует... земля-воздух, огонь-вода... а на самом деле лишь квинтэссенция... Нечто высшее...

Насыщенный день, заслуженная усталость... и желанный отдых.
Прозрачный воздух, яркая улыбка, темный взгляд...
Куча несовместимых противоположностей сплелись в одном дне... и уже не важно, как все начиналось... и чем закончится, не важно тем более.

И Луна... для SinTEZISа специально
[525x700]

Это вот Байкал...
[700x525]

Да, что-то последние записи у меня такие... романтика, блин.

Харе. Все.
а ведь просто мыслей других нет.
Глупею?
Влюбляюсь?
А в кого?
В этот город, который чувствую всем телом, в эту реку, в эти камни, в этот ветер... потому что больше не в кого...
больше ни в кого разум не позволяет...

В колонках играет - Земфира

Ух...
Да, бывает же так...
Лучший друг.

Мы шепчем друг другу секреты,
Мы все понимаем, но только этого мало...

Парапет Невы. Слепящее солнце в воде, куполах, стеклах машин...
красит мои волосы в медь... в красный.
И он. Незаметно, за спиной.
Незримой тенью.
Голубоватые витки дыма над мостом.
Призрачная улыбка, серые глаза, молчание...

мы все понимаем...
ВСЕ ПОНИМАЕМ...
ВСЕ...

Ой, хочу летаааа...
Солнцааа....
Как было клево на Ладоге в прошлом июле... песок... волны... почти что море...
ночь... купание неглиже...
камыши... шум ветра... треплет волосы... лежать на песке...
пусть обдувает...
мррррр.............
и ЛЮБИТЬ...
[699x530]

УРА, ФЛЕШМОБ)
Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте то, что вы уже сделали в своей жизни:

+++1 Прогуляться в одиночестве по берегу моря в полночь.
+++2 Специально порезаться.
3 Сняться в кино в массовке
+++4 Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
5 Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6 Вырастить ребенка.
+++7 Встретить рассвет.
+++8 Слепить снежную бабу.
9 Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
+++10 Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11 Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
+++12 Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
+++13 Разбить зеркало.
14 Подобрать на улице бездомного котенка.
+++15 Поплакать в одиночестве.
+++16 Промокнуть под дождем.
+++17 Купить на последнии деньги самое дорогое мороженное.
+++18 Полюбить
+++19 Признаться в любви.
+++20 Написать стих.
+++21 Написать рассказ.
22 Радикально изменить прическу. (ну если покраска волос в зелёный и синий считаются, то да)
23 Сделать татуировку.
24 Погулять в Лондоне.
+++25 Постоять ночью на крыше.
26 Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27 Поцеловать совершенно незнакомого человека.
+++28 Вываляться в грязи или снегу.
29 Попробовать наркотик.
+++30 Написать на бумаге самое сокровенное.
+++31 Пережить злейшего врага.
32 Украсть.
+++33 Спасти друга/подругу. (не берусь сказать..)
34 Вырастить дерево.
35 Сбежать из дома.
+++36 Простить того кто очень сильно обидел

В колонках играет - I-Laska
Настроение сейчас - Устало-задумчивое, спокойное.Физически плохо.Морально - ...не понятно.

Вчерашние мысли, которые помогли трезво оценивать ситуацию и прийти в себя, вернуться в норму.

Тебе плохо, да? И ты хочешь помощи.
Ты думаешь, ему нужны твои проблемы?
Они твои, и больше ничьи. И тебе с ними справляться.
Ты думаешь, ему есть дело до того, как тебе плохо?? Ты думаешь, ему важно знать, как трудно было подняться на 3 ступеньки, как болело все внутри, как кружилась голова? И как было обидно от того, что ему нет до этого большого дела??

Нет, это - только твое. Ты - одна с этим, и так впредь будет всегда. Да, пожалуй, у тебя еще есть родители, которые способны тебя понять и взять формально часть боли или проблем на себя... Но лишь формально... фактически вся твоя боль, и твои проблемы -с тобой. Так нужно ли кого-то напрягать??

Но совсем скоро ты станешь совсем-совсем взрослой. И даже родители уже не смогут тебе помочь, совсем-совсем...
А других людей, готовых это сделать по-настоящему, и могущих это сделать - слишком, слишком мало. Ничтожно мало.
Поэтому - хватит, в конце концов, ныть...
Да, на первый взгляд, ему не наплевать...Он сделал все, чтоб у тебя не было проблем...все, что мог... он, вроде как, даже поддержал тебя в первый миг.
Может быть, ему даже невдомек, кто тебе станет легче, если он просто позвонит и спросит: "Как ты себя чувствуешь"? Он не знает, что ты чувствуешь, поэтому у него не возникает даже мысли...

Но ведь он вовсе не плохой... Хороший... Просто не думает о тебе... А зачем ему это??

Так что, милая, харе тут ныть... давай-давай...
Ну а на фига тебе его поддержка?? Ты перестала быть самостоятельной с ним, стала уязвимей... и что, что-то хорошее изэтого вышло?
По-моему, нет.
Пора возвращаться к себе.

Добро пожаловать в реальность.
Да здравствует свободная любовь.

[222x156]

Да... я,конечно, дура.
Но почему это не случилось? Почему не случилось, ведь тогда бы он думал обо мне, вспоминал, мучился, переживал... думал, просто думал обо мне.
Может быть, позвонил бы.
А может быть, и нет.

А так... мне кажется, что всем наплевать, просто наплевать - мне - на него, а ему - на меня.
Меня это пугает.
От этого голова идет кругом, и просто тошнит.
Потому что не должнобыть так.
Как??
Как же так??
Почему люди, которым так хорошо вмсте, не могут не плевать друг на друга? Почему не могут?

ПОЧЕМУ???