С утра меня преследуют смутные образы из моего сна. Я не помню вообще ничего из него, только какие-то ошметки как будто летают по пустой чеоепной коробке. И неприятное ощущение, и усталость и утомленность с самого утра...
Ощущение от этого утра и моего состояния примерно такие же, какие возникают у меня после прочтения этой фразы Берроуза:

В ней явно чувствовалось нечто беспозвоночное, глубоководно- морское, охваченное давящей липкой средой, сквозь которую на тебя взирают холодные рыбьи глаза. И вот ты сидишь и пялишься в эти глаза, мерцающие тусклыми огоньками в бесформенной массе протоплазмы, мерно качающейся над морским дном в кромешной темноте.

Объясните мне, неграмотной, пожалуйста - как упрятывать фотки или куски текста под теги?

У меня сейчас такое странное ощущение... как будто комната, и стол с компом, и стул - наклонены, туда, назад, и я... и я нахожусь в каком-то зыбком состоянии. Как будто могу в любой момент упасть.
Интересные ощущения.

...Хотела бы я сейчас оказаться там, с любимым моим, на Ладоге. Я бы приготовила еду на костре и развлекла туристов, пока он обустраивал бы лагерь... он и так весь день греб (не было ветра, видимо, под парусом идти не получалось...), он устал...
А я бы потом (ночью) еще пошла купаться. Иплевать, что вода холодная. Это очень красиво.
Я помню, мы купались в прошлом июле на ладоге ночью неглиже... это было волшебно. Почти море, конца-края не видно, зеркальная гладь воды, лунная дорожка и два обнаженных тела... тишина и крики ночных птиц, и время от времени по воде пробегает рябь и тихо шевелится камыш... а на песке отпечатки двух пар ног.

Так забавно бывает сталкиваться с людьми, которые считают себя очень умными...
Сначала, встретив такого человека в первый раз, ты веришь ему. Смотришь в его уверенные глаза, слушаешь уверенные речи. Он говорит о каких-нибудь необычных, или, на первый взгляд, оригинальных, непростых вещах - рассуждает об истине, о зле, о предназначении человека... И так складно и хорошо об этом говорит - жуть...
Ты думаешь - ну надо же, какой человек повстерчался на моем пути! Тебе интересно с ним общаться, ты можешь высказать ему свою точку зрения... Вы беседуете, общаетесь, через пару встреч проникаетесь друг к другу искренней симпатией... по крайней мере тебе так кажется.
Потом ты замечаешь, что он, кажется, слегка повернут на какой-нибудь идее - не сильно умной и оригинальной, кстати.
Потом ты видишь, что увлечения у него - обычные... самые обычные, или их даже и совсем нет.
Ты потихоньку разочаровываешься.
Потом его идеи и рассуждения начинают улыбать. Но ты не теряешь терпения - ты все еще надеешься найти в нем хоть что-то новое для себя, что-то познавательное - потому что всегда стремишься общаться с теми людьми, от которых можешь что-то почерпнуть - интересное для себя. Потому что интересно общаться с теми, кто тебя лучше и умнее - ты можешь тянуться, пытаясь достичь их уровня.
Но вот, в один прекрасный момент ты просто понимаешь, что он... никто, марионетка, такая же, как и миллионы друних людей. Может быть, такой же, как ты, а может, чуть глупее. Потому что у тебя хоть нет мнения, что ты круче других. По крайней мере, ты так думаешь.
А он - заявляет в открытую, что он - нечто невообразимо прекрасное, и рядом с ним никто и не стоял по уму, сообразительности, оригинальности и понимании жизни...
И тебе становится смешно. Потому что дальше ты видишь - что он - просто глупец. И, видя, что ты больше не преклоняешься перед ним - он начинает усиленно пытаться унизить тебя. Доказать, что это ты - глупый и никчемный человек, а не он.
Но только он же не видит, как это выглядит со стороны... это еще больше принижает его в твоих глазах. И в глазах окружающих.
И ты отходишь в сторону.
Пусть себе живет, король в своем королевстве.

[360x480]
Ты - женщина, ты книга между книг,
Ты свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Он, пьющий пламя, подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.

Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!
Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся от века на тебя!

