- Мдя...
- Не угукай тут мне!
- Мдя...

Рассвет был божественнен. Светло-розовые обака, отблески в воде, вино на голодный желудок немного украсило окружающий мир, сделало краски ярче, а небо - ближе. А может, не вино, а чувство.

Потом день, в общем-то, был ужасен.
Он был одинаковый - в 6 утра, когда мы топтали дорогу по пути к электричке, в 10 утра, когда я доползала до кровати в собственной квартире, в 2 дня, когда пошла на работу, в 6, когда шлялась по Карповке, в 8, когда ехаладомой.
Серость.
Немного тоски.
Сомнамбула, зомби.

А вокруг творитсябеспредел.
Форум наш совсем обмелел, все нормальные люди уходят оттуда. И я уже почти ушла.
Мля.

Таблетки на Блюхера. Всегда хороший приход.

Настроение сейчас - способна на убийство

Я ненавижу эту девочку. Я ненавижу Дашу!!! Я должна, просто обязана (!!!) получить 5 на биологии на медфаке. Чтобы она поняла, что ее блатная пятерка не играет никакой роли. И что я получу эту же пятерку без блата!!!
А вообще, на*** мне сдался этот медфак, я ужасно хочу учиться в 1 меде!!! Но поступить надо в оба ВУЗа! Да, наверно, это глупо. Тем более, что мне это нужно не для того, чтобы иметь выбор - я прекрасно знаю, что не пойду на медфак... а просто чтобы доказать что-то себе, близким, чужим, и всем пидорасам с этой МБО!!!
Я вас ненавижу. И я в бешенстве! И я еще раз ВАС НЕНАВИЖУ!!!

Я в ужасном настроении.
День был, в общем-то отличный... начинался славно... да и работать было не впадлу... с мамой не поругалась ни разу... вообще супер... не жарко.
Пришла домой... и началось.
Ну зачем кого-то винить. Каких можно требовать объяснений? Почему? Потому что. Если б я любила, было бы не так? Да, наверно, не так. Но разве я когда-нибудь говорила, что люблю?? Такими словами не кидаются. В чем он виноват? Ни в чем. Почему так? Потому что.
Полтому что так. А почему должно быть по-другому?
Всё, отстаньте от меня, пожалуйста,все. Я ненавижу, когда кого-то обижаю. И я не хотела никого обижать. Я сказала честно! Разве так не лучше?? Чего он хочет???
Пройдет время, и он осознает, что так было действительно лучше. Как и я осознала в свое время.

Тааак...
Хотела написать о выпускном... написала... а документ закрылся, не сохранившись.
Поэтому, наверно, никогда уже не напишу... разве что кратко.
Собиралась очень быстро и бестолково, как-то на скорую руку.
Но была все равно очень красивая.
Вручали аттестаты, дипломы и грамоты в душном, полном народа зале. У меня 3 четверки. Еще выдали наши зачетки, все справки и записки за 2 года, все с/р по биологии.
Посадилив жаркий и душный автобус. Все сдохли.
Ресторан - тесный. Тамада - лох, по первости... потом все надрались и стало пофиг.
Спартак с Даней ужрались в стельку с виски, и вели себя отвратительно... хотя... с Данькой мы неплохо зажгли на танц-площадке, когда я из платья перелезла в джинсы с майкой. Спартак пытался грязно приставать на лестнице, но чуть не получил между ног, и угомонился.
Иностранцы, жившие в этой гостинице, страшно удивлялись и пугались выпускников в красивых платьях и костюмах, курящих на ступеньках лестницы.
Пели под караоке, танцевали рок-н-ролл, жгли, пили, прикуривали у учителей, снова жгли, пили еще... Отрывались.
Весело было, чудно прошло.
Потом повезли нас гулять, вот тут начался тухляк... из автобуса выпускают по счету и на 10 минут... глянули на мосты - пошли обратно... Тут я поняла, что пора валить. Но и тут развели геморрой... как мы тебя отпустим...
Ладно, в итоге, отпустили. Хомяк придирчиво оглядел моего любимого, поинтересовался, точно ли моя мама знает, и далеко ли идти до ЕГО дома.
Уверили его, что все в порядке, и свалили.
Вот такой у меня был выпускной. Довольна, абсолютно довольна!

