Холст, масло. Дима Лебедь, Миф, 2006.
[500x560]

.
[300x444]

Однажды мать-старушка ради здоровья сына-двоечника отпилила себе ногу ножовкой и сварила из нее Волшебный холодец, а потом продала его на рынке. А на эти деньги купила сыну Октябряцкую звездочку. На которой Ленин, если правильно поститься весь год, умеет испускать из глаз черные лазерные лучи.

А вот есть еще такое расхожее мнение, что если кто-нибудь кому-нибудь расскажет, КАК ВСЕ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, то этот человек, которому расскажут. немедленно сойдет с ума и возможно даже околеет, не в силах вынести Тайну Мироздания.
А мне чото кажется, что это все пиздежь: ну расскажут, ну и хули. Так, значит так, ничего тут не попишешь, только рукой махнешь и пойдешь дальше деньги зарабатывать или еще какой хуйней заниматься.

А чо, пятничная загадка, нормальна бля.
Сам не видел, пиздеть не буду, но Андрюха Севостьянов рассказывал, что сам видел своими глазами загад ку в газете "Оренбуржье"

загадка такая.

Не мед, не овес,
ко рту корочкой прирос.


че такое?

Your Russian Name Is...

Matvey Olezka Novikov

Вот хорошо про джидаев написано. а то пишут всякую хуйню, в самом деле.
Автор - Дмитрий Горчев, лучший писатель в мире.


Вот, предположим, идёт по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро. Пока он это всё выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.

Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнёт скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнётся на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.

Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского? Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать, допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.

Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, всё в доме переломал, заебал всех уже.

Upd
а вот ещо волшебное про Патрушева.

Директор Патрушев
Всякий человек, который более двух минут посмотрит на унылый нос Директора ФСБ Патрушева, немедленно начинает зевать. Когда же Директор Патрушев начинает говорить, все вокруг моментально засыпают и он тихонько уходит на цыпочках.

И никто, никто не догадывается, что на самом деле Директор Патрушев умеет подпрыгивать на три метра с места, стреляет из четырёх пистолетов одновременно и сбивает ядовитой слюной муху с десяти шагов.

И сотрудники у него все такие же: на первый взгляд вялые толстяки и сутулые очкарики, но по сигналу тревоги они сбиваются в такую Железную Когорту, которая за час легко прогрызает туннель длиной пять метров. Каждый из сотрудников Директора Патрушева умеет делать какую-нибудь особенную штуку: один умеет раздельно шевелить ушами, другой говорит задом наперед со скоростью двести пятьдесят знаков в минуту, третий бегает стометровку спиной вперёд за пятнадцать секунд.

Глупому человеку конечно непонятно, зачем нужны такие умения, но это потому что он не знает, какие у Директора Патрушева враги.

Например, только в этом отчётном году, который ещё даже не кончился, уже обнаружено и уничтожено четыре правых руки Шамиля Басаева. А сколько их там ещё у него осталось — этого никто не знает. Кроме того, нанюхавшись особой травы, Шамиль Басаев умеет останавливать время на пятнадцать минут на площади в три сотки и перекусывает вольфрамовый прут диаметром шесть милиметров.

В Оренбурге пьяный мужчина прыгнул с моста
В Оренбурге 17 августа вечером молодой человек неожиданно прыгнул с моста, ведущего в Зауральную рощу. Высота моста около 10 метров, глубина реки под мостом составляет 1,2 метра. Отдыхающие на катамаране подвезли пострадавшего к зданию Государственной инспекции по маломерным судам (ГИМС). Сотрудники ГИМС оказали парню первую доврачебную помощь, вызвали бригаду скорой медицинской помощи и милицию.

Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM в пресс-службе ГУ МЧС РФ по Оренбургской области, прыгун был в состоянии алкогольного опьянения. Врачи констатировали перелом правой ноги в трёх местах. Пострадавший доставлен в 4-ю горбольницу.



ваще странный вчера был день. плохой. интернет сломался, вот люди и безобразничали.

В ОРЕНБУРГЕ ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА РАССТРЕЛЯЛ МЕБЕЛЬ И ОКНА СОСЕДЕЙ
17.08.2006 14:29

На днях в Оренбурге в одном из домов на улице Салмышской чуть было не произошла трагедия. 44-летний мужчина, в течении пяти лет не употреблявший алкоголь, "сорвался" и сразу выпил почти литр водки. Такое количество спиртного полностью лишило его памяти. Помнил только, что вышел на площадку подъезда покурить, там поссорился с соседкой. Далее мужчина забежал в квартиру, схватил охотничье ружье и начал расстреливать кухонный гарнитур. После чего стрельба началась уже по кухонным окнам. Пули пролетали над двором, где гуляли люди, играли дети.
Милиция на место происшествия приехала быстро, "стрелок" сдался без сопротивления. Вероятно, ему будет предъявлено обвинение по статье 213 УК РФ "хулиганство", что грозит 2 годами лишения свободы. Ему также придется заплатить за разбитые окна дома напротив.



