Короче, все меня бросили.
Мама умотала на шашлыки, не забыв прихватить с собой собакку.
Милый мой поехал зажигать с друзьями.
А я постирала сумку, померяла шмотки, решив, что нефиг выпендриваться, пойду завтра в старых джинсах и майке,
закрыла за мамой дверь, сижу и думаю, какая я страшная, и что надо худеть, и плачу.
Потому что вечно у меня так: пока я строю планы и думаю, как буду зажигать... все остальные ПРОСТО ЗАЖИГАЮТ.
И правильно делают.
Это у меня вечно всякое дерьмо вроде неотложных дел, гребаной учебы и разных проблем.
За**ало.
Не пойду я завтра вообще никуда, ни на какие концерты и крыши, пойду одна гулять, пошло оно все к черту и еще куда-нибудь подальше.
Одна пойду на крышу.

Да, как же все успеть?
Как распределить свое время?
И самое главное - где деньги взять??
Так, ну понятно, что сегодня я не рыпаюсь... сижу себе и химию учу.
А вот потооом... что тут начнется!
13... экз - потом, предположительно, крыша, потом концерт (ну или без крыши).
14... надо встретиться со старыми друзьями (под старыми друзьями подр.Колян), а потом все-таки во втор.пол.дня - может быть с Веркой, или с Дарей... кто сможет, с тем и пойду...
15... есть некоторое количество планов...с утра... и, может быть, до вечера...)) а может быть до крыши, после которой завалимся с Сонькой в ГЭЗ.
16, похоже, единственный свободный день на неделе, потому как 17... хотела пойти на воздушные гонки, а наночь бы - поиграть в мафию... ноне уверена, что мать отпустит. Но чем черт не шутит?
Короче, вот так.
Ну а там уже и до выпускного не далеко. Воскресенье хочупосвятить кино или лошадкам.
Все, побегла учиться! В конце концов у меня экз завтра!

Настроение сейчас - грустно

Можно или нельзя, а я буду.
А вы не читайте.

Я ненавижу, когда что-то болит.
А тем более, когда болит много что. И ведь вот гадость, уже 2 ношпы сожрала, а так и не помогло!
Я всегда в таких ситуациях чувствую себянеуклюжей, очень несчастной.
Мне не хочется ничего делать, а только забиться в угол, завернуться в одеяло, жевать шоколад (черный, горький), не переставая и запивать горячим чаем с лимоном... И чтобы рядом сидел кто-нибудь хороший и любимый и нужный, и гладил по головке, и терпеливо вытирал слезки.
Вообще-то шоколад мне уже принесла мама, но лимон она купить забыла.
Ну и ладно.
Что-то уже лучше, чем ничего.

[407x565]
Настроение сейчас - плаксивое

Встала... была вот такая:

Потом прогуляла собаку и приготовила завтрак, покушали с мамой, а потом полезла в душшшш.
Как же я люблю душ.
Это просто фой фетиш. Хотя, наверно, душ нельзя назвать фетишем.
Это просто священный обряд.
Мама стрижет собаке шерсть на лапках, а я щас буду химией страдать...
Вот так.

Плохо себя чувствую, хочется чтобы кто-нибудь пожалел, обнял, и вообще хочется шоколада и чая, и лежать под одеялом.
И ничего из этого у меня сейчас нет.
Хотя есть чай.
Но кончился лимон.
Переться в магазииин???
Неееет.

Почитайте - не пожалеете!!
Мы с мамой просто УРЖАЛИСЬ!

Лингвистам и женщинам посвящается...(выдержки из женских романов)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того,
чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
-Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
-Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

И просто БЭСТ:

-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось,
что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[показать]

Новым препаратом с выраженным гепатопротективным действием, не имеющим мировых аналогов, является "ЛОХЕИН" - экстракт солянки холмовой (патент РФ № 2046604, регистрационные удостоверения МЗ РФ на БАД к пище № 000945.Р.643.06.99 и № 000962.Р.643.06.99)

Это - фигня, конечно. Из разряда БАД.
Поэтому название точно соответствует сути!

