Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

я точно и твердо уверен в двух словах. "Мы" и "навсегда". Как бы пафосно громко они не звучали. Кому громко - пусть не слушает. Мне - в самый раз. Потому, что без тебя не дышится - зато так дышится тобой! Потому, что у нас есть Дом, будет (обязательно!) Семья и потрясающие сын и дочка. Пошедшие умом и симпатичностью в скромных )) маму и папу )). Потому, что всё получится. Уже получилось и получается. Потому, что мне хочется и умеется летать.
Потому, что мне от этого счастливо - и всё тут! )

Потому, что я тебя безумно люблю!

Настроение сейчас - отвратительноеодинокоекинутоеплохо

Сижу вся в слезах... заплаканный ребенок. Глупо расстраиваться из-затого, что былос Ним давно... это прошло... наверно. Но я читаю его стихи, посвященные Другим Женщинам... прошлым, бывшим, хотя... как знать? Эти стихи так четко и по-настоящему хранят все его чувства... невозможно поверить, что он больше их не испытывает... Мне горько и больно, причем и сама я не знаю, от чего.

З.Ы. в придачу к ангине (которая уже точно установлена врачом) вылез конъюнктивит. Опять. Спустя месяц(((

Это цитата сообщения Alienado Оригинальное сообщение

Отличники и двоечники

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно Читать далее...

Настроение сейчас - бяяяяя(((((

Дааа... день ни к черту. Давно такиз не было. Встала в хорошем расположении духа, но что тут началооось...
Физико - ОК, Шокин меня даже не обсирал у всех на глазах, как эту тупую0претупую Нелли...)
История - вообще душевно посидели, но тут я окончательно поняоа, что заболела. И не чем-нибудь, а, похоже, опять ангиной... что такое? Раньше я не так часто болела((( Сижу - горло отекло и болит, и то холодно, то жарко... Короче, аццтой. После пошли с Максом в Макдак, жрать там я ничего не стала, ибо куда-то пропал обычный для учебного дня зверский аппетит. Зашла в аптеку - отрыла там таблетки от горла с антибиотиком... если это правда, то должно помочь очень-очень хорошо... Пока нет эффекта(
После - на физру... вапще убийство. Бассейн открыт, вода есть, это, конечно, супер-супер, но я вся - чихаю, больное горол, в которое регулярно заливается хлорка... и не жарко. В общем, оттуда выползала на четвереньках. А еще, неудачно прыгнув с тумбы (техника стартового прыжка) вниз головой, потянула спину. И она болит теперь зверски чуть выше поясницы. Я даже знаю, что конкретно потянула - ligamenta longitudialis posterior, в норме препятствующую чрезмерному разгибания позвоночного столба))
Выпендрилася))

Короче, потом еще поехала к милому - чуть прибралась и сырников приготовила, и в итоге чуть живая домойпопрелась. Пришла тока что.
Дала себе слово не садиться есть, пока не выглажу халат. А поскольку есть хочется, пошла гладить...

Гы, если вы дочитали эти сопли до конца, то могу сказать вам - здесь ни слова вранья. Действительно хреново себя чувствую. Температурка, блин)) Зато завтра будет колбасить не по-детски)

Блин. Встала с простуженным горлом. Погрелась в душе, подошла к зеркалу... Ах, какая осенне-знакомая картина... Личико обветренное, губы сухие, горло больное...
Хм, быть может, стоит все же начать красить губы? И они не будут так обветриваться?

Беее... я ненавижу деньги! Из-за них слишком много проблем в моей жизни!
Мне не нужны деньги вообще!
Но мне, увы, нужно что-то кушать и во что-то одеваться, а еще нужно иметь мобильную связь и карточку проездную... В общем-то я живу безо всяких излишеств... не трачу деньги на всякую х**ню, на побрякушки-безделушки или прочий хлам. Мои вещи довольно просты и используемы.Но денег постоянно не хватает. Блин.
Надо бы работу.
Потому как я ненавижу, когда за меня платят... была бы работа - я бы и у матери денег не брала... но так уж получилось, что вроде как она меня до 18 должна содержать и содержать хочет, хотя и не так чтоб очень... ну и в связи с тем,что в свои 17 трудновато мне найти работу, где платили бы деньги, хоть какие-то, при условии, что у меня дневное отделение ВУЗа и я занята до 5 ежедневно... (хоть какие-то, в данном случае - порядка 1500-2000 тыщ, именно столько мне нужно, чтобы покушать в институте, кинуть денег на моб и купить карточку), маман мне выдает... Но стукнет мне 18 - мне станет невмоготу брать у нее даже копейки. Ну не люблю я, когда за меня платят.
И уж тем более мальчики... Наверное, поэтому у меня никогда не было богатых малчиков... А всегда, когда мои небогатые покупали мне мороженое или билеты в кино, меня дрожь брала за все места. Не люблю. Так получается, что все равно человек, с которым я рядом, тратит немалые деньги на меня.
Но, блин, как я хочу зарабатывать. Завтра звоню насчет промоутера. Пожалуй. самое подходящее.