вот. а если бы не завязывал бухать, давно бы уже всех поубивал и сидел бы щас в турьме спокойненько.

УБЕРИТЕ ВЫ СВОИ КАМБАЙНЫ СРАНЫЕ, ВИДЕТЬ ИХ УЖЕ НЕТ НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ!
Все камбайнеры, которые вообще попали в кадр, должны быть убиты во благо следующей цивилизации.

Если мыть руки после использования туалета, является обычной и необходимой гигиенической процедурой, то не более ли логично вымыть зад? У младенцев всегда чисто вымытые, напудренные и избалованные попки. Однако, после окончания младенчества, им разрешают вернуться к средневековой дикости использования сухой туалетной бумаги.
После туалета, невозможно очистить ректальные/влагалищные области сухой туалетной бумагой. Теплая вода - очевидно лучшее моющее средство, чем самая мягкая, самая симпатичная или самая дорогостоящая туалетная бумага. Любая хозяйка или холостяк стирающий белье могут свидетельствовать об этом утверждении.
Что может помочь решить эту проблему?
Биде!?
Главная цель биде состоит в том, чтобы поддерживать для пользователя постоянное состояние чистоты после каждого использования туалета. Биде нужно счесть гигиенической потребностью, а не роскошью или символом положения в обществе. Ежедневное использование биде должно стать столь же обычным как, чистка зубов.
Биде почти всегда помещается около туалета в ванной (как иллюстрировано выше) и - фактически форма уборной. Биде обеспечивает удобное средство для купания ректальных и половых областей человеческого тела, обычно недоступных без того, чтобы не раздеваться полностью. Это - самое существенное новшество для личной гигиены и санитарии со времени введения внутренней водопроводной системы.
Биде может быть помещено в естественное использование во многих целях для каждого человека. Терапевтические преимущества мытья после устранения очевидны для каждого проктолога, гинеколога и общего врача. Купание половых органов может быть более легко достигнуто здесь, чем в бадье или душе. Женщины должны полностью чистить внешнюю влагалищную область при каждой возможности в течение периода менструального кровотечения.
Кажется невероятным, что в доме, который обычно оборудуется комфортом, удобством и устройством различных развлечений типа: кондиционирование воздуха, цветное телевидение, посудомоечные машины, мойщики одежды и сушилки, электрические зубные щетки и бритвы, наборы музыки стерео, фены и так далее, должны так печально существовать без такого полезного прибора в ванной.


Проблема авторов этой гениальной пеар-статьъи только в одном: они упустили из виду, что подтираться Гамбургерами занчительн более гигеинично и в 10347,5 раза бюджетнее, чем покупать Биде.

И уж конечно я не говорю о том, что 8 Гамбургеров, аккуратно разложенных на полочке перед унитазом, являются гораздо болеее эффектным символом положения в обществе, чем какое-то сраное Биде.

На Ногина 25-й перевернулся. 9 пострадавших, в том числе беременная женщина.

Оренбургские педагоги просят снять с должности начальника городского образования
Сотрудники Центра дополнительного образования детей "Славяне" отправили генеральному прокурору РФ, прокурору Оренбургской области и мэру Оренбурга письмо, где обвиняют начальника Управления образования администрации Оренбурга Татьяну Панкову в том, что она способствует развалу центров дополнительного образования и использует служебное положение. В свою очередь, сами сотрудники профсоюзной организации признают и свою вину. В частности, в Центре выявлены финансовые нарушения. "Но они характерны для нашей системы, они существуют и в других центрах и уже установлены ревизиями контрольно-ревизионного управления", - говорят сотрудники центра "Славяне".

Как сообщили корреспонденту ИА REGNUM в Центре дополнительного образования детей "Славяне", сотрудники организации добровольно уже вернули в бюджет около 50% излишне начисленной им зарплаты. "Нас шокируют обвинения и расправы Панковой, когда она сама заставляла нашего директора совершать нарушения", - говорят сотрудники Центра. Педагоги указывают, что по устному распоряжению Татьяны Панковой в Центре дополнительного образования детей "Славяне" работает более десятка "липовых педагогов" из Управления образования. По подсчетам работников Центра, им незаконно начислена зарплата в размере 600 тысяч рублей.