Настроение сейчас - ХХХХААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

Звездец!!! УРЖАТЬСЯ!!!

[показать]

И еще вот так:

[показать]

Ну и в финале...

[показать]

Настроение сейчас - ну так... терпимо вполне.

Мда.
А я погрязла в химии.
Не то, чтобы что-то страшное, или непонятное, или сильно для меня сложное.
Нет, просто хочется повторить все очень качественно, чтобы не оставалось пробелов или областей, где бы я была не уверена.
Но времени так мало!
В общем, поняла, что к этому экзамену мне, пожалуй, лучше поготоваиться просто по своим конспектам школьным и репетиторским, и только за чем-то спорным или непонятным лезть в книги.
А уж штудировать 4 стопки конспектовчужих и проверять все в 5 книжках буду потом... когда к институтским готовиться...
Собственно, после 15 числа и приступлю.

А пока.
13 мы сдаем экзамен и едем на фест слушать Земфиру!
14... надеюсь, что пойду гулять, а еще надо пойти в Дом Книги и купить Янкловича, Мамонтова и, если повезет - Воловик и Крутецкую.
15 - идем на крышу. Сонька, я, и все, кто хочет. Предположительно мы с Сонькой потом завалимся в ГЭЗ. А до этого - может быть, в кино. А может быть, и нет.
Хочу посмотреть "Мне не больно" и посмотрю обязательно. Не 15, так потом, но посмотрю.
А скажите, стоит ли смотреть Ommen или как его там...?
Числа 17-18 надо будет съездить сфотографироваться. Мне нужно 16 фоток, из которых 4 без белого уголка.
21 выпускной. И этим все сказано.
22 я должна поехать подавать документы... по крайней мере, мама так думает... ))
23 может быть пойду на фест... уж очень меня манит возможность посмотретьна Шуру и Леву... да и на Васильева тож, с его "прочь из моей головы..."
24, вроде, Алые Паруса...
Выпускники прошлых лет, скажите, стоит ли терять ночь? Или лучше заняться своими делами?
Мне, если честно, туда не очень-то и хочется...

Ну, а с 1 числа у меня вступительные... Мрак.

Настроение сейчас - просто нечто! Готова к свершениям.

Мы вышли из дома, когда рассвело,
И ты рассказала, как мне повезло
С тобой... с тобой...
На улице стоит прекрасная погода,
И было все равно, какое время года
С тобой... с тобой...

Яаааа и ты - просто прекрасно!
Тыыыыы и я - тоже ничего!

Ты просто находка, таких поискать,
И каждый четвертый захочет гулять
С тобой... с тобой...
И это не важно, куда нам идти,
Побродим, походим часов до пяти
С тобой... с тобо-ой...

Яаааа и ты - просто прекрасно!
Тыыыыы и я - тоже ничего!

БИ-2

Йес, отличное утро!!
Настроение, правда, опять делало финты ушами, но я-таки его успокоила, и теперь мы радуемся вместе.
Сегодня постараюсь больше в интернет не вылезать. Вот так.
Учусь.

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - Отличное

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом


Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cance

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Настроение сейчас - Бодра, полна сил и энергии и желания учиться!

О... погладила и разложила в шкафу постиранные вещи – оказалось, что у меня столько одежды!!
И совсем нет места в шкафу.

Разобрала наконец-то все конспекты по химии – и от своего репетитора, и те, что дала девочка, и те, что дал Серж...
О, Боги, у меня столько химии!!
Получается, неорганика – мои жалкие конспекты (только хлор, галогены, сера, халькогены, азот и фосфор, которые я не нашла, кальций, калий и натрий, кстати, было еще железо, алюминий и магний, которые я тоже не нашла... неужели кто-то не вернул? Вот таки помогай людям...), плюс пачка Сержикиных конспектов отрепетитора – там стопка толщиной в 4 см печатного текста, плюс такая же, даже потолще, стопка от другого репетитора. Убиццца и не жить.