Помню, как в детстве мама брала меня с собой на работу. Поднимала рано утром, сонную, заставляла собираться, мы с ней ехали... по детским меркам - далеко, на Сенную... проходили по каким-то служебным входам в поликлинику ЛИИЖТа, потом, наконец, добирались до регистратуры. Я, как вежливая и воспитанная девочка, со всеми здоровалась. И все очень мной умилялись, говорили "Ах, Елена Юрьевна, какая у вас девочка..."А меня это очень раздражало. И я старалась быстро-быстро от них убежать. Мне и сейчас не нравится, когда меня начинают хвалить или утешать. Когда утешают - расстраиваюсь еще сильнее от сознания собственной жалкости. Когда хвалят - становится не по себе от людской лживости.
...А потом я сидела целый день на пролет у мамы в кабинете, дивилась медлительностью несимпатичной и старой медсестры Марины, рисовала фломастерами. Молча сидела, маме не мешала. Но именно тогда я влюбилась в белые халаты. Я ведь с детства, с самого далекого (хотя это с высоты чьих лет посмотреть) мечтала быть врачом. Потом много всего было, но я неизменно к этому возвращалась.
А еще мы ходили кушать. Когда в студенческую столовую - там было дешево, поэтому почти всегда туда и ходили. А когда вдруг были деньги - ходили в кафешку на третий (а может, какой-то другой, но ассоциации подсказывают, что на третий) этаж. И там ели сосиски - они были порезаны елочкой и смешно скручивались на тарелке. Я была привередой и никакие другие сосиски не ела, кроме этих.
Вот.
А потом ехали домой... и в транспорте меня мама на коленки сажала.
Эх, она меня лет до 12 на коленках возила... хорошо быть маленькой.))

Внимание, мат и негатив!

[показать]

Хм.
Уже, мне кажется, скучаю.
Но я и не помню - как это, скучать по человеку, который уехал.
Просто не помню таких ощущений.
Голос сарказма где-то в глубине - вот и обновишь палитру чувств, детка!!!)) (хаха!!!)

[392x580]
Мда.
Тупняк. Скучно.
"И скушно, и грустно, и некому рукуподать в минуту душевной тревоги..."

Милый мой даже не в сети, небось, собирается.
Мама свалила загорать - и слава богу.
Биологию повторяю. Теория Опарина, химическая эволюция, теперь организация клетки. Ведь все это знаю, скучно. Но повторить надо все равно.
Еще немного непонятно, что делать.
Надо скорее позаниматься с химичкой, тогда, может, полегче станет, может, хоть задачки с медфака с ней решим...
мля.
Сонюшка звонила.
Она едет в город и жаждет со мной общаться.
Я тож хочу, тока не по телефону. Если бы мы могли завтра, к примеру, встретиться, пойти гулять,к ак обычно, оторваться бы... но как я могу себе это позволить?? У меня вступительные через 8 дней... мля... придется подождать почти 3 недели, пока этот кошмар закончится и я, надеюсь, стану студенткой.
И не хочу я никуда ехать в августе, у меня и в городе дел по горло будет.

Настроение сейчас - Йаху, супер-супер!!!!!!!

О да!!! Они были совершенно великолепны!!!
Зидан - такая душка, а Бартесс? А Анри??? О, да боже мой, и все остальные! Просто блеск!!!
Мы с мамой сходили с ума, асобака непонимающе на нас смотрела.
Да, мне, кажется, НРАВИТСЯ ФУТБОЛ!!!
Ну и я ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так непривычно ложиться спать, не поговорив с любимым, лежа в кровати... но не буду его сегодня будить – и так за последние дни утомился, да и не хочется опять его грузить своим нытьем... Он и так почти святой, раз терпит все это время... я уже дня 4 ною... ною и расстраиваюсь, расстраиваюсь и ною. Не хочу больше его расстраивать этим. Да и вообще, он уезжает на 6 дней, так что надо привыкать к тому, что придется засыпать без него. Это не смертельно.

Химия учится.
Поняв, что мне не решить задачи с медфака, я забила на них и села учить неорганику. Хлор и галогены сегодня осилила. Учила, ИМХО, очень бестолково, однако, когда открыла сборник задач и упражнений на эту тему – оказалось, все могу сделать, значит, в голове что-то осталось, что не может не радовать.