Учитывая несколько факторов, сотрудники Центра просят мэра Оренбурга, областного прокурора и прокурора РФ освободить Татьяну Панкову от занимаемой должности.



А вообще, во всей этой истории нет ничего удивительного. так-то бля. Скоро 1-е сентября между прочем.

Если в стакане 40 грамм, а его ёмкость 250миллилитров,следовательно в трёхлитровой банке поместится в 12 раз больше-ровно полкило! а в 20 литровом ведре-3.340 кг. Если собирать в индоре хотя-бы по 70 грамм с куста, чтобы заполнить ведро потребуется растить 48кустов.Выкуривая по 3 полных косяка за день, можно расчитывать что дно у ведра покажется через три года. Если удалбливать лишь два косяка в день, и разтабачивать на треть, хватит почти на семь лет, потребуется около 300 пачек беломора(учитывая что каждый 10 косяк будет рватся).
Учитывая что средний прожиточный возраст около 60 лет, и первые 10 лет как правило никто не курит,потребуется примерно 7 вёдер на жизнь,а с учётом прикура(но и попусков тоже) все 8.
Для чего потребуется вырастить около 385 индорных кустов, затратив около 5 тонн грунта.


автырь сего расклада, увы, неизвестен -))

Дедушка дрочит в сортире на Гретту Гарбо:
в СССР было лучше.

Купил вот на днях болванки, а щас охуел
[400x387]

1915

Под яркими лучами желтого светила
доброволец собирается идти на фронт.
Необструганные и грубые деревянные стропила
видят в этом лишь малопонятный им понт.
Рабочие-турки, стоящие на этих стропилах,
довольно сносно матерятся по-русски, поднимая оцинкованный лист.
Они стараются сделать все, что в их силах.
За ними с любопытством наблюдает 20-летний бомбист.
Случайно толкнувший бомбиста плечом полицейский
бормочет: - Простите, а думает: "Ебаный в рот!".
Монах на углу деликатнейшим образом клянчит на фрески.
Мальчишка кричит: "Покупайте газету!!! 126-е самоубийство в Москве за год!"

1916

Харкая слюной и срывая бинты на дорогу,
донельзя искривляя и без того перекошенный рот,
изредка глядя туда, где не так уж давно были ноги,
ветеран стучит в створ просевших за последние годы ворот.
Мимо проезжает в коляске жеманная дама.
Дама сочувствует увиденным костылям.
Кавалер утешает ее и смотрит предельно прямо.
Извозчик пытается объехать одну из попутных ям.
Проигравшийся в пух гимназист ворует у брата медали,
смертельно боясь, что скрипучий паркет сможет ему помешать.
Брат, увидев во сне неизбывные дали,
плачет и громко зовет за три дня поседевшую мать.
А вьюга метет и не делает лишних различий.
Офицер на уставшем коне пробирается в полуисчезнувший штаб.
Далеко-далеко одинокий и вечно угрюмый лесничий
вспоминает своих некрасивых и немногочисленных баб.

1917

Конец разговорам, им нет больше места.
Разрушилось все, на чем мы стоим.
Бывший директор бывшего треста
собирает чемоданы, уезжает в Крым.
Его жена, побитая временем дама,
печально смотрит в треснувшее окно.
Ей уж больше никогда не бывать в Амстердаме,
не прохаживаться по Лувру в норковом манто.
Новый начальник их старой квартиры,
похрустывая кожаными ремнями, стоит.
Поглядывает временами в сторону сортира
и что-то особенно бодрое под нос себе бурчит.
Тревожно скрипят половицы паркета
под тяжелыми подошвами кирзовых сапог.
В пепельнице дешевая папироса "Ракета"
пускает в воздух отдающий борщом дымок.
Бывший директор бывшего треста
в последний раз оглядывает стены и потолок.
Завтра вся московская и петербургская пресса
напишет о нем: "Свел счеты с жизнью!",
"Покончил с собой!"
"Выстрел в висок!"

Если все пойдет как нада, то в начале следующей недели здесь будет интервью с Димой лебедем, с каковым мы намерены потусить на выходных.
ХЕХЕХЕХЕХЕХЕ
Безутешный, как там насчет дачи-то?

"Например, на кабаньей тропе устанавливаются колья, он идет след в след и распарывает себе живот, кровь вытекает, и все".

И реверанс такой надо сделать на словах "И все". Заебись.

Надо мной встают Кобзоны,
надо мной встают Кобзоны,
Нашей юности Кобзоны
[180x305]

Ядерная война начнется через 10 дней.
Проживите их счастливо!
http://www.kp.ru/daily/23754.4/56178/
[402x347]