У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

http://www.flashtoons.org/vedimovie.php?id=74

http://www.weed.ru/mind.htm

"Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! "
"Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! "
"- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? "
И на последок:
"Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, этобыл не Нескафе!"

!!! Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.

Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
наркотикам "Дорого!".

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новый "Орбит" - "Лесные отравы".

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

-... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Это лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание Читать далее...

Воть......как васм этот карапуз?
Вот его я и люблю.......правда щас он повзрослей.....

Че-то я как-то свой дневничок забросила.....непорядок, непорядок

Боже, как я хочу в Питер, кто бы знал......

Наступила просто тупость.....

Просыпается Алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здарова Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!"
Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса".
К старости перегорает.
Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию: "А не пошло бы всё в задницу?! Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?".
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощрённой логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка".
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального
распознавания.
Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандарте - функции определения размера груди, упругости попы и т.д.
У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем.
У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка":
на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран-блокиратор "Чужая жена".
У особо гнусных типов вандальски покорёжен отвёрткой.
16) Маленький, нудный, потрёпанный клон носителя.
Имеет противный голос, не даёт спать по ночам и носит майку "Совесть".
Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плейер" и т.д.
19) Симулятор "Домашний мастер".
Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Чёрный ящик "душа".
У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект".
Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта.
С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину.
Регистрирует полёты зелёных собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

Не могла не удержаться от того чтобы вам это не показать
http://www.alterfin.com/dominique/index.html


P.S.: зай, прости если что

Могз спит, ничего не соображает. А ведь ещё у меня рабочий день не закончился. А все звонят и звонят, всем им что-то надо. Ну нафига звонить если официально рабочий день до 18.30...ладно если по личному звонят, так нет, клиенты никак не могут успокоиться, тоже звонят...бред...

Вот прислали и не могла я не вставить это в дневничек, уж извините

http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-06/oczki.gif

А между прочим мама со мной вчера не попращалась, убежала, а дочку поцеловать в щечку забыла :(

Блин, очень хотца кушать, желудок щас в трубочку свернется...а мне ещё на работе целый час пыхтеть.....ужас....
эх, помру я так когда-нить....
ДАЙТЕ РЕБЕНКУ ЕСТЬ!!!

Жизнь хороша...

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...