Просыпаться с любимым человеком... это такое неземное счастье.
Засыпать рядом с ним... это волшебно.
У меня были свои личные совершенно замечательные Алые Паруса. И мне ничего больше было не нужно.
Я люблю, просто люблю одного человека. И это чувство, и он сам - все, что мне нужно. И быть с ним.

Настроение сейчас - аццтой

О, боже мой...
Утро не принесло облегчения.
Нестерпимая жара, и, если честно, я порой чувствую себя персонажем "Чумы", особенно когда на Петре начинают под ветром скользить по асфальту газеты, которые раздает мальчик. Особенно когда прохожу мимо вонючих подворотен.
Но все равно эти подворотни - самые любимые, потому что это мой Питер.
Этой ночью я спала, соответственно, прошлой у нас был выпускной.

Я не буду сейчас писать подробно, ибо опоздаю тогда всюду, скажу в нескольких словах - веселье,песни, танцы, популярность, вполне приличие, гитара, ступеньки, корсет, джинсам - ура!!!, мосты, автобус, отсутствие фонтанов, любимый...

Любимый - душ - любимый - любимый - любимый... утро. После такого вечера и ночи 1,5 часа сна явно недостаточно. А что делать.
Побежала в школу получать сертификаты ЕГЭ, потом домой - еще душа, яйца с помидорой, собралась, аки сомнамбула - поехала подавать документы. Сначала забыла паспорт, потом фотографии, потом поняла, что капитально опаздываю и побежала. Маршрутка - метро - просто круги ада для меня, в них жарко, солнцесветит прямо в глаза (в маршрутке), и так хочется прикрыть их... Ну я и прикрывала... Села на Невском и прикрыла. Очнулась в Озерках.
Матерлась про себя еще долго, потомучто опаздывала уже на 40 минут.
Пошли с матерью снимать копии, поняла, что забыла подлинники дипломов. Такая дура.
Поплакала, позвонила бабушке, пошла работать, бабушкачерез часа полтора мне привезла.
Но с подачей документов явсе равно уже опоздала, тк она до 16:15. В общем, сегодня пойду.
Отработала, и, еле живая, стала ждать маму. Приперлась домой - думаю, все, нах, спааать!
А тут пришлось еще фотографии кромсать... блин... и подписывать.
Потом по телефону поговорила и тока в 12 пошла спать...
В итоге - до сих пор замученная и не отдохнувшая.
Не хочу на Алые Паруса. Хочу дома спать.
А Тимур вапще **бнутый. Просто лох. Зла не хватает на таких дебилов.

Настроение сейчас - ой блин какое там

Так давно не писала дневник (подумать только, 5 дней!!!), что уже и забыла, как это делается.
Хороший день, продуктивный, я такие люблю. Бегала, как савразка, да еще и любимого с собой таскала, но столько всего сделала и успела!
Сначала смоталась в школу, сдала учебник и получила справку. Даже тут, в родной, чтоб ее, школе - бюрократическая текучка.
Сдала книги вбиблиотеку - получи бумажку, что можешь получить карточку.
Пошла к медсестре, дала бумажку. Получила карточку. Дала справки - тебе написали форму.
Теперь изволь явиться к завучу, рапсисаться за то, что получила карточку. А справку неси в 57 поликлинику, ставить подпись заведующей и печать! Извольте. Получите-распишитесь.
Лохи.