Йо, книжки на предмет неорганики можно просто даже и не открывать.

Органика... еще веселее. Конспекты, правда, как ни странно – тоньше, но зато 4 моих тетради, да мои конспекты от репетитора, да еще книжки всякие... Начала Химии, зачитанные до дыр, зато мало использованный сложный Артеменко... Глинку открывать сейчас (за 4 дня до экза) не буду. Нафик.

Вот. Все разобрала, наметила план занятий – сейчас повторяю теорию Бутлерова, углеводороды, амины и белки, жиры. Я это все хорошо знаю, поэтому много времени не займет.
Потом иду гулять с собакой, после обеда занимаюсь кислородосодержищими (включая ненавистные углеводы!!!) и, если хватит сил, азотосод.гетероциклы.
Вот.
Тогда на завтра останется решение задач и переходов, сравнение свойств по всем классам (на первую половину дня), после обеда – 6,7 группа Таблицы... буду все учить...
Ну и оставшиеся 2 дня делим так: в воскресенье добиваю неорганику, понедельник – общую химию.

И буду вумная-вумная!!!
Как вутка.

Усе, пошла учиться... теория Бутлерова ужО открыта в 3 разных источниках и ждет на столе.

В колонках играет - Морэ-энд-Рэльсы.
Настроение сейчас - вверх-вниз-выше-еще ниже-...

М... странно, опять жутко зависима.
Встала в плохом настроении - доброго утра пожелал... нет, блин, никто кроме Тимура. Похоже, до него до сих пор не дошло. Что ж, придется убить на него целый день своей жизни. Чтобы убить в нем это нелепое чувство.

Нашла у себя на стуле новую футболку, которую купила мне вчера мама. Красная такая, простая, но стильная футболка под цвет к моим красным маленьким трусикам. Обела то и другое и долго вертелась перед зеркалом. Настроение немного улучшилось и с хорошим я полезла в инет.

И оно опять упало.

Слушай, настроение, ты меня достало! Катись-ка ты... туда, где будут терпеть твои капризы. Ясно?
А здесь ты не развернешься.

Сегодня занимаюсь. Хочу написать экз по химии не просто на 5, а лучше всех. Необходимо для поддержания моей самооценки и самоощущения.
Так что вот.
А погода клевая... в окно лучше не смотреть.

Даже слез нет.
Они все пролиты уже, над другими. Не над людьми похороненными - над событиями, над чувствами.
А когда уходят такие люди - на них не хватает слез.
Потому что любое количество - ничтожно мало по сравнению с тем, чего они достойны.

Сижу и общаюсь с Сержем на форуме. Медленное общение, но цепкое и в точку, и немного режет.
Впрочем, как обычно.

А я люблю другого, не его. Поэтому его и режет.

Любимый, спасибо тебе за то, что ты есть.

Картинка про мое настроение. Биться в стекло. Со всех сторон окружен стеклом. Что-то уже разбил своейже головой, что-то еще цело. И боишься сломать, но продолжаешь биться, потому что боишься... замкнутый круг.
[300x225]

Настроение сейчас - хоевое.отстой.все в сад.

До дома добиралась с приключениями.
Мама позвонила - говорит, встретимся у 5ки, я с Бусей прогуляюсь,потом постоите - я продукты куплю.
Я ей - ОК.
Села в маршрутку, еще черт дернул в 87 залезть, когда обычно на 142 езжу.
Села, едем.
И, что бы вы думали? На середине пути останавливаемся - проколото колесо.
Водитель - подождите малех, щас за вами приедет другая маршрутка, я ужО позвонил, едет водитель.
Мы, как придурки (Айвен - чтобы я, как ДУРА!) стоим. Ждем. Кто-то курит, кто-то беседует, я рассматриваюмужика, которого уже видела в маршрутке, тока поутру. Он музыкант, солист какой-то группы (подслушала ненароком его беседу с девушкой какой-то).
Ну, не суть.
Стоим минуту, 3, 5, 10... водитель меняет колесо и времяот времени говорит - мол, щас, уже едет... ждите, ждите, уже почти приехал...
И, ессно, он всех наебал. Поставил колесо и говорит - садитесь, быстрее сами доедем.
Мне, если честно, пофигу, я в танке, у меня другие проблемы... а маршрутка... х** ты с ней.

