В колонках играет - Митяев "С добрым утром, любимая!"
Настроение сейчас - мерзкое. плохо мне.

Вот это хандрища.
Просто все - плохо.
Просто ничего не хочется.
И краски размыты, и не видно лиц.
И все хорошее быстро рсплывается, уступая место горечи, разочарованию, желанию сделать как лучше... и ососзнанию, что получается не просто, как всегда, а еще хуже.

Трудно быть хорошей дочерью

Кончилось лето...
И слава богу.
Близится осень.

Жизнь, в которой не было и нет фальши.
Вряд ли кто-то точно скажет, что дальше...

Только песня про лето, а для меня такая жизнь - только осенью. Проникновенно-тоскливая, но честная, одиноко-холодная, но близкая сердцу, непроглядно серая - но такая глубокая.

[показать]

Я ушел в апреле... Я нашел повод.
Я замерз, укутываясь в твой холод...

Лето - это маленькая жизнь. И она подходит к концу. А я думаю, что осенью все будет иначе. Но я не боюсь. Я жду.

Хм...
Тикают на стенке часы.
Капает сквозьпальцы бесцельно прожитое время.
Я хотела бы жить в старинном доме. Где каждая вещь имеет свою историю.
Я хотела бы жить на маленьком острове. А вокруг - океан, бездонный и беспокойный, таящий опасность.
Я хотела бы жить в Париже, на Монмартре. Пройти 5 шагов, стуча каблуками - и нырнуть в бесконечно светящийся красками, любовью и романтизмом мир художников. Влюбляться в молодых повес, гулять по набережным Сены.
Я хотела б жить в 18 веке. Ходить на балы и покорять сердца кавалеров.
Но я живу в 21 веке, в чарующем Питере, в спальном районе, недалеко от залива. Пройдя 5 шагов от подъезда, упираюсь в помойку. Половина вещей в моем доме едва ли старше меня. Я влюбляюсь в обычных людей. Асейчас уже и не влюбляюсь - потому что уже люблю. Зачем мне что-то еще? Иногда я хожу вклубы, а еще реже - на дискотеки. Но мужчины на улицах иногда оборчиваются мне в след. А все знакомые считают меня миловидной идостаточно привлекательной.
В общем, я имею почти все то, что хотела бы иметь...))

Настроение сейчас - разочарованное

2 сентября в Орландине концерт ПТВП.
Вопрос №1: кого бы на него вытащить??
Вопрос №2: где деньги взять?
Ладно,с деньгами как-нибудь так... уж... если после 1-го что-нидь останется.
А звать кого?
Соньку?
Кого бы можно еще?
Блин, одна забота - наверняка, будет Серж, а встречаться с ним на концерте его любимой группы мне бы совсем не хотелось...
Но пропустить концерт Никонова тоже не хоцца.

ААА!!! 9 сентября в Рэде Animal ДжаZ! Чорт! И что выбрать??
От, чувствуется, что новый учебно-концертно-клубный сезон начинается! Идем тусить.
Вопрос главный: ГДЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ???

АААААА!!!!!!!!!
Так, балин!
11 сентября в Орландине С.О.К.!!!!!День Рождения Макса.
Вот это точноне пропустить.
Но если ходить на концерты через ень... так и спиться недолго. Молчу уже про то, что НЕГДЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ.
Хотя на СОК можно вытащить, к примеру, Коляна...)) Ну или Лелика. Хотя, Лелик бедный студент... Да и Колян теперь тож. Значит, на Энимал Джаз не идем...

Ну, и чтобы совсем меня убить, 15 сентября в Рэде Текила Джаз. УБЕЙТЕ МЕНЯ АП СТЕНУ!!! Я ХОЧУ НА ЭТОТ КОНЦЕРТ!!!!!!!!!!!!!!!!

Ага, можно быть поспокойнее... в ГЭЗе 21 сентября тоже СОК. Концерт 11, конечно, будет покруче, но и стоить будет дороже... блин, все, узнаем... хотя что можно узнать?? При входе в тот же день и узнаем...))

Все, сползаю со стула, примерно прикинув, какие мне нужны финансы... ведь пропускать не хочется ничего... и все равно придется выбрать только 2 концерта...(((
Ладно, 3... 9, 15, 21...
Хочу спонсора. Богатого папочку. Только он что-то не торопится.
Ладно, хочу хотя бы работу!!! Так мля...(((
Расстроилась.
Пошла убиться ап стену.

