что же произошло за эти 2 недели? голые факты: и хорошее и плохое все вместе. 1. сходил в кино на фильм Ф.Ф.Копполы "Молодость без молодости 2. Купил одноименный диск с фильмом(правда пиратский и посему без субтитров 3. меня в очередной раз решила бросить моя девушка(аргументация в том что моя переписка смс с другой девушкой это предательство и обман по отношению к ней) 4. договорился с ней объясниться, была назначена встреча полчаса простоял под дождем 5. весь вчерашний даа видимо и сегодняшний день не могу до нее дозвониться 6. 10 июня у моего папы был день рождения 7.наконец то нашел друга которого не видел 10 лет 8. 10 июня день рождения у друзей семьи был день рождения юля моя ровесница а ее брат на 2 года младше меня... его папа подарил ему машину и он разбился насмерть ехав на высокой скорости... больше нечего писать
Настроение сейчас - дерьмо
Вот Я и снова здесь. не хотелось сюда писать...лиру становится все больше пристанищем эмо и готов которым нужно поплакаться... вчера я ходил с дашей(моей новой девушкой) и ирой...собсна ходили они вместе а я шел сзади на достаточном расстоянии чтобы не слышать о чем они говорят...по-моему друг другу они очень понравились... а еще мне показалось что я поумнел мне пришло в голову столько разных мыслей... кстати всвязи с покупкой фотика есть много новых фоток, правда я не очень научился им пользоваться так что фотки не суперские...но..
еще 5 минут, а также день назад неделю назад я думал что те рассказики попытки романа никому не нужны, отказался что-то писать. 3 часа 36 минут назад кто-то написал мне комментарий на андеграунд... аноним откликнись .. от тебя зависит моя творческая судьба
Уважаемый аноним подписавшийся катя керен. как вас можно найти контакт или ася?
всем привет..хотя что это я вряд ли кто-то будет читать мой дневник.. да да это очередной приступ хандры депресии называйте как хотите. я приведу лишь голые факты..никаких чувств. хотя их тоже немало.
1. всю предыдущую ночь я не спал готовился к последнему в эту сессию экзамену прокурорский надзор.
2. по этому экзамену я получил "4" хотя на консультациимежду мной и преподом состоялся такой разговор:
Мещерякова: Как вы считаете нужно ли учитывать работу в семместре?
Я: Плохие оценки не нужно, хорошие нужно.
Мещерякова смеется.. : Но ведь у вас как я помню кроме пятерок ничего нет.
Я: У меня да но у других есть четверки и даже тройки.
Мещерякова: Ну хорошо Михаил так и сделаем..
И тут блин четыре. нет мне конечно было плевать на оценки всегда. тем более у меня уже третью сессию перед последним экзаменом наступает пофигизм. (на 3 курсе я даже сказал англичанке давайте я не буду делать 2ю часть экзамена по ней вы ставите "2" первая часть у меня на "4" и итоговая выходит 3 она была в шоке но 3 поставила) но все-таки зачем иметь любимчиков.. это неправильно в корне.
3. подступает 14 февраля а девушки нормальной как не было так и нет(повторяю я не плачусь а привожу факты)
4. я на 4 курсе и все еще не работаю...
5. никак не могу заставить себя написать книгу.
Это цитата сообщения Тамариск Оригинальное сообщение
Евгений Дятлов - Диана Арбенина Свадьба
Евгений Дятлов - Диана Арбенина Свадьба
ну что же у меня нового???( я сдаю сессию сдал 2 экзамена из 3. криминалистику на 4, муниципальное право на 5. 3 из 6 зачетов. расстался с аллой в ее день рождения успев забрать свои деньги (про нее больше ни слова). ищу новую избранницу хотя вряд ли найду.. после стольких неудач.. начал писать книгу перейти грань. посмотрим что из этого получится... критики всегда найдутся. если напишу больше 3 страниц то выложу на дневник. вот собственно и все.. если у кого-то есть знакомые свободные девушки то...
я еще не отол от шока.. счс думал с другом посмотреть с компа спектакль три товарища с ольгой дроздовой сергеем юшкевичем, и чулпан хаматовой... и был шокирован. через 20 минут мучений(для него) он понял в который раз что театр не его.. мне стало его жаль..
