ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
> > >
> > > Программа курса:
> > > - 4 этапа, из которых один обязательный
> > >
> > > Этап 1: обязательный
> > >
> > > 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
> > > 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
> > > 3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)
> > >
> > > Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
> > >
> > > 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
> > > 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
> > > часов)
> > > 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
> > > 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
> > > часов)
> > > 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
> > > 6) Как пережить насморк, не агонизируя

> > > Этап 3: свободное время (для обсуждения)

> > > 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
> > >
> > > Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
> > >
> > > 1) Уровень: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
> > > 2) Уровень (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
> > >
> > > Темы для углубления курса.

> > > ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
> > > таинственные процессы
> > >
> > > ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
> > > компетентного специалиста для ремонта
> > >
> > > ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
> > > мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
> > > практика)
> > >
> > > ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
> > > уже на ней женат.
> > >
> > > ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
> > > держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
> > >
> > > ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
> > > это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
> > >
> > > ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
> > > непоправимого вреда помещению.
> > >
> > > ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
> > > (упражнения в классе музыкотерапии)
> > >
> > > ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
> > > и не возмущаться, пока она ищет парковку?
> > >
> > > ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
> > > Копперфильда)

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Он увидел следы копыт и навоз.Это значит, что здесь прошли красные.
Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Hекрасов был прикован к постели раком.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению

Вот эта картинка мне очень понравилась.....даже незнаю чем

Чтобы ни вас ни меня не мучить говорю всем что Днюха у меня 8 июня...если хотите можете поздравить......
тел. для поздравлений 8-903-591-51-21
пишу сотовый т.к. незнаю где буду.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие минут десять не могут его угомонить пугаются и вызывают "скорую". Врачам он рассказал что: - Ребята, меня пятдесят человек в армию провожали, они уехали, а я остался......

Привет всем. Да, конечно не самым лучшим образом для меня начался май месяц: сначала умер дедушка, потом лицо себе сожгла (это я так картошку называеться сажала), а тут теперь неделю на больничном была..кошмар просто.
Надеюсь что больше никаких неприятностей не будет...сейчас я в ожидании только одной приятной вещи....у меня скоро день варенье....классно

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего
Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней.
Начните работать!!

А вот и я :)
Всем приветики! Ужасно по вам соскучилась.......
да уж..давненько я тут не появлялась

2030-й год.
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Понедельник ужасно тяжелый день.....
Выходных почти не заметила...да ещё и невыспалась...все выходные промаялась с зубиком...некстати заболел....а мой доктор как назло домой уехал на выходные.....вот так и мучалась.......
сеня хоть все будет хорошо.....иду к няму на прием..будет сверлить...фу....

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Война против России идет уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сражений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает выигрывать — в информационных войнах. Основная цель — доказать обитателям нашей страны, то они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего. И уже практически доказал — даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.

Примеры? Пожалуйста:

Пример 1: Недавно мы отметили 1000-летие Руси. А когда она появилась на самом деле?
Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира) источник информации — летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. Н. Тихомирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсеместное хождения и записанное многими этнографами.
Поскольку считается, что Новгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскопки археологам, насколько это правдоподобно. Дословно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».

Пример 2: Принято считать, что где-то в 8 веке дикие безмозглые и ни на что негодные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе викинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории).

На самом деле: Рюрик — внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче. Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в войнах. Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Руси. Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.

Пример 3: Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизации прошлого была Римская Империя, образец законности и морали. В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародерам в Ираке — одного поля ягодки. Мораль западного мира особенно не изменилась, и по-прежнему вызывает омерзение у «дикарей» вроде русских, китайцев и дагестанцев.

Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей.

На самом деле: осточертевшие всем, (как сейчас америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей. Голозадая и голоногая, плохо вооруженная римская пехота (откройте учебник по истории древнего мира, и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до конских копят катафрактариями. Основной источник информации — КАТАФРАКТАРИИ И ИХ РОЛЬ В ИСТОРИИ ВОЕННОГО ИСКУССТВА А.М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много — просто его в школы не пускают. «Вредный»).

Самое интересное — откуда пришли «зачищать» Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приуралье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане.
Вы, товарищи патриоты, на карту давно смотрели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардариком — Страной Городов называли?

Теперь это неважно — потому, что мы с радостными рожами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Норвегии хозяином, основавшим Россию, и даже вроде гордимся такой историей.

4 тысячелетия отправлены псу под хвост, нахально похерены, как неинтересные — и ни одна собака даже не вякнула.


1:0 в пользу Запада

Второй гол в русских дурачков
В 8 веке один из русских князей приколотил щит к воротам Царьграда, и утверждать, что России не существовало и тогда получается затруднительно. Поэтому в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Нашествие монголо-татар и 3 века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Не станем отрицать по ленности своей монгольское иго, но:

Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, что бы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл — игом считается период с 14 по 15 век). В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джукетау близ современного города Чистополя). Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.

С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай - столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в Читать далее...

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохл

Ура...ура...ура...ура...ура...
две рыжих...две рыжих...две рыжих...

Бедная я.....я в деревне себе солнцем сицо сожгла.....ходила крассная и опухшая.....щас конечно тоже красная, но уже не такая......розовенькая.....но то был такой кошмар...просто ужас

Нет слов

http://www.citesciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona.html