Пол: W   Возраст:17	1-10 A: 6 B: 6 C: 8 E: 10 F: 5 G: 2 H: 8 I: 8 L: 9 M: 9 N: 5 Q: 9 Q1:7 Q2:5 Q3:4 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Настроение сейчас - аццтой. на работу блин...

Мда...
Мама – стареет. И поэтому у нее появляется естественное желание как можно крепче привязать меня к себе. Больно и трудно – но нужно непременно – показать ей, что это невозможно. Я не кукла и не хочу быть ей. Не хочу быть безумно преданной дочкой слегка свихнувшейся престарелой мамочки. Я люблю ее, но это не значит, что буду во всем ей потакать и беспрекословно слушаться всю оставшуюся жизнь. Часто заходит речь о моем совершеннолетии и мои слова на тему «а вот тогда-то, мамуля, ты не сможешь мне ничего запретить» - а знаете, что она на это отвечает??
- Ты моя дочь, и я могу тебе запретить всегда.
Ага, запретить – может, а кто сказал, что я послушаюсь.
Блин, вспоминаю все ее глупости...
Было время – год назад – она увлеклась феншуем, так блин пол квартиры успела переделать – зачем-то убрала удобное небольшое зеркало, висящее в прихожей слева от входа – как было хорошо посмотреться в него перед уходом и после прихода! – и вместо него повесила большое, во весь рост зеркало на противоположной стене. Наклеила дурацкую блестящую пленку на дверь туалета. Понакупила всяких камушков в магазине феншуя – «а вот тебе, Норик, кристалл ума» (который я, кстати сказать, быстро затеряла)... поставила на кухне два специальных цветка в горшках (которые очень быстро сдохли от бабкиной ядовитой слюны...), а в прихожей – две керамические плошки, содержащие НЕЧТО... похожее на звериный помет – маленькие, овальные темные штучки... да блин, и это далеко не весь список преобразований. Хотела в моей комнате кровать переставить и комп в другой угол стола сдвинуть! Ха, как бы не так! Я не желала спать ногами к двери и вообще не хотела менять ничего в своей комнате так, как она предлагала. «А еще помойное ведро на кухне у нас стоит в том углу, где аура денежная... поэтому у нас всегда нет денег...» Блин, Бриджит Джонс фигова.

Я хочу, чтобы моя мать через пару лет стала самостоятельной, самодостаточной одинокой (а одинокой она будет по любому, так как не умеет ладить и уживаться с людьми... 17 лет моей жизни и 13-14 лет наблюдения за ее отношениями доказывают это) дамой. Ключевые слова – самостоятельной и самодостаточной. Чтобы ей не было плохо от ее одиночества, а чтобы она умела находить в нем радости. И смысл жизни не видела в мужчинах или во мне. Странно – я в 17 лет довольно спокойно переношу одиночество и умею развлекать себя сама. А она в 39 – нет... Так вот, через пару лет она совершенно естественным образом окажется лишена по большей части моего внимания. Потому что я не намерена плотно связывать дальнейшую жизнь с мамой. И я не хочу, чтобы это для нее было ударом. Хотя, наверно, это очень трудно для матери – осознавать, что ребенок вырос. Что у него своя жизнь и он совсем не всегда считает нужным с ней общаться или советоваться.

О, еще забавность из сегодняшнего дня.
Мама сидит на кузне и листает газету. Вдруг говорит:
- «Куда Вы попадете, если воткнете нож между четвертым и пятым ребром слева?» - спрашивает профессор у студента-медика.
Ну, у меня студенты-медики – больная тема, я и говорю:
- В левый желудочек!
- В тюрьму! – парирует мама.
Оказалось, это был анекдот.


Мда. А еще навалилась какая-то жуткая усталость...и подсознательное опасение, что она будет копиться – до самого отъезда на Белое... тем более, если сложится с курьерской работой, и придется взять, наверно, пару суток в Корисе в конце августа. Все пытаюсь составить какой-то график по календарю, и неизменно захожу в тупик... да,это будет очень и очень нелегко... так хочется отдыхать – желательно, лечь на песок и не двигаться. На худой конец, вместо песка подойдет и кровать... только чтобы никто-никто не трогал хотя бы сутки! Так хрен же тебе, детка! Сегодня пришла и – просто жуть, невозможно сморило! – улеглася в кровать. Часок поспала, потом решила любимому позвонить. Так что, разве маман даст мне спокойно в одиночестве с телефонной трубкой вечер провести? Хрен. Вставай – пошли с псиной гулять... Все мои «мам, ну не хочу, не могу и не буду, сходи одна...» были проигнорированы. Поперлись с ней гулять – в итоге всю прогулку препирались. Млин. Хотела выспаться перед завтрашним дежурством – и черта с два. Завтра вставать в 7 утра. Переться в Корис. Потом где-то в 4 оттуда уйду (кстати, выяснилось, что все-таки там можно быдет помыться!!! – у меня же воды горячей дома нет, заколебалась уже в тазиках плескаться!), и – домой – собаку выгуливать. А потом – маман пусть что хочет – поеду к любимому. И ниипет.