интересно как начать данный пост. он будет большим у меня. ну например начать так: У меня закончился очередной депресняк. или так : " Давно я сюда не писал"
но я начну не так. у моего дневника появилось много новых пч.поэтому начну так:
"Дорогие мои пч, мои старые и новые друзья извините что долго не писал. в этой записи будут все мои события чувству за последний месяц-полтора а их было немало.
итак . мой месяц начался с того что я уже 4 раз собрался ехать в пермь. однако заметив что можно купить билет на самолет дешевле купейного билета я решился. стоит ли говорить что воспользовались услугой дешевого билета через меня еще человек 5 (так как на с7 можно покупать дешевые билеты через карточку visa) а она только у меня у остальных илимаестро или другое г...
вот не успел я приехать в домодедово как получаю от любимой аллочки смс. нет чтобы там привет пока...сразу в лоб(прошу прощения для тех кто не знает вкратце лав стори)
лирическое отступление. прошлой весной когда меня в первый раз пригласили в пермь я там улицезрел девушку, которой явно безумно не хватало внимания . ну и оказалось что она учится в москве. в общем дала мне свой московский номер( о чем жалела потом) я ей позвонил, так как общаться с девушками лучше девушкам(учитывая ее приютское прошлое). и попросил я иру приехать.в общем встречу запланировали в 12. в час ира уехала домой. в 3 приехала аллочка. погуляли с часок, и на этом все закончилось.потом мы созвонились пошло поехало поцелуйчики. парень девушка... потом из-за каких-то там мелочей расстались.. я уж и не помню из-за чего.. да уже и неважно. я сам был готов расстаться первым, ведь не поднимает телефон опаздывает на час а то и больше. в общем весело было. потом я снова приеха в пермь(не из-за нее я там работаю периодически) так хреновато работали. вот и спустя несколько месяцев в декабре я снова поехал в пермь. теперь можно продолжать.
вот не успев приехать в домодедово я получаю смс. ни здрасте ни до свидания. зачем. тупо : одолжи денег. ок пишу приезжай встречать потолкуем. приезжаю встречаю, одолжил штуку. врое помирились ходим в кафешку опять все ок. вроде обещала не буду опаздывать и нихера.. кароче нифига. меня добило то что я попросил лучшего друга ее встретить в москве а она его не подождала. кароче не судьбть вместе.
дальше было интересно. в хате в перми был ток 1 телеканал первый смотрел тока его. все эти галимые сериалы(исключение громовы) павда новогодняя программа была очень даже ничего. даже записал на диктофон телона пару песенок. типа конфесса в русском варианте. все свободное время посвятил чтение монографии волкогонова о сталине.
для меня новый год начался печально . он начался со смерти великого абдулова... это было шоком для меня. я почувствовал что ушел близкий мне человек, хотя странно почему? я не был на его спектаклях, и вообще не знал его. илиэто эгоизм страх за свою жизнь? не знаю. приехав с виталиком( он аллу встречал типа встречал) бухнули литр настойки на двоих, отметили мое расставание.ю вот впрочем и все.
мда. давно я сюда уже не писал. похоже у меня очередной депресняк. а все так хорошо и клево начиналось. в общем все по порядку.(ведь все равно этот днев как впрочем и моя личность никого не интересуют. хотя хрен знает)
в общем я 2 последних недели был дома в бобруйске. первый день было все замечательно, встреча с родными, фаршированная рыба и все дела. но не прошло и дня как все резко изменилось. у меня возникло твердое ощущение что мое место совсем не в этом городе. да и с амой конфликтовали, я если честно уже не знал куда себя деть... и то не так и это не тут. да еще и с этим паспортом, пока делал его думал а зачем мне вообще ехать в израиль..еще сам для себя не очень то решил.
самое главное событие моего пребывания на родине свдьба старшего брата. опять заныла моябольная тема касающаяся девушки. мне просто было нереально плохо когда я видел пары молодых парня и девушки. конечно на свадьбе было много-таки хороших моментов но..