Потом встретилась с милым, пошли гулять... а нет, сначала сдали фотки ф печать на Восстания. Совсем замучила девушку своими объяснениями, что-де этифотки, пожалуйста, на сегодня, 15/21, в одном экземпляре, эту вот в 2-х, на сегодня, но 10/13, а эти шесть штук - на завтра, в одном, 10/15... Она, бедная, чуть на стенку от меня не полезла... Но ничаго, сделали правильно в итоге.
Ну так вот, пошли мы, значицца гулять. Я хотела к воде... и так долго и запутанно вел он меня к воде, что до воды мы не дошли. По пути заходили в подвальные магазинчики, где плохо пахло и не было замороженного сока. В итоге я
плюнула на все и согласиласьна Максибон. До Невы не дошли, зато вспомнила есчо раз, как идти на крышу. 22 проведаю.
С проблемами удалось договориться с мамой, чтобы мне не переться фоткаться в ЛИИЖТ, а сделать все на Восстания (фото на документы), потом звонили дядечьке в лабораторию непонятно на какой номер - мама сказала комбинацию из трех чисел - 7,6,8, вот мы и думали - 768, или 786??? В итоге позвонили сначала на какой-то, там трубку никто не взял, а на другом - ответили.
Забрали фотки и я сделала крокодильское личико в объектив камеры, снимающей меня надокументы. Мрак, кошмар, кривая улыбка и страшные глаза. Но могло быть и хуже, так что х с ним.
Потом дошли до моей работы, я осталась, а некто собирался съездить за зарплатой, но его обломали, и он отправился домой, посасывая по пути квас...
а я в это время (4 часа) стояла на жаре и раздавала бумажки. Впрочем, довольно бодро пошлоу меня дело после 15 минут... нормально, втянулась, стою, улыбаюсь, бумажки раздаю. А чего расстраиваться? Если даж кто и посылает, так мои какие проблемы? Стою, улыбаюсь, оптику Новый Взгляд расхваливаю... все равно никто из начальства не палит, можно отойти минут на 10, погулять... можно просто стоять и ничего не раздавать, только скучно.
Встречала кучу знакомых. Лиду, Мадина с другом, Юлько, Таньку, других... в том числе двух своих бывших. Мущинский смачно чмокнулв щеку оба раза - и при встрече, и при расставании, Серж, слава Мерлину, губыипрочие части организма распускать не стал. Мужинский, стоит признать, выглядет блестяще... и, как всегда, просто сиял улыбкой и фонтанировал своим обаянием. Всегда мне с ним приятно, потомучто он всегда относится ко мне - и когда мы встречались, и когда нет - как к красивой женщине, которая ему нравится, ради которой не лень поулыбаться и вообще невероятно галантно... ну я не знаю, как объяснить. Что-то в нем, конечно, есть, что меня и привлекло почти полтора года назад... о, боже! Полтора года... это было ТАК ДАВНО???
Я старая.
Сержик тоже был, впрочем, довольно обходителен, улыбчив и мягок... и весел, ну, короче, не колюч, как обычно, чтостранно, ибо ехал он из института. Его самым важным предпочтением, главнейшим приоритетом, как и в былые времена, является еда.
Кстати,вчера он мне звонил.
Вот-с.
Отработала таким макаром, болтая со знакомыми и с незнакомыми, гуляя по Петре (дворики-то, дворики, прелесть!!!), нарвавшись на еще одну работу (правда, довольно пассивную, не требующую особых усилий), до 7 часов.
Меня встретил мой милый, самы-самый любимый и дорогой человек, мы пошли с ним... акуда мы пошли...??? Ох, старость - не радость, маразм, как известно, ...
А,к бабушке мы меня повезли, на Ваську, где посидели минут 20 на очаровательной скамеечке, на очаровательном бульваре под очаровательным небоми еловыми (??? не поручусь, ассоциации кричат, что еловыми, но...) ветками наверху... все было никак не оторваться.
Но бабушка уже ждала, поэтому я пошла к ней.
Бабуля, как обычно - накормила меня до состояния колобка, сунула денег и 1,5 часа уверяла, что мужики вообще-козлы, и верить им нельзя. Но что я умная девочка, ессно, у меня все будет хорошо, но вообще мужики - сво.
Ладно, поклялась, что все будет хорошо.
Кстати, когда я к ней вошла, она начала причитать, как же я, бедная девочка, похадела и осунулась, и вообще лицо у меня худое, взрослое, какое-то очень несчастное и измученное.
Странно, мне казалось, оно должно быть счастливое.
А насчет похудеть... я об этом уже успела немножко (ну разве что самую малость) пожалеть... померяла вчера платье свое выпускное.. так что вы думаете, между мной и юбкой (причем когда я в Читать далее...

Настроение сейчас - супер... нет, супер-супер!

А вот и нет!!! (показывает язык)

А у меня отрубился интернет на неопределенное время, и еще я схватила ангину и лежу дома, но надеюсь, что сегодня - последний день вынужденного заточения.

Настроение сейчас - ммм...