Кстати, я ведь сходила на собеседование в эту кретинскую «ложку»... платят мало ничтожно (хотя, как оказалось, в Макдаке – также), но есть некоторые плюсы как то: свободный график, который ты на каждую неделю составляешь себе сам, выходные можешь взять в любой момент, работать можешь в любых кафешках сети. Но: надо оформлять сан книжку (впрочем, это везде в таких местах необходимо делать, и в Макдаке тоже), и еще 4 дня убить на обучение – один день в офисе, 3 дня в самой ложке. Если после этого ты сдаешь тест, тебе эти дни оплачивают, а дальше уж решай, идешь ты к ним работать, или нет. За эти 3 дня зарабатываешь около штуки. Я подумала, что надо будет сходить, обучиться, заодно денег немного заработать, а там посмотрим... Поскольку выбор у меня не очень большой – в большинство мест берут тока с 18... – то... похожу, узнаю.

Снова много планов на август.

Залезла в «Справочник практического врача» - немного успокоилась. Не так все плохо и страшно. Страшного и быть ничего не может, так что нах, постараюсь не дергаться хотя бы до 14. Лучше уж потом пойду и все узнаю, достоверно.
Вот...

Смотрела кусок «Португалия – Англия». Понравился тот футболист из Португалии, что пробил пенальти в самом конце, такой симпатишный... ))
Буду еще сегодня вечером смотреть с мамой Бразилию – Францию, что-то мне неожиданно захотелось посмотреть футбол.

Блин, наелась сладостей... Как же все-таки непросто быть девушкой, женщиной... полжизни уходят на всякие ПМС, собственно другие приятные вещи... и надо же, когда все это наконец-то заканчивается (о, счастье, тут бы сидеть да радоваться!!) – начинаются самые проблемы, гормональные сбои, депрессняки и прочая гадость... не хочу дожить до этого момента, лучше убьюсь ап стену.

Blyaaaaa/////
ХимиЯ наступает.
Уже началась паника. Ну не решаю я задач с медфака.
И вообще на медфаке все уроды.
Вот.
ААААА!!!!!!!!!!!!!!

...Расплела косичку. Любимый позвонил, сказал, что еще даже до города не доехал... поняли, что сегодня с ним не увидимся. Оттого и расплела.
Почему-то мне вспомнилось, как расплетала косы 25 мая... После последнего звонка. Освобождала белые ленты из плена туго сплетенных темно-коричневых блестящих волос. Мне тогда было так грустно. Стало понятно, что какой-то порог я перешагнула. Вдвойне странно, потому что был еще и день рождения. И я еще и стала старше. Вот.
Грусть меня сегодня не отпускает. Во всем, что меня окружает, чувствуется какая-то тоска.
Читала старые письма. От Димки. От Алекса. От Леши.
Плакала.
Как странно, что первый, что третий в момент расставания произнесли «Никогда не забуду твои глаза и улыбку». Врали? Или правда не забудут? Как так? Я вот и не помню уже их улыбок... да и глаза вспоминаются с трудом. И не потому, что мало любила... хотя не знаю... просто очередное воспоминание предстает передо мной только размытым образом, неясной волной... шлейфом невнятных и еле различимых чувств, запахов, жестов, иллюзий. Только тем, что меня связывало с тем или иным – и не больше.
Вот от Эс только писем нет. Но он тоже произнес эту треклятую фразу. Я не хочу ее никогда больше слышать.
Да, я очень боюсь терять людей.
Перечитывая письма, я удивлялась себе и злилась на себя – скольких интересных, хороших людей оттолкнула сама или потеряла неосторожно! Как можно было быть такой.
Но тогда я еще не боялась. Или просто не понимала, что творю.
Может быть, теперь я не могу «любить без оглядки»... Если раньше было «без оглядки», то... Хотя нет, любила я без оглядки – да, не думала, просто не представляла, что когда-нибудь смогу потерять любимого. А вот жила я не то, что без оглядки... а просто без малейшей мысли. И это страшно.
Сейчас стало немного иначе, наверно. Я пока не поняла, хорошо это или плохо. Да и уместны ли здесь определения – плохо/хорошо – этого я тоже пока не поняла. Это просто есть, и все. Была такая фраза в какой-то книжке, недавно мною читанной. Где это могло быть? Не у Набокова, точно. Точно не у Апдайка. Похоже, что у Сартра. Только в каком рассказе?? А, нет же, Мураками! «Охота на овец». М... Мураками. «В переплетах Мууураками»... Если я сейчас включу Сурганову, я просто сойду с ума. Потому что эта тоска, которая пропитала ее музыку, сливаясь с моей собственной, затопят меня окончательно в море эмоций, впечатлений, мыслей – слишком горьких и невнятных, чтобы можно было отличить или отделить одно от другого.
Не хочу сходить с ума. Я бы хотела лечь спать, причем заснуть крепко, без снов. Но я не думаю, что у меня получится. Я читала письма Алекса. Теперь-то, внимательно посмотрев на числа, и с высоты всего случившегося, я уже точно могу понять, где наступила перемена в нем. Боже, за что я такая слепая? Почему не заподозрила этого тогда? Почему, почему??? Откуда берутся такие твари – родители?? За что ему такое??
Глупые вопросы, конечно, особенно последний... Как будто бывает «за что-то»... Господи, какая глупость. Какая ужасная человеческая глупость. Какая страшная нелепица.
[582x436]