В колонках играет - Психея

Странное ощущение. Некоего по*уизма.
Поняла, что 9 месяцев - это 9 месяцев, и ничего сделать уже невозможно. Пути назад нет. Слишком много сказано, сделано, слишком много накопилось. Переливается через края.
А еще поняла, что человек - бездушная скотина.
И я сама - тоже. Вот не плачу и не переживаю, а думаю, как починить старые джинсы. И что еще можно переделать, чтобы покупать поменьше шмоток. Ведь денег нет и не предвидится. Ну и нахуй. А эти 9 месяцев я протяну. И спокойно притом.
[показать]

[показать]

Исходное сообщение natstory
Piterskaya_Norka
Норка - девушка, которая часто говорит о своей маме и о медицине. И иногда показывает. УжОс. Нам нервным смотреть нельзя ни коем образом.
Ты мне при встрече показалась старше, чем ты есть. Впрочем, так же как и Аника.
Живая и веселая. Мне нравятся твои эмоции.

Если хотите, оставьте комментарий, и я постараюсь честно написать о том, как воспринимаю вас.

Фотографии Piterskaya_Norka : Личное

Вернулась.
6 дней мозг отдыхал.
6 прекрасных дней.
а теперь плохо.
Ибо 6 дней неразлучно и вдвоем. а теперь - снова дома, и тут мама, бабка... и собака.
И комп вот.
Теперь у меня адсл.
Пойду есть арбуз. Если застра что-нибудь уложу вголове - выложу фотки и краткие отчеты.
Но было супер!

Завтра уезжаю от всего этого. На забытье у меня есть ровно 6 дней, после чего возвращение.
Добро пожаловать домой, так сказать.
До свидания. Увы, не прощайте.

Бетховен - гениален. В Лунной сонате, а также Шопеновских (не менее гениальных) вальсах и экспромте-фантазии, а также в вариациях Глинки - щемящих, тоскующих - прошел вечер. И в Громе, грянувшем на страницах Брэдбери.

Мда... похоже, в 18 лет я все же хлопну дверью родительского дома – да погромче, чтобы стенки тряслись! – и уйду. И не важно куда. Не замуж – так на вокзал. Но в этом змеюшнике не останусь. Пусть без меня собачатся.
И я не хочу видеть на свадьбе мать.
То, что произошло сегодня, я воспринимаю как предательство – причем с обеих сторон. Пусть с его стороны, и безвольное... Но это уже ставит возможность какой бы то ни было свадьбы под вопрос... но я прощу. Уже, наверно, простила. Ведь он не виноват. И я его люблю.
А вот мамуля... наше с ней нормальное общение сегодня точно подошло к концу. Я вряд ли смогла бы простить ей несколько вчера сказанных мне фраз... но я могла бы их забыть. А то, что и как она сделала сегодня... такое не забывается.
Меня предавали до этого всего один раз – но по-настоящему. Лучший друг – на то время... 3 года «безлимитного» общения, доверение всех тайн, болтовня по телефону часами и неделями, гулянки – все на двоих... и... ножом по лицу. Предать меня, рассказать самую большую тайну, издеваясь, причиняя боль – сознательно стараясь сделать больнее, улыбаясь при виде судорог... и как! Перед моим врагом.
Да, и сейчас мы иногда общаемся. Детская обида не забылась, но заброшена далеко внутрь. Наружу вытащена напускная любезность, ничего не значащие слова прощения и псевдоприятельские отношения. И только сегодня я долго, долго вспоминала. Потому что сегодня еще больнее. То – друг, лучший... а это – мама.

Что ж, пора прекратить плакать. Год предстоит трудный – 9 месяцев, после которых никто не сможет меня удержать и заставить что-то сделать, пригрозив милицией... не сможет иметь надо мной никакой юридической власти, а ведь только наличие оной меня сейчас останавливает... Но где наша ни пропадала? Буду меньше бывать дома, больше учиться. Авось и полезное что выйдет...

Пожалуй, сейчас я испытываю самую настоящую ненависть к матери. И много-много обиды.
Но где наша ни пропадала.
Бывали деньки и похуже, а я до сих пор живая. Хотя порой мне становится жаль, что тогда, почти ровно пол года (всего пол года! А кажется, 2 жизни...) назад водитель машины с загадочным номером С123ЕР успел выжать тормоз.

