Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

http://www.psy.msu.ru/illusion/moving.html

Спасибо от чистого сердца, всем кто незаб мя поздравить с Днём Рождения, вовремя или опаздал, неважно, меня и до сих пор поздравляют, мне очень приятно, что мя помнят, воть

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

Ещё немного осталось...и в отпуск, но всего-то на неделю :(
А завтра вечером уже буду ехать в сторону Воронежа, решила туда на выходные смотаться, немного отдохнуть. Думаю отдохнем неплохо :)

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Блин, достала меня это работа, доканало начальство, туда ниходи, этого не делай, охренели совсем все

Ой..ещё одну отрыла

Очень уж она мне нравиться....

Зарисовка
Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные
переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.
Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры
будут успешными. Садитесь пожалуйста. Сидоров (набычившись): Hе понял!
Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок,
слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше
нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".
Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка,
пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный
сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит
свои волны древний понт Эвксинский..."
Сидоров: - Hе понял!
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом
Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий,
поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с
Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ?
Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы
подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...
Сидоров: - Hе понял!
Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.
(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого
качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может
служить только чисто для понта... Эвксинского.
Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин
Сидоров? Печенье? Вафли?
Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!
Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово
"вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для
обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в
клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров
хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя
вежливый смешок).
Сидоров: - За базар отвечу!
Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы
исследования рынка он берет на себя ?
Сидоров: - Hе понял!
Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на
рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на
вьетнамском Коптевском.
Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.
Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?
Сидоров: - Hе понял?
Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.
Сидоров: - Hе, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...
Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что
после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к
способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с
удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в
корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными
услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и
предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора
после изменения положения рынка.
Сидоров: Hе понял?
Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и
положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если
у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто
этот инвестор?
Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.
Сидоров: Hе понял?
Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично
сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову,
подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с
Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать
эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать
изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого
лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о
деньгах.
Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши
вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например,
в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на
иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и
породистых петухов.
Сидоров: Hе понял, не понял, не понял!!!
Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и
замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин
Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то
семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими
быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в
этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает
с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время
возврата денег.
Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный
уровень и абсолютное невежество в Читать далее...

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,
выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод,
выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос
тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выпендр фрайеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков,выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и
выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот,
отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

...в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга
травы, а также в связи с полным вымиранием

Прелесть не в изгибах наших тел, пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те кто нас не захотел

Эта реклама сделана бразильским рекламным агентством и рекламирует гель для
смазки, рассчитанный на французский рынок. Они постарались сделать такую
рекламу, которая бы не оскорбляла и в ней присутствовал тонкий вкус. Эта
картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока Вы внимательно
в нее не всмотритесь.

......из злого........
> Руководство для работников Вступает в силу немедленно!
>
> ОДЕЖДА
> Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
> костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
> нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться
с
> деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
> Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
> нуждаетесь.
>
> ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
> Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача,
> сможете дойти и до работы.
>
> ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
> Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши
> органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая
> операция может быть причиной увольнения.
>
> ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
> Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и
> Воскресенье.
>
> ОТПУСК
> Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января,
8
> Марта и 1 Мая.
>
> ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
> Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям,
> родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний
путь.
В
> редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны
должны
> быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
> обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
>
> ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
> Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две
> недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
>
> ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
> Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение
> туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
фамилией
> начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40
и
> т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до
> следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой.
однако
> необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно,
вводится
> трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх
минут
вы
> услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается
и
> будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография
будет
> опубликована в стенгазете.
>
> ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
> Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным
> людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы
выпить
> похудательный коктейль и таблетки.
>
> Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
>
> Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения
> могут быть направлены в любое другое место.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
'Кристалл'.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому
никак! Не
хотите по-другому - совет да любовь!

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-
(45884393)-2-1.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще
не видели!

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности
перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми си**ками
обязателен.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить
перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с
личным а/м.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).