Хорошо, однако же, летает моя телефонная трубка об спену.
Отпружинила и упала на пол.
Теперь тока вот вылетевшую крышку никак не вставить...(

Скучно. По сравнению с прошлой ночью пугающе скучно и пусто. И бесперспективно.
Да еще живот этот... блин.
Покоя мне захотелось... ненадолго...
Почему-то не хочется спать. А пойду. Ибо нех**

В колонках играет - ПТВП
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Я ненавижу болеть.
И более того - я нетерпима к боли. Может быть, пониженный болевой порог. Может быть, просто нытик. Может, слабость, может, физиология такая - когда у меня что-то болит, оно болит как правило довольно сильно и воспринимается мной плохо.
Сразу портится настроение. А если оно и так не сахар...((
Короче, дайте врача. Меняю квалифицированного врача общей практики (да, знаю, что сейчас такой специальности уже нет) или двух - гинеколога и хирурга на боль справа внизу живота.
Беспокоит.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - задумчивость

Ой, новая симпатия! Спасибо!
Вчера долго была сама не своя. Плакала, бесилась, нервничала. И руки тряслись. Не каждый день практически напрямую сталкиваешься со смертью.

Но сейчас... не знаю даже, как сказать. Спокойна. Или, может быть, просто флегматична. Выплакала свой запас отрицательных эмоций? Может быть. Жизнь идет, и моя задача сейчас - не плакать, а поддерживать тех, кому плакать хочется.

Домой пришла в 8 утра. ночь была что надо - живая, энергичная, выматывающая и довольно-таки приятная.
Кратко скажу (подробно описано под катом), что ходили гулять - сначала с обширной ММФ-овской компанией, потом отделились от них, и осталась я одна с тремя малчиками - Серж, Игорь, Денис. Пошатались по городу,


И мне кажется, этой ночью что-то изменилось.

Он пойдет проводить тебя до остановки,
Ты вернешься домой завтра утром
Совсем другой...
Он расскажет тебе, что нельщя, а что можно,
Если только ты знаешь, что такое "Нельзя".
Остановиться уже невозможно,
Ты вернешься домой, обнаружив себя совсем другой...
В этойистории пора ставить точку,
Но в дверях, изогнувшись трамвайной дугой,
Сумасшедшая мама грызет свою дочку,
За то, что явилась под утро совсем другой...

Значит, все наяву, ничего не приснилось,
Странная жизнь на грани зла и добра.
В этом мире хоть что-то наконец, изменилось,
Ты вернулась домой не такой, как вчера,
А совсем другооой!

Видеть эту боль и быть не в силах чем-то помочь. Потому что все слова ничего не значат, когда речь идет о человеческой жизни. И о смерти.
Просто быть рядом, мысленно. Потому что по-настоящему близко к себе он сейчас не допускает никого.
И плакать за него, потому что он плакать не должен и не будет.
И ничего нельзя изменить.

Я могу потерять его. Завтра, сегодя, через 15 минут. Так же как и он меня. Так же как Слава потерял Яну.
Каждый из нас может погибнуть в этот самый момент.
В этот самый момент гибнет, может быть, тысяча людей - в разбившемся самолете, в сгоревшем гараже, в обрушевшемся здании, на кухне, отравившись угарным газом, в реанимации тысячи больниц - от врачебной ошибки или серьезного заболевания, от руки маньяка, убийцы, завистника, киллера, умирают в драке, в обхятьях родных, в одиночестве. Переступают эту грань.
А остальным? Что остается? Только уйти в след.

