В колонках играет - СПЛИН - мое сердце

Тема 1.
Электрические свойства живых тканей.

Живые ткани обладают несколькими электрическими свойствамми.
1.Электропроводность живых тканей.
Эл-то ж.тк. обусловлена электропроводностью лимфы, крови и межклет.в-ва. Электропроводность - величина, обратная сопротивлению. Наименшей эл-тью обладает костная ткань. А эл-ть целых органов обычно на 4-5 порядков меньше эл-ти отдельных тканей, составляющих их. Этообусловлено тем, что живые ткани состоят из проводников (р-ры электролитов) и диэлектриков (биол.мембраны).

При пропускании тока через ткани иго сила снижается до определенного уровня (релаксационный процесс). Причина - поляризация тканей.
Поляризация - процесс перемещения связанных зарядов и возникновения ЭДС, направленной противоположно внешнему эл.полю.
Внутреннее эл.поле тканей обычно меньше внешнего, тк в нем возникает напряжение, ориентированное против внешнего поля.
2. Диэлектрические свойства (обусловлены поляризацией и наличием компартментов)
Поляризация:
- электронная - смешение электронов на их орбитах относительно полож.заряж.ядра, возникновение в рез-те этого индуцированного диполя.
- дипольная - ориентация полярных молекул относительно внешнего поля (в воде и спирте)
- макроструктурная - перемещение ионов и электронов в компартментах (компартмент превращается в крупный диполь)

При пропускании посмт.тока сначала идет электронная, затем дипольная, затем макроструктурная.

При пременном токе возникает дисперсия - зависимость диэлектрической проницаемости от частоты тока (макроструктурная - электронная - дипольная с увеличением частоты)

3.Импеданс живых тканей.
Импеданс - полное сопротивление цепи при синусоидальном напряжении.
Элементы цепи:
- резистор (реализует сопротивление)
- конденсатор - две металл.пластинки, разделенные полосой диэлектрика (еализует емкость - спообность накапливать эл.заряды)
- катушка индуктивности
Конденсатор не пропускает постоянный ток, так как его сопротивление обатно пропорционально частоте тока, следовательно, при частоте тока, стрем.к нулю, его сопротивление стрем.к бесконечности.
Сопротивлене катушки, наоборот, прямо пропорционально частоте.

Напряжение реактивных элементов (катушки и резистора) сдвигается на П/2 или -П/2 по отношению к силе тока (фазовая диаграмма, сложение векторов по правилу)
По мере роста частоты сопротивление конденсатора палает, а катушки и резистора возрастает. Наименьшее сопротивление будет, если сопротивление конденсатора и катушки противоположно направлены и равны по модулю.

Живые ткани являются аналогами резистора (межклет.в-во - чем больше концентрация ионов, тем меньше сопротивление) и конденсатора (мембраны)
Отсюда ясно, что постоянный ток идет лишь через м/клет.в-во, а переменный - всюду.
Помере роста частоты импеданс уменьшается. Дисперсия импеданса.

Мертвая ткань теряет емкостные св-ва (нарушение мембран), поэтому импеданс постоянен (изолиния).
Для определения жизнеспособности живых тканей определяют коэффициент жизнеспособности:
импданс при более низкой частоте/импеданс при низкой частоте.
В живых тканях К больше 1.

Широко испольщзую методику реографии - определение зависимости импеданса тканей от их кровенаполднения (ток с частотой 20-200 Гц, не больше 10 мА)

В колонках играет - СПЛИН Валдай.

Как всегда по субботам, в сети никого нет. И опять я кукую у мони тора, хорошенько отоспавшись. Почему такое происходит? Я домоседка? отнюдь нет. Мне нечем заняться? тоже нет.
Просто к вечеру субботы никаких сил уже ни на что не остается...
Просто тупо наживаться на кнопки клавиатуры.

Слушать Васильевский Валдай.

В колонках играет - СПЛИН - Фонарь под глазом

Господи, какое же это наслаждение - поспать после утренней гребаной учебы, а потом встать, включить диск СПЛИНов, и просто сидеть, наслаждаться любимой музыкой!
Воистине, музыка - такое волшебное средство. Большие проблемы кажутся несущественными, а мелкие так и вовсе исчезают. Настроение... ну про настроение я вообще молчу. Эта музыка гениальна.

Еще в свете вчерашнего "Тайм-АутStopSpid Касается каждого-участвуют все!", где СПЛИН впервые из концертов, где я была, действительно подняли зал... Это просто... просто нет слов!

