Я плачу а весь мир смеется
Да им не до меня теперь
Их не волнует что придется
Смотреть лишь как закрыта дверь
Разбиты стекла дверь(щель) кровава
Но мне теперь(сейчас) уж не до них
Ты правда думаешь забава
Писать такой печальный стих
Я написал бы на всех стенах
Везде была видна бы кровь
На всех мостах на всех колоннах
Везде б была видна любовь
как странно. вроде мои крики на каждом углу "я идеален и хочу девушку" понемногу стали затихать. я начал правильнее думать слушать более серьезную музыку читать серьезные книги, вроде даже понемногу финансовая сторона жизни нормалзуется. даже немного стал за собой следить. каждое утро вставал с радостной улыбкой несмотря на то что спал всего 3-4 часа. но некоторые вещи остались, но теперь я понимаю их сущность и корень.
вряд ли это кому-то интересно я пишу для себя. да и пч у моего дневника уже почти нет, одних отшил я другие сами как-то..
зачем мне девушка? ведь живут же люди.. сегодня когда я увидел одного из людей которых я считаю своим другом я многое понял. у него плохое настроение видимо какие-то проблемы. но мне он ничего сказать не захотел. да я и не виню его. со мной общаться даже иногда это большой подвиг. но я понял что мне нужен человек который... никогда не скажет мне иди в п**ду не пошлет меня куда подальше. а почему это девушка? ну наверно потому что в нашем мире нет уже преданной мужской дружбы, и любые ее проявление рассматривается как однополая мужская любовь. да и при отношениях с девушкой есть много всяких сторон которые не проявляются при преданной дружбе. я страдаю. да у меня все хорошо но нет какого то чувства самоотдачи что-ли. и самое грустное что оно никогда не появится...
многое изменилось.... я в перми. через неделю 28 августа буду . в ноябре женится старший брат.... я о многом думал. много читал...вскоре вы увидите стихи и мои и не мои.... а читал и думал я очень много... читал сапковского смешного и до слез грустного шолом алейхема циничного севелу... и многое другое....много думал. пытался помириться с аллой но не судьба... это все вкратце. ах да и покупаю новый комп... ждите песню стих и сказку
1 августа я уезжаю в пермь, все кто хочет меня увидеть или услышать пишите до 1 августа. обратно в москву я вернусь только 2 сентября, правда я заеду в москву на 1 день 24 или 25 августа на 1 денек но это не в счет. нужно о многом подумать..
ну что ж.. моя (надеюсь) последня запись в августе. еще раз о пане Анджее. Пускай это будет обращение к пану Анджею.
Уважаемый пан Анджей. Я сейчас почти прочитал вашу сагу о Геральте. Любые слова такие как хороший, ужасный, великолепный, дерзкий, смелый и другие им подобные просто теряются, меркнут, блекнут стоит только открыть вашу сагу с первой страницы. И еще о сравнениях, побывав на разных форумах, я заметил разны мнения о вашей книге, пан Анджей, причем они диаметрально противоположные. Одни говорят что вы не умеете писать, и ваш мир беден на героев, другие чтобы затмить всех вашим ореолом славы говорят что то типа Толкин тихонько курит в уголочке. я хотел бы сказать свое мнение, пусть оно и субъективно. Весьма глупо сравнивать Сапковского с ТОлкиным, ЖЕлязным и другими мэтрами фэнтези. (Уж про тех кто попросту оскорбляет вас не написав ничего путного, их я попросту не понимаю) Хвалить надо тоже умеючи. Я уверен что к сожалению прошли времена Пушкиных и Достоевских когда запросто писатель мог сам без влияния других мэтров литературы придумать что-то новое, да и то у Пушкина был Гавриил Романович Державин, а у Достоевского Гоголь.. И поэтому не будь ТОлкина и Желязны и других мэтров тогда не было и Сапковского. И во-вторых не очень правильно и этично сравнивать гениев. Это примерно то же самое, ну что говорить вот Акутагава конечно хорош но по сравнению с Михаилом Афанасьевичем Булгаковым это пшик. Или сравнивать Лермонтова c Шекспиром. В этом Ваши книги и Вы оригинальны и хороши, что их нельзя сравнивать ни с какими другими. Это одновременно и фэнтези и реальность. Я вспоминал Э.М. Ремарка, у вас есть довольно много прозрачных амеков на вторую мировую войну, мне как еврею это чень приятно что вы ничего не забываете. Многие могут спросить почему такой взрослый и серьезный человек написал сказку. Да просто потому что по-другому не воспримут. Если человеку в лицо сказать что он бяка он это воспримет а вот если рассказать в форме сказочки то очень даже может быть что что-то и получится. Пан Анджей пасибо вам большое за доставленное удовольствие, ваша сага меня вдохновила изумила и поразила, да и изменила. Дай Вам Б-г здоровья, долгих лет жизни и еще несколько саг.