Мда... вчера под гнетом мыслей написала суперский пост касательно детей, ранних абортов и моем мнении об этой проблеме. Но инет ведет себя, как последняя **, поэтому ничего не загрузилось, ипост не сохранился.
Так вот.
Опасность миновала, снова живем спокойно (относительно, ибо домокловым мечом висит необходимость визита к врачу).
Жду-не дождусь 1 сентября, во-первых, чтобы меньше бывать дома (или вообще почти не бывать), а во-вторых, чтобы быть занятой. Мне жутко хочется учиться. Мне интересно!
А два дня назад пропала моя новая книга - Мураками, "Кафка на пляже. Камень" (2 часть недавно прочитанной Кошки. Вот так. Я тока начала итать, а она куда-то делась, никак не найду... ну что такое... грущу...((

Вообще какая-то сопливая, больная и слабая.
Сегодня у меня прибавилось бисера. Из такого красивого надо обязательно сплести что-нибудь стоящее! Попробую...)

В колонках играет - Ночные Снайперы
Настроение сейчас - растроганное

Ну каким ты владеешь секретом?
Чем взяла меня и когда?
Но с тобой я всегда, всегда:
Днем и ночью, зимой и летом!

Площадами ль иду большими,
Иль за шумным сижу столом,
Стоит мне шепнуть твое имя -
И уже мы с тобой вдвоем.

Когда радуюсь или грущу я
И когда я обиды терплю,
И в веселье тебя люблю я,
И в несчастье тебя люблю.
Даже если крепчайше сплю,
Все равно я тебя люблю!

Говорят, что дней круговерть
Настоящих чувств не тревожит.
Говорят, будто только смерть
Навсегда погасить их может.

Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, оконечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.

И когда этот час пробьет
И окончу я путь земной,..
Знай: любовь моя не уйдет,
А останется тут, с тобой.

Подойдет без жалоб и слез
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пес,
На колени положит нос
И свернется у ног твоих...

Эдуард Асадов, Моя Любовь.

Думала о нас и плакала от счастья. За какие такие заслуги мне это? Не хочется даже думать, боюсь спугнуть это волшебство... Живу в доброй сказке, где рядом со мной - любимый, верный, нежный, заботливый. Всегда согреет и поможет, всегда поймет, поднимет настроение, окружит любовью и страстью. Тот, с кем чувствую себя защищенной, уверенной в нашей любви. Тот, для кого я всегда - красивая, умная, милая, любимая - вся, какая есть на самом деле и в его сознании - и вся для него. Тот, которомуотдаю свое тепло, нежность, заботу с огромным желанием, тот, чье присутствие ощущаю и днем и ночью, даже когда мы за километры друг от друга. Тот, для кого живу. Смысл жизни и ее причина. Мое естесственное продолжение, моя вторая половинка... или даже первая. Потому что без него жизнь уже не представляется.
Боже мой, как же я люблю.

В колонках играет - Сурганову щас включу... а пока Таська спит.
Настроение сейчас - норм, тока спать охота.

А вчера был Петродворец, в котором придурошные власти выключают (полностью!!!) фонтаны в 5 вечера! нуне дурость ли? Лето. солнце, жара, гулять бы там часов до 8, ну хорошо, до 9... так нет же... в результате ни хрена мыне успели и поедем сегодня есчо раз.
Сегодня вообще должен быть сумасшедший день, ибо сначала в Петродворец, потом в центр (попутно необходимо заехать на автовокзал, узнать расписание автобусов) на Исаакий и погулять, потом галопом, видимо, домой, брать тяжелую Таськину сумку - и на вокзал... Она поедет к родичам в пригород (ой, такой блин пригород... далеко и темно), а ко мне вернется в понед.или вторник.

Вот так.

Серж пишет из Крыма, что у него там много вина, шашлыки и красивые женщины. Пофиг мне на женщин и вино, но у него там есть еще одно (о чем, как нистранно, он не упоминает) - МОРЕ... вот за это я бы много отдала...

Кстати, сегодня мне снился сон, каким-то боком связанный с ним... кажется, была какая-то встречалюдей из инета, среди них были 2 мои бывшие одноклассницы, ну и еще какой-то народ... Потом я здороваюсь со всеми и говорю - мол, я пошла помогать... Регина говорит мне "Вы любовники?" Я отвечаю "Уже давно скорее друзья" (но во сне это было неправдой, имелось такое ощущение), и захожу в подъезд, начинаю подниматься по лестнице, она высокая (как будто дом-башня) и странная - лифт не отделен от лестничной клетки решеткой...(( И я иду, и в голове мысли - что-то типа "А вспомни, как ты согласна была лечь вего постель... как смотрела ему в рот, ждала указов... более того, ты этого хотела... да илегла..."... И вот приезжает лифт, и какой-то мужик, которые висит (не знаю, каким образом) на уровне моих ног между лифтом и лестницей, хватает меня за ногу и начинает издавать странные звуки "А!" - довольно короткие и через промежуток времени - и кричит "Пошли в постель!", и я тоже кричу часто и коротко "А! А!", а потом как будто опоминаюсь и стукаю его другой ногой в лицо - и начинаю бежать вниз... здесь сон оборвался...