Вот так вот живешь и пребываешь в уверенности, что тебя с неким человеком связывает если уж не дружба, то, по крайней мере, хорошие, добрые, интересные и приятные для обоих сторон приятельские отношения.
А потом однажды - случайно! - узнаешь, как он отзывается о тебе. И так гадко тебе становится! И думаешь - почему? Ты к нему со всей душой, а тут... за что? И ведь вы, пожалуй, даже через что-то вместе прошли. И общались, и, вроде, довольны оба были, а тут?
Или, может быть, я ошибаюсь.


___________
Во вторник мфы устроили себе бааальшой праздник)
А щас я пришла домой с дежурства и учебы после. Валюсь с ног. Все нах. Спать, мля)

Вчерамы отметили пол года. Отметили чудно. Впрочем, нам всегда чудно вместе.

Буге на работу.
Хе-хе, увидела, что написала - "буге"))) Почти буги) Буги-вуги на работе. Ага, со шваброй в обнимку.

Писать нет времени, опаздывать не хорошо, больные ждут) Пока придет девочка, которая будет ставить им клизмы, приносить воды, перестилать и проч и проч.

Всем счастливо оставаться!

Настроение сейчас - ком си ком са)

Кажется, у меня появляется подружка. Или может быть даже подруга. Или Подруга. Хотя о Подруге рано еще говорить, но подружка у меня есть.
С Машкой мне хорошо и приятно общаться, нам с ней интересно. Мы немного похожи, нас интересуют похожие (хотя и не сильно) проблемы. Теперь мне даже кажется, что чем более отличаются наши проблемы, тем легче общаться - не конкретно с ней, а вообще с любым человеком. Более того -мы одинаково реагируем на проблемы.
Да, она тоже жуть какая импульсивная, любит повозмущаться, посердиться и пораздражаться) И мы уже умеем смеяться друг над другом)
И нам действительно хорошо и весело вместе)
Вот. Это позитив.

Негатив. Можо я не буду писать про маму? Ее как не интересовали мои планы, так и не интересуют, как она с ними не считалась, так и не считается, и ничему вообще не учится. А зря. Потому что у меня тоже, блин, есть серьезные дела - и они - не прихоть какая-нибудь, а обязательные к выполнению вещи. А она по-прежнему хочет, чтобы все было по ее решениям. Зай)ало.

Во вторник нам исполняется пол года. В свете того, что завтра днем мы увидимся, а потом только уже до вторника вечера (да, работа!), очень хотелось бы, чтобы на вторник никому из нас не подкинули работенки - ни на работе (что на его, что на моей, но на моей не должны), ни на ниве семейных дел (что ему могут, что мне)...
Потому что блин, если все накроется во вторник, будет не просто обидно, а горько. Мы оба уже так ждем этого праздника. И у меня много фантазий, которые планирую воплотить... Короче, порознь в этот день не хотелось бы.

А еще вот ясижу, строчу пост, а после пойду делать лабы - по физике и статистике, а потом учить анатомию или что там еще... потому что завтра я работаую. И вот мне подумалось - эх, как было бы сейчас здорово сидеть где-нибудь с друзьями, пить что-нибудь, болтать за жизнь!
Увы, сижу, блин, дома!

[показать]

В колонках играет - Мара

А по правде, мне просто плохо. Потому что плохо без него. И я могу сколь угодно долго, громко и яростно материться, но это не помогает. Могу стоять на ушах, и даже, чтобы отвлечься, строить кому-нибудь глазки. Но ничего не помогает. Я так люблю того человека, что рядом со мной, что мне просто плохо, когда его нет рядом. Мне просто нужно спать с ним в обнимку, и просыпаться рядом. Просто нужно видеть его, или слышать, или знать, что вот он, в комнате. Чтобы я могла в любую минуту подойти, обнять его, поцеловать, или спросить, или просто прижаться щекой.
Я устала спать одна. Я устала видеть его по пол часа в день, а если повезет, даже по три!
Мне так хочется быть рядом. Мне просто так плохо без этого.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - -вырезано цензурой-

Да, у меня паранойя. Целый день - все какая-то шуганая. Страшно было ходить в темноте. Тем более по незнакомым местам.
Но дала себе установку. Помогло. Установка проста: я иду домой, маньяки идут на хуй. Помогло.
негатив, мат, не читать