Скачала все саундтреки "Реквиема по мечте". Слушаю и упиваюсь ими.
Погибла сестра лучшего друга. Я не знаю ни обстоятельств, ничего. Я не могла расспрашивать. Я могла только стоять и плакать. Думать - боже мой! Это несправедливо! Как все. как все тонко, призрачно. Ещн вчера она жила, была красивой, молодой и собиралась замуж. Боже мой. А сегодня ее уже нет.
И я просто бессильна что-то исправитьи как-то ему помочь. И я не могла даже найти слов! А какие слова тут помогут?
Я сказала "держись..." и мы молчали. А потом повесили трубку.
Это невозможно и невообразимо. И так не должно быть. Но так есть.
А еще я стояла и представляла - каково это - потерять близкого человека. Навсегда.
Каково это?
Мне не представить.
И не помочь.
Держись, Родион. Я в тебя верю. И я с тобой.

А я жую кокос. И думаю.
О разном.
И о любви. И о сексе. Может быть, чуть позженапишу об этом.
Сегодня отмечали 3 месяца. 3 месяца рая. Почти рая.
С нами случилось нечто дивное. Где-то в 17 по Москве я поняла, что не еду уже в КК, то бишь около половины седьмоо мы вырубились.
А в 20:45 я очнулась и нервно вскочила, чтобы поглядеть на часы. Мне уже как раз надо было уходить.
Так заснули. Ну надо же! Кто бы мог подумать.
Это мило. И здорово!
А когда сажали меня на маршрутку, встретили Таньку Щ.

Сегодня, к радости родителей и постоянных читателей, вероятно, уже уставших читать мноо-много постов от меня, я почти не появлюсь в инете. Только вечером, и довольно усталая.
Ибо дел до х***. Их еще подкинула мама, узнав, что я собираюсь приятно провести сегодня время.
Ровно через пол минуты, после того, как прозвенел мой будильник (то бишь в 9:31) она вихрем пронеслась по коридорам, топая ногами и ворвалась в мою комнату, со всей дури распахнув дверь (она у меня распахивается ОЧЕНЬ громко, если с силой), а потом чуть удивленно спросила:
- Уже не спишь?
Блин, мам, хорошо, что не сплю. А то б могла ведь и не проснуться, с страху.
А потом она сказала:
- Значит так, сходи в магазин, погуляй с собакой, купи ей корма, приготовь дома еды, помой посуду и уберись...
"А потом, Золушка, можешь отправляться на бал" - мысленно закончила я про себя.
Это еще при том, что у меня и без этого как минимум 3 важных дела на сегодня. И в магазин еще надо зайти в Книжный.
Короче, убегла я!

Это цитата сообщения Alienado Оригинальное сообщение

В субботу впервые проходил мимо места, где когда-то родился(называется роддом), оказывается на территорию этого заведения можно попасть без просачивания мимо всяких проходных, но есчё более удивительно, что менее чем в 100 метрах от роддома расположен морг, куда также без проблем можно заглянуть в окошко и помахать ручкой занятому работой паталогоанатому, также невдалеке обнаруживается диспансер для больных таберкулезом..кхыы-чихх, что-то я похоже простудился..
вот вам жизненный путь - человек проходит(некоторых доносят на руках) в итоге за своё житиё святое лишь какие-то сто метров

Это цитата сообщения Sherevv Оригинальное сообщение

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

Читать далее...

Фотографии Piterskaya_Norka : Всякое







Вот еще несколько кадров с Белого. Медузища какая, видали? (медузу не я снимала, а Iven), а вот солнышки - мои!

[показать]