В синагоге (продолжение часть 2)Я проснулся в холодном поту. Уже который раз меня мучили кошмары. О Б-же и когда я смогу к ним привыкнуть… Я стоял на станции метро Войковская и ждал. Как мне казалось я ждал уже несколько часов, потому что тот, вернее та которую я жду очень мне дорога. И я конечно ей очень дорог. НО почему же она опять опаздывает на 2 часа. Очередное ее испытание моей любви? Но я и так тысячи миллион раз доказал ей свою собачью верность собачью преданность, и тупую любовь и вообще доказал все что только можно доказать… Ну почему она такая? Почему? Последнее почему я с мешал с истошным криком Вероника. И здесь я проснулся. Последний фрагмент моего сна который я помнил поверг меня в немой ужас. Она была с другим… Этот сон я видел на протяжении месяца. С первого же дня нашего знакомства он не перестает меня тревожить. Конечно первоначально я не обращал на него внимания. У нас с Аллой все было изумительно. Мы проводили вместе лучшие часы нашей жизни. Смотрели на цветущие деревья, нюхали цветы любовались друг другом. Однажды я даже решился ее поцеловать. Но уже тогда наша любовь была обречена. НО тогда я ничего еще не знал, ни о чем не представлял. Розовая пелена застилала мне глаза. Раньше я много думал о смысле жизни, ведь я все время был один. ДА в одиночестве оказывается тоже есть свои плюсы. В это время у тебя нет много времени на других людей и ты безжалостно транжиришь его на самого себя. Да я видимо превратился в эгоиста. Мне стало знакомо чувство удивления когда что-то получается не так как ты хочешь. Не совсем так или совсем не так. Я мог винить в моих несчастьях кого угодно, громко кричащих далеко за полночь соседей, уже упокоившегося первого президента России, или очень даже здравствующих но мне по хитрому сплетению моей незавидной судьбы. Это могли быть даже иноплатяне, но у одной весьма заурядной личности имеется защита от таких беспочвенных обвинений. КАК???? ВЫ его не знаете??? Да ведь он такой известный такой хороший, такой умный такой добрый. Нет, нет вы просто зря прожили, просуществовали свои цать лет, вы просто обязаны его увидеть. Да это я. Конечно все люди обожают самих себя, но я просто патология. Я никогда ни в чем в самой маленькой крошечной вещи не обвиню самого себя.. Вот так на меня действует одиночество… И наконец я встретил ее. Меня вначале ничего в ней не радовало. Все было абсолютно посредственно. Я бы сказал ниже среднего. Но мое одиночество меня раздражало, бесило мы не могли существовать вместе. Поэтому я старался упорно найти ему замену. ЛЮБУЮ. Я и Вероника. Теперь мне сложно говорить не просто Я, нужно говорить я и…пампарарам, нужно было. Однажды когда мы встретились с ней уже в третий раз, я провожал ее, и мы сидели в метро. Я вывалил тогда на нее кучу огромную кучу комплиментов. Она просто оторопела. Тогда я был счастлив… я мог тратить все свои деньги на нее и на себя. Мы гуляли держась за руки, рассказывали друг другу о своей жизни. А рассказать было чего. Я уже на всех фронтах трубил о своей любви, везде называл ее своей девушкой. Слишком рано.. в наших отношениях вскоре настал перелом. Из-за чего? Из-за того что я всем все о ней рассказывал, или из-за того что мы на самом деле не пара, а может все-таки из-за моего извращенного эгоизма, который до сих пор прячется за личиной доброты и желания давать. Не знаю… но вскоре мы поссорились. В это время я был в городе где родился и долго жил мой отец, в городе где мосты и реки дают заработок тысячам людей. Я был в городе на Неве. И плывя наккорабле через все мосты этого замечательного города я ушел в себя. Многие веселились, некоторые даже были в Питере впервые. А я сидел у окна и думал… наверное все-таки это моя вина. И я решил что вскоре от моего эгоизма не останется и следа. Я поеду в горы побуду один поразмышляю о себе… а пока я снова один…