Посмотрев на окружающих,невольно задаюсь вопросом могу ли я что-то предпринять...друзья гаснут на глазах...
Почему на и без того перегруженных студней валятся такие проблемы,которые и взрослым-то не легко решить...Пытаюсь подвести итоги холодных месяцев...пишу тут т.к. знаю что могу надеяться на дельный совет...
Что делать,когда почти уверен, что близкая подруга подсела на наркотики?Что делать той девочке,которая с ужасом понимает что таблетки данные близким другом ,под предлогом витаминов,являются наркотой...Срок приёма около 2 недель...она испугалась,когда поняла,что не помнит происходящего,не понимает где находится,как сюда попала..Не может ни двигаться,ни говорить....а потом понимает что этот же друг(они встречаются 3 года)изнасиловал...
Как вытащить её из этого мрака...Она жутко боится зависимости,готова на всё что-бы это прекратилось...
Родители в Москве...

А я...
А мне...
Ужас какой...
Это не моя подруга, но я как представлю... причем девушку, которая это писала, я знаю...

Вот блин... и комментить-то мне нечего...
У всех есть какие-то мысли.
А у меня мыслей нет, у меня только бездумное счастье.
И о боги, как это прекрасно!
Мне кто-то звонил - может быть, Серж, так что надо перезвонить.
Завтречка с утра в школу (ес, теперь туда можно ходить вообще с чистой душой, никто там от меня ничего не потребует, кроме книг в библиотекку!!!), потом домой - готовить, с собакой гулять... потом пойду на крышууу...
А вечерком надобно бы поучиться... ибо 15 (четверг) на пол дня планы... 16 учусь,17 полдняучусь, а вечером иду смотреть воздушные гонки на Стрелку с любимым, а елси повезет - потом еще и тусить ночью, в кальянную мафию играть!!
Ух ты блин!
Ах, мы ж с Сонькой еще должны встретиться и хорошенько все это дело отметить... мож, нам 15 вечером?

Люди, слушайте...
Я такая счастливая...
Такая счастливица!!!
Я люблю, я любима, и я просто... просто это так здорово.
Как неподражаемо великолепно чувствуешь себя рядом с человеком, с которым тебе хорошо все, везде и всегда - в постели, смотреть мультики, гулять по
городу, разговаривать о серьезном, болтать по телефону, все, все, все!!
Это... это просто круто и невыразимо.

А еще я сдала все школьные экзамены. Математику - на 5!!
Химию надеюсь, тоже, завтра узнаю.
Очень устала, розочка еранимируется, ноги мои тоже... а животик щас будет забит пельменями!

Это цитата сообщения РыЖаЯ_БеСтИя Оригинальное сообщение

 [699x362]

3я серия это нечто непросматриваемое! 

сколько попыток так и заканчивались крепким сном........

развлекушка ФТЕМУ

Как скоротать время во время просмотра любой из серий "Властелина колец"?
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
3. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то какой факультет?
4. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).

[698x366] [698x363]

Итак, наступил выходной.
Собаку везут на природу... комфортабельное авто, личный водитель...

[показать]

По прибытии на место Брэнда решила обследовать окружающий мир... и ессно, первым делом влезла в первую попавшуюся лужу... впрочем, лужа оказалась вполне ничего... глубокая, большая... И палку для нее нашли...

[показать]

Вытащила корягу...

[показать]

Ну-с, ладно... немного обсохли... пора проверить, чего вокруг творится.
Так, чего готовим...?

[показать]

Фууу, ребята, зачем же портить МЯСО какими-то там помидорами, а еще и луком???

[показать]

Ладно, еда... это так низменно! Я пойду наслаждаться природой... отсюда, знаете ли, такой красивый вид...

[показать]

А еще лучше - пойду прогуляюсь по берегу... может, раскопать чего удастся...

[показать]

Не думайте даже подходить!! Это моя ямка! Я ее нашла, значит, она моя! Охраняется зубами!

[показать]

Ну да, я - маленькая свинка...

[показать]

Эх, все-таки хорошо погуляли!!!

[показать]

Мля, люди, химия - это, простите за нецензурность, пиздец.
У меня началась откровенная паника.
И никакие успокоения тут, в общем-то не помогут.
А знаете, что поможет?
Правильно (нервный смешок), ничего )), а на самом деле - осознание того, что кто-то боится так же, как и я.
Когда завтра утром я встречу синюю и трясущуюся Богачеву, я, может, приобрету нормальный оттенок.
А то пока что-то меня подташнивает, и боюсь,что могу быть слегка зеленой.