Пыталась проследить суть собственных изменений, начавшихся ажно в прошлом мае... то бишь пройдена дорога длиной в год и 3 месяца. Почти 4.
Сути не нашла. Однако изменилась, похоже сильно.
Как изменилась? не знаю. Мне кажется, что я - такая - нравлюсь себе чуть больше.
Несколько человек сказали мне, что я стала спокойнее, рассудительнее, терпеливее. Что, в общем, это изменения в лучшую сторону.
Но есть еще идругое мнение. Оно, правда, было высказано (точнее, написано) давно, еще год назад. То есть только после 3-х месяцев.
"Нор, помнишь, я говорила тебе, что ты после встречи с С. изменилась? И что я пойму, как ты изменилась, после Байкала? Так вот. Мне показалось, что изменения эти в лучшую сторону - ты стала менее вспыльчивая, более спокойная... Но я вижу, что это не так. Ты стала еще эгоистичней и жестче, еще более жестокой. И ты просто скрываешь свои чувства..."
Я не воспринимала слишком серьещно эту запись в блокноте - она обиделась на меня за то, что я перестала тесно с ней общаться... и она осталась почти одна.
Но сейчас я думаю - а может, это правда?
По крайней мере, последняя фраза.
Но мне кажется, что удалось с этим справиться.
Получается, это в некоем роде, щаг назад? Может быть. Является ли шаг назад шагом во благо, или это регрессия?
Блин, я запуталась.
И снова потеряла суть.

Вот, бодрость и позитив немного отступили, и всестало на свои места. И дизайн этот уже раздражает, рябит в глазах, сейчас сменю...
И надпись дурацкая.
Странно - целый день не разговаривала с любимым. И как-то, пожалуй, не очень тянет, с одной стороны. Может, потому чтовообще разговаривать не хочется - это вызывает неприятные ощущения в горле и носоглотке. А может, ? Может что? Другой причины не вижу.
Ведь это всегда было невозможным - провести день без него, хотя бы без телефонных звонков...(( А сегодня - то, что надо.
Скучаю. И хочется, чтобы он был рядом. А по телефону говорить не хочется. Да и сказать-то нечего. Можно только прижаться щекой к широкой груди, потереться кончикомноса о гладкую (или небритую))) щеку, и спокойно уснуть в его объятьях.

В колонках играет - Машина Времени
Настроение сейчас - Хм! А почему бы и нет?

Ха. Аццкий дизайн!
Ну пусть пока побудет. Это потому что я противная, и себя люблю!)))

[400x288]
В колонках играет - Белый Орел - "Потому что нельзя быть на свете красивой такой"
Настроение сейчас - готова к новым приключениям!

Да уж. Похоже, температура. В "носоотделениях", по просту говоря, соплях, уже захлебнулась.
Мне последнее время все говорят, что выгляжу старше своих лет. Странно. Раньше говорили наоборот. Что изменилось?
Появилось много мыслей о работе. Она у меня будет!

А я завожусь так быстро,
И это такие искры!
Ты же помнишь..?

Между нами постоянный,
Непонятный, бесконтактный
SEX!
В разговорах, полувзглядах,
Рядом мы или не рядом -
SEХ!

Ммм... где-то был тест "Кто ты из девушек русского рока?", по результатам которого я - именно Мара.
А что? Я не возражаю... Между нами постоянный...!!!
Наблюдается некий взрыв не позитивного, но бодрого мышления. В конце-то концов, в чем дело?
Все отлично, как обычно. И я себя оченно люблю.
А когда себя люблю - способна на все!
Так что ждите моих новых свершений, а также всяких авантюр...)) Новая жизнь впереди!

В колонках играет - Мара - логично?
Настроение сейчас - пфр....

Веди меня игриво - не танец, и не слова.
Позволь мне быть заливом, но в губы не целовать.
Немного Мартини Росса - ты пей его сама,
И не задавай вопросов, а то сойдешь с ума...

По дороге к Амстердаму я жива,
Пока еще жива,
С тобой еще жива...


Отправь мне пару писем, быть может, они нужны...
Кто менее зависим, тот первым уйдет с войны.
Налей мне немного виски, я пью его сама.
И не подходи так близко! Я ведь сойду с ума!

Фотографии Piterskaya_Norka : Всякое

Сержик. В аське. Жалуется на жизнь.
Могу я чем-то помочь?
Нет? И я тоже так думаю.
Если желаешь - я дома. Могу разговаривать по домашнему телефону.

Нет, не желаю. Не желаю ни с кем разговаривать. Но наверное, надо.
Ангиной заболел, бедняга.
Пойду звонить...(((