Эту песню я посвятила ему, он так плакал провожая меня, и все было под эту песню.
(Вирус - Без тебя)
1)Где же ты мой мальчик, где же ты?
Из светлых снов моих.
Потерял, забыл меня, не верю я.
Где же ты мой мальчик, где же ты?
И все мои мечты.
Я скучаю по тебе, прошу, вернись.

Припев:
Без тебя не слышу сердца стук.
Без тебя, лишь танцы белых вьюг.
Без тебя, разбилась как слеза.
Поверь я без тебя одна.

2)Где же ты мой мальчик, где же ты?
Нежность губ твоих,
И печальные глаза, вспоминаю я.
Где же ты мой мальчик, где же ты?
И огонь моей любви
Обжигает сердце мне, прошу вернись.

Припев:

Тока притопала на работу!
Да, вчера славно погуляли

Уррррряяяяяяяя!
3 минутки осталось....и гуляяяяяяяяяяяять
Поздравляю саму себя

Чебурашка, крокодил Гена и старушка Шапокляк с точки зрения разных стилей! :)))

http://sqv.narod.ru/cool/cheburashka.doc

Напали на монашку в темном переулке четверо. И изнасиловали. И убежали. Встает монашка, отряхивается, крестится и говорит:
- Слава тебе Господи - и досыта, и без греха!
***
Гендальф:
- Возьми кольцо Фродо!
Фродо:
- Там какие-то знаки!
Г.
- Прочти их!
Ф.
-"mаdе in сhinа"
Г.
- Этого я боялся!!!

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен.
"Полная ерунда - сказал Янсен, - я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? "
С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим. переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса: 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

1. Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

2. Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

3. Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

4. Детройт. Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

5. Опять Детройт. Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Одиниз них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся ккассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1. Истинный шедевр!
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank of America.
2. Ёще одна.
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***
Мама приходит домой с работы.
- Ну что, мои маленькие, как ваши дела?
- Я тарелочки помыл!
- Ой молодец, на тебе шоколадку!
- А я кружечки помыл!
- Ой молодец, на тебе конфетку! А ты сладенький что делал?
- А я все осколки убрал!
***
Не смешной:
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.
***
В общежитии:
- Девки, снимайте трусы- пацаны идут!!!
.....-Да не те, дуры, снимайте- с верёвки...
***
Мужик к доктору приходит и спрашивает:
- Доктор, какие признаки сифилиса?
- Шелушиться и краснеет.
- Фуууу!Пронесло, у меня почернел и отвалился.
***
Жара. Переполненный автобус. Стоит девушка, держится рукой за поручень. Напротив мужичок во хмелю. Автобус резко затормозил, и мужичок утыкается девушке под мышку... Икнув произносит:
- Балерина, ногу опусти!

Нашли Пятачок (П) и Винни (В) в лесу ружье:
П: "О какая интересная дудочка!"
В: "Давай Пятачок мы в нее подудим, ты будешь дуть, а я на клавиши нажимать"
П: "Давай"
Так и сделали. Раздался офигенный выстрел, когда дым рассеялся Винни увидел картину: Пятачок лежит возле дерева, весь в крови и разодранным по самые уши ртом.
В: Вот скотина! Лежишь улыбаешься?!? А мне между прочим ушки заложило...

Ой, мамочки мои, у меня 5 звездуль уже.....хи....клёво

http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf

Улыбайтесь :)

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел.
А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
***
Вчера нашёл на улице классный мобильный телефон. Немного большой, но если открутить будку...
***
Моя кошка очень сильно не любила пылесос, а потом ничего - втянулась!!!!!!
***
Молодой отец говорит утром жене:
- Ты не слышала? Сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
***
- Тужтесь, больная, тужтесь!
- Доктор а вы уверенны, что аппендицит так выйдет?
***
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
***
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
***
Приходит девушка к своему парню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
- Начни с хорошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...
***
Просыпается мужик с бодуна. В комнате темень, хоть глаз выколи, башка трещит, ничего не помнит. Начинает себя ощупывать:
- Таак, это моя рука - это её рука...
- Это моя нога - это её нога...
- Это мой член -... это её.... член...?!

http://floop.h1.ru/smoke.htm

P.S.: прошу прощения у тех, у кого это сперла (непомню честно у кого)

Хотя уже почти день!:smoker:

Поздравляю всех Наташек с днем ангела

НАТАЛЬЯ
Имя происходит от латинского слова "наталис" - родной.
В детстве Наталья-жизнерадостный ребенок. Любит играть и шалить, большая выдумщица-в известных играх будет стараться придумать что-то новое и интересное, чтобы было еще веселей. В школьные годы проявляет бурную активность. Она хорошо учится, стремится стать отличницей. Успевает участвовать во всех общественных делах, любит слышать похвалу в свой адрес. У нее добрый и веселый характер, она решительна и деятельна. Способна защитить слабого и обиженного. Недостатком является ее нетерпимость к критическим замечаниям - может внезапно вспыхнуть из-за сказанных мимоходом нескольких слов.
Замуж выходит рано. Выбирая будущего супруга, серьезных колебаний не испытывает. Все члены семьи будут чувствовать себя любимыми и нужными ей. Наталья гостеприимна сама и любит путешествовать. В редкие минуты отдыха может увлекаться рисованием или игрой на гитаре. Наталья - самолюбивый человек и похвала для нее является мощнейшим стимулом в жизни. Мужу необходимо почаще пользоваться этой слабостью своей жены, и в то же время постараться навсегда избавиться от привычки делать замечания и давать ценные указания по всяким пустякам. Это очень раздражает Наталью, выбивает ее из работоспособного состояния.
Удачным брак будет с Александром, Андреем, Борисом, Владимиром, Олегом, Юрием. Неудачными отношения могут быть с Владиславом, Григорием, Захаром, Никитой, Степаном.

Я тут решила себе платье свадебное выбрать...оцените
[показать]