а с моим приездом в москву тема девушки еще усугубилась, рана открылась.. все не очень хорошо. я начал просто опускать руки. может это и есть первая стадия самоубийства(полушутя) . я уже просто стал на все забивать. нет девушки, нет работы нет денег, нет любимого занятия. мда... не знаю что и делать.. ужасно плохо..
Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение
ПОСЛЕДНИЕ СЧЁТЫ С ЖИЗНЬЮ
Продолжение видео "Исповедь перед смертью"!
Полный текст интервью опубликован в романе-быль "Странник"(мистерия) на сайте http://www.newruslit.nm.ru
Да.. никогда бы не подумал что смгу посмотреть мелодраму.. конечно меня спасает то что она былане бразильская а израильско-русская. да и название.. дотянуться рукой(ужасный перевод, дословно мерхак негиа это далекое прикосновение)
этот фильм меня тронул. 2 семьи 2 мира. много судеб много конфликтов. у каждой семьи внутренний мир так глубок что им не суждено соединиться и столнуться. Русская нерелигиозная семья, и израильская семья с глубокой верой. но антисемитизм загнал русскую семью в израиль они соседи. монтекки и капулетти снва повторяются. но здесь главное не только любовь. в этом фильме нет идеальных позитивных героев. здесь все со своим изъяном.. и глава религиозной семьи. он так напомнил мне тевье простого тевье из шолом алейхема. это чудесный фильм. его нужно смотреть. смотреть и плакать, как я....
может тогда вы поймете что ничто не может сплотить евреев как антисемитизм, и нет плохой или хорошей нации везде есть свои сволочи, даже среди тех кто надеваетмаску благопристойности и приличия.
Мы стали друг для друга чуть больше чем другими.
Андеграунд.
Введение.
Люди читают там книги и газеты несмотря на то что туда редко проникает свет. Каждый кто заходит туда одевает маску угрюмости, несмотря на то что там нет злых людей( Булгаковский Иешуа вообще говорил что злых людей вовсе не существует) Каждый кто туда заходит чувствует себя как в тюрьме, хотя на окнах нет решеток. Да там и окон нет.
Влюбленные парочки не прекращают любить друг друга и здесь несмотря на мрак. Карманники и здесь не перестают совершать свою грязную работу несмотря на непросветную мглу. А люди в черном и здесь продолжают осуществлять бизнес, несмотря на грязь. Это метро. Здесь любят и прекращают любить. Здесь убивают и дают жизнь. Здесь спасают и оставляют в беде. Здесь происходят самые непонятные вещи. Здесь свой мир…
Света.
Ее волосы развевались по ветру. Почему здесь так холодно? Почему сюда заходят только мрак и полутьма. Почему здесь так веет бедой? Хотя нет нет, здесь есть добро. Именно здесь я встретила его. Но почему он так долго не приходит? Почему ожидание приносит мне столько мучений? Почему я схожу с ума когда не вижу его несколько минут. Сотни тысяч миллионов миллиардов «почему». Она достала какую-то книгу из левого внутреннего кармана своего тонкого плаща нежными пальцами левой руки и попыталась убить время чтением…. Но ее рука невольно закрыла книгу, глаза начали закрываться и она отдалась воспоминаниям.
Как и десятки тысяч миллионов других людей она не родилась в Москве. Хотя…. Её всегда сюда тянуло. Каждую ночь она видела Красную площадь, Кремль, красивые магазины под землей, и его…. Каждый раз просыпаясь она видела перед глазами
Его. Его широко открытые глаза смотрели на нее. Она была уверена что знает о нем все. К черту формальности и условности. К черту формальных родителей. Правильно написал экзепюри вечно эти родители спрашивают не те вопросы. А сколько он зарабатывает? А как его зовут? А кто его родители? А на кого он учится? Нет, она не знала ответов на эти вопросы. Но она знала другое. Он очень добрый, очень милый и когда-нибудь они обязательно встретятся, и встретившись не расстанутся никогда. Милый милый мой…
сегодня ездил за билетами на театр на таганке. на братьев карамазовых. казалось быы серо и буднично но одно меня порадовало. одна надпись:
"билеты на горе от ума горе уму на 14 и 31 октября распроданы. все. " учитывая что вчера 30 сентября была премьера и 90-летие мастера Юрия Петровича Любимова...