Вот... последние 2-3 часа повторяла все подряд, совершенно бессистемно, то органику, то неорганику, то общую, то шпоры какие-то катала, то смотрела отдельно взятые р-и, то вдруг ни с того ни с сего тетрапептиды писать начала... мрак, короче.
Очень боюсь.
Перед литрой, когда ГОРАЗДО МЕНЬШЕ ЗНАЛА, боялась тож меньше - было все равно.
А тут... 5 нужна...да и не просто пятерка... нужна справедливая пятерка, то есть, вообще не оценка важна даже, а нужно мне, чтобы я знала, что я знаю! Потому что блин хочу в институт поступать с уверенностью, что я достойна, что я знаю.
Школьный экзамен - один из шагов на пути к этому.
Блин, я за все 2 года в этой школе не писала стока шпор по химии, сколько у меня сегодня... у меня уже штук 6... (очень и очень маленьких, правда, по большей части схемы - электролиза, ОВР, ну и формулы...)
Просто боюсь, что что-то забуду, и не будет даже куда подглядеть.
Ненавижу шпоры.
Ненавижу списывать.
Но боюсь, придется... как ни противно. Все-таки 5 нужна... как говорил Цезарь, "не можешь победить красиво - просто победи...". Блин. Люблю Цезаря.

Короче, все дебилы. Я ни черта не знаю. И нервы у меня ни к черту.

Вернулись мама, Юра и Брэнда!
Брэнда купалась, радостно рылась в песке, что мама не преминула запечатлеть на пленку, жрала, как обычно, всякую гадость, а потом еще и была накормлена отменнойвырезкой под шашлыки.
Мама пила вино, ела шашлыки и фотографировала Бусю, что, впрочем, делал и Юра.

Вернулись и пошли за хлебом, я попросила их еще купить шоколадку мне и мороженое! Они послушались...
Так вот, мама, значит, кроссы шнурует и говорит:
"Юр, напомни мне, чтобы я на обратном пути около двери вытряхнула песок из джинсов!"
"Ты можешь это сделать на пути туда!" - подсказал Юра.
Мы с мамой в покатуху.
А ведь в первый момент и я не сообразила.

Короче, готовлюсь я к химии, и с каждой повторенной темой паника все нарастает. Кажется, повторять осталось еще горрраздо больше.
Кроме того, я обнаружила, что не знаю, что будет на экзе.
Можгут быть вопросы:
- по неорганике
- по общей химии
- по органике
- переход
- тетрапептид
- задача
Но это уже 6 вопросов! Должно быть 5.
На предэкзамене было... не было вопроса по общей химии.
Блин, что будееет???

Мда... знаете... иногда моя бабуля меня просто поражает.
Это ж надо так ненавидеть! Когда я слушаю некоторые ее пламенные речи, я думаю о том, что не каждому дано ощущать такие чувства... ну, наверное, любить ей не довелось, вот и выливается все в нелюбовь.

Вот я даже не отношусь к ней так, как она ко мне.
Максимум, это я могу испытывать презрение к человеку, который всех в мире людей считает идиотами, моих друзей и подруг - поголовно наркоманами и тунеядцами, моих любимых - извращенцами и маньяками, а меня шлюхой, **бнутой на голову, и вообще тупой девицей.
А вот она ненавидит.
Ненавидит всех.

Залетела в комнату муха...(я балкон открыла)... ну, не очень приятно, конечно, но тем не менее... не такое и горе.
"Ууу, дрозофил развела! Все у тебя валяется везде..." - и полный ненависти и желания убить жест по отношению к мухе. Я порадовалась, что муха улетела от нее.
Врнемя от времени напоминает мне, что пытается оградить меня от того, чтобы я "спала с первым попавшимся"... Ой, что самое смешное - она начала говорить это раньше, чем я и думать начала вообще о таком способе общения с мужчинами.
Ну, я понимаю, что у кого-то, наверно, хронический недоебит по жизни, но я-то тут причем, ёпт?