Сижу, насилую компьютер... набила два довольно бездарных, но, увы, слишком правдивых стихотворения... слушаю Би-2, и пытаюсь записать данные на диск. Тоскую. Переживаю и терзаюсь – не знаю, чем и отчего.

Позвонили из «Чайной ложки» - предлагают завтра прийти на собеседование, захватив паспорт. Но я не собираюсь пока работать, не раньше, чем сдам экзамены! Что делать? Поехать? Наверно, поеду, поговорю, скажу, что хочу работать с августа. Ну не знала я, что так быстро позвонят и пригласят. Похоже, у них не слишком много желающих работать. Но не прийти – неприлично. Так что пойду. Может быть, потом с любимым встречусь. А то тоскливо мне – жуть. И слова другого не подобрать.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - тоска

Мда.
Вот, как обычно.
Как только появляется свободное время - исчезает желание проводить его с толком. Сижу в сети, не знаю дажетолком, чем заняться.
Точнее, знаю - надо сесть и решать задачи, учить теорию... только не сесть.

Начала как-то глупо фантазировать, а это вредно.
В колонках Земфира...

Пусть ты не случился,
Я не жалею,
Я привыкаю...

Грусть и сигареты -
Что может лучше,
Лучше, чем это...?

Нет, лучшеможет быть много. И есть. Но не всегда.
Пока - есть.
Фря, сижу и предаюсь пессимистичным настроениям. И это - просто то, что нельзя высказать. Просто не получается передать. Оно внутри и накатывает волнами, накрывает с головой. И нет спасенья.
От мармелада уже тошнит.
Мне все слишком быстро надоедает. даже мармелад. Я могу мечтать о нем полгода, потом куплю... пара вкусняшек, и меня уже с души воротитот него. Вот и сейчас так же. Чай с бергамотом тоже не приносит удовлетворения. Сижу и с тоской смотрю на чашку.
Сейчас самое время сесть и что-нибудь написать... только вот что-то не складывается. Не ложатся впечатления в строки, не облекаются в слова... странно, раньше с этим не было проблем.

И поговорить-то не с кем. Любимый работает... весь день.
А я сижу и тоскую.
Что же со мной будет, когда он уедет на 6 (!!!) дней...??

Это цитата сообщения Питер Оригинальное сообщение

Как-то мы вдвоём с приятелем искали в районе площади Восстания некую мелкую конторку с невнятным адресом. Измученные долгой ходьбой, вползаем на очередной третий этаж со словами: «… если и на этот раз наши поиски не увенчаются успехом…» и вдруг разом остолбеневаем, одновременно увидев надпись на двери: «ВЫДАЧА ВЕНКОВ». Полный… успех!!!
Попробуйте просто погулять по Питеру, глядя по сторонам. Иногда бывает забавно .
… Вижу издалека вывеску. Со зрением не очень, читаю только крупные буквы:
РУССКИЕ
ДЁШЕВО

Ого, думаю, интересно будет зайти! Подхожу поближе и читаю надпись полностью:
РУССКИЕ
блины
ДЁШЕВО