все проходит, оставляя след. вот недавно познакомился с хорошим человеком. хотя внешний вид говорит об обратном, да плевать на внешний вид. гарри поттер 5 фуфло конечно.. и недавно получил довольно странные смски типа чисто там где не сорят. но где ж я так насорил что аж в перми завоняло. оч интересно. вот и эти смски и общение с Симоной, заставили меня натолкнуться на мысль что все мои неудачи это не только несчастлиивое стечение обстоятельств, или то что люди меня не до конца понимают... а ведь я тоже далеко далеко не идеален. мне пришла в голову мысль в конце августа поехать куда нибудь и побыть одному подумать. потому что ни дома ни в москве у меня не получится
господа пч просьба огромная. три девушки(одна из которых моя знакомая) ищут квартиру. требования к ней не выше 700 баксов оплата в месяц ну и чтоб москва была а не что-то иное... если есть друзья товарищи сдающие квартиру буду признателен. если можете развесьте у себя обявление.
с моим другом давидом файнштеном долго долго мы спорим... обо всем. и наконец я решил прочесть его книгу любимую после которой он не может вообще читать фентези так как типа сапковский превосходит всех их и толкина и желязного и пратчета и т.д и т.п. в общем сейчас не могу отрваться.. это великая сага о ведьмаке геральте о его предназначении цири.. и о многом многом другом.. о добре и зле. о истине, о смысле жизни. я первый раз ощутил чувство что не прочитаю такого никогда, что никогда не испытаю таких чувств.. это великая книга. наверное многие со мной не согласятся. ну и считайте как хотите. а сапковский это круто.. ремарк рубина уайльд пополнился сапковским. наверно кстат буду покупать полное собрание ремарка и рубиной
вот уже и прошло неделька, а наверно и 2 как я "расстался" с Аллой.Вернее она со мной. все искуситвенно. искуственная любовь, искуственное расставание, наигранные улыбки, надуманные эмоции.
НА Песах в апреле я поезхал в славный город Пермь. Помогал там общине проводить Песах. и неожиданно увидел там девочку. Очень привлекательная на вид девочка. НО с первых минут стало ясно что у этой девочки темное прошлое и тяжелое детство. маниакальный недостаток внимания, фобия того что все ее бросили... потом мои наблюдения оправдались. прошлое Аллы действительно не из лучших. Детдом, психушка... Но меня ничего не останавливало. я уехал в москву, она тоже приехала туда на следующий день. я естесна позвонил предлжил встретиться.... надо ведь было помочь. ждал 4 часа . ну приехала поговорили... пару ненужных фраз.. потом встречались еще пару раз. хотя никакой приязни не было... как говорится от балды. но позже что-то изменилось. не знаю любовь это была или нет хрен ее знает. ну так вроде все быстро получилось. по телефону закрепили отношения парень девушка... но все же было много недо... недомолвок недопонимания. их было больше чем многоточий в этом посте. постоянные опоздания, однажды она вообще не пришла аргументировав это тем, что типа я ей не ответил в смс что я точно приеду. так сказать не сделал конфирмацию.. потом она уехала в пермь на недельки 2. и когда она вернулась что то изменилось. была снята маска(которая и так еле держалась) дружелюбности приятия. помню мой вопрос любишь ты меня загнал ее в ступор на весь день(по ее словам) вот так вот. все так и заакончилось. но все к лучшему я многому научился. очень многому. любовь это страшнее прыжка с крыши.
тайя ты меня забыла специально или нечаянно? если что я все лето в москве....
Настроение сейчас - маниакально-депрессивное переходящее в дикий радостный истошный вопль....