Настроение сейчас - а мне все по**й

Такое забавное чувство... снова начинаю забивать на все... Со мной такое было. Когда я не делала ничего путного - то есть, вообще ничего. Ни того, что надо было, ни того, что хотелось! Ни-Че-Го. Когда не делаешь, к примеру, уроки, но и не делаешь ничего приятного - ни гулять не идешь, ни с друзьями сидишь, ни читаешь что-нибудь интересное... просто сидишь и тянешь время... Просто не делать ничего.
Это, как правило, кончается у меня плохо. Депрой и желанием заюить на все еще больше и окончательно.
Это есть плохо, ибо я ставлюсь невменяема - оторвана от внешнего мира, грубо безразлично настроена по отношению к окружающим, эгоистична и невежлива - по просту плюю на людей и их общество и слушаю музыку. И не делаю ничего.
Я щас так не хочу. Мне щас так нельзя. Отсюда вывод - надо свернуть с этой дорожки прямо сейчас.
Как - не знаю.

Я чудовищно бездарна, уже несколько месяцев ничего не писала.
Я отвратительно ленива- не сделала ничего к завтрашнему дню. И - о ужаааас!!! Не погладила халат (убегает гладить)

Последнее время сама не своя... Кажется, все должно быть не так. Здесь - не мое место. Мое место рядом с ним. Это единственное, чего хочется мне сейчас... В этой связи постоянно ловлю себя на том, что трачу время - лишь бы оно быстрее прошло... Запоминаю свои мысли с утра :
"Ну вот, четыре пары, потом в анатомичку пойдем... потом, можно быдет по пути заглянуть куда-нибудь... в Дом Книги хоть... домой приду - уже больше 9 будет... выучу анатомию, латынь - и спать. И еще одни день прошел....!"
Просто подгоняю время, трачу его бесцельно или с целью - лишь бы прошло оно скорее... только бы кончился этот учебный год... скорей бы наступил май... и я соберу шмотки, книги, пару игрушек... и уйду. Уеду. И буду счастлива. С ним.

С ним все по-другому. С ним все обретает смысл. Все... абсолютно все. Даже то, что я не люблю делать - приятно делать для него или с ним. Мыть посуду, убираться... все что угодно...
Тот же секс... с другим - было смешно... что за дурацкие движения? Я чувствовала себя дурой... но с ним... с ним это волшебство. Волшебство, которое творят двое... все осмысленно, естесственно, красиво, восхитительно, безумно приятно... И еще великолепно - просто слышать его и видеть его лицо, и понимать, что мы делаем наше счастье вместе...

Это цитата сообщения МЫ_С_ЛИ_РУ Оригинальное сообщение

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.



11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего - не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история Читать далее...

Эхм... С чего все начиналось?
А, я ехала в троллейбусе. Такой чудный день - солнце, лстья постепенно желтеют... а я уезжаю. И мне кажется, что все радуются жизни, кроме меня. В этой связи отрывок из Мураками:

...Обычный полдень в институте. Однако, созерцая это пейзаж, я через некоторое время вот о чем подумал. Люди выглядят счастливыми, каждый по-своему. Я не знаю, счастливы ли они на самом деле или просто выглядят такими. В любом случае, посреди славного полдня в конце сентября люди казались счастливыми, и мне было грустно как никогда. Казалось, я один не вписываюсь в этот пейзаж.
Затем я задумался: а вписывался ли я хоть в какой-то пейзаж за последние несколько лет?

Харуки Мураками, "Норвежский лес"

И я вот что подумала - все время нахожусь не там с не с теми, скем хочется. И не та, какой доолжна бы быть... Подумаю над этим еще чуть позже.

Ах, столько всего хотелось написать. Мноо было мыслей.
Выловила в "Норвежскомлесу" Мураками потрясающую страницу, просто отражающую мои мысли за последнее время. Завтра выложу цитату.
Ходила под впечатлением. Готовила плов) Недосолила. Но съели с удовольствием. Ела с чаем одновременно: шоколад, сгущенку, халву. Харашо!