Да, облом. Но, к вопросу о национальной гордости великороссов, всё таки приятно…
Вывеска «МЕХА ВЕРНОСТИ» вызывает массу романтических ассоциаций: от садомазохистских до чёрной магии. Вблизи — до обидного прозаично: «МЕХА. Верности-6».
… Небольшая ржавая дверь в стене с надписью, коряво выведенной масляной краской: «ЗОЛУШКА». Как в сказке!
… Совершенно потрясающих размеров ка¬ри¬ка¬тур¬но-по¬ло¬са¬тый котяра, млеющий вальяжно на солнцепёке в пустой витрине под вывеской «МЯСО». То ли у него только что состоялся большой праздник, то ли он и есть это самое мясо…
… Лихая бабуля, наяривающая в подземном переходе на старом баяне, выставив под гонорары неслабых размеров потёртый рюкзак. Оптимистично!
… Другая бабуля в окружении своры разномастных ободранных псов на поводках. На свитере бабули яркая надпись: «ПЕТЕРБУРЖСКАЯ ДВОРНЯЖКА». Деньги вручают почему-то ей, хотя с виду она самая сытая…
… Нищая, комфортно расположившаяся на импортном надувном матраце, поджав ноги и высунув из под края широченной юбки неумело слепленные из папье-маше плохо раскрашенные «обрубки». Как же Вы дошли досюда, уважаемая? Захотелось примоститься неподалёку с протянутой рукой, застегнув над головой ворот куртки. Подайте на протез!!!
Интересно смотреть на город. А слушать? Уши иногда радуются! (Представляете — обрадованные уши?)
Сенная площадь. Диалог на высоких тонах, перекрывший шум толпы:
— Ну шо вы орёте, шо вы орёте? Все люди нормальные молча разговаривают, а вы орёте!!!
— Да я против вас просто шепчу!!!
Там же.
— Да больше, больше морквы берите! Витамины! Полезно!
— Ежели жрать морковь килограммами, то никакой пользы, окромя поноса, не будет…
Рынок на Казакова. Окончание долгого процесса торга по поводу покупки какой-то мелочи.
— … Да ты панымаишь, дэнег савсэм нэт, дарагой…
— Ну ладно, забирай за полцены… Ох, не хрена себе, котлета!!! А говорил — денег нет!
— Э-э-э, дарагой, разве это — дэньги…
Битком набитый автобус.
— У больницы выходите?
— Нет, не выхожу…
— Ну а что встал тут на проходе? … Понаехало хамья в Питер!!!
— Зачем кричать? Причём здесь хамство? Больные какие-то…
— Вот больные, так у больницы и выходят!!!
А вы любите гулять по городу?
С1999 Алексей Сергеев "Легенды и мифы Университета"

[581x436]
Столько всего происходит, а на душе... странно, но сегодня - спокойно. Временами - неспокойно. Сегодня - хорошо.
Сделала дела, зашла в "Чайную ложку" - анкетку заполнила... чего-то во мне проснулось дикое желание работать... вот через 3 недельки уже сдам экзамены, и в августе можно будет приступать.

Я так полюбила Петроградку. Изучила все дворики, некоторые дома... каждую щелку это прекрасной Петроградской стороны. Мне предстоит (я знаю, обязательно!) проучиться там 8 лет. И это будут прекрасные годы.
Буду бродить по этим улицам, сидеть в этих скверах, любоваться этой старинной архитектурой. Дышать этим Питерским воздухом. Делать снимки... наслаждаться тем, что я принадлежу этому городу. С его серыми мостовыми, грязными каналами, холодными гранитами набережных, построяками с тиле "сепия"...

Люблю я этот глючный Питер!

[533x400]
Настроение сейчас - хорошее

Усе, работать я закончила! Должна на днях получить около 2 тысяч, за 24 часа работы - ИМХО, неплохо. Тем более что я особо не утруждалась.
Мдя...
По-прежнему примитивно счастлива, что есть - то есть. И горжусь этим.
Сегодня вот фотки делали - там я такая красивая получилась на некоторых! (ну, конечно, в жизни есчо лучше!)
Ходила, смотрела, в каких кафеюшках требуются официанты... требуются везде, но почти везде - от 18 лет, вот западло. Ну ничего, все равно обязательно что-нибудь найду.
Планов куча, но надо сидеть, учиться. Балин. Хочу в Париж. То, что я там уже была ничуть не умаляет, а только еще больше распаляет мое желание. Раз узнав этот город, невозможно не влюбиться в него. Хочу бродить по Монмартру, гулять по набережным Сены, сидеть в кафешках возде Елисейских полей, наслаждаться этим воздухом.
Но, может быть, еще больше я хочу на Кубу. Просто голубая мечта идиотки.

А куда мечтаете попасть вы?

О-ох.
Все-таки я страшный урод. Не шея, так ангина, не ангина, так еще чего-нибудь похлеще.
Не с любимым проблемы, так с мамой, не с мамой, так с учебой, не с учебой, так... и подумать страшно.
Идите вы все нах.
Вот так.
Это мое жизненное кредо на сегодня.