Позвонил мне любимый. телефон на вибрации, то бишь, звонка не слышно. Разговариваю, тут она приходитна кухню, я - мигом в комнату.
Поговорила. пошла накухню за чаем.
"Не боишься надоесть звоими заонками, Норочка?"
Нет, бля, не боюсь, чего мне бояться... у меня перекосов в мозгах не наблюдается.
Называется "Слышу звон, а не знаю, где он". Вообще не я звонила.
А если бы и я, какая ей нах разница, надоем я или нет? Блядь, это моя жизнь.
И старой глупой злобной бабке нет в ней места.

О, да...
Итак, представьте, за 50 минут я успела:

- включить горелку на плите на максимальную мощность
- уснуть за письменным столом
- очнуться, доползти до кровати
- забыться ненормальным сном, с котором мне звонил Паша, звал куда-то Сержик, а потом я ушла-таки на концерт с Эл, постоянно при этом повторяя "...так, лиганд, лиганд... угу, центральный атом, координционное число... 2,4,6... тетрамминмедь (II)..."
- проснуться от звонка в дверь
- добежать без тапок, открыть дверь
- потратить минуты 2 на поиски тапок пол маминой (!!!) кроватью, хотя спала-то я на своей
- вернуться к столу, на предельной скорости и концентрации НС дочитать про комплексные соединения и начать читать вопрос "Предмет и задаи химии", наконец, выдохнуться...
- получить втык за раскалившуюся невыключенную, заьытую плиту...
- кое-как прийти в себя... потому что такое пробуждение, после такого сна...ой, я только Сашеньке пожелаю...


О... оу...
а я, видимо, кушать хотела... пойти, что ли, приготовить чего?

А... а еще у меня в голове сейчас сумасшедшими ритмами колотится почему-то "Прочь из моей головы... босиком, кувырком... с чемоданом в руке, или без чемодана в руке..."

Настроение сейчас - упорное

Господи, какая же я глупая!
Почему я не могу просто порадоваться за маму, что Юра наконец-то, гад такой, решил уделить ей время?
Да если бы не мой экзамен, они бы и меня взяли с собой точно.
А таку меня есть возможность спокойно позаниматься, ьудучи одной дома!
Надо было просто порадоваться сложившейся ситуации, а я тут расстройство развела.
Слава богу, еще не дошла до того, чтобы париться и обижаться на моего любимого за то, что он пошел пообщаться с друзьями. Нет, слава Мерлину,
до этого мне далеко, меня Сержик выдрессировал. даи вообще это очень глупо, особенно в свете того, что со мной он этот день все
рано провести не может.
Так что все, я прекратила нюниться, и прилежно занимаюсь химией, радуясь тому, что хоть кому-то удается оторваться!

...что люди всегда готовы бросить друг друга ради кого-то еще.
Сколько бы они не говорили, что кто-то им очень дорог, очень нужен, что без него они не могут совершенно, что этот человек - вообще все, что у них есть...
У них появится другой человек, и этот будет брошен.
Я очень люблю маму. Но оставляю ее ради любимого, а иногда и ради друзей.
Я очень люблю любимого, но оставляю и его ради...может быть свободы, а может быть, и недолгой встречи с друзьями. Я оставляю друзей ради любимого. Я постоянно кого-то ради чего-то оставляю и бросаю.
И меня оставляют. Мама еще вчера скулила, что, мол "Норка, ты - все, что у меня есть, ты единственный человек, который меня любит..." Сегодня за ней заехал Юра. И она без малейших раздумий махнула с ним. И ведь я ее не виню, я ее понимаю. Это разумно и справедливо. Мы постоянно выбираем что-то, что для нас лучше. А кому-то от этого плохо и обидно. Но тем не менее каждый когда-нибудь поймет, что постоянно поступает также. Что без этого - никак и никуда.
Ты оставляешь, тебя оставляют.
Закон джунглей.
Но ведь я прекрасно понимаю, что без этого просто никуда. Какой-то человек тебе просто долроже других в определенной ситуации.
Ужасное слово "дороже". Вот-вот, дороже... как вещь. Мы постоянно обижаем друг друга, потому что думаем друг о друге как о чем-то, что можно измерить словом "дороже". Я только что поняла, как часто обижаю маму своими уходами... но я понимаю так же, что это ничего не меняет.
Потому что уходит она. И ухожу я. Потому что для нас есть кто-то дороже. На какое-то время.
Потому что любимей мамы у меня все равно никого нет.