а вот про любофф много говорить не буду. чувства нужно стараться не выражать словами.. скажу только что снова девушки у меня нет.я свободен. должность вакантна
благодаря моей маме и еврейской сущности я смог практически бесплатно пойти аж в 3 театра на 4 спектакля. о каждом по порядку.
театр на таганке. предпремьерный показ горе от ума горе уму.
было весьма и весьма интересно. не была утеряна видимо ни одна строка. и несмотря на то что ни один актер не был супер пупер популярен, хотя чацкий-тимур бадалбейли был очень похож на эраста фандорина но оказался не им, была очень хорошая игра актеров. вспомнились все великие фразы. да и музыка была подобрана очень классно. и я и мама остались театром довольны.
Театр Эстрады, его бы я назвал театром Хазанова. Был аж на 2 постановках Ужин с дураком и смешанные чувства. Ну ужин с дураком я посещал третий раз и поэтому особых эмоций не вызвал. а вот смешанные чувства. играли хазанов и чурикова. сюжет довольно интересен, но видимо я потерял вкус к комедии.
театр сатирикон. был один райкин. он держал весь спектакль. и собственно было классно.
но... Современник был выше всего этого. шли три товарища. поначалу я был разочарован. ожидал увидеть чулпан хаматову, ольгу дроздову, а вместо этого были незаметные личности... но потом. ремарк и галина волчек все сгладили. я был потрясен. нет слов... сходите...
ну что же... вот я и снова нашел новую минутку или даже часик для интернета. многое произошло. я перелистнул новую страничку. может быть даже скоро я смогу написать новый рассказ или продолжение рассказа "в синагоге" но это точно не сегодня. могу лишь сказать что с 19 июля по 1 августа у меня будет много свободного времени и так как я буду в москве то и беспроблемный доступ к интернету.Ну а теперь все по порядку. вот эти 2 недели было 3 события. продолжается до сих пор сессия. была в москве моя мама(что ознаменовалось походом в 3 театра) и выяснение отношений с аллой.
каждому из этих событий будет посвящен отдельный пост. но так как сессия закончится только 18 то и пост о ней будет не раньше 18. а вот 2 другим вещам я и посвящу 2 следующих поста.
всем привет. извиняюсь заранее. было желание сток написать. и продолжение рассказа, и впечатлюху от театра, и личную жизнь с аллой... и много чего.. но во первых эти фрагменты моей жизни не закончены, во вторых сессия будь ты проклята...
поэтому 17 июля обещаю все ббудет
заранее извиняюсь что долго не писал, и вероятно долго еще писать не буду. могу лишь сказать, что в общем у меня все хорошо за исключением локальных проблем. следюшие посты остаточно разнятся по темам поэтому я их разделю. а что касается общих фраз то, конечно же у меня все супер и приехала мама и медленно но верно я сдаю сессию...
всем здрасте. вот и мой второй рассказик. жду ващих критических отзывов. и.. может кто-то посоветует где можно публиковаться или что-то типа того. конечно же не мк и т.д. но что-то попроще..
В синагоге.
Мендик, иди сюда, я дам тебе конфетку. Иди ко мне на ручки, мой сладкий. О как же я тебя люблю, мой сыночек. Иди посмотри за свои братом мне кажется что он так и норовит что-нибудь сломать, за что мне такое наказание почему у меня не один сын мой любимый Менделе ведь дал же мне Б-г счастье нянчить еще одного выродка. Мендик мой хороший поприглядывай, пожалуйста, за Сашей, а то он мне не нравится в последнее время. Раньше все глупости, которые были у него на уме, слетали, с его рта, а теперь он постоянно ходит какой-то задумчивый все время что-то шепчет, разговаривает сам с собой. Поэтому мне очень страшно как бы он в своих мыслях не сошел с ума, да и не наделал каких-нибудь глупостей. Ну, все Мендик иди, иди. Ну, иди же или ты напрочь забыл о существовании своего брата. Мама мамочка, где же ты! Молчи выродок только посмей что-нибудь сломать.