____________________________________________________

Гамма чувств за сегодня в хронологии:
радость
довольство
лень
желание сна
равнодушие
скука
пофигизм
раздражение
довольство
страх
злость
обида
горечь
разочарование
страх
ненависть
злость
злость
злость
обида
тоска
безысходность
безразличие
нежелание
смирение
прозрение
спокойствие
мимолетный страх
радость
радость
чувство долга
легкое рахочарование
довольство

Все, я пошла спать))

Признайтесь, чья?

Казалось бы, как это такие мелочи, как выраженная в инете симпатия, может поднять настроеие хоть на самую малость?
А вот может! Чуть-чуть... мелочь, а приятно!

[664x411]
Раз во взрослой жизни все так же, как в моей - то есть только 2 варианта, либо-либо:
1)я уже взрослая
2)терять мне нечего,так что дайте скорей эту взрослую жизнь, избавьте от опеки (читать - королевской монархии) родителей.

[300x287]
Настроение сейчас - хочется сдохнуть, и поскорее, и безболезненно

Боже, я так не могу больше.
Считать дни постоянного ада. Я ненавижу вставать с утра, но еще больше я ненавижу оставаться вэтом доме. Устаю в институте, но рада ходить в анатомичку после занятий, потому что это значит, что приду я почти в 9! Ненавижу проводить лишние минуты здесь! Ненавижу, ненавижу, ненавижу!
Я устала, УТАЛА, УСТАЛА!!! Устала постоянно себяуспокаивать "каждый год летит все быстрее, и этот пройдет, я уже не замечу, как придетсясдавать зимнюю сессию... а когда буду сдавать летнюю - буду уже не здесь..."
А я не верю этому! Потому что каждый день тянется неизмеримо долго! Я не могу так больше, не могу и не хочу, я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК больше. Я не могу слышать каждый день крики, вопли, разборки, уперки в том, что я плохая дочь, никудышняя внучка, и вообще сука и шлюха, что моя мать не шлялась в 17 лет по мужикам, что я неблагодарная дрянь и все в этом духе!! Я мечтаю сдохнуть. Здесь просто больше невозможно... Невозможно... не могу.

[показать]

В колонках играет - СПЛИН
Настроение сейчас - спокойное

Услышала по радио песню Знаков "Я л.ю.б.л.ю. т.е.б.я.", и вспомнилось...
Лелик.
Как мы гуляли весной по Парку победы, и зашел о чем-то разговор... и в результате он мне напевал припев:
- Я эл ю б эл ю тэ е бэ я...
Светило солнце, и я впервые, по-моему, одела майку и сверху легкую куртку...
А потом мы шли по проспекту, держась за руки, хотя между нами ничего не было, и ели мороженое, солнце садилось, и из окна троллейбуса (он поехал меня провожать до самого конца) мы видели ярко-красное четко очерченное пятно совсем низко над горизонтом... И я клала голову ему на колени, и это было так просто и так приятно. Я была немножко, совсем слегка влюблена в него, а он тоже находился в некотором восхищении от меня... такая легкая любовь-игра-дружба, очень милая и необычная в наши дни.
Вот, вспомнилось,и чуть потеплело на душе... Захотелось ему написать, но нету денег.

А потом появился Мой Любимый, и все забылось и стало таким неважным... но все-таки такие воспоминания - это прекрасно. Согревают. И не важно, что все прошло, и я люблю другого. Зато у меня есть милый друг)) И имя ему Лелик.

[442x699]
Наверное, просто ПМС. Потому что глупо и нельзя скучать так по человеку, которого видишь через день. Ну или через два.

Настроение сейчас - а мне все пофигу!)

Сегодняшний день - апофеоз всевозможной глупости.
Благополучно проспав анатомию, я явилась на биологию. Мои сидели на самом верху в семерке, сбоку там есть такие заграждения... ВИП - места. Сидишь там - тебя никто не видит, в т.чт и лектор, поэтому там можно пинать ***. Чем и занималась моя славная группа, и я с радостью к ним присоединилась. Сидели, закинув ножки на парапет и лениво читали биологию по методичкам, не понимая ни слова...)
Пакет мой с халатом и тапочками лежал на парапете. И тут одно неуклюжее движение Аньки - и он полетел вниз, в отгороженную зачем-то каморку. Ключей от нее нет. В полете халат отделился от тапочек и в итоге мирно почивал на некой "полке" метрах в 4 от пола и во стольких же от нас)) Не достать. Лекция идет. Палок нет. Халата с тапками - тоже, а на практику меня без них не пустят.
Хотелось обидеться или разозлиться на Аньку, но я вовремя решила, что делу это не поможет, и стоически перенесла такой удар. В перерыве или после лекции мы хорошо побегали по всем этажам, кафедрам и кафинетам в поисках ключа - и в итоге - барабаны!! - достали халат.
Мля. Он был в пятиметровом слое пылюги... кое-как со смехом его отчистили и пошли на биологию, где скромно молчали в ответ на все вопросы препода...)) но у нас тетка не злобная, так что все путем.
Но! Перед биологией я порвала колготки! (угораздило же припереться в короткой юбке - больно хороша!) И поползла шиииииирокая длииинная стрелка.
В халате - то не видно, но домой ж я в нем не поеду?
В общем, я поступила просто - сняла колготки) И раовалась жизни, потому что ощущение было очень летним.