[показать]

Cделала мясо в гаршочках - с картофелем, морковкой и специями. Получилось вкусно, однако мясо попалось, видимо, не очень удачное... ну ничего, все равно одна ем... блин, мама тока орет, чтобы дома еда была, а кому она нужна? Я ем мало, могу и без горячего обойтись. И ее дома нет никогда...
Кстати, долго и неприятно ругались с ней по поводу того, что меня нет дома. И работу-то я найти не могу, предложений море (ага, видели мы это море), а я прям лох, одно надувалово нахожу... В общем, орала она на меня орала, пока не услышала от меня жесткое "мам, не вываливай на меня свое плохое настроение!". После чего вскричала, как же ее "все достали!!!", я повторила, что я не отвечаю за всех и повесила трубку. Потом мирились по смс.
Так вот.
Маман у меня - не подарок...))
И продолжаю фанатеть от фильма Аранофски.

Кажется, я наконец-то нашла работу!
Вот завтра поеду с утречка, надеюсь, устроюсь (БИНГО, ТОВАРИЩИ!!!)
А еще все потихоньку устраивается с 5-тидневным отпуском! Моя счастлив.

Нагло упиваюсь счастьем взаимной и беспредельной любви, утопаю в нем, выныфриваю, набираю воздух - и снова вглубь. Восхитительно.

Ссорюсь с мамулей. Похоже, милая маман просто ревнует! Что-то у нее там с ее мужчинами не ладится, а у меня - все супер-супер. Вот у нее резко появилось желание общаться со мной и время проводить.
Извини, мамуль. До завтра.

Еще застра поеду или в КОРИС (работа с сентября моя...), буду тренироваться... или за билетами с милым. Вообще надо бы в корис, а хочеся за билетами. Если не начну завтра уже работать - успеюи то, и то.
Вот так-то вот!
Счастливо всем!

[517x332]
Несколько слов о посмотренном и ощущенном.

1.Реквием по мечте.

Это - да. Это реквием. Панихида. Мечты - не было. Они с самого начала не верили. Думаю, не верили до конца. Не могли. По глазам видно.
Все было плохо. Очень и очень плохо с самого начала. Потом они решили, что станет лучше... и... а стало так же, как и было. Нет, не хуже. Немного по-другому. Но просто так же плохо.
Все разбилось.
Самым тяжелым и решающим моментом фильма для меня стал кадр, в котором Мэрион достает кулек с ширевом и, обняв его, съежившись на диване, засыпает с неясной и как будто бы умиротворенной улыбкой. Вот это и есть Рэквием.

Кстати, вспоминая историю написани Моцартовского Реквиема - я плачу едва ли не сильнее, чем смотря этот фильм. Ну и музыка саундтрека чепляет, пожалуй, не меньше, чем Моцартовская... Интересно, что было бы, если бы некоторые фрагменты фильма были озсучены Моцартом? Убийственно. Убийственно и больно.


2. Гуляли вчера в парке с собакой. Невыносимое ощущение свободы. Птицы кружится, серое с просинью небо, ветер, холод и вечер... сумасшедшая, срывающая башню свобода.
Боже, это то, что я ценю и люблю больше всего на свете... фантастически.

[500x352]
В колонках играет - ПТВП - В нирване
Настроение сейчас - спокойное

Мммм... выходные прошли чудно.
Кто бы мог полумать? Провожу СТОЛЬКО времени с одним человеком - практически с ним одним и общаюсь! - и мне не надоедает... не иначе, любовь.
Хорошо, когда и поговорить есть о чем. Просто супер.

Все сильнее озабочена поиском работы. Все больше понимаю, что "Чайная ложка" - фигня и мне не подходит... Ну, буду я щас пахать там по 8 часов в день... ну, заработаю, конечно, кое-что. Но и дальше? Потрачу 800 рэ на санкнижку, которые мне не вернут, ибо 3 мес там не проработаю... во время учебы нереально будет там.