Все воспоминания о мое детстве сколько бы я ни мучил и истязал свою память, обрываются на этом месте. Ничего хорошего из своих детских лет я не помню, конечно, кроме одиночества…
Я рос, мои идеалы изменялись, но одиночество долгим рефреном звучало в моем сердце. Я взрослел, менялись мои идеалы, увлечения, девушки, наконец,… и только долгое несменяемое чувство одиночества стучало по мне как топор по еще живому дереву. И немой крик вырывался из моего сердца.
Как читатель может правильно догадаться из стиля описания, главный герой имеет, определенную связь с еврейской традицией. Молитва была моим единственным спасением единственной радостью в жизни. До смерти моего отца я молился у нс. дома вместе с ним, по причине того, что всего движения сводились до минимума, так как он был прикован к кровати, и всякое передвижение для него было подобно адским мукам.
Но не прошло и нескольких недель после того как мы весело отпраздновали мою бар мицву(совершеннолетие у мальчиков наступает в тринадцатилетнем возрасте) как мой отец благословенна память его, отошел к Создателю. Я не мог больше находиться в доме. Я очень любил своего отца, и я был достаточно взрослым, чтобы понимать ценность жизни и ужас смерти близкого человека. Многие дети моего возраста в подобных ситуациях срываются, кончают жизнь самоубийством либо спиваются. Но я почему-то пошел другим путем. Все свое время я проводил в доме учения или в странствиях по городам. Мне казалось, что я приношу людям боль, и не позволял никому себя любить. Я был уверен, что любить меня совсем не за что, а уж если найдется сумасшедшая, которая сможет меня полюбить будет всю жизнь несчастна. Но что интересно, в своих самых потаенных мыслях, несмотря на отсутствие у меня ни внешней, ни внутренней красоты я представлял себе красивую брюнетку, с интеллигентным мышлением, ласковы голосом и энциклопедическими знаниями. Поэтому я не задерживался ни в одному городе больше трех часов. Но даже в течение этого немногого времени я находился в самом святом
всем привет. как вам мой рассказ?вроде ничего сейчас начал писать новый. название в синагоге. остальное скоро увидите. катя(тайя ) давай как нить в асе поговорим все же. тебе стоит убратьменя из игнора. да и скажу по секрету мне наконец улыбнулась удача у меня появилась девушка поэтому на это раз домогаться не буду.
да да это так. наконец то у меня есть девушка. свою лав стори некст тайм...
Наступает рассвет, а я все еще стою у окна, и крупные слезы катятся по моему лицу, еще не спадая с него, они испаряются, вдавливаются в него принося этим мне еще больше страдания. Хотя зачем мне это рассказывать, ведь этот мир так ужасен, и все люди которые населяют, имеют мало общего с людьми. Животнороботы, вот как бы я их назвал. В их речи почти нет ничего того, что отображает их искренние чувства, переживания, мысли, наконец. Все что они говорят это шаблон. Привет, как дела, что нового. И все это говорится с натянутой улыбкой, что создается впечатление, что эта улыбка было первое, чему научила их мама, кажется, что они всосали ее с молоком матери. Я ненавижу метро. Когда в него заходишь, создается чувство, что я попал в темное царство Аида. Может быть, именно это и есть настоящий ад. Должно быть это намного страшнее сковородок с подбрасывающими тебя на ней демонами, сигаретами без зажигалки, и растворимых порошков ЮПИ без воды… все, что мы слышали об аде, или то, что нам рисовало наше воображение ничто, песчинка в море по сравнению с тем, что я увидел в метро. Вы, конечно, можете спросить меня, если я считаю всех людей лишенными всяких чувств и мыслей, тогда почему же я еще больше их ненавижу именно в метро? Резонный вопрос, но ответ на него будет дан незамедлительно, тут же. Если в магазинах, на улице в домах, офисе люди надевают маску ячейки общества, то в метро чувствуется мрак, мгла и что гораздо хуже апатия….Я не могу вынести этого. Вот уже 16 лет изо дня в день я езжу на метро по одному и тому же маршруту. Я сажусь на станции тимирязевская, и за 33 с половиной минуты доезжаю до метро боровицкая. Там находится какое-то охрененно большое и крутое предприятие, где всем заправляет мой отец. Сначала я ездил в детский сад этой гребаной фирмы, потом в школу, теперь я последние месяцы доучиваюсь, чтобы меня могли считать преемником моего отца.