Когда я начала открывать глаза, первой мыслью было "Любимый...".
Но потом горькое разочарование и понимание затопило меня: сегодня я ночую дома. А значит, нет рядом любимого, и не будет никакой утренней ласки и нежности. Вообще не будет никакого утреннего движения, никакой жизни вокруг меня. И только бабка, изображающая труп, молча перевернется к стенке, когда я открою дверь своей комнаты.
Настроение паршивое, несмотря на то, что спала 8 часов и выспалась.
А какое оно должно быть после таких снов?
Во сне я убивала. Душила. Своими руками. Своего отца. Сжимала и сжимала маленькие ладошки вокруг его толстой шеи, душила, он умирал и воскресал вновь. Он был выше всего этого. Это не было чем-то нереальным - то, что его нельзя убить. Но это было ужасно. Потому что он должен был быть убитым, от этого зависело что-то очень важное...то, что было выше его смерти и моего убийства. То, что было важнее всего этого вместе взятого...
Но я не знаю, что.
И я проснулась с горьким вкусом греха на своих губах.
Потому что убивать - во сне - было вовсе не сложно. И даже почти не страшно. Главное не думать. Главное, чтоб было, за что убивать.
Сон-явь... где граница? Это всего лишь мое подсознание. Но когда оно начинает вытворять такие штуки... невольно становится страшно.
А ну как все это вылезет наружу?

[699x538]
В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Грущу

Знаете, я - провидеца!
Я совершенно точно знаю наперед, что будет завтра.
Я встану в 8:30, и привычно суну в микроволновку,а потом на сковородку блинчики Морозко. К 11 приеду в универ, благополучно положив на первую пару.
Отсижу на биологии, записывая нудную лекцию, читаемую тихим, сбивающимся голосом неудачного лектора... Потом пойду заниматься практической биологией. где нас коротенько (всего за час) опросят по хаданному материалу,а потом мы будем пялиться на поперечный срез ланцетника в микроскоп и зарисовывать... потом переделывать и получать подпись преподши - милой, в общем-то, тетки.
Потом пойдем в анатомичку и посидим там, видимо, с 3 и часов до 6, а то и до закрытия - как сил хватит. Потому что один день на подготовку анатомии - жесткач.
______________________________________________________
Да, теперь я верю, что учиться в 1 меде сложно.
А самое главное - довольно однообразно... Конечно, проходим все разное, и все интересно, но гнетет сама обыденность... почти каждый день заканчивается в анатомичке, почти каждый день бываем в семерке, каждый день в столовке встаем в ту же самую очередь...
Хотя куда деться от подобного круга? Это везде - что в шкое, что на работе... только в путешествиях такого не встретишь... хотя все зависит от твоего к этому отношению.
Путешествие - в каком-то смысле та же учеба - идешь все время, все времЯ идешь и идешь.. Только проходишь мимо разных мест, и все время новых,и все время интересных... Так же и учеба... учишь, учишь - постоянно.... но все разное.
Так почему же путешествовать мне нравится, а постоянно учить - нет?
_________________________________________________________________
Профком у нас кретинский. Айсек они там не оформляют, капустники начнутся позже, да и вообще ничего интересного там нет, так что в ж**у х капустник. Мне и без этого делов хватает.
Кста, стипендия у нас ничуть не повысилась - 600 рэ на руки, и свободен. Добавка за старосту - 10 проц.
Поделитесь - а как у вас в ВУЗах?
__________________________________________________________________
...В общем, несмотря на 2 пятерки, честно и с трудом заработанные, причем единственные в группах, да и вообще на то, что день неплох... настроение слишком средненькое... или даже ниже. Хочется ярких красок. Хочется что-то изменить.
Всего неделя, а уже какой-то замкнутый круг. Из которого вырываешься только поспать.
Листьев мне, листьев, и я забью на все и пойду бродить по паркам...

А еще мерзну все время. Такой вот переходный период - из лета в осень. И хоть последняя привычней и любимей - "акклиматизация" дает себя знать.