Пришла.
Бабка - тебе звонил Леша, и еще кто-то.
***
Лелик звонил....и, видимо, Серж.
Лелик-то ладно, хотя, балин... Но, в общем, вспоминает иногда обо мне - уже приятно, даже обрадовалась поначалу. А потом испугалась. Потому что забыла почти уже о нем, думала, только как о прошлом. А он раз - и в настоящем.
Звоню ему на мобильный - это ты мне звонил?
Он весь сияет, радостно-счастливый, половину по-испански рубит, говорю му - звони через пол часа.
Он - poirque (или не знаю, как там пишется по-испански, но по французски почти так) через пол часа?
я говорю - потому что я тока что пришла, и хочу есть и общаться с мамой.
Он - ну, ладно... и пропал с концами.
Написала ему смс - если звонить будешь, то давай сейчас... подождала 5-10 минут иполезла в инет.
Серж пишет - звони ввыходные.
Нет, милый... позвонишь сам, коли захочешь. А яв выходные химией занимаюсь.
Да и пошли вы все на ** и в ***, молодые люди из прошлого. В конце концов, мне, что ли, это нужно??
Мне вообще сейчас нужно снотворное и одеяло, а не вы.
До свиданья.

Блин, как меня достали все ваши разговоры, суды-пересуды... сколько у кого баллов, какие будут границы оценок в институтах и у кого сколько шансов.
Неужели ваши мозги не осознают простого факта, что вся эта болтовня – пустая и бессмысленная???
Что институты скажут свои планки только после того, как абитура подаст документы?? Что только тогда можно будет говорить о баллах, шансах и тому подобной дребедени???
А вы перемалываете эти ТУПЫЕ тему день за днем, когда мы идем в школу – из школы, когда отдыхаем в садике или на переменах???
О, боги, избавьте меня от это глупости, я не желаю больше слышать ни про какие баллы и рейтинги, все, что могла, я сделала – и сделала получше многих из вас – и теперь не желаю ни о чем слышать до 1 июля как минимум, ясно вам??
Так что захлопните ваши разверстые рты в моем присутствии, не заговаривайте на эту тему.
Вы все уже обсудили.
Имейте совесть, мать вашу, иначе она вас отымеет.

Мой больной рассудок открывает съемочную площадку триллеров.
Сегодняшней ночью опять проснулась в ужасе.
Это почище прошлого кошмара.

