фиганьки а не архив! я жифф!
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Смотрим
ой, насмешил видео ролик:-)
Не думала, что такое возможно:-)
Дурдом:-))
дайр не пашет... но и полфиг...
весна... в голове осыпается кирпичная крошка... под ногами клацают подошвы верных ботинок... ветер с солнцем бьют в лицо...
не ужели когда нибудь мои дети будут крутить пальцем у виска и шептаться что мол их отец не в себе?
и как можно будет объяснить им что Музыка вся осталась лишь в 20 веке... а сейчас интересная жизнь... с каждым днём лезешь, узнаёшь, делаешь, приближаешься к тайнам... но не потерять бы этот охотничий азарт...
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия...
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким.
свист компа, треск клавы, в воздухе дружный храп и журчание воды в ванной...
через 5 минут останемся вдвоём..... ну наконец то мне перестанут читать лекции...
вытащили меня тут недавно в РоллХолл на роликах покататься... выглядело это мягко говоря сомнительно ибо роликов я не надевал уже 6 лет, но как показала практика мастерство не пропьёшь... правда места там очень мало... и ооочень уж много детей! того и гляди поделишь их пополам коньком... и бросаются они под ноги постоянно... были я, Таури, Китрисс, Герцог, и Шаман.... жаль шаман рано ушла и пропустила наши гонки по площадке с целью расстегнуть друг другу портфель.. родилась идея летней командной игры.. но это в стадии разработки..
Китрисс и Герцог
<div align="center"><img src="http://static.diary.ru/userdir/1/6/0/0/160057/37524730.jpg"></div>
на всех фотоконкурсах наибольший успех имеют работы снятые по одному плану , а именно
однотонный фон, голая баба, чёрно белая...... не важно качество, композиция ничего не важно..... фубля..
день сей полнейшее говно...
для начало выяснилось что новогодний подарок от универа составит не обещанные нам ректором 9000 а всего 3000 деревянных...
дальше больше... Биохимия в пролёте... полном...
Физхимия наорала на меня потому что ей было лень поставить мне в зачётку закарючку об уже сданном мной зачёте
на парке культуры наступил на услужливо расстеленную по ступенькам эскалатора чью то шубу и дробылызнулся вниз... результат - сбил ноготь на правой руке на большом пальце... болит сцууукааа...
дальше кинул заказчик (ну это пофиг.. на такой товар покупателя найду быстро...)
теперь ещё проблемы.... блин! поскорей бы уж он закончился этот день.....
<div align="center"><img src="http://keep4u.ru/imgs/b/081224/f3/f3d451325d8ef4afd5.jpg"></div>
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
- В чем разница между апатией и пофигизмом?
- Не знаю... да мне и насрать...
беременным детям пенсионного возраста дальше не читать!
Итак приобрёл я тут аптечку "ФЭСТ" и слава богу угораздило меня заглянуть внутрь чемоданчика
[показать]для начала сам чемоданчик - пока его откроешь 10 раз истечёшь кровью , а пока закроешь - сдохнешь сам.... собственно заглянуть туда я решил из за подозрительно малого веса и потому что там что то как то сыпалось.... когда открыл чуть не упал от удивления.... комплектация аптечки выглядит так...... хотя это скорее помойка
[показать]итак... по порядку
[показать]вложены ампулы с нашатырём и зелёнкой... пилки нет... по логике получается что сломал пузырёк, вылил содержимое на рану вместе со стёклами и втёр - чтоб окончательно располосовать всё вокруг.... но глапвное - количество - этого не хватит чтобы прижечь прыщик...а как их открывать... к тому же в экстренной ситуации - неведомо.... изуродуешься весь!
Читать далее
Обожаю лекции нашего декана... только там можно услышать оговорки из разряда
"глюкоза есть низкомолекулярное существо"
[показать]и узнать много невероятного.... например все слышали о сахарном и несахарном диабете... а пошли названия вот откуда
в 1864 году одному врачу(простите записать не успел) решил попробовать на вкус мочу больных диабетом... половина образцов оказалась сладкая на вкус
[показать], другая половина несладкая.. [показать]. соответственно он и назвал 2 типа болезней... и ведь никто тогда не знал что сахарный - нарушение функции поджелудочной желеы(синтез инсулина) а несахарный - нарушение синтеза АДФ... знать не знали но [показать] языки мокали переодически.. [показать] вот такие вот они любознательные наши предки...
иногда я покупаю вещи незачем... просто так... потому что они мне нравятся... и особенную страсть имею к различным копеечным мелочам... например такое... купленно в городе Каменск - Уральский 13 августа 2001 года....
[показать]инопланетный оркестр ростом 11 миллиметров
[показать]и глючный дартвейдэр ростом 9 миллиметров ...
[показать]делали мы тут на микробиологии пробы на антибиотики... делается это так:
1) берём культуру(в моём случае это была синегнойная палочка)делаем посев в чашке Петри на агаровой среде
2) далее выбираем диски с антибиотиком(разноцветные бумажные кружочки , пропитанные антибиотиками) из кучи образцов
нам понадобятся шесть из них
3) наносим диски на посев
4) отправляем на неделю в автоклав
5) достав из автоклава
определяем зоны роста, зоны без культуры, зоны задержки роста или вторичного роста культуры(во круг коричневого - роста нет, вокруг белого - вторичный рост)
6) сверяем по исходным данным и определяем чувствительность к различным антибиотикам
7) измеряем диаметры пятен и определяем чувствительность к антибиотику
Настроение сейчас - головная боль, сумерки, бони эм за стенкой...
несколько вещей уходящей эпохи
1) Диапроэктор "Экран" в детстве мне показывали слайды и диафильмы
[показать]2)
[показать]3)
[показать]4) Чайка.... просто Чайка..
[показать]5)
[показать]что это за мужик, который с пеной у рта доказывает что батарейка даёт ток в 100 ампер, с пеной у рта доказывает что его компьютерные колонки орут с мощьностью 20 киловатт. смотрит на паяльник как таракан на поллитру... похуй что в наш век всё можно оплатить.. это не оправдание.. нормальный мужик должен уметь хоть что то..... а гордиться тем что не знаешь ничего так это прям хунвэйбин какой то! а херовее всего то что вокруг меня их 8 человек... херушки... теперь сами будете мучиться в лабораториях..