Ах да о чем это я … Метро. Знаете, я заметил, что в последнее время мои мысли начинают путаться, как школьник при неудачном ответе на экзамене. Кто-то мне однажды сказал что это один из суицидальных симптомов,…Кстати, о суициде.. Этот кто-то на протяжении долгих 6 лет был моим лучшим другом, мы проводили вместе лучшие часы в моей жизни, сколько времени было проведено вместе, он был таким энергичным, и вот…. Куда делся весь оптимизм, целеустремленность, желание жить наконец. Все пропало. А может быть этого «всего и не было. Это была всего лишь маска. А истинным было лишь желание… нет, не умереть, а всего лишь ощутить покой, надежда на то что хотя бы там тебя будут понимать. Но простите ведь я начал говорить о метро… Да принесите мне пожалуйста воды и маску. Я задыхаюсь, сегодня слишком красивое солнце, да спасибо огромное и не могли бы вы захватить еще пару таблеточек от головной боли, конечно, они мне не помогут, но на душе полегчает. Да, да спасибо вам большое. Я чувствую, мне уже немного осталось жить на этой бренной мнимой, земле полной лицемерия и жестокости. И может быть, когда меня опустят в землю, а потом поднимут мою жалкую никчемную душу я смогу попросить за вас. Конечно, вы ненавидите меня, но чтобы приблизить мой конец, и ради своей гордыни вы сейчас со мной. Ну что же спасибо и на этом дорогие товарищи.
Но если вы не против, то я все-таки посмотрю еще разок на палящее солнце. Оно так красиво сегодня. Такой же красивой была и ты берта 3 года назад.. Что прости? Ты говоришь ты и сейчас очень даже ничего? Может быть, может быть, не знаю. Твою грудь и талию я не измерял в тот вечер. Но наверно ты права, ведь все, что мы не видим напрямик, дорисовывает нам наше воображение. Великая вещь надо сказать. Ну ладно…
Когда же Берта мы встретились с тобой впервые? Я увидел тебя на Чистых прудах четыре года назад. Я не верил, что я вижу тебя среди мрака. Это было как гром среди ясного дня. Даже готические уроды, увидев тебя как-то изменились. Все заметили твое появление. И я,
в пятницу я встречался с одним человеком, с которым я ждал встречи очень долго... знаете это как хочешь модную игрушку просишь у мамы плачешь, она вынимает последние деньги из кошелька, а потом когда вот она заветная у тебя в руках она твоя принадлкежит тебе только тебе и никому другому.....но как ни странно в этот момент она тебе уже не нужна....
когда она ушла мне пришла в голову эта песня.. а еще(я конечно не стану описывать всю беседу.. не нужно это.. меня пронизывали) я хочу сказать что может я тоже отношусь к стаду но что-то меня выделяет... что? не хочу говорить...
Я щас взорвусь, как триста тонн тротила,
Во мне заряд нетворческого зла.
Меня сегодня муза посетила,
Посетила, так, немного посидела и ушла.
У ней имелись веские причины,
Я, в общем, не имею права на нытье:
Ну, вы представьте, ночью муза у мужчины,
Бог весть, что люди скажут про нее.
И все же мне досадно, одиноко,
Ведь эта муза, люди подтвердят,
Засиживалась сутками у Блока,
У Бальмонта жила, не выходя.
Я бросился к столу, весь нетерпенье,
Но, господи, помилуй и спаси,
Она ушла, исчезло вдохновенье
И три рубля, должно быть, на такси.
Я в бешенстве ношусь, как зверь, по дому,
Ну бог с ней, с музой, я ее простил.
Она ушла к кому-нибудь другому,
Я, видно, ее плохо угостил.
Огромный торт, утыканный свечами,
Засох от горя, да и я иссяк.
С соседями я допил, сволочами,
Для музы предназначенный коньяк.
Ушли года, как люди в черном списке,
Все в прошлом, я зеваю от тоски.
Она ушла безмолвно, по-английски,
Но от нее остались две строки.
Вот две строки, я гений, прочь сомненья,
Даешь восторги, лавры и цветы!
Вот две строки: я помню это чудное мгновенье,
Когда передо мной явилась ты!