сьездили.... подсел сёня как и договаривался заранее в электруху к Костяну.. доехали до станции назначения на северо-западе подмосковья.. сначала как и полагаицца зашли в магазинчик "за похавать".... потом была дорога до объекта..... сначала пешком по шпалам... и насыпи.....потом по траве, потом вышли на бетонку около братской могилы... после всей обязаловки потопали по бетонки до асфальта.. и по нему..... по абсолютно пустой дроге ещё около 1.5 км вглубь....сначала произвели привязку к местности... выбрали для начала городок..... при подходе встретился нам дедок один.. с тачкой.. из туземцев.. но угрозы он не представлял..... зашли... начали фтыкать заброшенные гаражи..... вдруг - палево... звук авто.. мы к забору, который параллельно дороге к части....мимо нас проследовали 2 машины.... одна - красная девятка.. другая серая убитая бэха.. остановились метрах в 100 от нас на дороге рядом и стали что то там высматривать... мы предпочли обходными козьими тропами через болота вылезти на эту же дорожку за пределы части.... вылезли и шествуем без палева... нам на встречу едут ещё 3 машины.. один - микроавтобус...потом 2 легковушки.. причём в последней - погонник... за рулём.. и вроде бы даже генеральский... проехали.. остановились... и стоят смотрят нам в спину... ну у нас мысли типа к нам не прикопаесся.. мы нигде небыли.. ничё не видели.. и тп.... заходим за угол и к нам подруливает задрипанная серая машинёшка с неприглядным на первый взгляд дедом.... который интересуется у нас где тут что..... а главное где тут охотхозяйство, которого тута вообще нету и небыло никогда.. ну срулил он значит к выходу, как только узнал, что мы дачники.. ну мы без палево, спустились с дорожки .. сели на пенёчек и решили поточить наши припасы.... сидим точим... и эта же серая машинка проруливает у нас за спиной к части где остальные были... ППЦ! поточили мы значит. и решили обходняк найти.....проползли чепрез болото и нашли бетонку от стартов..... проползли по ней... походили по городку.... полюбовались красотами покинутого города.. причём люди ушли как будто бы вмагазин.. на окнах - горшки с давно погибшими цветами... местами висят шторки.... на лавочке у подъезда стоит почти сгнившая пивная банка.... попёрлись мы к болееменее незатронутым веками ангарам... вошли в тамбур одного из них.... слышим-где то двиган зафонил..... мы по палеву и наружу.. на задворки.... ... тут по грязи подплывает газик 66-й с кунгом....выпрыгивает из кабины монтёр.... второй в кабине сидит... тот идёт к кузову... открыват... из него ещё двое выпрыгивают...мы потихому отходим за ангар...троица направляется к нам.. в руках довольно тяжолый инструмент навроде монтировок и фомок.. ну мы потихому и отошли.... возможно это мы так спалились и засветили сигналу.. - проверять не потянуло.. ибо они - всё равно бы перевесили.. по болотам отходим на исходник... садимся на тот же пенёк и принимаем на грудь чайку с лимончиком... приняв, решили больше не рисковать с этим долбанным городком и отойти к стартам 25-ой... отошли по цывильному.. по шоссе.. но на фоне ворот маячил Некто...... и мы как и положенно пошли в обход...вышли через "Бобовые озёра" и шаткий мостик на окружную бетонку... заморосил мелкий дождик.... стали продвигаться по ней.... каждый километр от неё отходила дорога к центру.. пропустив первые 2 на третей мы притормозили... Костян заметил палево... но оно само заметило нас раньше и предпочло просто сначиться от нас.... ну решили мы неизвестно кто сее исть и решили обследовать центр... прорвались сквозь банальную помойку.... и пошли... вышли мы на площадь с несколькими ангарами... бывшей заправкой и тп... обследовали сее место.. кста, везде лежат арочные покрышки с резиной в 10-20 см толщиной и диаметром в рост человека.... резина их была такова что В НЕЁ НЕ ВТЫКАЛСЯ НОЖ!!! далее пошли по ангарам... вляпались в какой то подозрительный пигментный порошок оранжевого цвета... следы от берцев остались повсюду.. пигмент сверх стойкий!!!! дальше - бункер.... сунулись - входной ангар-сгорел под ноль.. сунулись во входной тунель и чувствуем - плывём.. ну мы и предпочли убраться оттуда.... опять пожрали... тушооооночки... далее последнее - бывшая рлс.. после - С-125, далее С-200 и на месяц туда выставляли С-300 которую личным распоряжением козла Ельцина сняли с дежурства... сунулись к бункерам.... в дали послышался собачий лай.. причё лаяли далеко не пудели и их было явно за десяток.... убрались по хорошему... т.к. время совсем поджимало.... идём мы значит обратно.... впереди 2 км чистой дороги.. ползади 2 км чистейшей дороги.... лес .. нги души... и тут я выдаю собсную мысль.. типа о насущьном "где бы так сказать загадить природу...." когда все въехали в смысл сказанного началась истерика... появились предложения раставить по всему лесу синии кабинки и тп..... кароче начался банальный маразм... ну а потом электруха и тп.... кароче.. есть у нас несколько решений.. воплощать их буим...