Инкино предложение медленно накрывается медным тазом. Буду завтра звонить просто так в эти клиники, но сомневаюсь, чтобы они взяли какую-то девочку с улицы... ((
У мамы на работе мест пока нет, но можно походить поучиться - чтобы я посмотрела, и чтобы на меня посмотрели. Да, похожу. Авось освободится место... и я на него попаду.
Сонька собиралась спросить у отца - точнее, даже уже спросила - он позвонит в понедельник узнать насчет работы в отделении сочетанной травмы. Сонька там за 2 недели заработала 5 тыс рэ. Неплохо, с учетом что в день работы по 4-5 часов.

На крайняк останется Св.Георгия. В учебном году могу и там... в принципе, не страшно - каждый день часа по 4. 5 дней в неделю, и 3000 рэ у меня в кармане. К тому же, можно быдет завести трудовуху уже более-менее по специальности... так сказать, карьерный рост... Однако накрылись тогда мои танцы, похоже... ой, не знаю... хотя почему накрылись?? Расписание всегда можно подогнать.
Вот.

Вот это о работе.
А так... сегодня пойдем провожать наших в экспедишн. Наверное, будет немного грустно. Но единственное, из-за чего хотелось бы поехать (исключая Уральскую природу) - это песни Рэмыча и общение с Машкой. Больше меня ничего там не прельщает. Вот.
Так что счастливого пути! Но нам не по дороге...

Скоро, кажется, приедет СВ с Ладоги. А с ним и Серж. Начнутся опять поползновения на тему "Надо поговорить"... Да не надо. Лучше не надо. Да и не о чем.
Вот.

А вообще пребываю в состоянии некоего спокойного ожидания. И чуть грустного. Неного светлой печали. Не давит. Нет. Расслабляет. Не знаю, чего уж жду - перемен? работы? веселья? друзей? Не знаю.
Но жду. И когда оно придет - я пойму.

Это цитата сообщения -Envoy Оригинальное сообщение

   А я смотрю, что Питер до сих пор столь же аристократичен, сколь и в прежние времена... Вот один случай : иду как-то вечером по Большому проспекту (точнее, мимо памятника Добролюбову), тут на встречу какой-то бомж с бутылками из-под пива; я на него внимания особого не обратил, но вдруг он подходит и деликатно спрашивает : "Пива не желаете?.." Или еще случай : иду как-то по набережной канала Грибоедова, а у моста стоит такой сельский мужик, продает петрушку : "Петрушка... Петрушка вялая (смущенно)... Извините...". Еще один факт, не знаю, прав ли я, но мне так показалось, что в других городах сделать остановку маршрутки просят по-другому, нежели в Питере, вот, например, в Сочи местные очень часто говорят "Сделайте остановочку у ..." ; а у нас как-то негласно принято говорить "Там-то будьте любезны (будьте добры)..."
    Последнее время я на Сенной... Это просто какая-то фабрика пьяниц! (кто не верит, пусть сам едет и смотрит!!!)
    И еще одно радостное событие : моему хомяку стукнул год, и именно в свой день рождения он стал абсолютно ручным! Не верется!!! 

-е!

Это цитата сообщения SilentCoder Оригинальное сообщение

В колонках играет - Jaco Pastorius
Настроение сейчас - невнятное

Тест:
- Если вы добры - 200 очков, иначе - 100
- Если вы умны - 20 очков, иначе - 10
- Если вы красивы - 2 очка, иначе - 1
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод.

Настроение сейчас - ОТличное!

А у меня вот такое хорошее настроение!
Наконец-то настало то счастливое время, когда в Питере установилась весьма близкая к осенней погода, когда любимый почти все время рядом, когда ничего не висит на груди пудовым камнем, когда можно делать то, что хочется: можно отдыхать, можно работать, можно проводить время с друзьями. И воистину это блестяще!
А планы такие:
1. Сегодня идем с Сонькой отмечать мое поступление и вообще, лето! Мы с ней виделись последний раз 27 мая, на моем дне рождения!
2. С понедельника 3 дня точно работаю в Чайной, потом - поглядим. Что там будет с этой санкнижкой... не хочется мне 700 рэ на не тратить. Ну не хочется! Потому что 3 месяца я в Чайной точно не отработаю, а вернут деньги тока после 3-х месяцев.
3. Сегодня мама собиралась поговорить в Корисе о возможности приняти меня на работу диспетчера скорой помощи. Хотелось бы. Работать трудно, но интересно. Сутками. 4 суток = 4 тысячи рэ. А также Инка обещала спросить у брата, какой персонал нужен им на август в клинику. Поглядим.
4. Числа 7-го приезжает Таська! 4 дня посвящу влюблению ее окончательному в свой город. Да и сама давно не была в Петергофе, например, на Исаакие... на крышу сходим, в ГЭЗе посидим, да просто погуляем. Ну и по музеям ей надо... надеюсь, Ахматовский не будет закрыт...
5. А вообще надо бы встретиться с Верочкой, с Коляном, потом еще с нашими, когда Макс приедет (а приедет он вроде как... вроде как числа 5-го)
6. 3-го иду глядеть, в какую группу зачислена и заключать 3хсторонний договор о целевом обучении. Вот.
7. Съездить хочу на пару дней на дачу к тетке. Красное село. Покупаюсь там чуток, отдохну. Вот и вот так.