А вот стих Бродского который меня потряс(особенно в исполнении Светланы Яковлевны Сургановой)
ОТ ОКРАИНЫ К ЦЕНТРУ
Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.
Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.
Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть —
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.
В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.
Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.
По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.
Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.
Не до смерти ли, нет,
вот мой первый номер газеты..
В синагоге ч.3.
Когда я проснулся, что то зудело в области шеи. Я ощущал нестерпимо ужасную боль. Это было невыносимо. Вместо того чтобы встать порадоваться прекрасной погоде, хорошему дню ощущать боль в области шеи. Хоть идти мне никуда не было нужно а спать ужасно хотелось, я был вынужден избавиться от приятных оков кровати и подойти к зеркалу. Странно но на моей шее не было никаких следов насилия, да что там насилия, я ведь не красивая и сексапильная девушка чтобы кто-то там меня захотел трахнуть, я обычный неказистый парень. Но вернемся к шее. Так вот на ней не было ни единой царапинки, да и вчера я не пил ничего спиртного, даже кефира. Почеиу-то вспомнилось выступление какого-то юмориста не то ли петросяна не то ли шифрина, необыкновенно неюмористическое, а скорее лирическое. Ну раз сатириков тянет на лирику то... Что уж тогда остается делать нам простым смертным. Так этот юморист говорил что вечно ему слышится какая-то музыка хотя дома у него даже радио и то выкручено а на работе и подавно. Оказывается говорит он это во мне музыка. Вот вот подумал я все еще туго соображая стоя у зеркала. У кого-то внутри музыка играет, а у кого-то на душонке нестерпимая боль. Эх а ведь все так хорошо начиналось прямо как в сказке или в хорошем любовном романе, которые помнится держала под кроватью моя матушка. Я встретил ее сначала было отвращение конечно, я вообще не представляю как кому-то может нравиться такой как я. Самодовольная сволочь и кретин. Да конечно конечно вы мне скажете мол все мы не ангелы, и на твоей улице будет праздник. Поверьте чего чего а ум то у меня есть правда пользуюсь я им в самые неподходящие моменты и все эти избитые до ужаса фразы я слышал. Но я кретин особенный. Вы когда-нибудь видели человека который вечно хочет добра а делает зло? Нет? И думаете что не увидите никогда? Ошибаетесь он перед вами. Вот так будем считать это лирическим отступлением.
Все начиналось как в сказке. Отвращение переросло в... Ну если и не в любовь то в " мне приятно с тобой общаться ты мне нравишься". И т.д. И т.п. Ну а уж я ? Я то что. Мне главное чтобы человек был хороший. Нет ну вы не подумайте, что я какой-нибудь там ловелас, и гоняюсь за каждой юбкой, да и даже если бы это было так то сейчас все совсем по другому, жизнь она знаете ли такая штука что она учит тебя учит как обращаться с ней, да и с себе подобными, правда при этом приносит ужасные болячки, как душе так и телу, вот например как эта, но это издержки жизненного производства. Но в любом случае я не ловелас. Дело тут совсем в другом. Просто по некоторым причинам, мое прошлое несколько смазано родители научили меня как читать и писать, пользоваться ножом и вилкой, но вот как правильно обращаться с людьми и страшно при этом не комплексовать, это уж извините. А комплексовать было от чего... Ну от чего от чего.. Какая разница. Нет что вы я не комплексую? Было да прошло. Ладно могу вам рассказать пару приятных воспоминаний из своей безоблачной жизни. Попросту физическое Развитие у меня немножечко прихрамывает, да и многое другое.... Поэтому в моем понимании по крайней мере до недавнего времени нормальных людей от меня должно воротить. А с другой стороны как хочется внимания. Поэтому стоило человеку только со мной заговорить как я считал его или своим другом или девушкой. Тут уже зависит от пола. Как говорится мальчики налево девочки направо. Да и наверное моя ужасная надоедливость, и нестерпимый эгоцентризм тоже отсюда, ведь страх быть незамеченным вначале привел к тому что увидев меня однажды забыть было уже невозможно, а раз так то значит я пуп земли. Но я вовремя опомнился.
Так вот считайте что утоление вашего желания было еще одним