Настроение сейчас - чуть получше

Блин, вспомнилось.
Когда мы были у Полины, АР позвал меня "покурить", на самом деле поговорить. Мы пошли с ним на лестницу, но не вниз, где курили Паша с Сашей, а наверх, да-да, туда, где вход на крышу. И где эти охренительные перила, на которые я опиралась спиной.Мгновенно всплыла в памяти эта темнота, сигаретный дым, поднимающийся снизу, фонарик, обнимающая меня сзади осторожно фигура, взгляд вниз из окна чердака, Машкины слова про пауков... И жадные, но нежные и умелые руки, ненасытные губы, и внезапное осознание, что мы не одни, и Жорж, закрывающий чердак, и мое смущение, и его спокойная улыбка) Помнится, как я удивлялась - что вот он, этот Машин Жорж, такой статный и по-взрослому спокойный с виду, может быть таким страсным - с ней и таким лукавым - в танце со мной.
Тот еще жук, этот Жоржик, но какой ведь обаяшка. Помнится тогда, год назад (почти ровно год) я еще немножко завидовала - потому что я была с мальчишкой, пусть по-настоящему клевым, но мальчишкой. А она - с мужчиной.
А теперь у меня есть тот, о ком можно было бы только мечтать. И завидуют мне)
И он - лучший во всем. И я могу сколь угодно вспоминать свои прошлые приключения, но ничто не всколыхнется внутри, и никогда не промелькнет мысль вроде "ах, а вот тот делал то-то и то-то так-то и так-то". Нет, мой любимый лучше всех. И никто невыдерживает сравнения.

А это был краткий экскурс в прошлое. Что ни говори - я вспоминала это просто с улыбкой. Но даже ничего и не чувствовала. Да, было, и было неплохо. Но - прошло без следа. И слава Мерлину.

[300x400]
Боже, как я устала!
Можно, я буду истерить?
Так вот, настроение ни к черту, что странно, так как дела неплохо!
Все устаканилось с работой, выхожу в воскресенье ночь, а потом в среду. Бля, и как я пойду потом в понед.на физику?
Как же я устала от всего! Очень устала от института. Задолбали лестницы. Беготня. Почему-то там все время бегаю. Все время всякие дела, вверх-вниз, туда сюда, а башка упрямо трещит при каждом шаге. И ни фига не спасает амортизация свода стопы, и нуклеусы пульпозусы в позвоночнике - тоже.
Зачеты еще эти бесконечные, не жизнь, а сплошная отчетность. Сдала седня на 5, и знаете почему? ХАХА, потому что я мозг!
Сеьезно.
Да ладно, просто это тема простая. Легче, чем череп. Мелочь, а приятно.
Так вот, эти *** зачеты. Сегодня был, завтра будет, в четверг еще будет, тока в пятницу не будет. Еще надо доклад этот по анестез.
И еще работа.
Бляааааа.
Еще весь день не ела. Сначала вообще ничего, а потом пришла домой и стала пряники грызть. И щас от них уже тошнит, я понимаю, что надо поесть нормально, но мне так тяжело встать, и заставить себя делать что-то тоже очень тяжело. Еще тяжеле.

Я УСТАЛАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нда, прикол))
Стою вчера в аптеке, покупаю, пардон, прокладки. За мной - молодой еловек моего возраста, а еще за ним - мужчина лет 40. И как они смущались, глядя на мои покупки... как дети малые! А провизорша еще никак не могла мне принести сразу те, которые я просила, и бегала туда-сюда с цветастыми пачками, а я ей объясняла, что это-де ночные, а мне нужны обычные, а вот это - лайт, а мне нужны супер, и нет, не нормал, а супер))) Короче, умереть не встать.
А еще прикол - любимый меня из института встретил, мы зашли в ту аптеку капли в нос купить. Через часа полтора он появился там один, купил но-шпы и кетанова, пока я валялась на диване и умирала. А еще через 2 часа пришла уже я...) известно за чем)))
А еще мы там все время кондомы покупаем))) Тетенька-фармацевт уже наверное, все про нас знает)))

Вот...

Про вчерашнюю ночь писать ничего не буду. Сказать особо нечего. Да, что странно, почти всех было приятно видеть. Забавный перебравший Антон и Игорь, последнему спасибо, что разбудил меня на Московской. Ирка в платье - кукла, да и только, вот только синяки под глазами. Машка, рано ушедшая - а жаль, я сто лет ее не видела. С Танькой, ув, пообщаться не удалось почти. Мы с ней уже давно выснили, что в больших компаниях нам нормально не поговорить. Анька, постригшаяся и "окрутевшая", мне с ней не понравилось. А ведь последний разговор по телефону оставил хорошие впечатления...
Рэмыч, странно себя ведущий... впрочем, ничего странного, как обычно. И 2 часа сна а матрасе на кухне.
Потом домой - еще 5 часов сна, из которых 4 с любимым, пришедшим с ночного дежурства. Потом завтрак - это в 3-то часа, и снова уснули, до 6...)) в перерывах между сном делала лабораторки по физике. Рыдала, когда пришлось переписывать еще раз. Стирала швейцарским ножиком - за неимением бритвы - две цифры, не в силах переписывать третий раз.
Ложусь спать. Трудная неделя уже началась.