Мы с Сержем. Какие-то пустыри, я не знаю таких в Питере. Во сне было рщущение, что мы в Вологде, хотя я там никогда и не была. Серый дождь стеной и почему-то серо-стальная высокая трава. Там вообще не было никаких красок, кроме серой. Мы стоим, ругаемсяжутко, с криками (никогда такого не было наяву, никогда, и слава богу!), потом какие-то обидные мои слова и пощечина – мне. По-моему, кровь с губы. А я села на что-то и плачу. В жизни бы ни за что так не сделала. Просто ушла бы, нашла всегда силы. А там – сижу. А он – уходит. Уже страшно.
Потом темно стало. Я иду... уже по каким-то подворотням. И, ессно, нарываюсь. На девушку с ребенком, причем мертвым. Я что-то кричуей о том, что это она его убила. Со всех сторон наменя выходят бомжы, но отчего-то я знаю, что это нарки. Почему-то они похожи то ли на вервольфов, то ли на вампиров, у них горящие глаза, и они страшные, как люди (не как вампиры или оборотни, как люди!), которым нечего терять. Я стою в центре, их круг смыкается, сужается. Я прекрасно знаю, что со мной будет, хочу кричать, но не могу (как часто это бывает во сне). И тут один из них говорит, чтобы они меня оставили. Они протестуют, он хватает меня за руку и тащит быстро за собой, они злобно смотрят нам в след,что-то кричат.
Мне страшно, мы идем по каким-то еще более темным подворотням, канавам, не знаю, где, там темно и сыро (впрочем, как и во всем сне).
Я знаю, что это Алекс.
Наконец, мы куда-то приходим - не ззнаю, что там было - он достает 2 шприца. Готовит, ширяется и дает мне другой. Умоляет, чтобы я тоже попробовала. Я не могу, яотнекиваюсь, мне страшно и я не хочу. Он умоляет. Рассказывает, что его теперь там убьют. Потому что он отнял у них меня. Говорит, что скоро сдохнет - именно это слово, оно заставило дернуться... и не забылось.
Я говорю ему, что это глупость, что его можно спасти.
Он говорит - я запомнила точно, наверное, навсегда - спаси меня, возьми, уколись, ради меня.
Мне хочется кричать, бежать, хочется сделать это... но я не соглашаюсь.
Тогда он вкалывает себе вторую дозу. Я сначала не понимаю, потом доходит смысл его слов. Я хочучто-то сделать, но не знаю, что... вызвать скорую у меня нет возможности, и я понимаю, что наркотик распространится в его крови быстрее, чем я наберу номер, даже если будет, где набирать...
А он говорит:
- Молодец, я был уверен, что ты сделаешь правильный выбор.
И все никак не умирает. Говорит о смерти и о том, чтобы я что-то кому-топередала.
А я не могу слушать, мне ХОЧЕТСЯ, чтобы это поскорее закончилось, чтобы он умер.
Потом что-то еще - я не помню, и тут я закричала (во сне), и почти проснулась, успев увидеть чью-то фигуру, приближающуюся к нам.
Я не знаю.
Это страшно.
Это просто взбесившееся подсознание, но я боюсь, просто боюсь спать после двх таких ночей.
Что оно мне подкинет.

Круто! Математика на высшем уровне!!! Все так просто, ей-богу, решалось!! Сама себе удивляюсь. Сначала думала, что все неправильно, боялась, потом оказалось, что ответы правильные!!
ЙО! Урря!

Вот.. сейчас хорошо так... мило.
Сделала курицу - покушали, сейчас мультик грустный смотреть будем...
Всем счастливо оставаться.
Так даже довольна, что пошла не с народом гулять, тусить, бухать и вообще прожигать жмзнь (кстати, по-моему, немного кто и пошел), а к любимому, это в сотни раз круче.

А прожечь, зажечь и потусить я все раво всегда успею!!

Настроение сейчас - нет его. просто нет.

Я нормально отношусь к людьми, больными СПИДом, я знаю пару таких, и мое отношение к ним никогда не было предвзято. Возможно, потому что я понимаю, возможно, еще почему-то.
Я, в принципе, всегда равнодушно относилась к наркам. В конце концов, это не было моей проблемой, а каждый живет, как умеет.
Но вот кого я ненавижу – так это подонков, которые сажают на иглу и заражают ВИЧ. Суки, их просто расстреливать надо. Ублюдки, которым не живется спокойно.
«Я на игле – пусть он тоже будет на игле, кроме того, срублю на этом бабки на дозу»

А еще, cens., вешать надо врачей, которые людям в лицо говорят «Вы безнадежны». Таких «докторов» как только земля носит.
Алекс. Блядь, да он бы аскорбинкой от наркоты вылечился, с его-то силой воли! Если бы ему сказали, что поможет!!! Но эти нелюди ему – безнадежен...
Просто cens. просто я никогда раньше так не ругалась матом. Мне хочется через каждое слово ставить грязный трехэтажный мат.
Подонки, подонки, подонки, чтоб вы сдохли! Те, кто это сделали...
Когда речь идет о наркоманах, большинство или принимает позицию «моя хата с краю» или высказывает неодобрение. «Слабость», «асоциальные элементы»... сами, cens., асоциальные элементы.
Когда речь идет о наших близких, мы начинаем жалеть. И думать, что это излечимо.
Нет, наверное, нет
Нужна такая сила воли, которая... БЫЛА, cens., у Алекса!!!
у Алекса!!!
У Алекса.
Был выбор.
Не было.