мдааа.. сдал.. нахимичил.. жив... токо вот не спокойно мне на дуще.... волнуюсь за одного человека.... кто знает тот поймёт....
Опять нежна, опять прекрасна,
Опять без слов на все согласна,
Тебя мне лучше не сыскать...
Ты в морге нашем номер пять
ну вот.. блюйте тварищи!
мой любимый металл. - полированная сталь..... просто в слитках... в виде каких либо гаек.... или других предметов разложена по всей комнате.. приятно ощущать приятную тяжесть на ладони........ из камней предпочитаю яшму или кварц.. причём горный.. чистый как вода........
а завтра у нас ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕЕНЬ,,, ДРАИТЬ РОДНЫЕ СОРТИРЫ НАШЕГО НЕОБЪЯТНОГО ИНСТИТУТА! кароче... чувствую выглядеть я завтра буду "как из задницы достали!"
мне конкретно не хватает человека, с которым можно просто посидеть.. поговорить... у которого можно свернуться на коленях клубочком и поспать..... такого человека, который будет абсолютно доверять тебе, а ты будешь доверять ему..... хочется просто какого то тепла..... а его - нет... все отношения сводятся к чисто практическим...
попробовал помахаться на мечах.. дюралевых одноручниках... кароче, решено - теперь где нить научусь.....
не оборшлось без производственных травм.... костяшки сбиты в мясо....
хоть я и не фашист но с сегодняшнего дня нацист то точно! когда в стенах Моего инста меня пытаются обуть черножопые суки причём при толпе народа и совсем в наглую... это уже выше всех границ...... совсем чурки охуели.... обувание им сегодня обломали кореша мои.. но я их запомнил....
усё.. теперь камуфло с российским флагом.....
так.... я заебался.... я сдыхаю от ботанства... или я что нить изменю или сдохну...
а то уже люди перестают понимать меня, а я начинаю ненавидеть людей....
Если ты не студент,
То тебе не понять
Как хочется кушать,е%аться и спать
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
- Да ты что, а вонь, грязь!
- Ничего страшного – привыкнет
Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает. Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:
- Гоги нарисуй треугольник.
- Гоги нарисовал.
Учительница: а теперь докажи что это треугольник.
Гоги:
- Мамой клянусь, это треугольник
Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Общага.
Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Группа студентов из Института Международных Отношений сидит на выпускном экзамене. Ректор объясняет студентам тему выпускного сочинения: "Представьте, что вы - дипломаты, и вам предстоит уладить военный конфликт с африканской страной. Тема ясна? Тогда начинайте писать."
Проходит несколько дней - ректор сообщает студентам результаты экзамена: "В общем мне ваши сочинения понравились, но прошу вас запомнить, что "черножопые" пишется через "о", а фраза "не пошли бы вы на хуй" пишется раздельно".
Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть на первую парту
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2 скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс?!!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А руки тебе нахрен не повырывает?!!
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!
"Учитель сказал, что я совсем не
питер!
1) пожалуйста, на этой неделе мне нужны точные списки тех кто едет. в крайнем случае на следующей.
2) как писалось в посте у Чёрта программа составлена, но еще как оказалось требует доработок. посему пока полностью завершенного аврианта нет.
3) постолько поскольку программа не составлена еще до конца то прошу высказать свои пожелания по поводу Питера-учтем-с и внесем в список.=)
4) собрание по поводу Питера поведу скорее всего за 2 НЕДЕЛИ до отезда посему прошу до ЭТОГО ВРЕМЕНИ четко определиться с вашими желаниями и возможностями=)[/CENTER]
достало!!! сегодня меня в метро 2 придурка приняли за Кипелова!!!!!!....... убейте мну ап стену... Как они се представили дедушку Валерия в час пик в метро в камуфляжной куртке с торбой, всего в заклёпках, злого, и матерящщегося...
кароче... я в ауте...... и зачто же они меня так?
терь я в новом халате...))))
Чёрт что то нашла!
[486x648]почитаем
[525x700]ну и косички у мну!
[525x700]Шиз объединила мир!
[700x525]
и всё же с моей рожи можно лишь делать снимки из разряда "а поутру они проснулись, опохмелились, оглянулись.."