Планов много, хочется все успеть. А пока многие разъехались - Макс на недельку, Надюха уезжает до конца, Машка уедет числа до 10-го... Но Сонька тут, и тут Любимый, и тут - я, а что еще надо??

Поступила я.
Студентка, значит.
Поздравляйте, вот!

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сомнения

[показать] При жизни вы только и делали, что сомневались в чём-то. Ваша жизнь была сплошным метанием. То же самое ждёт вас и теперь, но сейчас вы насылаете муки сомнения на людей. Это не так уж плохо, часто бывало, что сомнения спасали жизнь. Но сомнения ещё и лишают покоя. Теперь у вас новый повод для метаний – несёте ли вы добро или зло?

Пройти тест

Ха-хА!!!
Ну вот, на время вернулась из загула - чтобы узнать-таки (завтра) результаты, оттащить, надеюсь, документы и устроиться на работу!
Дни прошедшие были дикими, и только сегодня мне удалось отоспаться. Пятница - экзамен - к химику - домой = гулять с псиной - к любимому. Суббота, часдня - пришла домой. Суббота, 4 часа - ушла гулять, отмечать со своими. В 11:30 вернулась и упала без сил на подушку. Воскресенье 4:30 утра встала и стала собираться. Поезд Питер-Москва не ждет.
ЭР-200, около 200 км/час, и в 11 утра мы уже в столице. Моя любимая Москва не особо в этот раз порадовала. Все строится, ремонтируется, ломается... Несуразно как-то.
Да и погулять-то с мамкой особо не погулялось.
Но в очередной раз поражалась, как различаются Питер с его строгостью и элегантным величием и Москва со своей дикой и разнузданной, не стилизованно и необобщенной красотой.
Воистину!

ХА!!! Все нах. И ВСЁ нах!!!
Сдала, блииин!!!
Билет нехилый попался и довольно сложный... Но я же... я же...
Как я себя люблюуууууууууууу!!!!
И еще оченно люблю репетиторшу свою и своего химика. Великие люди.
Так что, надеюсь, все будет ОК. Результаты узнаю, наверно, уже скоро.
Ждемс!!!
Ушла в загул.

А я жую ириски.
А я жую ириски.
А я жую ириски...ля-ля-ля... трам-пам-пам.
И стараюсь не думать ни о чем больше...
Ириски... ммм... какие вкусные ириски кис-кис... ням-ням... я не нервничаю. не буду. не хочу. В конце концов, если не я, то кто же???
Я так ботанила все это время... я знаю достаточно. Я все напишу.

А мама нашивает мне изнутри пиджака кармашки для шпор... чтоб из рукавов ничего не сыпалось... пойду в туалет, и буду там шпоры глядеть... если понадобится.

Настроение сейчас - паника

Все. Превратилась в желе. Страшно. Дрожу.
Спать хочется = жуть, но, кажется, не смогу заснуть. НС в напряжении. Но ее бы надо расслабить, ибо 2 ночи без сна я все равно не продержусь... и если не посплю сейчас, то завтра днем свалюсь. А потом что? Перед экзаменом точно нельзя всю ночь зубрить, у меня тогда такая каша в голове будет... надо спать... а тогда как???

Боже, больше всего боюсь не сдать... и это пол беды, хотя нет, мне сейчас не представить, как это было бы... но не удет, надеюсь, я никогда этого не представлю.
Но вот что со мной сделает бабка... я, наверно, повесилась бы недели через 2, елси бы не поступила... она ж стерва та еще, со свету сживет.
И еще так неприятно, если все будут спрашивать - ну, сдала? - с уверенностью, что я сдала... а мне придется отвечать... бррр... нет, даже думать об этом не хочу.
Но подсознание рисует противные картинки. Что делать???

Такой милый дождь за окном. Типично осенний. Хочу октябрь - поздний октябрь, холод и вот такой же вот дождь. Чтобы не смотреть на него из окна, как сегодня, а возвращаться в 11 в полнейшей тьме домой - промокшая, усталая, голодная и с вьющимися волосами. Мне нравится, когда они вьются. Они вьются, когда дождь.
А потом заварить чаю и читать книгу, или учить чего-нибудь.
Да, наверное, я уже утомила всех тоской по осени.
Никто ее не любит.