Папу любимого положили на срочную операцию. Все очень и очень серьезно. Седьмой час уже оперируют, нашли опухоль. Все очень опасно и страшно.
Нужна кровь, они поехали за ней в другую больницу.
Они ждут. И я жду, в совершенной невозможности ни помочь, ни даже как-то утешить. Может быть, потому что я считаю, что утешениями словами не поможешь. Можно просто быть рядом - молча - в трудную минуту. И я есть.
И я жду.
Волнуюсь.Переживаю.

Настроение сейчас - хорошее

А в фотоальбомке - фотки)))

[525x700]

У меня былм все шансы умереть наступающей ночью.
Потоу что я - фантастический лох.
Потому что я не пойми как открыла газ в гарелке, которую не зажигала. И только тихое шипение привлекло мое внимание сейчас, пол часа спустя, когда на кухне уже вовсю воняло газом. А я даже не поняла, чем пахнет.

А я забила сегодня на все.
На мед.статистику (первое занятие), и даже на химию, на которую должна была явиться переписывать контр. Мне просто было так грустно и плохо утром, что я даже плакала.
И я осталась спать.
Потом встала, думая пойти на химию (ну хоть!), выключила будильник и снова легла.

Потом мы встали уже вместе, покушали блинчиков, и поругались. Я вычистила волосы из расчески - ей богу, можно уже было бы насобирать на носки и рукавицы, но кто бы взялся - накрасила глаза и губы и стала читать Гессе - Степного волка.
А потом поспала, а помада не смазалась.
И я увидела свое отражение в зеркале - холодное, официальное, жесткое, с длинными ресницами. Не такое, как должно быть у женщины в субботу после сна.

Сегодня на французском мы говорили о свадьбе, о венчании в церкви. Препод задала мне вопрос - ессно, на французском - готова ли ты к венчанию в церкви?
И я задолбалась ей по-фр объяснять, что моя позиция двояка:
с одной стороны, это здорово, и даже н потому, что обряд красивый, а потому, что это означает уверенность иготовность любить этого человека всегда, "в богатстве и бедности, в здравии и в болезни", и далее по тексту.
А с другой стороны - я не могу знать, что случится через 1, 2, 5, 10, 15 лет... Люди любят, но быват, что любовь проходит. Я бы никогда не согласилась быть с человеком только из-за данного обещания, потому что это нечестно в первую очередь по отношению к нему. Да и свою жизнь ломать как-то не хочется...
Она говорила в основном о "прелюбодеянии", уповая на то, что это грех. Я не особо духовный человек, и скорее определяю это как бесчестность. Больше всего в отношениях я ценю доверие. Если я разлюбила человека, я ему просто скажу. А изменнять - как-то подло...да и глупо, ко всему прочему.
Еще о гражданских браках говорили. Один пареь высказался четко и резко:
что за гражданский брак? Если уверен в своих чувствах, живи нормально, а если не уверен - так и не живи с человеком!
Раздумываю над этими словами...
Опять же, я с слишком малой уверенностью смотрю в будущее... да, сейчас я уверена. А через 5 лет?
Хотя, конечно,это глупо)

Жду любимого с работы. Как это приятно - бежать из института, зная, что над убраться и приготовить к его приходу.
Готовитьи делать что-то для себя - лениво. А для него - приятно.

Заметили, какие круглые попки у девушек с крыльями на фоне моего днева? Почти как у меня)))

Все немножко ломит, зато я занимаюсь спортом. Вчера в бассейне отлично поплавала.

Жизнь в Универе не стоит на месте. Знакомлюсь с ребятами, оказывается, не все такие мудаки, как в нашей группе)

Убейте меня сразу.
Я ненавижу этот гребаный снег. Ненавижу эту зимнюю метель и мерзко-блеклое небо.
Ладно, пох.
Простуженая немного и с больным животом, злющая и всех ненавижу. Пойду в инст, буду спать на истории.

Я поговорила с мамочкой! Боже, какое это счастье - не рушаться с родным и любимым человеком, а нормально, по-человечески поговорить, поболтать, обняться, посмеяться и поплакать.
Она знает меня как никто. Она чувствует меня. Мы с ней действительно очень связаны - я знаю, что она чувствует, хорошо ей или плохо, а она - про меня.
Она очень верно почувстввала, что происходит со мной. И от этого мне так страшно. Я так хочу, чтобы она была уверенна, что мне хорошо. Что я счастлива! Я попыталась ей это внушить. Но она все равно верит своему чутью, она знает, что не ошибается.
Мама у меня замечательная. Но мы начинаем ценить друг друга, когда аходимся на некотором отдалении друг от друга. Как сейчас. И я надеюсь, у нас все будет хорошо.
Я люблю ее. А она - меня. Это главное.
Мы никогда никому и ничему - ни времени, ни обстоятельствам - не позволим разрушить нашу связь.