А ведь вчера ночью последнее, о чем мы говорили с любимым (точнее, я говорила, а он быстро засыпал под мерный звук моего голоса) - это о том, что я очень боюсь угроз всяких маньяков, грабителей, и так далее...
Эх, воображение, ты не даешь мне спокойно спать!

Привезла Таську свокзала! Теперь она развлекается с тазиками в ванной, а потом мы отправимся знакомиться с Питером.

Хм... интереснейшая у меня подборка чтива в туалете! Среди рекламных проспектов мне попались:
1. Справочник операционной и перевязочной сестры.
2. Трудовой кодекс РФ
3. "Ошибки развития" - книжка про нарушения развития плода, важнейшие тератогены и методы борьбы с возникновением уродств
4. Дарья Донцова... какая-то хрень, не помню.
5. "Пластическая, реконструктивная и эстетическая хирургия"


А еще собираемся сегодня наведаться на крышу памятную, на угла Невского и Фонтанки.Вот.

СЕГОДНЯ

Fuf... Ага... на крышу некоторые лезть оказались.
И до Кунсткамеры тоже не дошли. Заленились.
Зато отлично погулялипо городу, посидели в сквериках,пофотографировались. Так что все супер-супер.
Сегодня нас ждет Петродворец и усадьба Шуваловка!

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - мляяя

О, боже мой! Какого черта я затеяла уборку???? Сейчас моя комната выглядит куда хуже...
Бог мой.
Я, вроде как, закончила выкидывать вещи... 5 полных, набитых пакета стоят и ждут, когда я оттащу их на помойку... но теперь по комнате разбросаны вещи, которые не надо выкидывать, а для которых надо найти место!!! Как??? Где???

Хотя, надо признаться, места прибавилось в комнате - всяких свободных полочек, слодиков...
Я выкинула всю мебель для барби. И одежду для нее тоже. Жаль, я не нашла саму барби, чтобы покончить с этим навсегда. Возможно, она давно пылится где-нибудь под диваном с оторванной головой.
Я выкинула старые валентинки и открытки, календари. Выкинула стопки журналов "Лиза" и каталогов Эйвон и Орифлейм. Выкинула ВСЕ старые тертадки (оставила тока всю химию и биологию за 10 и 11 класс, да тетр.по математике за 11 - в институте пригодится), выкинула отчасти потерянные паззлы, выкинула ЛЕГО. Выкинула всякие бумажки,записки, блокноты, выкинула много, много, много вещей!!!
Теперь стало легче дышать.

И, о боже мой, книги... в моем доме больше книжек, чем могло бы в нем поместиться. Они везде - на книжных полках, на стеллаже в коридоре, на столах - письменных, журнальных, на тумбочках, на прикроватных столиков, в туалете, у меня - даже на полу.
Помните песню Секрета - "В моем доме тыыыысяча пластинок..." Вот у меня то же самое, только с книгами.

"Взять бы эту тысячу пластинок, и разбить на тысячу частей...!!!"

Куда ж девать-то их, а???

А мне больная голова покоя не дает...
Чертова дебильная температура. Иди ты в жопу.

Пока ходила за продуктами - притащила 2 здоровые сумки... - случилось у меня просветление. Вот следующий алгоритм уборки родился:
значит так, сейчас быстро-быстро выгребаю все барахло из верхнего отделения шкафа (а может, и из нижнего!) - это в мусорное ведро (если поместится, в чем сомневаюсь... оно там 3 года копилось... потом забиваю эти отделения бумагами и всякой дрянью с моего письменного и 2-х журнальных столиков... а потом уже аккуратно расставляю все остальное барахло по комнате... и будет порядок.
Вот. Глезе просто уже невозможно... вырвите мне их!!! Чешутся, сволочи, особливо левый!!Ё!!! Пойду повешусь.

хм... эмм...

Много всего за эти дни.
Осознала, что на улице лето, забила на учебу, отдыхаю. Ездила на дачу к бабушкам, вчера вот... накупалась там под водопадом, отоспалась... собака моя нагулялась и теперь бз сил спит... еще нас откормили. И на велике каталась - вот это действительно было супер. Теперь болят седалищные кости, а еще глаза - подхватила конъюнктивит... теперь напоминаю девушку монголоидной расы. Хотя отечность век начинает уже спадать - капли капаю. Сегодня надо убрать все, привести квартиру в порядок,приготовить писчу. Завтра встречаю Таську.
Велком ту Питер!