Погрязла в химии по уши. Вроде и не сложные вопросы, но сплошные жесткие формулировки... бля... учу, учу. Боюсь уже до ужаса. Мандраж начался. Нашла про азот - то, что Машка спрашивала. Написала ейсмску,она позвонила - Белые ночи Мегафон рулят. Проговорили полчаса, и я ее заразила своим психозом. Ха, теперь она тоже сидит волнуеЦЦО!

Сегодня так замечательно утро начиналось. Так приятно ухажвать за любимым человеком. Приготовить ему кушать, там, вообще прийти утром... супер.
Очень хочется играть на гитаре - хотелось с самого момента, когда пришла домой. Бабка как раз собиралась куда-то свалить, я ушла гулять обрадованная, думала - приду, поиграю... пришла, а она тут как тут. Никуда не уперлась. Играть расхотелось. Сейчас вот снова хочется,но время... Так что сижу и имею калий и натрий.

Крутится?))

[показать]

Ой, какой ливняк пошел... прямо в удовольствие. Пришла немного мокренькая, заварила чаю, ибо, слава Мерлину, дали свет.
А то первый раз пришла от любимого - пустая темная квартира, нет электричества. А соответственно, трубка не работает, ни компа, ни магнитофона, ни чайника, ни плиты, ни микроволновки, холодильник течет и в плеере батарейка садится. Голодная, разбитая... короче, звякнула другу, пошли погуляли.
Вернулась - ну просто рай. Свет и комп. И чайник. Одно удовольствие.

Зато вообще почти не занималась сегодня. Блин, и это тогда, когда осталось 2 дня!!! Ужоснах. Страхово.
Надо сдать!!!

Настроение сейчас - Хорошее

Не, все-таки лучший друг есть лучший друг.
И все эти мелкие ссоры... даже к лучшему, пожалуй, что они есть. Когда не стесняешься высказать человеку все, что о нем думаешь.
В лицо. Честно. Только на таком и может стоиться настоящая дружба.
Сегодня забавно с ним поболтались по улицам.
Я вышла абсолютно замороженная, в голове - только соединения гребаного азота, на которые потрачено 2 часа жизни.
Он - припаренный целым днем ничегонеделания.
Вот два робота, которые вышли на улицу и минут 15 честно тормозили, вслух перечисляя для себя каждый одновременно, я:
- так, если завтра я выучу хлор... серу уже не надо, азот и фосфор выучила, металлы кое-как знаю, значит, останется переходные, ну там, железо, алюминий, это немного...
он:
- так, если завтра я сгоношу Павлову ко мне приехать, послезавтра ко мне придет Андрей, потом... на выходных всех толкнуть на дачу...
и закончили хором:
Нормально!

Потом поспорили о погоде. Я говорила, что люблю такое. Он сказал, что это **ное небо жмет его к земле.
На том ипорешили.

А потом... а потом он резко почувствовал, что его уже так не грузит... я в один момент забыла про азот, и началось нормальное общение.
Главное темой номера стала Павлова и вопрос о том, пригласить ли ее завтра и попытаться ли развести? Потом выяснилось, что Павлова его вымораживает не по-детски. И что вообще она дура, и многое другое. Слышать было забавно. Все-таки много лет знаю и его, иее. С ней, правда, никогда особо не общалась и не тянуло.

Потом, глядя нато, как я кувыркаюсь на этой... ну, на десткой площадке, он поинтересовался "Почему вот ты меня не вымораживаешь, а Павлова, ***, вымораживает??"
Ответ "Потому что я - это я, а Павлова - это Павлова" его не устроил.
Решили полететь куда-нибудь на ночь как-нибудь после 21.
Эх, хорошо иметь лучшего друга.

Когда уже пришла домой, он позвонил и вылил на меня целое ведро помоев, предназначавшихся Павловой. Оказалось, что "эта сучка!!!" едет на дачу с родителями.
"Нет, ты представляешь, с родителями!!! *****"
Мда.
Да я всегда знала, что Павлова дура!))
На том и порешили.

Эх, хорошо все-таки иметь лучшего друга.

Вот. Моя любимая погода.
Серое небо без проблесков, светло-блеклое.
Сильный дождь, маленькие капли. Немного ветра.

Всего лишь две стихии, и полная гармония с миром. Уменя такое же настроение. Спокойно-печальное, чуть тревожное... в общем, я люблю это.

А больше рассказывать и нечего. Занимаюсь. Воодушевленная вчерашним открытием, что, оказывается, неорганика тоже учится - ушла учить.