Был. Всегда есть выбор. Он сильный, почему он не смог????

Это чертово письмо – выбирай между мной и Тасей.
Если бы я не восприняла своим детско-женским куриным умом это как личное оскорбление себе и Таське, если бы пошевелила мозгами, ДУРА!!! Если бы сказала ему, что выбираю его... Мы, наверно, смогли бы его спасти.
Мы могли бы попытаться.
Ведь он хотел рассказать, если хотел моего выбора...
Блядь, мы могли узнать об этом намного, намного раньше!!! Месяца на 2!!!
FUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это просто бессилие. Бессилие и тупая ненависть, возможность бить кулаком об стенку и просто кричать, кричать.
В невозможности что-либо изменить.

Холодно.
И я боюсь.
Боюсь всего. Боюсь терять людей, боюсь обидеть, задеть, боюсь быть задетой.
Боюсь разбивать сердца и быть разбитой.
Боюсь лжи, боюсь правды, боюсь казаться – маленькой, глупой, веселой, взрослой, умной, мудрой, слабой, но больше всего – сильной.
Боюсь людей, боюсь толпы, боюсь сознания стада, боюсь убеждений и устойчивых мнений, боюсь неодобрения и похвалы, боюсь несправедливости.
Боюсь привычки, боюсь привыкнуть к хорошему и стать уязвимой. Боюсь привыкнуть к плохому и стать жестокой и черствой, холодной и бесчувственной.
Я просто боюсь абсолютно всего.
Но больше всего – терять людей.


Сегодня ночью мне снилась такая галиматья!
Какие-то выпускные, мы под дождем у не похожей на себя школы, какие-то влажные сумерки.
Потом я сплю в школе, встаю, встречаю его у входа, говорю, что он сможет разбудить меня... иду обратно... потом другой эпизод: вроде то ли праздник закончился, то ли репетиция последняя... я вижу много выпускников. Все толи украшают зал, то ли, наоборот, убирают после праздника... Он – тоже тут, хотя и не имеет к ним никакого отношения. Я вижу Лелика и иду к нему, мы разговариваем и складываем какие-то кубики... кубики... потом я одним неловким движением сваливаю всю постройку и начинаю возводить ее вновь. Потом был какой-то нежный жест, я не помню, какой, но ничего очень личного.
А потом я вдруг понимаю, что актовый зал (в точности, как в нашей школе!) пуст, темен, и никого нет... Я выхожу из школы, не встречая никого.
Первая, вторая, третья мысль – он ушел. И эта мысль стучит в голове.
Я добираюсь до дома – до своего дома, все очень по-настоящему, звоню ему... у меня высвечивается имя человека, которому я звоню... и тут я слышу мамин голос. Я говорю «Мама, что такое, я вообще-то звонила (...)» А мама говорит «Он сказал, что с тобой больше не общается, потому что...»
Я, недослушав, обещаю ей перезвонить и в ужасе набираю номер снова и снова, зная, что там переадресация. Каким-то чудом, уже почти свихнувшись от страха, я дозваниваюсь до него. Долго спрашиваю, что такое, хотя сама понимаю – я не должна была идти к Лелику. Я упрашиваю, умоляю его приехать. Предлагаю приехать самой.
Потом звоню маме, сказать, что мы, вроде помирились... смотрю на часы – успеем ли мы побыть вместе, пока не пришла мама?
На часах больше 21, я почему-то с ужасом осознаю, что времени осталось слишком мало до ЧЕГО-ТО.
Все, сон обрывается.
А в квартире горели свечи.


А ведь это то, чего я боюсь. Я боюсь всего.